Bromas divertidas y realistas (artículos populares)
1. Una mujer orinó en el baño y un hombre borracho se fue accidentalmente después de beber. Al escuchar el sonido de orinar, rápidamente dijo: deja de servir, ¡realmente no quiero beber más! La mujer estaba tan asustada que ya no se atrevía a orinar. No pudo contenerse y se tiró un pedo. El borracho dijo: ¡Maldita sea! ¿Quién diablos abrió otra botella?
Xiao Ming le pidió a su padre que le contara una historia. Papá dijo, ¿quieres escuchar el largo o el corto? Xiao Ming: ¡Dragón! Papá: "Hace mucho tiempo, había una mosca zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando..." Xiao Ming: "¡Papá, por favor, mantén tu historia breve!". Papá: Había una vez una mosca. ¡Hum, bang! "
3. ¿La clase de física habla de impulso y equilibrio? Maestra: Un huevo le ganó a otro, ¿quién lo rompió? Un compañero susurró: ¿Con el corazón roto? La maestra estaba furiosa: ¿A quién le rompieron el corazón? ! Compañero: El corazón de la gallina estaba roto.
4. Tres meses después, vi a los hombres haciendo un sedán y cargando a la mujer. La mujer era encantadora y encantadora. Isla Tres meses después, vieron a mujeres rodeando un cocotero, algunas tirando piedras y otras jugando con él. El hombre es tan delgado como un mono. Si se agarra al árbol, no bajará.大王)
5. Había una vez un jugador de WOW que tenía miedo de que le robaran. Me tatué una tarjeta del tesoro secreta en el trasero de mi esposa.
6. Un día, el profesor de economía hablaba de artículos de lujo y dijo: "¿Saben los estudiantes qué son los artículos de lujo? Supongamos que estás de compras con tu novia y tu novia mira fijamente un artículo durante más de 30 segundos y tú pagas por él, entonces este artículo es un artículo de lujo. "Los estudiantes sonreirán. Aún no ha terminado. "Sigan comprando. Tu novia miró fijamente algo durante más de 30 segundos. Compañero, entonces tu novia es un producto de lujo. "
7. Un día llevé a Niuniu a un banco de autoservicio para retirar dinero. Vi a un niño gritando frente al cajero automático: "¡Papá, no metas dinero!" ¿Por qué deberíamos darle dinero gratis? "Cuando llegó mi turno, Niuniu, que me vio tomando el dinero, de repente miró nerviosamente al niño que todavía estaba en la puerta, me hizo un gesto para que me inclinara y susurró: "Papá, si no tenemos dinero, ven". aquí para conseguirlo." No dejes que se enteren. "(@haha365)
8. ¿Está Jing Yue aquí? La hermosa mujer en la recepción de la empresa lloró y quiso renunciar. Los colegas se sorprendieron y preguntaron: "Estás haciendo un buen trabajo, ¿por qué? ¿no lo dejas? La belleza estaba furiosa: "No quiero dimitir, pero ¿hay un bastardo llamado Wang en la empresa?" "¿Jingyue? ¡Siempre llegas tarde!", Aconsejó el gerente, "¡Entonces no renunciarás!" La belleza continuó explicando: "No importa si llega tarde. ¿El problema es que la gente me pregunta todos los días? ¿Jingyue? ¿Estás aquí?" Realmente no puedo soportarlo más."
9. "Estoy de vuelta". Dejó su bolso y ella se sentó en el sofá, siempre elegante. "No es difícil." Vio lo que ella estaba a punto de decir por sus ojos brillantes. Ella no había podido hablar desde el día en que nació. "Eso es suficiente para ti." Él tomó su mano y besó su cara roja. "¿Qué vas a comer hoy? Fideos instantáneos". La abrazó tiernamente en su corazón: "Buen chico, voy a comer fideos. ¡Después de que termine de comer los fideos, te inflaré!" Encontré algo triste: la gente hoy en día no puede escribir porque ha estado expuesta a las computadoras durante mucho tiempo. ¡Yo soy uno de ellos! ¡A menudo necesitas escribir palabras en tu teléfono móvil! ¿No puedes hacer nada más que comer mierda? (@Ríete demasiado y quedarás embarazada)
Chistes divertidos realistas (clásicos)
1.
2. Había una vez una persona llamada "Jia Jue" y otra persona llamada "Yang". Más tarde, todos fueron fusilados...( @月明风清)
El famoso jugador en 3.3 es. llamado gay en la NBA.
Al principio no entendí por qué su padre le puso ese nombre. Luego descubrí que su padre también era gay. Un jugador senegalés de la Copa del Mundo llamado Diao es oscuro y fuerte, lo que genera envidia y celos en los fanáticos chinos. Por supuesto, su letalidad todavía no es tan buena como la del equipo brasileño de voleibol masculino Jiba, como se muestra en la imagen. Los comentaristas de CCTV siempre se atreven a referirse al "séptimo jugador de Brasil". (@京京京京京京京)
4. Una rubia tetona subió a la cabina de primera clase del avión. La azafata le dijo: "El billete es en clase ordinaria, no puedes sentarte aquí". La mujer dijo: "Soy una mujer hermosa. Quiero tomar la primera clase a Los Ángeles". oración. La azafata sólo puede llamar al líder del equipo. El líder del equipo preguntó sobre la situación, se inclinó y le dijo a la belleza: "¡La cabina de primera clase no está en Los Ángeles!" Entonces la belleza fue inmediatamente a la cabina normal. ¡La azafata se sorprendió (@! estás embarazada)
5 .P: ¡Mi hermano se sacó los pantalones y golpeó a dos celebridades políticas estadounidenses! R: ¡Oh, mamá y papá!
