Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo le preguntó a la Marina sobre su plan secreto para construir una base en una pequeña isla en el Océano Atlántico.
Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes mantenerlo en secreto?"
¿Un secreto? "
"Por supuesto. "
"Bueno", dijo Roosevelt con una sonrisa, "yo también puedo hacer eso. "
Un punto más
En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, un congresista dijo: "En la Constitución,
debería estipularse que el número El número de tropas regulares debe ser No se permiten más de 5.000 personas en ningún momento. "
Washington dijo con calma: "La sugerencia de este caballero es realmente buena. Pero creo que hay una cosa más: las fuerzas extranjeras que invaden Estados Unidos no deben exceder al ejército estadounidense en ningún momento.
3.000 personas. "
No te volveré a ver nunca más.
Cuando era joven, Lincoln se unió a la milicia en Sangamon, Illinois. Capitán
El comandante era un hombre bajo y alto. hombre, sólo poco más de cuatro pies de altura, aproximadamente la misma altura que Lincoln
Excepcionalmente más alto, mucho más que el comandante.
Como Lincoln se sentía alto, estaba acostumbrado a ello. Yu caminaba con la cabeza gacha y la espalda doblada.
El coronel se enojó mucho cuando vio su espalda doblada.
Lo llamaron a comer.
"Escucha, Abe", gritó el coronel, "¡mantén la cabeza en alto,
bastardo! "
"Sí, señor. " Lincoln respondió respetuosamente.
"Tengo que elevarlo un poco más. "dijo el coronel.
"¿Quieres que sea así para siempre? "Preguntó Lincoln.
"Por supuesto, muchacho, ¿todavía necesitas preguntar? "El coronel estaba enojado.
"Lo siento, coronel", dijo Lincoln con tristeza, "sólo tenemos que hablar.
¡Di adiós, porque no te volveré a ver nunca más! "
Elogio de la barba
Una dama noble le dijo orgullosa al escritor francés Maupassant: "¿Cómo va tu novela?" "
¿Cuál es el problema, pero para ser honesto, tu barba es muy hermosa. ¿Por qué?
¿Quieres dejarte una barba tan grande? Maupassant respondió con calma: "Al menos dale esos.
Un elogio de alguien que no sabe nada de literatura. "
Niega con la cabeza.
En una reunión del Parlamento británico, un miembro del Parlamento vio un montículo de tierra en su asiento mientras hablaba.
Gill Sacudió la cabeza con desaprobación y asintió. El congresista dijo: "Déjenme recordarles que solo estoy expresando mi opinión. Churchill se puso de pie y dijo: "Permítame recordarle también el instrumento".
Tenga en cuenta, señor congresista, que sólo estoy negando con la cabeza. "
Todo esto está mal
Whitman era un abogado famoso, se graduó en la Universidad de Harvard y fue elegido legislador estatal. Una vez
una vez, fue a un hotel en Boston vestido de campesino y fue recibido por un grupo de damas y caballeros.
Lo vi en el lobby y les dije: "Damas y caballeros".
Señoras y señores, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era progresista, es difícil
Tao, ¿no podrías ser más educado e inteligente? Solo tomaste mi ropa
Mirándome, no pude evitar ver a la persona equivocada. Por la misma razón que pensé que tú lo eras.
Chicos, parece que todos estábamos equivocados. "
Mejores registros
Una vez, un periodista le preguntó al presidente Taft cuánto pesaba exactamente.
"No te lo diré. Taft respondió con voz atronadora: "Pero ya sabes, alguien también le preguntó al portavoz Reed, y él respondió: gente verdaderamente educada".
No debemos pesar más de 200 libras. Pero establecí un nuevo récord: alcancé las 300 libras.
"
La ropa del presidente
Thomas Jefferson, el tercer presidente de los Estados Unidos, se vio a sí mismo de principio a fin.
Zuo es un miembro del común Como presidente, viajaba solo todas las tardes a los suburbios de Washington, donde conoció a un hombre de Connecticut que montaba a caballo.
