Chistes divertidos clásicos de la vida
1. No puedo bajar mi noble cabeza, excepto cuando recojo dinero.
2. La vida es realmente apasionante. Vivir es morir.
3. Las chicas de hoy en día tienen muy mal carácter. Si no están de acuerdo, corren hacia el carrito de compras.
Trabajamos duro para que nuestros jefes vivan una vida mejor.
Si muero, no olvides instalar un aire acondicionado en mi ataúd, uno de marca.
6. Pareces ser muy creativo y vivir con valentía. Ser feo no es tu intención, es Dios enojándose.
7. Recién ahora nos damos cuenta de que no es Hong Tailang quien está apegado al Lobo Feroz, sino que el Lobo Feroz tiene una villa.
8. Las personas que escriben canciones son las más despiadadas. Las personas que escuchan música son mojigatas. Si una persona es sentimental, todo lo que escuche sonará como si estuviera cantando sobre sí mismo.
9. Tengo un corazón para buscar conocimiento, pero tengo una vida de fracaso; tengo un corazón para perder peso, pero vivo una vida de entusiasta. Hengpi: No puedo controlarme.
10. Me pregunto si tu mente siempre ha estado en el agua, nadando entre peces, saltando sapos y pasando junto a burros.
Chistes divertidos clásicos en el trabajo
1. Los trabajadores deben saber que una vida feliz depende de la creación. Deseo que tengas miedo de cuatro cosas y que seas valiente en tu trabajo: primero, sin miedo a las dificultades, segundo, sin miedo al cansancio, tercero, sin miedo a los problemas, y cuarto, sin miedo a la especulación, atrévete a hacer, atrévete. pensar, atreverse a hacer, atreverse a correr riesgos y atreverse a crear.
2. Tengo muchas ganas de trabajar y tengo muchas ganas de duplicar mi salario: si mi salario se duplica, estaré dispuesto a cansarme, si mi salario se cuadriplica, tomaré la iniciativa; trabajar horas extras; si mi salario se triplica, barreré el piso; si mi salario se cuadriplica, estaré dispuesto a trabajar horas extras, el problema se acabó;
3. El hijo hizo algo mal y el padre abogado preguntó: ¿Hay algo más que explicar? Todo lo que digas ahora será utilizado como prueba en el tribunal en este momento, cuando la esposa del juez dijo: "Querido hijo, dilo. Pase lo que pase, te declararé inocente".
4. Todos mis compañeros de cuarto están cocinando. Cogí la urna en secreto, con la esperanza de vivir una vida mejor que ellos incluso en la muerte, y hacerlos rodar hasta la muerte.
5. Cuando enciendes el televisor, siempre encontrarás anuncios. Cuando me quedo dormido, siempre me encuentro con mi supervisor. así es la vida.
6. Acabo de regresar de unas largas vacaciones y el cansancio no ha disminuido. Trabajando durante siete días consecutivos se montó una serie. La trama es tan emocionante, es como una fiesta de boxeo de borrachos, como sonambulismo en el trabajo, pero no me atrevo a dormir. No es que seamos decadentes y drogados por la libertad. Jaja, ¡feliz publicación si sientes lo mismo!
7. A los empleados les gusta salir a comer al mediodía porque es el único momento en el que pueden ser exigentes.
8. Hacerse rico es el sueño de todo oficinista, y estar inactivo es el deseo de todo oficinista. Detrás de un hombre exitoso debe haber una gran mujer, y detrás de un jefe exitoso debe haber un grupo de empleados desafortunados.
Chistes divertidos y clásicos sobre el aprendizaje.
1. De hecho, no soy estúpido, simplemente soy demasiado vago para ser inteligente.
2. ¿Qué quiere decir el profesor cuando pregunta “¿cómo estás?” y la respuesta del alumno es hola. La maestra se sorprendió.
3. ¿Quién todavía recuerda el clásico dicho del colegio, espera a que salga del colegio antes de bloquearte?
4. Un cabrón le cuenta un tema a un cabrón, y eso es amistad; un estudiante destacado le da una conferencia a un cabrón, y a él le gusta, un cabrón le cuenta un tema a un estudiante destacado, y eso es amor; ; un estudiante destacado le enseña a un estudiante destacado, y él inmediatamente es solo el examen.
5. Mi hijo cumple seis años este año. Se resfrió estos últimos días y lo llevó al hospital para que le pusieran una inyección. Cuando llegamos al hospital, el doctor bromeó, chico, ¿tienes miedo al dolor? El hijo lo miró y lo ignoró. Después de tomar el medicamento, el médico dijo, chico, me van a poner una inyección. Oh, mi hijo aún no ha hablado. después de la inyección. El médico elogió a los niños por ser fuertes y no llorar. El hijo se levantó los pantalones, se dio la vuelta y recibió una inyección con frialdad. Qué tontería. El resto de los médicos estaban allí desorganizados.
6. Acabo de ver a la cuñada de mi vecina golpeando a su hijo. Le pregunté al niño qué error cometió. ¡Cuñada, Xiong Haizi debe comer caramelos confitados! ¿Qué hay de mí? Si tu hijo quiere comer caramelos confitados, ¿le pegas? ¡Cuñada, insiste en comer carne!
7. ¿Cuál es el tema del ensayo de examen? Entregué el trabajo y el ensayo solo tenía cinco palabras. Esto es coraje.
8. En la escuela, entendí el dolor de tener sueño y no poder dormir.
9.Profesor xxx, por favor despierte a la persona que está a su lado. Esto es clase, no hora de dormir.
10. El comienzo de la escuela es como ir a la cárcel. Hoy te sentencian y mañana irás a la cárcel.