Oogway: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, deja de molestarme. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. Cuando Oriole vio a la comadreja buscando comida, dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"
3. . Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Libélula: ¡Ese es un cantante!
Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Baja si puedes!
Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!
Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, qué feliz está Mamá Pato, le dijo al draco: No lo mires, es un grande. jefe, viviendo en una villa, y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.
8. El conejito blanco fue al río a pescar, pero no pescó. nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa. , cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mataré a golpes. !
1. La ambigüedad más "cálida"
Una mujer estaba acostada en la cama con su amante cuando de repente escuchó a su marido abrir la puerta. ¡Rápido!" ¡Párate en esa esquina y no te muevas! La mujer se apresuró a aplicarle aceite de bebé por todo el cuerpo, luego le roció cal en polvo y le dijo en voz baja: "Quédate quieto, finge ser una estatua de yeso". "Cuando su marido entró en la habitación, señaló algo en un rincón: "¿Qué es eso? "La mujer dijo tranquilamente: "¡Oh! Sólo un yeso. También hay uno en el dormitorio de Cai. Pensé que era bastante hermoso, así que también lo hice como decoración del hogar. "La pareja no volvió a mencionar la estatua de yeso hasta que se fueron a la cama. Alrededor de las dos de la madrugada, el marido se levantó y fue a la cocina a comer. Cuando regresó a su habitación, le entregó la estatua de yeso a sándwich, con un vaso de leche en la mano, y dijo: “¡Ven, come algo! No seas como yo. Estuve tres días en casa de Cai sin siquiera un sorbo de agua. ”
2. El asunto más “divertido”
La pareja tenía un amante afuera, a menudo salían solos en busca de emoción y rara vez pasaban la noche juntos. Un día, ambos. estaban en casa, ambos se sentían un poco culpables el uno por el otro, así que fueron muy amables. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. Mi esposa de repente se dio la vuelta, se sentó y dijo en voz alta. en su sueño: "¡Oh no, mi marido ha vuelto!" "Mi marido se levantó inmediatamente, rápidamente recogió toda su ropa y saltó por la ventana". ...
Sexto, el asunto más "inexplicable"
Hay un pueblo costero donde la mayoría de los hombres suelen hacerse a la mar y quedarse por mucho tiempo. Casi todos en el pueblo han tenido una aventura, pero después de la aventura acuden al sacerdote para confesarse. Después de un rato, el sacerdote sugirió a las mujeres: "De ahora en adelante, llamaremos depravación a la palabra descarrilamiento. ¡Solo digan [caer] y lo sabré!". Más tarde, el anciano sacerdote se retiró.
Antes de irse, le pidió específicamente al jefe de la aldea que le dijera al nuevo sacerdote el significado de la palabra "caída", pero después de que el nuevo sacerdote asumió el cargo, el jefe de la aldea se olvidó de contarle este asunto al nuevo sacerdote. Las mujeres todavía van al sacerdote a confesarse. Todos los días alguien le dice al sacerdote que hoy me caí. Como había caído mucha gente, el sacerdote acudió al jefe de la aldea. Sugirió que el jefe de la aldea fortalezca la construcción de carreteras para evitar que demasiadas personas caigan con frecuencia. Inesperadamente, el jefe de la aldea se rió. El padre no sabía por qué, pero cuando vio al jefe de la aldea sonriendo tan felizmente, dijo enojado: "¡De qué te ríes! ¡La esposa del jefe de la aldea se ha caído tres veces esta semana!"
