Extractos de chistes divertidos.
1. Por la mañana, en el autobús de la empresa, un colega sentado a mi lado se quedó dormido e incluso roncó, lo que llamó la atención de todos los que estaban en el coche. Pensé que estaba muy avergonzada, así que la empujé suavemente con la mano y la vi murmurar para sí misma: No marido, mañana.
2. Quiero tener intimidad con mi novia. Como era la primera vez para los dos, sentimos que no podíamos dejarlo pasar, así que compramos vino tinto y velas para realzar el ambiente. Los dos bebieron el uno del otro, tres copas y dos copas. Cerré los ojos feliz y malvadamente. Cuando volví a abrir los ojos, ¡ya amanecía!
3. Hoy Chang'e y Bajie tuvieron una cita, el cisne también conoció al sapo y la Tejedora obedeció la orden de la Reina Madre y siguió adelante. No esperes, sólo decídete a amarme.
4. Tres generaciones de abuelos y nietos fueron a pescar juntos. Los nietos quedaron atónitos al ver a su abuelo sosteniendo la caña de pescar, por lo que le dijeron a su padre: "¡Mira a tu padre aturdido, es tan estúpido!". Papá estaba muy enojado y dijo: ¡Estás diciendo tonterías, tu papá es estúpido!
5. Una vez estaba sentado en medio del autobús y una señora mayor se acercó a mitad de camino. Levántate inmediatamente y cede tu asiento al anciano. El anciano sonrió y dijo: "Gracias. Siéntese. Hay muchos asientos atrás". Me di la vuelta y los asientos detrás de mí estaban todos vacíos.
6. Un día, estaba viajando en un autobús. Cuando el autobús arrancó, alguien corría detrás del autobús, gritando "Maestro, espérame" mientras corría, pero vi que el conductor decía: "Bajie. , estamos en la estación de enfrente, ahí te espero."
7. De camino a un autobús, mucha gente se apretujaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie depositaba dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: "¡Si no pones el dinero, bájate o me largo!". ¡Todos se rieron en ese momento!
8. Hijo: "Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?" Padre: "Bueno, si le pido prestados cien yuanes a mi vecino, tengo capital. Si él quiere pedirme prestado a mí. Si recuperas el dinero aquí, debe trabajar para mí".
9. El maestro y los discípulos discutieron cómo llegar a Tang Monk en el Oeste: "Necesitamos encontrar un atajo para aprender las Escrituras en este tiempo. ¡tiempo!" Wukong: "¡Es más fácil volar que montar a caballo!" Bajie: "¡Shenzhou VI es más rápido! "Sha Monk sacó su arma: escuché que esto se enviará a Occidente de inmediato.
10. Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos. No, rendimiento y características. ”
11. Si un día te encuentras con tu ex amante o con su nuevo amante en la calle, ¡no te pongas triste! Algunas personas decían: “Porque nuestras madres nos enseñaron a donar juguetes viejos”. gente afortunada. "
12. Hoy, la princesa besó a la rana, y la rana se convirtió en príncipe. El príncipe se arrodilló y le dijo a la princesa: "Gracias por salvar a mi bella y amable princesa". Tengo un deseo más. La princesa se sonrojó: "Sólo dímelo, atenderé tu petición". "Entonces el príncipe sacó otra rana de su bolsillo. Otra rana.
13. Instale un cobertizo para vender agujas de bordar: el negocio no es grande y el estante no es pequeño.
14. ¡Hace mucho calor estos días! Llamé a mi mamá durante más de diez minutos y le dije: “Hija, hace demasiado calor. Simplemente sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Tenía miedo de quemarme la cara. ¡Llámame de nuevo esta noche! "¡Cuelga!" Yo:.
15. Hoy mi esposa me preguntó con un calzoncillo amarillo: ¿Qué opinas de esto? Yo: Creo que es bastante bueno. ¡Ni siquiera puedo decir si tiene mierda pegada!
16. Desde hace diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y otras veces necesitas caminar muy cerca. Si el guardia de seguridad no estuviera permanentemente en el vestíbulo, lo habría investigado y probado. Hasta hoy me topé con su secreto. ¡El guardia de seguridad tiene el mando a distancia en la mano!
17. Un día pedí a mis compañeros que salieran a jugar, pero no vinieron. El cartel estaba muy cansado de estar parado y se apoyó en el Volkswagen a su lado.
Al rato vinieron mis compañeros. Al verme, gritaron: "¿Cómo te atreves a engañarme?". Maldita sea, ¿cuál es el ritmo de la vuelta?
