Un día, un amigo extranjero y yo fuimos a un restaurante a comer empanadillas. La bonita camarera se acercó y preguntó. Los amigos siempre perdían cualquier oportunidad de practicar chino y se apresuraban a decir: "¿Cuánto cuesta dormir?". La joven estaba avergonzada y muy enojada. Rápidamente le expliqué que estaba preguntando cuánto costaban las albóndigas................................... ......... ................................................. ............................................................ .................. ............La señora dijo alegremente: "Está bien, ¿qué programa quieres?" amarillo..."
1. Pregunta: ¿Qué tipo de pollo puede correr en el mundo? ¿rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento? Respuesta: KFC (rápido) Nicole Kidman (lento 2. Pregunta: ¿Qué animal es más fácil de pegar en la pared? Respuesta: Póster) leopardo 3. El undécimo libro es increíble (libro11) 4. Una persona lo pinta de dorado para hacer un película de gran éxito (Jinren) 5. Jade le dice a Xiao Ming que su padre es impotente y no puede detenerlo (el padre de Jade no puede) 6. Es muy popular comer con palillos (Lee Min, Me amo mucho). ..) 8. ¿Qué color es mejor para imitar? - Imitación roja (Mirr) 9.2 China, Japón, Estados Unidos, ¿qué país tiene más tropas? Respuesta: Japón... Hay un cantante llamado Hamasaki Ayumi (Soldado). ) Caminando al unísono)~~~ 10. La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo que alimentar a Yang es contra-yin (la oveja llamó al águila para alimentar 11. Nueve de las diez ovejas estaban en cuclillas el redil de ovejas, y uno estaba en cuclillas en el redil de cerdos ( ¡Una oveja se puso en cuclillas mal! ¿De qué color es el estiércol de apio (apio)? Respuesta: Amarillo (el estiércol de apio es amarillo) 13. ¿Qué carácter chino es genial?
El entrenador dijo: "La primera clase mata las gallinas, la segunda clase roba los huevos y yo te cocino gachas". La primera clase dispara, la segunda clase lanza bombas.
Andy Lau se lleva a Ami. En Stephen Chow, bebiendo agua, Nicholas Tse sopló repentinamente y Wu Qilong emergió del agua, montando juntos a Huang Jiaju, Andy Lau sostuvo a Zhou Huajian, pisó a Wen Zhaolun, trepó a Zhao Benshan, cruzó Guan Zhilin y saltó. Changjiang se llevó a Ami y regresó con Aaron Kwok para colgar a Ren Xianqi en la ciudad.
a Al ver que B estaba teniendo dificultades para mover las cajas, dijo: ¡Te ayudaré a moverlas! p>
b No podía usar el rodillo de la caja, así que le dijo a A, ¡vete!
A estaba muy enojado y B rápidamente dijo: ¡Te dejé usar la rueda!
Cuando el colegio empezó a pasar lista, a un profesor de la clase se le ocurrió una idea original y dijo a los alumnos: "Les leeré el número de estudiante, ustedes lo nombran, vamos a hacerlo. se conocen, ¿de acuerdo?"
"¡No 0065438 0!"
"Maestro, mi nombre es Jiao, mi nombre es Jiao Pei". El maestro estaba un poco mareado y preguntó: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos!"
"¡No. 002!"
Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai." "¿Quién te puso este nombre?"
"Es mi papá. Vende alicates". El maestro rápidamente tomó un sorbo de agua.
"No. 004!"
"Dile al maestro que mi apellido es Qu (se pronuncia "Ou"). ", mi nombre es Qu Ye (oh, sí). Este es el nombre que me puso mi madre.
Dijo que cuando me dio a luz, explotó un juego de computadora. "La profesora se sintió un poco incómoda.
"¡No. "
"¡Informe a la maestra, * *madre! "¿Por qué maldices?" !"
"¡No!" Maestra, quiero decir que mi apellido es Gan y mi nombre es Madrina. Mi padre hacía vino. "La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestra, mi apellido es Gou, dime que lo ignore."
"Tu papá es a ¿De una tienda de panecillos al vapor?"
"¡Maestro, eres tan inteligente! " El maestro ya estaba un poco conmocionado.
“¡No. 007!”
“Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápidamente y di el tercer tono). Esto es una ganga.”
“ No me digas que tu padre dirige un almacén."
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi padre es un proxeneta". La sangre manaba de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. 008!"
"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?/¡¿Perdón?!"
" Soy Say, mi nombre es Ni y quiero ir al templo. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre? "
"Interesante", estaba a punto de llorar el maestro.
"¡No. 009!"