8 Lo más "inesperado" Hay una pareja de mediana edad que tiene dos hijas muy hermosas, pero siempre añoran un hijo. Finalmente decidieron intentarlo por última vez. Después de meses de arduo trabajo, Dios dio sus frutos. La esposa quedó embarazada y dio a luz a un niño sano nueve meses después. El feliz padre corrió a la guardería para ver a su hijo recién nacido, pero quedó horrorizado por lo que vio. Su hijo era el bebé más feo que jamás había visto. Corrió a ver a su esposa y le dijo que nunca podría ser el padre de su hijo, y le preguntó ferozmente: "¿Estás robando hombres a mis espaldas?" Su esposa le sonrió dulcemente y le dijo: "Esta vez no". ”
9. La relación extramatrimonial más “trágica”
Lao Zheng estaba agonizando en la cama del hospital, y su esposa Xiaochan estaba sentada junto a la cama, sosteniendo su mano, con lágrimas en los ojos. por su rostro y murmuró una oración. Lao Zheng abrió sus débiles ojos y miró a Xiaochan. Abrió sus pálidos labios y dijo en voz baja: "Querido Xiaochan..." Xiaochan se tapó la boca y dijo: "¡Estás cansada! Duerme tranquilamente, sé buena y no hables. El viejo Zheng dijo débilmente: " ¡Pero yo! ¡Tengo algo que confesarte!" "¡No hay nada que decir! ¡Estás cansado, será mejor que duermas bien!", Dijo Xiao Zhan entre sollozos. "¡No! ¡No! ¡No lo hagas! Debo arrepentirme y moriré en paz. Dormí con tu hermana, tu mejor amiga, la amiga de tu mejor amigo". Xiao Zhan sollozó suavemente: "Lo sé, así que lo soy". ¡Te voy a envenenar!""
10. La relación extramarital más "manejada"
Las dos mujeres estuvieron bebiendo en los suburbios hasta el amanecer. En el camino de regreso, estaban impacientes. Así que entró valientemente en un cementerio al borde de la carretera. Como no traía papel higiénico, la primera mujer se quitó la ropa interior, la limpió y la tiró. La segunda mujer encontró una corona de flores junto a ella y rompió la copla. Bajó y lo limpió. Poco después de que las dos mujeres regresaran a casa, sus maridos intercambiaron llamadas telefónicas. “Parece que tenemos que tener cuidado. Deben haberles pasado algo anoche. ¡Regresé y descubrí que mi esposa no llevaba ropa interior! "Estoy peor". ¡Encontré una nota en el trasero de mi esposa que decía '¡Nunca te olvidaré'! ”
El Sr. Zhang, que se graduó en la academia de policía, ha estado casado durante dos años. Siempre siente que hay algo diferente en su esposa y sospecha que algún día ella tendrá una aventura. Zhang siempre encontrará un mensaje enviado por un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje que recibió fue el mismo: "El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí. "!
A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una relación.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendes el mensaje? Te ayudaré a quitarte el sostén a las 10:30
La tortuga quería comer bolas de masa de arroz durante el Festival del Barco Dragón. Para comprar bolas de masa de arroz Pasaron dos horas y el caracol no regresaba. La tortuga estaba ansiosa y maldijo: ¡Me moriré de hambre si no vuelvo! En ese momento, una voz de caracol llegó desde afuera de la puerta. : ¡Dijiste que no iría!
Un día, la vaca le planteó un problema al burro y le preguntó cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" es macho y cuál es hembra. su cerebro y todavía no podía responder. Niu lo regañó: ¡Qué burro, el hombre está a la izquierda y la mujer a la derecha!
¡Después de siete años, finalmente asumí un gran proyecto! Para construir una chimenea de 30 metros, el período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes. Sin embargo, finalmente se completó a fines del año pasado. Fui a inspeccionarla hoy, pero me regañaron y no tenía. el dinero. . ¡Maldita sea! El dibujo está al revés, ¡tienen que cavar un pozo!
El médico le preguntó al paciente cómo pasó el maldito bastardo y pensó que me había electrocutado. ¡Cogió un palo y me dio dos!
9. Alguien tenía un cerdo y le cabreó, así que lo abandonó.
Pero el cerdo conoce el camino a casa y no tiene sentido abandonarlo. Un día condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha vuelto el cerdo?" La respuesta: "¡Ya he vuelto!". Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido!"
10 . Elefante Accidentalmente pisé un hormiguero y las hormigas que construyeron su nido se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".
11. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestro equipo está muerto". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces el maestro preguntó: "¿Quién sigue vivo?". Sólo un compañero se levanta: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "
13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido? "
Papá: "Niño tonto, cómo puedes ser un niño estúpido..."
15. Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día. y accidentalmente pisó los pies de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”
17. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, defequé todo lo que comí, pepinos y sandías, ¿cómo vuelvo a la normalidad? momento, entonces sólo puedes comer mierda.
18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Te ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”
19. Un día, una hormiga estaba tomando el sol y de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se subió y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado estaba ocupado preguntándote ¿Qué estás? Ant dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo. ”
20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si te lo cortas tan mal! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, saludó al caracol. El caracol dijo: "Apúrate, esta tortuga es muy rápida". escapó, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio". Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre volvió a gritar nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Así que quiso cambiar a lombrices de tierra. Ningún pez mordió el anzuelo en mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. maldito: "*-#¡¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!
24. Mi compañero de escritorio está resfriado y tiene gripe. Me moqueaba la nariz, pero olvidé traer mi pañuelo, así que Seguí resoplando con fuerza. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. El profesor dijo: "¿Quién robó fideos en clase e hizo tal ruido? "
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Sólo te tomó tres segundos ganar $3.
”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. ”
26. “Narcisismo” significa que debes reencarnar como mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; “desesperación” significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: “¿En el mundo qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. el Vaquero, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo e hizo llorar a fantasmas y dioses. Historia Esto nos dice que no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debe salir a bañarse... 28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos en el baño. Ant. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo, y sus colegas no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "!!"
30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "La pequeña mosca me intimidó hoy y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "Ignóralo. Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
31. Compré una vasija de barro de Zhou occidental por 80.000 yuanes y la envié a "Evaluación de tesoros" ayer. Durante la evaluación de la columna, el experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...
33 .Un prisionero recibió un disparo. Las balas eran producidas por "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! "
34. El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
36. Un hombre no puede encontrar una novia, por eso tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; ¿no es así? Los ojos del hombre brillan: ¿Entonces debería tener uno por el resto de mi vida? El adivino dijo: Bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37. y no hay carne en el ramen de carne, señalan el plato y le preguntan al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera, no te lo tomes demasiado en serio. para comer el pastel de la anciana?
38. Los tres ratones probaron vino americano, japonés y chino, y el ratón que bebía vino americano se fue. El ratón que bebía Erguotou chino, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?" ”
39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: “¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?” "Por favor espere un momento, señor." ""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" ”
41. Un hombre quería tirarse de un edificio, pero su esposa que acababa de regresar le gritó: “¡Cariño, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!” "Al oír esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitírtelo. ¿De qué sirve preguntarte?"
43 Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó.
Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. espejo, siempre me siento mentalmente relajado Date una palmadita en la espalda: “Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...
45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra
46. Compré dos cachorros antes, ¡uno te llamó "Face" y el otro me llamé "Butt"! No han pasado dos días desde que “Face” murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "trasero" pienso en tu "cara"! ¡Si tu cara todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu trasero!
47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong para que le ayude. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario que marcó no está en el área de servicio. Vuelva a intentarlo más tarde.
48. Cuando el ratón fue a la tienda de conveniencia, vio al oso. y estaba tan asustado que no podía decir una palabra. No salió. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró el ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa el ratón como papel higiénico...
50. En el cumpleaños del panda, yo Les dije a todos: Pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51 La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee no entiende: ¿Cómo es que es más fuerte que yo? Butterfly respondió: Al menos tienen su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
53. Sucedió que la hembra estaba en celo. El personal del equipo llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios: "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro macho primero o esperar hasta que regreses? ”
54. Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Mamá escarabajo pelotero: ¿Cómo puede este niño decir cosas tan asquerosas mientras come?
55. cielo nocturno El meteoro pasó rápidamente e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir el deseo, el meteoro regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¿estás avergonzado deliberadamente? ¿a mí? ! !
