11. Pellizqué el cuello de un gallo, pero no me atreví. para cortarlo. Dudé durante mucho tiempo, pero estrangulé al pollo.
El día 12, estaba charlando en la cantina mientras comía, y de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. Lamenté en secreto el desperdicio de comida, así que lo recogí y comí. él. Pero luego descubrí que esta comida no parecía ser mía...
14, otro baño. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que existen instalaciones, como salas de lectura electrónica y tarjetas del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene descarga activada por voz.
Una vez, estaba enviando mensajes de texto mientras defecaba. Cuando estaba a punto de levantarse, accidentalmente se le cayó el teléfono y el urinario quedó muy poco profundo. De hecho, estaría bien si fuera a recogerlo de inmediato. Pero se sobresaltó cuando el teléfono cayó y gritó inconscientemente: "¡Ah!" El teléfono fue arrastrado...
15, A: ¿Mi avatar parece una vaca?
B: Me gusta.
17. Pasé por un cruce ese día y sentí ganas de tirarme un pedo. Resultó que había una persona que conducía una motocicleta y quise aprovechar esta oportunidad para taparme el pedo. No sé lo ruidoso que es. El motociclista pensó que la moto había arrancado y se disponía a salir. Me sentí muy avergonzado esa vez. ...
19. Alguien estaba bañando a su hija de 3 años. Tan pronto como la metió en la palangana, la hija gritó: "Mamá, mira, papá está recogiendo niñas".
20. Un día, el autobús estaba muy lleno y era difícil subir y bajar. Cierto caballero quería salir del auto, pero una pareja de fuera de la ciudad se quedó atrapada en la puerta del auto. El señor que quería bajarse del coche apretó y apretó con fuerza, y finalmente se puso detrás de la pareja. El conductor lo alcanzó nada más frenar. Desafortunadamente, pisó a su marido. El marido no dijo nada, pero la esposa gritó a todo pulmón: "¿Qué estás haciendo?" Inesperadamente, la mujer se negó a darse por vencida y todavía gritó: "Estás loca, estás loca, estás loca". " una y otra vez. El marido aguantó, aguantó, salió del auto, se volvió hacia la mujer que seguía gritando, y de repente le dijo: "¡¡Lector, tú!!" Todo el auto estalló en carcajadas. !
Pregunta: ¿Por qué los pangolines siguen cavando? Respuesta: Está buscando a Sichuan-Shaanxi b.
Hay un rango de prueba llamado "Prueba todo el libro", un punto clave llamado "Estoy hablando de los puntos clave", una pregunta de opción múltiple llamada "Parece correcto" y una pregunta de respuesta. pregunta en blanco llamada "No".
Cuando era niño, mi familia era pobre y no podía permitirme tomar el autobús, así que tomé un taxi para ir a la escuela.
No hables inglés delante de mí, ¿entiendes?
P: Estabas en el autobús y de repente la gente a tu alrededor te miró y vomitó. ¿Qué hiciste?
Respuesta: ¡Efectivamente! La mayoría de la gente se desmayó cuando me vio.
P: Un hombre le pisó el pie en el autobús y dijo: "Soy Jay Chou". ¿Cuál fue tu reacción?
R: Retrocede. Puedo lucirme a partir de ahora, ¡pisé a Jay Chou!
P: Yang Guo no tiene coche. ¿Por qué Xiao Longnu todavía está cansado de él?
a: ¿Quién dijo que no hay coche? ¡Sigue grabando tarjetas!
Mujer: ¿Estás ahí?
Hombre: ¡Estoy en todas partes!
Mujer: Oh...
Hombre: ¡Vamos, desmayate en mis brazos, vamos bebé!
Mujer: Jaja...¿cómo te llamas?
Hombre: ¿No grité y tú tampoco te burlaste de mí?
Mujer: Déjame preguntarte tu nombre.
Hombre: Oh, sí ~ ¡Mi apellido compuesto es Nangong y mi nombre es Moments, o Nan Moments para abreviar!