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez". "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!"
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. "Mi padre es un narrador de cuentos". El maestro se sintió mareado.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang. "
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"..........
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes! "La maestra vomitó sangre y cayó al suelo muerta. Una vez íbamos a cenar, y el amigo. Preguntó ansiosamente: "¿Cuánto cuesta dormir con (albóndigas)? "El camarero estaba muy enojado. Mi amigo dijo: "¿Hay algún programa (Jie Chai)? "El camarero dijo: "Sí, ¿qué quieres? "El camarero "amarillo" se hizo popular.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "¡Conejo, camarones, cola de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ! ”
¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.
Provincia de Henan
Lao Dong, de Henan, vino al sur a desayunar. Tan pronto como entró por la puerta, preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuesta (un plato) de (albóndigas) por una noche?". El camarero estaba muy descontento y dijo: "No, sólo bollos al vapor". "Oh, solo tócalo". El camarero estaba muy enojado y maldijo, "¡Pícaro!" El anciano se sorprendió: "¿Seis centavos? "¡Qué barato!"
Mi amigo está de viaje de negocios. Antes de irse, dijo que se reuniría en línea a las 3 p.m.
Esperé y esperé, y finalmente llegué.
Antes de que pudiera hablar, vi un mensaje del otro lado: "¡Las tortugas son muy difíciles de reclutar!"
No reaccioné por un momento: "¿Qué?"
p>Mis amigos se rieron; "¡Los cibercafés son tan difíciles de encontrar!"
Una vez, la maestra recitó un poema en clase y pidió a los estudiantes que escribieran el poema recitado. Un estudiante escribió así: "Wo Chun" (soy estúpido) oliendo flores en la oscuridad (no tengo educación), acostado en las ramas y lastimándome las nalgas (tengo un coeficiente intelectual muy bajo). Temblando y tumbado como el agua (pregúntame quién soy). Es fácil llegar al verde primavera (un burro grande), al verde oscuro (soy como un burro), al verde oscuro (soy un burro), al verde oscuro (soy un burro grande).
Taoyuanhua es muy extraño y termina con una nota alta. Por ejemplo, "ju" se pronuncia como "cerdo".
Primero vaya al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del Condado y comuníquese con la Oficina de Personal para una entrevista.
El departamento de publicidad me llamó para concertar una cita y lo pusieron por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo? (Oficina de Personal)"
La otra parte: "No, te equivocas. No soy un humano sino un cerdo ( Oficina de Personal), Mi madre es un cerdo (oficina de granos) "
Hice lo mejor que pude para contenerlo y me dolía el estómago.
Al día siguiente, asistí a la sesión informativa del gobierno del condado. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades han llegado?"
Entonces los participantes se inscribieron uno tras otro:
"Soy Yezhu (Oficina de Seguridad Pública)".
"Mi nombre es Cerdo (Oficina de Educación)".
"Soy Cerdito (Oficina de Correos)".
"Soy un cerdo típico ( Oficina de Telecomunicaciones)
Bromas divertidas causadas por errores de lengua
Todos, esto no es "sexy". La intención original es que todos se relajen. Tienes diez años y no. ¡No entren! Gente, porque todavía no pueden entender.
1. Una colega me preguntó por qué otra colega puede jugar si tiene una máquina S. El controlador no es bueno. Luego pedí ayuda para descargar la última versión e instalarla. Pregunta: ¿Cuáles son los beneficios para mí? MM dijo: "Te dejaré jugar por un tiempo como máximo. "0.01 segundos después, no había nadie en la mesa o silla excepto MM...
2. Cuando estaba en la escuela secundaria, un día una chica llamada Jiao hizo una apuesta con ella, pero se olvidó. Todo. Ella preguntó, ¿qué debo hacer si pierdo? Mi apellido es Jiao. Toda la clase se rió durante 10 minutos... 3. Una vez una colega vino y me dijo: “¡Quiero subirlo! "Soy responsable de actualizar y cargar el sitio web de la empresa. Dije:" ¡No es asunto mío si duermes! Ella dijo enojada: "Solo quiero subirlo, lo quiero, lo quiero, si no me dejas subirlo hoy te ignoraré, ¡hum!" "Al ver su mirada enojada, tuve que decir: "¡Está bien! ¿Lo haces tú mismo o debería ayudarte? Ella respondió: "¡Ayúdame!" "...
