Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (1)
A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Eso es asqueroso, ¿no? Yo estaba así..."
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (2?" )
El día de la mendicidad, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede darme un palillo, jefe?". "El jefe lo dejó ir". Después de un rato, vino otro mendigo y pidió también un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora pide palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Una persona vomitó, pero llegué tarde. Los dos mendigos que estaban delante se comieron todo lo que pude y ahora solo queda la sopa. ¿Puedes darme una pajita? "
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (3)
"Vómitos" El jefe y el segundo niño están en un avión, y el segundo niño. Sigue mareado. Vómito. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (4)
"Sé frugal" No era honesto cuando era niño. Un viejo granjero me dijo que me educara: después de 60 años de arduo trabajo y sin comida, nunca tiró la nariz ni las heces.
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (5)
De compras Un hombre vio una tienda que tenía grandes rebajas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Lo sabrás si metes la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". >
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (6)
El hermano mayor y su segundo hijo que bebía escupideras fueron al teatro a ver una obra. Cuando los vieron discutiendo sobre el argumento, el. El jefe hizo una apuesta, señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "Perdido". La gente debería tomar un sorbo de lo que hay allí. "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó la escupidera y tragó quince bocados. El jefe se sorprendió y Envidioso, le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que hasta puedes beber quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!" "
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (7)
A Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo.
Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". tos...
El chiste más asqueroso del mundo (8)
La pregunta de la entrevista era sobre ir al baño. Varias personas salieron sin lavarse las manos, así que los ricos. El hombre los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, y el hombre rico lo dejó, pero un día, el hombre rico descubrió que salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué hoy. .."
Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (9)
"La historia del pastel de sangre de cerdo" Había un joven al que le gustaba mucho comer pastel de sangre de cerdo. Una vez Fue de compras y encontró a una anciana vendiendo pasteles de sangre de cerdo en la calle, así que compró uno. Después de comerlo, sintió que era diferente a los pasteles de sangre de cerdo que había comido antes, así que regresó y le preguntó a la anciana. para comprar otro. La vieja dijo que estaba agotado, y la joven respondió: ¿¡Viniste aquí sólo una vez al mes
La broma más asquerosa del mundo)
"La historia de los fideos calientes" Hay un puesto que vende fideos calientes Por su delicioso sabor, ha estado atrayendo clientes Una noche, mientras un cliente venía a comprar fideos calientes, el hombre estaba esperando. Sentía malestar en la garganta, tosió un par de veces y lo escupió. En ese momento, el jefe abrió la tapa de la sopa de huesos y estaba a punto de servir una cucharada de sopa. Los dos se miraron y no lo hicieron. Escúpelo Más tarde, un hombre que parecía un granjero vino a comprar fideos calientes. Cuando vio la flema espesa flotando en la sopa de huesos, le dijo al jefe: "Jefe, generalmente nos falta aceite y agua. ¿Le quitas el aceite a la sopa?" ¿Dámelo? ¡Muchas gracias! El jefe aún no dijo nada y rápidamente metió la espesa saliva en sus fideos calientes.
Ranking de los más asquerosos chistes del mundo
Una reportera fue a una zona montañosa para realizar una entrevista sobre la felicidad y le preguntó a un anciano: "Abuelo, ¿qué es lo más feliz y feliz de tu vida?". "?
El anciano dijo: "Sí, hace cuarenta años, la nuera del segundo niño del pueblo subió a la montaña a recoger medicinas y se perdió. Más de 30 personas del pueblo subieron a la montaña a buscarlo. Cuando lo encontraron, fueron azotados por una fuerte lluvia. Nos escondimos en la cueva y esa noche secamos a la nuera de nuestro segundo hijo en la cueva~"
La reportera lo interrumpió rápidamente: "Abuelo, ¿qué podría hacerte más feliz que esto? ? "
El anciano dijo: "Sí, hace treinta años, el ganado de Tiezhu se perdió en las montañas. Más de treinta personas de nuestro pueblo subieron a la montaña a buscarlo. Después de que lo encontramos, llovió mucho. Nos escondimos en la cueva, y esa noche les dimos a las vacas en la cueva..."
"Está bien, entonces dime qué es lo más doloroso de tu vida. "La reportera estaba ansiosa.
"Sí, hace veinte años, me perdí en las montañas y más de treinta hombres de todo el pueblo vinieron a verme..." El rostro del abuelo estaba pálido. .
Broma
A mi ex le gusta especialmente hacer caca en el baño y también le gusta mover las caderas en varias poses. Le gusta venir a admirar lo que dijo después de terminar de hacer caca. ¡Tengo que soportarlo hasta que un día, cuando era mi cumpleaños, me llamó emocionado al baño y me dijo: cariño, este es mi regalo de cumpleaños! ¡He estado practicando durante un mes entero! ¡Déjame ver, mierda! ¡De hecho sacó "Feliz cumpleaños"!
Vi a una niña en el supermercado y mi amigo me tocó: "Mira, hay una chica por ahí. Le dije: "¿Por qué los cuantificadores son sólo para niñas?" "Mi amigo dijo: "¿No se siente muy exquisito? "Las chicas son criaturas exquisitas." De repente me di cuenta y asentí con profunda simpatía. Pronto mi amigo me tocó: "Mira, hay un montón de mujeres allí".
"¿Sabes por qué podemos sentir los latidos del corazón con fuerza cuando nos abrazamos?" . ¿Están en sintonía el uno con el otro?" "No, es porque tienen el pecho plano.