El hombrecito vestía ropa normal, así que comencé a charlar con él.
Mientras hablaba, habló de ello. El nuevo presidente dijo: "Jefferson.
Gastar dinero generosamente. Tenía anillos en cada dedo. Vende su ropa y con el dinero que recuperes podrás comprar una plantación y dos relojes. "
Jefferson sonrió y dijo: "La ropa que suele usar el presidente no es tan buena como la suya. "¡
¡Hermoso! Si no me crees, te acompañaré a verlo."
Cuando llegaron al lobby de la Casa Blanca en un auto, el sirviente Saludó rápidamente a Jefferson:
"¡Señor presidente!"
Los compañeros de viaje quedaron atónitos.
Es hora de afrontar la guerra
Una noche, Washington estaba sentado junto a la chimenea charlando con varios invitados porque había regresado.
La chimenea ardía con tanta intensidad que Washington sentía demasiado calor, así que se dio la vuelta y se enfrentó a la chimenea
Siéntate. Un invitado bromeó: "Mi general, tiene que resistir".
La guerra es lo correcto. ¿Por qué tienes miedo de la guerra? "
Washington sonrió y respondió: "Estás equivocado. Como general, debería afrontar la guerra.
Fuego, acepta el desafío. Si peleo de espaldas, no habrá escapatoria.
¿Perdiste? "
Abran paso a los tontos.
Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba caminando por el parque y casualmente caminaba por una calle estrecha.
En el camino me encontré con uno de sus críticos, el crítico arrogante, el economista le dijo a Goethe: "Sabes, nunca cedo ante los tontos. "
El ingenioso Goethe respondió: "Yo soy todo lo contrario. "Después de eso, lo dejó ir.
Dejemos pasar a las críticas.
Creo que son contagiosas.
Lincoln odiaba a aquellos que venían a la Casa Blanca para charla y gente que pedía trabajo.
Un día, Lincoln no se encontraba bien, pero alguien estaba con él, listo para sentarse y hablar.
En ese momento, el médico del presidente caminaba. Lincoln entró en la habitación y le guiñó un ojo al médico, le tendió las manos y le preguntó: "Doctor, ¿qué son las manchas en mis manos?" "
¿Qué es esto? Los tengo por todo el cuerpo. Creo que son contagiosos, ¿verdad?"
"Sí, son muy contagiosos", dijo el médico.
Después de escuchar esto, el joven inmediatamente se levantó y dijo: "Bueno, ya no puedo quedarme más".
Señor Lincoln, no tengo nada que hacer. Sólo vine a verte. "
Después de que el chico se fue, Lincoln se echó a reír en la habitación.
Paciencia durante 15 minutos
La esposa de Lincoln, Mary Todd Lincoln, se convirtió en la primera esposa. Más tarde, perdió los estribos.
No solo gastó el dinero arbitrariamente, sino que a menudo también intimidaba a los demás.
Regañó al sastre por cobrar demasiado y luego regañó a la carnicería y al supermercado.
Las cosas eran demasiado caras.
Un comerciante que ya estaba harto de la tortura de Mary se quejó a Lincoln.
Después de escuchar atentamente la historia del empresario. Con una sonrisa irónica, finalmente le dijo impotente al empresario: “¡Primero! "
Sheng, ella me ha torturado durante 15 años. ¿No puedes esperar pacientemente 15 minutos?"
Tienes una manera de que los demás se opongan.
Un poeta recurrió al escritor británico Oscar Wilde en busca de ayuda porque su obra no había llamado la atención;
“¡Estos tipos desvergonzados de hecho usaron el silencio para encubrir su incompetencia!
Wilde
Señor, ¿qué debo hacer con ellos? "
"Trata a los demás a su manera. "Wilde respondió suavemente.
Elija solo uno.
Alguien fue a la Casa Blanca para visitar al 26º presidente Theodore Roosevelt Ross.
La hija menor de Fu, Alice, caminó dentro y fuera de la oficina, interrumpiendo su conversación de vez en cuando.