18 Diez años después, el confidente finalmente se fue a la cama. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Realmente cansado! Cuando la niña escuchó esto, dijo: ¡Primero tienes que pasar por la puerta antes de poder darte aires y cantar! "Conócete a ti mismo" primero, luego "naturaleza intelectual".
19. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. Cuando vi el primer discurso me quedé estupefacto. En realidad se trata de mí. Decía: Estoy dispuesto a cambiar la vida de mi exnovio por un clima más fresco.
20. Mi novio enrolló un palo en una toalla de papel y me dio un golpe en el estómago mientras esperaba el autobús. Me quedé en shock. Se dijo a sí mismo: "Entra un cuchillo blanco, sale un cuchillo blanco, tu grasa es tan espesa". Cinco minutos después, volvió a golpearme en el pecho. Para cooperar con él, grité y retrocedí unos pasos.
Bromas divertidas y apreciación de bromas
1. En diez años, he tenido ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una nueva y hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "Yo también creo que ella es mejor que su esposa".
Diez años después, necesitaba lidiar con cada vez más conflictos familiares y laborales y encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Estaba borracha y deliraba y expresó una profunda simpatía. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada y necesita ser reforzada.
Han pasado diez años y sigo buscando. Me siento frustrado por la brecha entre mi sueño y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.
Han pasado diez años desde que regresé a mi ciudad natal. Llegan las aduanas europeas y un estruendo arruina la tranquila ciudad. Me alegro de haber dejado esta ciudad de mal gusto. Entré a la peluquería y la chica que me estaba lavando el pelo con entusiasmo me pidió que me sentara: Hermano, ¿de dónde eres?
5. La autoestima de una mujer es más débil que las medias ultrafinas. Muchas veces, te preocupas demasiado por su autoestima, pero es posible que a ella no le importe la tuya. Si quiere ser Cixi, no seas Li.
6. De camino a un autobús, mucha gente se apretujaba por la puerta trasera. La puerta no se podía cerrar y nadie depositaba dinero. El conductor estaba muy enojado en ese momento y gritó: "¡Si no pones el dinero, bájate o me largo!". ¡Todos se rieron en ese momento!
7. Hijo: "Papá, ¿qué es capital y qué es trabajo?" Padre: "Bueno, si le pido prestados cien yuanes a mi vecino, tengo capital. Si él quiere pedirme prestado a mí. Para recuperar mi dinero, debe trabajar para mí."
8. El estratega animal Guo Xuan fue elegido por Cobra con una ventaja absoluta. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos, por lo que no estás lo suficientemente estable. Cobra usa un par de anteojos y parece una persona culta.
9. Mi vida universitaria ideal es ir a clase a las ocho de la mañana, ir a la biblioteca por la tarde, jugar, ver películas y leer libros en el dormitorio por la noche, y luego ir a acostarse a tiempo a las once. ¿A quién llamas para dar las buenas noches antes de acostarte? Los hechos han demostrado que todavía existe una brecha entre el ideal y la realidad, como la distancia entre Marte y la Tierra.
10. Usando dos prendas, salí a experimentar un estilo tridimensional de 360 grados. Bajé la cabeza y miré la cabeza en forma de hongo. El flequillo se inclinó hacia la izquierda y hacia la derecha, girando un poco a 28, luego a 37 un poco, girando de izquierda a derecha punk, de derecha a izquierda punk, y se convirtió en casi-. punk. El viento era realmente omnipresente y de múltiples capas, y mi hermana lanzó todo tipo de rugidos.
11. "¡Apuesto a que puedo hacerte olvidar que eres gay ahora mismo!" "Pero yo no soy gay".
12. Salí ayer. Ve a su dormitorio a comer estofado. Cuando entré, vi a un grupo de jóvenes rodeando una gran palangana con varias ollas calientes y varias verduras. Todavía quedan raíces en la cuenca. ¡Se calienta rápidamente! ¿Debo admirar tu creatividad o tu coraje?
13. Ayer fui a casa de mi hermano y vi a mi cuñada, que siempre tiene buen carácter, golpeando a mi sobrinito. Cuando pregunté por la verdad, me reí salvajemente.
Mi cuñada llegó temprano a casa y vio una escena enloquecedora: su sobrino se dio un chapuzón en la sala y luego se lo dio al perro, una cucharada a la vez. Esto había estado sucediendo durante más de un mes. Lo primero que hace mi cuñada todos los días cuando llega a casa después del trabajo es coger al cachorro y besarlo.
14. Cena en el restaurante de un amigo el Día Nacional. La persona que servía la comida llamó al camarero: Lo creas o no, puedo abrir la cerveza con el pulgar. El camarero dijo sorprendido: "No lo creo". El amigo dijo con calma: "¿Entonces por qué no traes un abridor de botellas?". !