Un día, la escuela estaba limpiando. Una hermosa niña estaba limpiando las ventanas. Como las ventanas eran relativamente altas, ella se paró sobre la mesa. Pero el vidrio de abajo no se podía limpiar. Cuando Pasé por allí y MM gritó: "Frótalo debajo de mí". Le pregunté: "¿Dónde?". MM dijo: "Estoy ahí abajo, por favor ayúdame a limpiarlo". "Toda la clase se echó a reír y MM y yo nos sonrojamos...
5. Cuando estaba en la escuela, solía hacer modelos en grupos, y la líder del grupo era una niña. Un día , Tomé los dibujos y le pregunté al grupo. ¿Cuándo podrá hacer ese papel? Probablemente MM esté ocupada saliendo y rara vez aparece en el grupo recientemente. Ella abrió las manos y me dijo: "Yo también quiero hacerlo por ti". . El problema es que no tengo tanto tiempo. ¡Veamos si puedo hacer eso por ti esta noche! ""Los dos chicos a mi lado arrojaron sus herramientas con estrépito y salieron corriendo del laboratorio...
Extraído de Humorous Joke Network
6. Hay una chica hermosa en mi departamento. Una vez quise llevarla a hacer un experimento y concerté una cita para hacerlo después de salir del trabajo. Me olvidé de conectarme por la tarde y, cuando estaba a punto de salir del trabajo, de repente recibí una llamada de MM: "¿Quieres hacerlo o no? Me quedé perdido y le pregunté: "¿Qué estás haciendo?". haciendo?" MM dijo en voz alta: "¡Eso es, apúrate! ¡La gente está ansiosa!" Por un momento, todos nos quedamos en silencio, y luego todos nos reímos salvajemente.
7. La niña A dijo: "Lo hice ayer. Me dolió y había sangre. Esa persona no fue nada amable. Me dolió mucho. Niña B: "No lo entiendes". , simplemente no duele. ¡Cuanto antes, mejor estuve así el año pasado!" Chica C: "Vaya, da miedo escuchar lo que dijiste. Iba a hacerlo esta tarde, pero me da un poco de miedo oírte decirlo. Chica B: "Oh". ¡Será mejor que no te pongas nervioso, relájate un poco, solo por un tiempo, y luego será conveniente en el futuro! "¡Más tarde descubrí que los chicos a mi alrededor se veían raros! De hecho, las chicas hablaban de perforarse las orejas.
8. Cuando MM sirve Coca-Cola, puedes estrechar tu mano para sacar la Coca-Cola del recipiente. taza Viértelo. GG preguntó, ¿por qué gotea por todas partes? MM dijo impotente: "Pero ya lo he cerrado"...
9. ni siquiera se lo quitó.
Una chica a mi lado dijo, aunque te pongas la ropa, ni siquiera te reconozco...
10. Se despidió con un beso en el piso de abajo y casualmente pasaba el padre de la niña. Los tres estaban muy avergonzados y el niño estaba demasiado ansioso para responder. Soltó: "También deberías darle un mordisco (pensé que era un pastel de luna)". Padre de la niña: No, no, en casa, en casa.
Un hombre seguía a dos monjas.
Hay dos monjas, una se llama monja Matemáticas y la otra es monja Lógica. Ya era de noche, pero todavía estaban muy lejos del monasterio.
Matemáticas: ¿Has notado que hay alguien detrás de nosotros que nos sigue desde hace 38 minutos y 30 segundos? ¿Me pregunto qué quiere hacer?
Lógica: Tiene sentido. Quiere invadirnos.
Matemáticas: ¡Dios mío! A este paso, nos alcanzaría en quince minutos. ¿Qué debemos hacer?
Lógica: Por supuesto, la única solución lógica es ir más rápido.
Matemáticas: ¡Parece inútil!
Lógica: Por supuesto que no funciona, el hombre caminaba cada vez más rápido de forma lógica.
Matemáticas: Entonces, ¿qué debemos hacer? A este paso, nos alcanzará en un minuto.
Lógica: La única manera razonable es que nos separemos y huyamos, tomemos ese camino, y yo tomaré este camino. No pudo atrapar a ambos.
El hombre continuó siguiendo a la hermana Luo Ji.
La Hermana Matemáticas llegó sana y salva al convento, pero le preocupaba que algo le pasara a la Hermana Lógica, y entonces vio a la Hermana Lógica entrar por la puerta.
Matemáticas: Sister Logic, ¡por fin has vuelto! ¡Gracias a Dios! Cuéntame qué pasó.
Lógica: Lo único lógico sucedió. El hombre no podía seguirlos a ambos al mismo tiempo, así que me siguió a mí.
Matemáticas: Sí, sí, pero ¿qué pasó después?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Corrí tan fuerte como pude y él me persiguió tan fuerte como pude.