El hombre se quejaba: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice?". "
Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer bien una de dos cosas. "Pide
Yao, sé un buen presidente de los Estados Unidos; o cuida de Alice. Ahora que he elegido
Sin lo primero, no podemos hacer nada con respecto a lo segundo. ."
Sólo 20 minutos.
En 1910, después de que Theodore Roosevelt se jubilara, se desempeñó como director general de la William Taft Company.
El enviado británico asistió al funeral del rey Eduardo VII de Inglaterra y organizó el funeral.
Conoce al Káiser alemán. El Kaiser le dijo orgulloso a Roosevelt: "Ven a verme a las dos".
Por favor, sólo puedo darte 45 minutos. "
Roosevelt respondió: "Estaré aquí a las dos en punto, pero lo siento, Su Majestad. Yo soy...
Sólo puedo darte 20 minutos. "
La esposa humorística
En 1948, Dewey y Truman se postularon para presidente de los Estados Unidos. En las encuestas, Dewey
estaba muy por delante y seguro de la victoria. Cuando estaba a punto de proponerle matrimonio a su esposa, al felicitarla le preguntó: “Hay que hablar con mujeres hermosas.
¿Qué te parece que el presidente chino duerma en la misma cama? La esposa respondió: "Es un placer. No puedo esperar.
Empieza". Inesperadamente, Dewey fracasó en esta elección. La esposa dijo: "Lo siento,
¿Voy a Washington o está aquí Truman?"
La sorpresa de Kant
Un conocido se estaba despidiendo de una mujer, y Kant le preguntó: "¿Es ésta tu prometida?"
¿Esposa? ""Sí. El conocido respondió: "Mi elección te sorprende".
¿En serio? Kant sonrió y dijo: "No, lo que me sorprendió fue su elección".
"¿Quién puede ponerme a prueba?"
Alguien le preguntó a Gertrude, experta en universidades americanas, por qué es él. una gran persona.
Algunos académicos nunca han recibido un doctorado. Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? ¡Mi querido señor!" Visite la Casa Blanca. Esto
Un funcionario señaló una viga carbonizada y dijo que fue capturada por el ejército británico durante la Guerra de 1812.
Quemado por el equipo. Se recomienda reemplazarlo lo antes posible.
Coolidge pensó un rato y dijo: "Está bien, pero no olvides enviar la factura".
Al rey de Inglaterra. "
Existe una relación recíproca
Bernard Shaw envió un telegrama invitando a Qiu a celebrar la representación de una nueva obra.
Gill fue al teatro y dijo : “Te reservé un boleto hoy. Por favor ven y danos consejos y disfruta. "
Puedes traer amigos, si todavía tienes amigos". Churchill respondió de inmediato:
"No pude asistir al primer estreno por alguna razón y planeo asistir. el segundo." "Si tú"
Si el script pudiera ejecutarse dos veces "
Wen Meishu
Un amigo le preguntó a Dumas: "Has trabajado duro. Después de escribir un día, ¿por qué sigue bien al día siguiente?
¿Dónde está Dios? Alexandre Dumas dijo: "No intento escribir nada. No escribo novelas, escribo.
La novela se formó en mí." "¿Qué está pasando?" p>
No lo sé. Pregúntale a un ciruelo cómo produce ciruelas "
Papá está casado.
Freud le dijo una vez a su hija mayor:
“Siento que has estado preocupado por una cosa en los últimos dos años.
¿Crees que no?
Lo suficientemente bonita como para encontrar marido. No lo tomé en serio. En mi opinión, eres muy hermosa. "
Su hija sonrió y respondió: "Pero no puedes casarte conmigo, papá, tú ya estás casado". "
Sí."
Pregúntele a la Sra.
Faraday fue el fundador del magnetismo moderno, pero tuvo grandes logros en lámparas, motores y electricidad. .
Antes de la invención de la electricidad, mucha gente dudaba de su utilidad. Una dama en Faraday.
Después del discurso, dijo sarcásticamente: "Profesor, ¿de qué sirven estas cosas de las que está hablando?" Law.