”
Lo que sucedió en cierta facultad de ingeniería fue que un estudiante de segundo año se acurrucó en los brazos de un estudiante de tercer año y le preguntó: “¿Por qué no le agrado a mi hermano de primer año?” El estudiante de tercer año acarició la cabeza del estudiante de segundo año y dijo: "¡Pequeño tonto, todavía les gustan las mujeres!" ""
Hombre: "¿Sabes por qué el anillo que compraste para tu boda se llama anillo?" Mujer: "¿Por qué?" Hombre: "¡Qué maldad! ¡Qué maldad!" , realmente ¡Es tan malvado!
Los japoneses gastaron 65.438 yuanes en las islas Diaoyu, lo que no solo es una infracción del territorio de China, sino también un insulto a los precios de la tierra de China
. Mi hermana me dijo que ayer, Día del Maestro, la bella consejera recién casada de su clase recibió obsequios de los estudiantes, entre ellos: más de 20 cajas de varios condones, aceites esenciales, pastillas retardadoras, 5-6 juegos de ropa interior sexy y velas (bueno , ¿Qué está pasando? ) En realidad, hay un gran dispositivo ZW................. ................. ................................................. ................................................. ................. .............................
Tengo una esposa estúpida en casa... La corto... cada vez. Cuando veo a una mujer hermosa en la calle, mi esposa me mira primero. Si estoy mirando, le silba a la mujer hermosa. Cuando la hermosa mujer se da vuelta, su esposa me abofetea y me llama desvergonzado.
El internauta de Erqilu-Forum reveló que una noche cuando quería comprar bocadillos, mi mamá me detuvo y me preguntó: "Tú. ¿No quieres perder peso?" "Dije: "Hola... En fin, tengo novio, y alguien quiere..." Entonces mi madre me miró largamente y me dijo una palabra muy alentadora: "¿No quieres cambiar? "
En el metro, Shota, de tres años y medio, abrazó el muslo de una niña que vestía pantalones cortos tipo B y le dijo: Hermana, ¡tienes las piernas tan blancas! La niña ¿Hay arroz? Todos en el carruaje dijeron: Todos se rieron. En ese momento, el maestro me dijo, tío, se bajó del auto y me llevó a comer pollo...
Finalmente entendí por qué había que cambiar el entrenamiento militar, porque solo así la luz del sol puede ser más uniforme → _→
Mi esposa es operadora y habla en sueños por la noche. . No sé con quién hablar sobre negocios. De vez en cuando escucho algo sobre la comida. Creo que ella es muy linda. La besé y luego dijo: "Este cliente, por favor no me beses". Si no tiene otros asuntos que hacer, cuelgue. ""
Erqi Road - firmado por un internauta en el foro: Cuando una puerta se cierra, otra se abrirá. “Tengo un auto como este...
No quiero usar WeChat, así que cuando alguien me agrega a WeChat, leo su perfil y veo el ID de WeChat de alguien con palabras dulces. Por delante, era malvado en ese momento, así que me negué. Pero él me agregó varias veces y luego descubrí que era una colega en el trabajo. Le pregunté cómo usar este nombre y ella dijo: " Sweet Honey" es un nombre. Una canción clásica.
En una clase de informática de la escuela secundaria, un amigo estaba sentado en la penúltima fila, navegando por Internet en secreto. Cuando se conectaba, pensaba en Las dos compañeras de clase en la última fila, y su cara se ponía roja. Simplemente llámalo XXX. Después de un rato, miró hacia atrás y vio a las chicas sentadas juntas y la llamó XXX. >
Hoy, dos jóvenes estaban peleando en la calle y una multitud de personas se reunió a su alrededor. Un joven JC se paró de puntillas afuera. Le pregunté: "Tú no eres JC, ¿no te importa?". Sonreí torpemente, lo olvidé. Luego se fue con dos jóvenes.
La empresa está llena de yin, pero todos los empleados, independientemente del género, están casados y tienen hijos. El mes pasado, el chico que estaba a mi lado invitó felizmente a todos a comer pastel y les dijo: "Rompí la maldición y di a luz a un niño". Un colega respondió: "¿Cómo es posible?". No debe ser tuyo"... Como resultado, la verdad salió a la luz esta mañana y fui a hacerme una prueba.
Realmente no es suyo. . . Hijo
Por la tarde, mi bicicleta se quedó sin gasolina. Cuando caminé hacia el taller de reparación, el maestro no estaba allí. Dos ancianas y dos bellezas esperaban. Cuando me vio, me dijo: "Tú también tienes que esperar. El maestro no está aquí. ¡He estado esperando durante mucho tiempo!". Le dije: "Solo estoy animando". Los animé y les dije: "Tienen tanta mala suerte, es un día tan caluroso..." Solo escuché un golpe, mi llanta explotó...
Anoche estaba disfrutando del frescor. aire en un banco del campus. Una madre y su hijo estaban sentados en el banco a mi lado. Mi madre dijo, cariño, llama a tu papá y pregúntale cuándo volverás. Shota (de unos cuatro o cinco años) llamó y preguntó: "Mis padres me preguntaron cuándo volverás". Supongo que Shota le dijo a tu madre cuando le pidió que hablara: Papá dijo que lo preguntaste, díselo tú mismo. Mamá: Hablas por mí. El rostro de Shota de repente se volvió enojado y serio. Gritó por teléfono: Si no vuelves a las nueve, morirás afuera, bastardo. Si no vuelvo pronto, no querré ir a la cama de mi madre por la noche y luego colgaré. Mamá parecía orgullosa. . . .