6. Tarea de idioma chino para el cuarto grado de Zhang Laoshi: Casi. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Justo cuando estaba ansioso, Huang Jiguang se puso arriba de nuevo_ _ _ _ _ _ _ , se abalanzó sobre _ _ _ _ _ _ _ _, y bloqueó a _ _ _ _ _ _ _ con el suyo _ _ _ _ _
7. permitirse el lujo de lastimar a una mujer soldado retirada. ~ Una mujer soldado retirada de Nanchang tiene una habilidad única. Tiene 220 V en la mano y puede encender luces eléctricas. También puede curar la impotencia, la frigidez sexual y la eyaculación precoz.
8. "Papá, ¿adivina qué?". "Solo tengo un hijo, ¿quién más puedes ser?" . . "(@ Mengchang)
9. Mi hija se negó a dormir por la noche. Su padre la regañó y derramó muchas lágrimas. Cuando se fue a la cama, me susurró: "Mamá, ¿debería ponemos a papá ¿Venderlo y comprar algo mejor? "(@Reír demasiado te dejará embarazada)
10. Un funcionario le pidió a su secretaria que enviara en secreto una suma de dinero al gobierno. La secretaria cosió el dinero en su ropa interior. Cuando llegó El funcionario, le pregunté al funcionario: ¿Hay alguien más en casa? El funcionario respondió que sí y se desabrochó el cinturón. El funcionario se sorprendió mucho y preguntó: "¡Te daré dinero!". ¡Me dinero! Secretario: ¡El jefe me llamó! El funcionario se sorprendió tanto que se quitó la ropa y maldijo: ¿Cómo puede un hombre hacer esto?
Bromas más realistas (Artículos seleccionados)
1. Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡Te mataré si no me lo dices! Empleada: ¡Deja de hablar! ¡Tú tampoco! Bandido: (Después de mirar hacia arriba y hacia abajo) ¡Tienes que ser hermoso!
2. El hombre se jactaba de su fuerte relación con el líder: Cuando éramos jóvenes, jugábamos desnudos juntos. ¿Crees que la mujer es fuerte? Muy desdeñosa: ¿Qué te pasó cuando eras niño? ¡Mi jefe y yo todavía teníamos relaciones sexuales juntos! ¿Quién crees que es el hierro?
En 2046, Corea del Sur lanzó un satélite alrededor de Marte como regalo. Marte dejó caer un libro de mitología coreana, lo que causó sensación entre los marcianos. Marciano A: Oye, el libro decía que somos descendientes de los marcianos B: Esto al menos explica el origen de nuestra especie. Llorando): ¿No es de extrañar que seamos tan feos? ¿"Dong"? Otra "guía de cirugía plástica coreana" lanzada por el satélite coreano (@京京京京京).
4. Lo siento, solo estoy de regreso por 5 minutos. ¡No!
¡muda! ! ! (¡¡En frenesí!!) Cierto jugador: ¡Debe ser devuelto! ¡La inundación inundó el primer piso! ¡Tengo que ir al tercer piso del cibercafé para encontrar una máquina! ¡Qué jugador tan dedicado! ! (@小惠)
5. El marido le preguntó a su esposa: No soy guapo, pero ¿por qué dices a menudo que soy genial? Esposa: Dije que eras genial. Usé abreviaturas. El título completo es Pareces demasiado cruel y deberían sacarte y dispararte.
6. Una persona fue golpeada y la policía acudió rápidamente al lugar para atenderlo. La policía preguntó a la persona que fue golpeada: "¿Puedes describir a la persona que te golpeó?" El hombre respondió injustamente: "¡Por supuesto que fue golpeado porque describió su apariencia!" Al asistir a una boda, la mujer recibió nueve llaves, que se congelaron en cubitos de hielo y se metieron en la camisa del novio antes de que pudiera abrir la puerta para recoger a la novia. Es una pena llamar al novio. Sentado a mi lado, por curiosidad, le pregunté: ¿Para qué se utiliza tu brújula? En realidad, no está mal tener una boda al estilo chino, primero le pusiste dos látigos y condujiste hasta Westminster. Abbey, y luego puso dos más. La Reina se paró en la puerta de la iglesia vestida de rojo brillante, y el Primer Ministro recibió un sobre rojo a su lado. El ministro registró los nombres. Colgó una manzana y pidió a los recién casados que se mordieran y murmuraran para sí: ¿Adán y Eva lograron cosas buenas al comer esta fruta? (@马boyong)
10. Cuando llegó a casa, la esposa estaba furiosa. El marido fue a jugar con el gato y la esposa gritó: "¿Qué estás haciendo con ese cerdo?". El marido dijo sorprendido: "Esto es un gato, no un cerdo". La esposa volvió a tomar el relevo: "Estoy hablando con el gato". ¿Qué quieres decir? ”
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