Lardy dijo con humor: "Señora, usted puede predecir el recién nacido". bebés ¿De qué sirve? ”
Responde todas las preguntas
El científico británico Darwin asistió por casualidad a una fiesta con una bella dama.
Sentadas juntas, la señora dijo en broma: "Sr. Darwin, le escuché afirmar que
los seres humanos son monos. ¿Soy una de sus afirmaciones? >
Respuesta cortés: "¡Por supuesto! Sin embargo, no eres un mono común y corriente, lo eres.
De un mono muy encantador".
Usa pájaros como metáforas de las personas .
El músico Sibelius y un crítico estaban paseando por el parque, y el pájaro estaba allí.
Las ramas cantaron eufemísticamente, y el crítico dijo: "Son los músicos más talentosos del mundo".
Vuelve a casa. Después de un rato, un cuervo entró volando y Sibelius dijo: "Esto es lo mejor.
Crítica".
Te ríes de mí.
La celebridad francesa Bogart se burló de los estadounidenses por su corta historia, diciendo: "Los estadounidenses son bastante buenos".
A veces, me gusta extrañar a mis antepasados, pero no puedo. No puedo dejar de pensar en ellos.
Deja de hablar. "
Mark Twain respondió: "Cuando los franceses son libres, siempre quieren conocerlo. "
Es difícil saber quién es su padre."
La forma en que te peinas.
El presidente Dwight Eisenhower era calvo. Su secretario del Tesoro, George
Humphrey, también era calvo. Cuando se conocieron, Eisenhower estrechó la mano cordial de Ho y le dijo: "George, noté que te peinas exactamente de la misma manera". "
Más tarde, Humphrey solía decir que nunca olvidaría la naturaleza tranquila de Eisenhower.
Y su estilo accesible.
La vergüenza de Reagan
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Cuando el presidente Reagan habló en un concierto de piano en la Casa Blanca, su esposa Nancy no tuvo cuidado de no dejar caer a la gente y las sillas sobre la alfombra debajo del escenario, pero el público gritó.
Nancy se puso de pie. Se levantó con flexibilidad y volvió en sí en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados.
En ese momento, Reagan intervino:
"Cariño, te lo dije, sólo cuando no lo hago. No recibir aplausos,
eso es lo que debes hacer. "
Devolución de elogios/regalos
Durante la Segunda Guerra Mundial, Goering, uno de los líderes fascistas alemanes, preguntó a un oficial suizo:
"¿Tiene usted alguna ¿Cuantos pueden pelear? "500.000." "Si envío millones".
¿Qué harías si el ejército entrara en tu país? "
"Entonces tomemos dos fotos cada uno. "
Confidencial
Los periodistas le preguntaron a Kissinger sobre misiles y submarinos, y Kissinger se encogió de hombros.
"Mi dolor es que sé el número, pero no lo sé. saber si se mantendrá en secreto. "
El periodista inmediatamente dijo: "No es confidencial. Kissinger preguntó: "Esto no es un secreto".
¿En serio? ¿Qué crees que es? "El periodista sólo pudo sonreír "jeje".
La ambición de Reagan
Reagan es el presidente más viejo en la historia de los Estados Unidos. Fue inteligente muchas veces.
Respondió con éxito al ataque del rival a su edad. Se declaró viejo.
Demencia, el futuro está contado" apareció de repente de nuevo en la contienda entre *** y el partido.
En el mitin, dijo: "En este momento, estoy Tengo miedo de no poder presentarme a las elecciones de 1996.
Presidente, pero ello no descarta la posibilidad de participar en las elecciones presidenciales del año 2000. "Esto
El público se puso de pie e incluso sus viejos enemigos aplaudieron.
Que la paz dure para siempre.
En junio, el presidente estadounidense John F. Kennedy y la Unión Soviética Los líderes He Lu se reunieron con Fu Xiao en Viena durante un almuerzo, Kennedy notó a Khrushchev colgando de su pecho y le preguntó quién era.