56. ¡Dame un bollo al vapor de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! Entiendo, los bollos al vapor en esta cantina son demasiado duros...>
57. Cuando vi "La comida en la cantina solo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos la devuelven?" Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "
60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou? Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos, y luego todos cayeron en la cama. 61. Un niño apodó a la niña "Cerdo Gordo". niño Al día siguiente, la maestra dijo en clase: “Un niño es muy grosero y pone apodos a los demás de manera casual. ¿No pueden los demás simplemente llamarlo como quieran? ”
62. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por el camino, corrió y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres? El perro común y corriente lo miró con desdén. y dijo, idiota, ves claramente, ¡estoy de civil!
¡Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero Bajie no pudo verlas con prisa!
Tang Monk solemnemente. Gritó al lago: ¡Donante, ten cuidado con el cocodrilo! /p>
Las siete hadas corrieron desnudas a la orilla
Bajie suspiró: El coeficiente intelectual del líder es insuperable. Cuatro sacerdotes tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas, saltaremos. .
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.
Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
.... Bajie no tiene más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "Lo vi. !" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Si lo ves, lo verás! "¡Qué estás gritando!"
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y le dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó alegremente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes cortarte el pelo? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".
”
7. Después de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario a recibirla y luego le preguntó si hacía frío o calor. Ella se negó a soltarse durante mucho tiempo y. preguntó amablemente, ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto"
8. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. en la puerta
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
Respuesta: Convertidor de gas
. ....
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Dentro de la puerta: Convertidor de gas
11. Un profesor enseña en el campo: “No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica. . . "Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme". . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lamió la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . . "
14. Hermosa hermana, 2 años. Un día llamé a su mamá y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quise saludarla. "Querida mamá. ¿Dónde? "¡Ve a Huaguoshan!" ""...""Querida, ¿qué estás haciendo? "Tía, eres muy divertida." ¡No te llamé! "
El hijo de mi colega tiene 4 años. Un dicho clásico: "Cuando yo era joven..."
15. Hubo un accidente en la carretera: una tortuga pisoteó un Vaca muerta La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba una tirita, recordó con frustración: No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento.
16. ¡Un oso polar! La gente se queda aturdida en el hielo, y cuando está realmente aburrida, empieza a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno... uno... uno... uno... uno... uno... Sólo...uno...uno...uno...
17. La hija de un colega es una pequeña belleza. Cuando regresa del jardín de infancia, su madre le pregunta a menudo: "Belleza, ¿alguien te ha llamado así hoy? La niña suspiró: "Probablemente me miraron demasiado y pensaron que no era hermosa". "
19. Dos personas fueron a jugar a la montaña. Una persona resbaló accidentalmente y cayó del acantilado. Su compañero gritó ansioso: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien? "Sólo escuché a la persona caída responder: "No sé, todavía me estoy cayendo~~~~"
20. También pensé en un ciclista, sin agarrarse del manillar, con antes, un policía de tránsito lo vio y dijo: ¡Buena palma! El hombre respondió: ¡Hola, camaradas!
21. "Hormiga" lo escuchó y dijo: "Pensé que era un tren propulsado. ": Por supuesto."
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y matemos a esta bestia". hermano dijo: " "Deja de decir tonterías, no puedo correr más, solo pasa corriendo por delante de ti"
24. Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo para limpiarlo por un tiempo. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".
Los pingüinos están aburridos, por eso quieren ir al Polo Norte para jugar con los osos polares.
Estuve caminando durante muchos años, y cuando ya casi estaba allí, de repente recordé que el gas de mi casa no estaba cerrado correctamente.
Así que volví, caminé y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé durante muchos años.
Finalmente llegó a la puerta del oso polar y llamó a la puerta:
-¡Oso polar! ¡Sal y juega!
Oso Polar:
-Deja de jugar.
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar ~ ~ ~ ~"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, el conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!
Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí vendes zanahorias...
30.
El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte!
Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta!
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!
Diablo: ¡Cao Cao está aquí!
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?
Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma!
Fantasma: ¡Maldita sea! Alguien lo descubrió.
Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió?
Quién: ¡No es asunto mío!
Diablo: ¡Dios mío!
Dios: ¿Quién me llamó? !
Quién: ¡Nadie te llama!
Nadie: ¡yo no! ! !
Se dice que desde entonces el diablo sufre esquizofrenia.