Mujer: Jaja, amigo...
Hombre: Sí, por favor llámame mi nombre completo, novio, ¿vale?
Mujer: Vamos, vuelve a aprovecharme...
Hombre: No eres un vegetal en el mercado. ¿Por qué debería aprovecharme de ti?
Mujer: Tú...
Hombre: ¡Oh, enjuga tus lágrimas! En realidad, ese era mi nombre artístico hace un momento. Mi nombre es Ni y mi nombre es Lao Gong. ¿Y tú?
Mujer: Uh... ¡mi nombre es Wei!
Hombre: ¡Entonces eres tú!
Mujer: ¿Me conoces?
Hombre: Bueno, ¡te tarareo todos los días!
Mujer: ¿Por qué?
Hombre: Wei, ¿sabes cuánto te amo?
Mujer: Jaja, ¡eres tan divertida!
Hombre: ¡Todo el mundo dice eso!
Mujer: Eres tan inmodesta.
Hombre: ¡Mal! ¡No soy hipócrita!
Mujer: ¡Eres tan narcisista!
Hombre: ¡Mal! ¡Tengo confianza!
Mujer: Yo te llevo...
Hombre: Tengo 60 kg. ¿Puedes traerlo?
Mujer: ...(deprimida) ¿Cuántos años tienes?
Hombre: No puedo describirlo. ¡Es enorme!
Mujer: ¿Me refiero a tu edad?
Hombre: ¿Dos más dos, cuatro más cuarenta y seis, dieciséis más ocho menos cuatro es igual a qué?
Mujer: Veinte... Hombre: La respuesta es correcta, pero lamentablemente no hay premio... ¿Y tú?
Mujer: Jaja, tengo dieciocho años.
Hombre: ¡Dieciocho es genial!
Mujer: ¿Por qué?
Hombre: ¡Dicen 1881 flores!
Mujer: ¿Y qué?
Hombre: ¿Qué tal si me atrevo a elegirte?
Mujer: Soy una rosa con espinas. ¿No tienes miedo?
M: No puedo escribir la palabra pa.
Mujer (cambiando de tema): ¿De dónde eres?
Macho: Llanuras Centrales
. Mujer: Uh... ¿en qué parte de las Llanuras Centrales?
Hombre: ¡Me da vergüenza, vivo en todo el mundo y no tengo domicilio fijo!
Mujer: ¿En serio?
Hombre: Con tu sabiduría, ¿puedo convencerte?
Mujer: Eso es cierto... ¿pero no quieres tener una familia de verdad?
Hombre: No quiero. Es solo...
Mujer: ¿Solo qué?
Hombre: Es que ninguna chica quiere compararse conmigo.
Mujer: ¡Encuentra uno!
Hombre: La realidad social actual es insoportable. El amor verdadero es difícil de encontrar. ¿Qué tan simple es?
Mujer: ¡Oye, no te decepciones tanto, sucederá!
Hombre: ¿Quieres? Estoy muy sola y no sé cuándo podré salir de ella.
Mujer: ¿Aún te sientes sola cuando hablo contigo ahora?
Hombre: No, se siente bien, pero sólo por un momento...
Mujer: ¿No tienes miedo de no saber escribir?
Hombre (se acerca de repente): Sí, quiero recoger tu rosa espinosa.
Mujer: Tengo una espina. Llévame a casa y no dejes que me marchite. ¿Puedes hacerlo?
Te prometo dos canciones...
Mujer: ¿Cuáles dos canciones?
m: Wei y la florista.
Mujer: ¿En serio?
Sí, lo es. ¡Esta mentalidad se puede aprender de las tablas del sol y la luna!
Mujer: ¡Pues novio!
Hombre: Jaja, ¡es mejor que me llames Lao Gong!
Mujer: Bueno... ¡esposo!
Hombre: Shhh... querido, deja de hablar. Alguien está monitoreando nuestra conversación.