Krushchev le dijo a Kennedy: “Esa es la Medalla de la Paz de Lenin. "
Kennedy dijo con humor: "¡Espero que puedas usarlo para siempre! ""
Autocrítico
Franklin quería hacer un experimento: electrocutar a un pavo hasta matarlo. Encuentro inesperado
Después de que se encendió la energía, una corriente eléctrica pasó a través de su cuerpo y lo dejó inconsciente. Después de despertar
Después de llegar, Franklin dijo: "Hola chicos, quería matar un pavo, pero el resultado fue".
Casi electrocuta a un tonto. "
Gritos de felicidad
A Lyndon Johnson, el 36º presidente de los Estados Unidos, le gustaba jugar con animales pequeños.
Una vez, frente al objetivo del fotógrafo , Agarró a su terrier por las orejas y lo levantó hasta que el cachorro chilló. También dijo: "Me gusta escucharlo.
Se llaman. "
Cuando la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró del incidente, marcharon en protesta.
Acusó a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que "aclarar" esto públicamente
Hecho. Explicó con tacto: "Apuesto a que el perro no ladra. "
Este es un grito de dolor, no un grito de felicidad".
Embellece el lenguaje
El ex presidente de los Estados Unidos, Truman, siempre hablaba inconscientemente en público.
Se dice que varios "malditos" y "joder" son una mujer muy conocida en el Partido Demócrata.
La historia le pidió una vez a la señora Truman que persuadiera a su marido para que hablara más claramente. porque ella acababa de escuchar lo que dijo Du.
Lumen acusó a un político de hablar "como un montón de estiércol de caballo". Después de escuchar esto, la señora Truman
no pudo evitar decir sorprendida:
“No sabes, pasé muchos años embelleciendo su lenguaje aquí.
Tiene sentido. "
Acompañar
En 1962, los Kennedy visitaron Francia. Jacqueline (Sra. Kennedy) habla francés con fluidez y tanto el pueblo francés como el presidente De Gaulle tienen una impresión favorable de ella. Existencia
En su último día en París, Kennedy se presentó en una conferencia de prensa en el Palacio Chaillot.
El investigador dijo:
"Creo que no hay nada de malo en presentarme a todos aquí. Conceptos básicos
Todos los que acompañaron a Jacqueline Kennedy a París son yo. "
Esto también es un discurso.
Los inventores de aviones estadounidenses, los hermanos Wright, son un par de personas reflexivas y trabajadoras.
Buenos hermanos que estudian mucho, pero son la pareja más insociable. Él es mi hermano.
Lo que más odian es el habla. Una vez, en un banquete, después de tres rondas de vino, el mensajero le pidió a Wright que pronunciara un discurso.
"¡Esto debe ser un error!", dijo Eddie en "El gran período de Wright", "Mi hermano es el responsable del discurso".
Anfitrión El hombre se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias.
Caballeros, mi hermano acaba de dar un discurso".
El mayor descubrimiento
El químico británico David fue una vez esposo del gran científico Faraday. Él apoya la ley.
Descubrimiento y ayuda de la señora. Por supuesto, él mismo también obtuvo el tercer lugar en ciencias.
Grandes logros: separación electrolítica de metales alcalinos y alcalinotérreos, determinación de cloro elemental.
Sue inventó la luz de seguridad. Pero cuando la gente elogió su descubrimiento, dijo:
"¡No! ¡No! El mayor descubrimiento de mi vida es Faraday".
Ya era demasiado tarde.
El humorista Banchley dijo modestamente en un artículo que le llevó 15 años.
Me tomó tiempo descubrir que no tenía habilidad para escribir. Como resultado, un lector escribió: "No es demasiado tarde para cambiar de carrera". Bankley respondió: "Querido, es demasiado tarde". Tengo
No puedo dejar de escribir sólo porque soy demasiado famoso. "
¿Firmar con las piernas?
Un escritor americano fue una vez a una revista a cobrar derechos. Su artículo
ha sido publicado y los derechos deberían haber sido pagado hace mucho tiempo. Pero el cajero le dijo: "¿Es esto cierto? "
Levántese, señor. El cheque ya está escrito, pero el gerente aún no lo ha firmado, por lo que no puede recibir el dinero."