Matemáticas: ¿Y luego qué?
Lógica: Lo único lógico sucedió. Él me atrapó.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Entonces qué?
Lógica: Hice lo único razonable y me subí la falda.
Matemáticas: ¡Dios mío, Sister Logic! ¿Qué pasa con esa persona?
Lógica: Hizo lo único que tenía sentido. Se quitó los pantalones.
Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Qué pasó después?
Lógica: ¿No es razonable? ¡Una monja matemática, una monja con la falda levantada, debe correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados! ! !
Dices que eres un cerdo, dices: Soy un cerdo. ¡De ahora en adelante te llamaré "Monstruo con cabeza de cerdo"! Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarle a todo el mundo: ¡No soy un cerdo!
Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa seguía gritando.
Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo... ¿Por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma: "¡Maldición! Yo fue descubierto..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios : "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién está ahí? ¿Haciéndose pasar por mí?"
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién está buscando?" ¿Yo?"
Cuál: "¿Te busqué? No lo hice... Ups, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar. ..¿Quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"
Todos: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión.
""
Animado: "¿Qué tengo que ver?"
Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero.""
Diablo: "Respondes una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?"? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré que el Princesa, vete, quiero ver la diversión.""
Animada: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme"? ¡Pícaro!"
¿Cómo te atreves a: "¿No lo hago?"
p>Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?..."
Loco: "¿Qué quieres?" que hacer?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: “¡No sé!”
No lo sé: “¡Ya voy!” ¿Alguien me llama? ”
Alguien dijo: “¡No te llamé!”
No dije: “¿Quién lo llamó?”
Quién: “Equivocado ...Yo no..."
No dije: "No te hice daño..."
Tú: "No me atrevo para perdonarte."
Te perdono por no atreverte: "¿¡Quién dijo que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor...no dije nada ."
No tengo nada: " ¿Qué quieres que te diga? "
No soy nada: "...Tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? ?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo Hermano: "Kao... mi nombre es muy largo... también me llamarán."
Ah..."
Quién: "Quiero salir rápidamente de este lugar problemático. ”
Verdadero o falso: “Así que este es mi lugar”. "
No soy nada; no: "No hagas ningún sonido. Estamos hablando. ”
No discutas con Alá: “No estoy hablando…”
No estoy: “¡No estoy hablando!” ..."
No soy nada: "-_-\ \"...Vamos...hablemos afuera..."
Ve: " Soy lo siento...(girándose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es nada de tu negocio Cosa: "Uf...por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...obedece...deja de llorar ". ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T.T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado... * v.v *" (\ \ "Quién\ \ " se derrumbó)
No es asunto tuyo: "... ¿No eres mi prima?"
No es asunto mío: "...Primo (o primo) de la misma generación...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo' No estoy aquí..."
Diablo: "¿Terminaste?"
Endless: "Él no me tiene."
Tú: " No lo tengo."
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
"
Dije: "¿Quién dijo que no puedo? "
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
? "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
¿Quién dijo? : "Mírame. ¡Ocho palmas dominadoras de dragones!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"
Dieciocho palmas dominadoras de dragones: "¿Qué puedo ver? "
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí ¿Qué es bueno ver? "Hermano, salgamos a hablar".
Diablo: "Maldita sea... esto es una reunión de compromiso..."
Desde entonces, el diablo realmente ha sufrido de esquizofrenia. ...
Amigos, esto es cualquier cosa menos "sexy". La intención original es que todos se relajen. ¡Sonríe, ya tienes diez años! No entren, niños, porque aún no lo entienden.
1. Una colega me preguntó por qué el juego que puede jugar otra colega requiere que tenga S en su máquina. Respuesta: Quizás el controlador de la tarjeta gráfica no sea bueno. Luego, MM pidió ayuda para descargar la última versión e instalarla. P: ¿Cuáles son los beneficios para mí? MM dijo: "Te dejaré jugar un rato como máximo". 0,01 segundos después, no había nadie en la mesa ni en la silla excepto MM. ...
2. Cuando estaba en la escuela secundaria, un día una chica llamada Jiao hizo una apuesta con ella, pero se olvidó de todo. Ella preguntó, ¿qué debo hacer si pierdo? Respuesta: perdí. Mi apellido es Jiao. El sonido era tan fuerte que toda la clase se echó a reír durante 10 minutos...
3. Una vez una colega se me acercó y me dijo: "¡Quiero subirlo!". y subir el sitio web de la empresa. Le dije: "¡No es asunto mío si duermes!" Ella dijo enojada: "Solo quiero subir, quiero, quiero, si no me dejas subir hoy, te ignoraré, ¡hum! " Ella pareciendo enojada, tuve que decir: "¡Está bien! ¿Lo haces tú mismo o debería ayudarte?" Ella respondió: "¡Ayúdame!"...