15. La hija del granjero se enamoró del pastorcillo, pero su padre se opuso. El granjero dijo que si podían poner leche en los huevos, deberían permanecer juntos. Más tarde, la pareja preparó un bocadillo crujiente como una cáscara de huevo y relleno de leche congelada, que fue aprobado por su padre. La primera pronunciación del nombre de un niño es Puff y la última pronunciación del nombre de una niña es Pufu. Este snack se llama Pufu.
16. Un joven vio a una hermosa mujer en el autobús con el cuello muy abierto, revelando su amor. ¿Es este realmente un lugar donde florecen las flores de durazno? Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "¿Y dónde naciste y creciste?" !
17. Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo: Cuando seas grande y te cases con una nuera, ¿te acostarás con tu madre? R: Bueno, mamá dijo, ¿dónde está tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
18. El gallo está de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que las codornices siempre venían. El gallo sospechó que la gallina había puesto un huevo de codorniz dos días después. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡parto prematuro!
19. La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Anoche me violaron. El policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.
20. Habla de un hombre y una mujer teniendo sexo. Después de que el hombre entró, se puso en cuclillas sobre la mujer y le susurró: Ahora estamos conectados. La mujer estaba un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó fuerte: ¡China Mobile es mejor que China Unicom!
Colecciones de chistes y chistes graciosos
1. Ocho cosas que no entiendes: el líder brinda por ti pero no bebes, el líder toca primero, el líder se marcha. en un automóvil, el líder habla largamente, el líder dice tonterías, el líder se ducha primero, el líder voltea la mesa, el líder escucha las cartas y tú mismo las tocas.
2. El conejo blanco violó al lobo gris y luego huyó. El lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejito blanco del lobo? Wolf Shame: Soy KAO, ¿tan rápido?
3. En la calle, una bella dama me dijo: "Cien dólares no es el tipo de persona que crees. Doscientos dólares esta noche es tu persona. Trescientos dólares esta noche te pertenece". "Para ti, así que no me trates como a un ser humano. ¡Cuatrocientos yuanes es la cantidad de personas que quieres traer esta noche, y quinientos yuanes significa que no me importa si traes a alguien esta noche!"
4. Cuando Cao Cao conoció a Jiang Gan, Jiang Gan preguntó cortésmente: "Joder, ¿cómo está tu madre?" Al día siguiente, los dos se volvieron a encontrar. Cao Cao saludó por primera vez: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Gan se desmayó
5. Estaba muy sorprendido. Cuando se inclinó para observar, descubrió que los puños del niño estaban apretados con fuerza. Después de que se rompió, buscó pastillas anticonceptivas, pero el bebé sonrió y dijo: "No puedes hacérmelo a mí".
6. El granjero Ji dijo: "El césped cuesta diez yuanes la vez. la silla cuesta veinte yuanes la vez y la cama cincuenta yuanes la vez. El granjero tiró cincuenta yuanes y Ji sonrió y dijo: "¡Señor, buen humor!". El granjero dijo: "Una P cuesta 50 yuanes, cinco veces". sobre la hierba."
7. Las mujeres no pueden casarse por sus pechos pequeños. Un día, le dijo al hombre con el que estaba saliendo: "¿No te gustan mis pechos pequeños?" El hombre dijo: "¿Son tan grandes como bollos al vapor?". La mujer dijo que sí. En la noche de la cámara nupcial, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló y gritó al cielo: "¡Dios mío, Wang Hao Mantou!""
8. Hay un viejo oso en la montaña, y quieres atraparla. En una pelea, fuiste derrotada y violada por un oso. Te sentiste avergonzada y enojada. Después de unos días de descanso, perdiste nuevamente y fuiste violada nuevamente. Cuando te vi, se rió salvajemente: "Estás aquí para cazar". ¿O estás aquí para prostituirte? ”
9. El hombre se quitó la ropa y le mostró a su novia sus bíceps, diciendo que equivalían a 50 kilogramos de explosivos.
También se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo que esto equivalía a 100 kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa interior. Su novia corrió hacia la puerta y gritó: ¡Dios mío! ¡Qué ventaja tan corta!
10. Una hermosa mujer tuvo que orinar con urgencia y orinó en el pasto al borde del camino. Luego se quedó sin papel, así que se limpió la zona vaginal con hojas. Hay espinas en las hojas y la sombra es muy dolorosa. La bella le dijo a su vagina: "¡Como carne todo el día, pero hoy no soporto comer verduras!".