"¿Por qué no lo hizo? ¿Firmar el dinero que ya se debía?" "El autor está un poco impaciente
Aburrido.
"Está acostado en la cama debido a una lesión en el pie."
"¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. Porque quiero ver cómo la usa". . Piernas.
Firmado! "
Haz otra cama.
A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama. Una mañana lo visitó un periodista y le preguntó. Mark Twain le pidió a su esposa que invitara al hombre a su casa.
En el dormitorio, la esposa objetó: "¿No deberías levantarte?". Ella se acostó.
¿Cómo se ve hacer que la gente se pare en la cama? "Lo pensó por un momento y luego estuvo de acuerdo.
Dijo con calma: "No esperaba eso. ¡Entonces será mejor que le pidas a la criada que te haga otra cama! ""
Oculta tu edad
Un soltero rico de unos 60 años se enamora de un hombre mucho más joven.
Esa mujer. Fue a consultar al satírico francés Voltaire. "Quiero casarme con ella,
pero tengo miedo de que decirle mi verdadera edad la decepcione y se niegue a hablar conmigo.
Cásate. Por eso quiero decírselo. ella que sólo tengo 50 años..." "¡Eso no funcionará!" Ertai respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años".
Reportero Chunqiu
Lazareff, el editor en jefe de Paris Soir, una vez le habló a un grupo de estudiantes universitarios sobre él.
Este experimentador dijo: "Un periodista pasa la primera mitad de su vida informando sobre cosas que no puede informar".
Lo que sabe, y el resto de su vida oculta lo que sabe. sabe demasiado bien algo.
De hecho. "
Empirismo
Anne, una escritora que ha publicado dos novelas, está discutiendo con Mike, a quien le gusta la literatura.
Anne finalmente dijo enojada: "No, Mike, no sabes nada. "
Esta es una novela. Porque nunca has escrito una novela". "Ese no es el caso", dijo la abuela.
Dick dijo: "Este argumento es un empirismo realmente malo". No
He puesto huevos antes, pero conozco el sabor de las hamburguesas de verduras mejor que una gallina. "
Relaciones de sangre
El diplomático canadiense Chester Lanning fue elegido miembro de la asamblea provincial debido a su infancia.
Come comida china La niñera, atacada por opositores políticos, dijo ella debe tener éxito
Origen nacional Lang Ning replicó: “Creciste bebiendo leche. Debes llevarlo contigo. "¡
Sangre de buey!"
Cayendo
El compositor estadounidense Gershwin era un hombre muy humilde. Era famoso en todas partes, pero también quería aprender composición de Verdi, el compositor italiano y autor de "La Traviata".
Viajó a través del océano hasta Europa para visitar a Verdi.
Después de ver a Gershwin, Verdi declinó humildemente y dijo: "Ya eres de primera clase.
¿Por qué Gershwin se convirtió en un Verdi de segunda categoría? "
La maravillosa metáfora de Colón
Después de que Colón descubriera el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos
nobles que asistieron al banquete pensaron que su descubrimiento del Nuevo Mundo fue completamente por casualidad. Colón lo tomó. Sacó un huevo y dijo: "Señores, ¿alguno de ustedes puede poner este huevo en la mesa?" "
Esos nobles, que estaban a la izquierda, se quedaron a la derecha, pero no podían mantenerse en pie, por lo que tuvieron que consultar a Gollum.
Paño. Colón recogió el huevo y golpeó sobre la mesa. Los nobles no estaban muy convencidos y dijeron que simplemente estábamos parados así.
Colón dijo con una sonrisa: "El problema es que ninguno de ustedes, gente inteligente, me está siguiendo. Yo estoy dentro. esto juntos. "
He pensado en hacer esto antes."
Lo olvidé
Alguien le preguntó a Sócrates: "Sr. Sócrates, ¿alguna vez ha oído hablar de..."