Un día, la escuela estaba limpiando. Una hermosa chica limpia las ventanas. Porque las ventanas son relativamente altas. Así que párate sobre la mesa. Pero el cristal de debajo no se puede limpiar. Cuando pasé, MM gritó: "Frótamelo debajo". Me temo que. Cuando se le preguntó: "¿Dónde?" MM dijo: "Estoy ahí abajo, por favor ayúdenme a limpiar". Toda la clase se echó a reír, MM y yo nos sonrojamos...
5. asistir a clases en la escuela Cuando trabajaba como modelo en grupos, la líder del grupo era una niña. Un día tomé el dibujo y le pregunté a la líder del equipo cuándo podría hacer esa parte. MM probablemente esté ocupado saliendo y rara vez aparece en el grupo recientemente. Ella extendió las manos y me dijo: "Yo también quiero hacerlo por ti. El problema es que no tengo mucho tiempo. A ver si puedo hacerlo por ti esta noche". Me golpeé Tira las herramientas y sal corriendo del laboratorio...
Extraído de Humorous Joke Network
6. Había una chica hermosa en mi departamento una vez que quise llevármela. Para hacer un experimento, hice una cita para hacerlo después de salir del trabajo. Me olvidé de conectarme por la tarde y, cuando estaba a punto de salir del trabajo, de repente recibí una llamada de MM: “¿Quieres hacerlo? hacerlo o no? Estaba perdido y pregunté: "¿Qué estás haciendo?" MM dijo en voz alta: "¡Eso es todo, apúrate!" ¡La gente está ansiosa! "Por un momento, todos nos quedamos en silencio, y luego todos nos reímos salvajemente.
7. La niña A dijo: "Lo hice ayer. Me dolía y había sangre. Esa persona no es nada gentil. Me duele mucho.
Chica B: “No lo entiendes, es que cuanto antes no duela, mejor”. ¡Eso es lo que estaba haciendo el año pasado en ese momento! Chica C: "Vaya, lo que dijiste da mucho miedo. Originalmente quería hacerlo esta tarde, pero me da un poco de miedo oírte decirlo". Chica B: "Oh. Será mejor que no te pongas nerviosa, solo relájate". un poco, sólo por un tiempo. Después de eso, será conveniente en el futuro. “¡Más tarde descubrí que los chicos a mi alrededor se veían raros! De hecho, las chicas hablan de perforarse las orejas.
8. Cuando MM esté sirviendo Coca-Cola, puedes estrechar tu mano para verter la Coca-Cola del vaso. GG preguntó, ¿por qué está en todas partes? MM dijo impotente: "Pero ya lo sujeté"...
9. Normalmente me quito el abrigo cuando trabajo. Una vez hacía tanto frío que ni siquiera me quité la ropa. Una chica a mi lado dijo, aunque te pongas la ropa, ni siquiera te reconozco...
10. Se despidió con un beso en el piso de abajo y casualmente pasaba el padre de la niña. Los tres estaban muy avergonzados y el niño estaba demasiado ansioso para responder. Soltó: "También deberías darle un mordisco (pensé que era un pastel de luna)". Padre de la niña: No, no, en casa, en casa.
El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
2. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarías con una caja de seguridad en el banco?"
3. : " "Doctor, se me cayeron las tijeras en el estómago." "No importa, tengo otra". 4. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Consumo en zonas montañosas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
5. Estándar mínimo para estudiantes universitarios; campesina, manantial de montaña, un pequeño campo
7. Dije que eres un cerdo, pero dijiste: soy un cerdo. ¡De ahora en adelante te llamaré "Monstruo con cabeza de cerdo"! Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarle a todo el mundo: ¡No soy un cerdo!
Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.
9. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".
10. .
11. Un día, un hombre rico quería comprar un automóvil, pero dudaba porque el taller de automóviles no tenía un número de matrícula auspicioso. El dueño del concesionario de automóviles se acercó y dijo con una sonrisa: "Esta matrícula es buena, 00544 (déjame probarla), nadie se atreve a perder el tiempo, ¿verdad?".
El hombre rico se emocionó y compró el auto inmediatamente, pero algo sucedió al día siguiente. El hombre rico salió del auto enojado, pensando cómo te atreves a chocar con este auto, pero tan pronto como salió del auto, se fue desesperado. La matrícula original de la otra parte era 44944 (lo sabrás después de intentarlo).