"Espera un momento, amigo mío", lo interrumpió inmediatamente el filósofo. "¿Quién eres?
¿Estás seguro de que todo lo que estás a punto de decirme es verdad?"
"Eso no es todo. Acabo de escucharlo."
"Entonces, no me lo digas a menos que sea algo bueno.
¿Es algo bueno lo que estás hablando?"
"¡Al contrario!"
p>"Oh, entonces tal vez necesito saberlo para poder evitar que le haga daño.
Gente."
"Bueno, eso no es..."
"¡Está bien!", Sócrates finalmente dijo: "Dejemos este asunto".
¡Olvídalo! Hay tantas cosas valiosas en la vida que no tenemos tiempo para prestarles atención.
No hace falta saber algo que no sea ni verdadero ni bello. "
Pertenece
Un día, el gran pintor americano Whistler y unos amigos fueron a visitar un lugar en Londres.
Millonario. Nada más entrar el hermoso En la sala encontré su cuadro colgado en la pared.
Este cuadro fue obra suya hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho. Lo tomó. Saca el pincel y pinta y modifícalo con un bolígrafo rápido.
"¿Qué estás haciendo?" El maestro se sorprendió al verlo y dijo: "¿Quién eres?". "
¿Quién se atreve a garabatear en mi cuadro?"
"¿Tu cuadro?" Whistler respondió con calma: "¿Crees que pagaste por él?" ¿Es suyo este dinero? "
Bajo cuatro recompensas
El primer ministro británico Churchill está ansioso por asistir a la reunión de la Cámara de los Comunes. Paró un taxi.
Alquilar un coche. Después de que el auto llegó a su destino, salió del auto y le dijo al conductor:
"Me quedaré aquí aproximadamente una hora. Por favor, espérame".
"No", se negó firmemente el conductor, "quiero ir a casa, pero está bien.
Escuche el discurso de radio de Churchill".
Cuando el primer ministro escuchó esto, se quedó Muy sorprendido y pagué el pasaje según el precio.
Además, recibió una buena propina. El conductor miró el recibo inesperado.
Claro, rápidamente cambió de opinión. Le dijo al pasajero: "Lo pensé y todavía está ahí".
Estoy esperando para llevarte de regreso aquí. ¡Qué diablos es Churchill! "
La historia del jardinero
Una mujer americana visitó París. Un día, vio a un anciano vestido
regando el jardín de su villa, con diligencia y A gesto serio que hace que los estadounidenses sean muy ricos.
Se siente bien. Los franceses son realmente jardineros de primer nivel, y es difícil para los estadounidenses elegir uno ahora que nos conocemos, ¿por qué no volver a hacerlo? ¿China?
Entonces se acercó al anciano y le preguntó si iría a Estados Unidos para hacer esto.
Le podía dar mucho.
Y después de alardear de Estados Unidos por un tiempo, parecía que había oro por todas partes, y los extranjeros se iban a la capital a hacer una fortuna.
"Señora", respondió el anciano, "por desgracia, tengo otro.
Tengo trabajo fuera y no puedo salir de París por el momento".
"Todos ustedes renuncian. Afortunadamente, los compensaré. Además de ser jardinero,
¿Qué negocio secundario tienen? ¿Criar pollos?"
"No ", dijo el anciano, "espero que no me elijan la próxima vez.
Simplemente acepté el trabajo que me diste."
"¿Qué elegiste hacer? ?"
"Elígeme para ser presidente." "Tú eres..."
"Soy Ann Lee, presidenta"
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Érase una vez, Hollywood actuó para una película. El artista Charlie Chaplin celebró una fiesta de cumpleaños.
Antes de que terminara el banquete, Chaplin cantó una canción italiana con una nota lírica alta.
Interludio.
Un amigo aquí se sorprendió: "Charlie, hemos estado juntos durante muchos años, no es así.
¡Sé que cantas muy bien!"
Zhuo Bellin respondió: "No sé cantar en absoluto. Es sólo una parodia de la obra.
¡Es solo Enrico Caruso!"