No sé si te sirva, pero igual me reí (el clásico chiste hilarante está al final)
El acertijo más estúpido de la historia
1. Pregunta: ¿Qué flor es la menos poderosa entre el jazmín, el girasol y la rosa?
Respuesta: Jazmín.
Razón: Qué hermosa (débil) flor de jazmín.
2. Pregunta: ¿Cuál es el apellido de Pencil?
Respuesta: Xiao.
Motivo: Afilar (Xiao) el lápiz.
3. Pregunta: ¿Qué hilo odian más los orangutanes?
Respuesta: Rectas paralelas.
Causa: Las líneas paralelas no se cruzan (plátano).
4. Pregunta: ¿Cuál es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Causa: Borrador (borrador defectuoso).
5. Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No tengas miedo de diez mil (tela), solo ten miedo de algo inesperado (papel).
6. Pregunta: ¿En qué se convertirá el unicornio cuando llegue al Polo Norte?
Respuesta: Helado.
Motivo: Helado (Ice Kirin).
7. Pregunta: ¿Qué personaje histórico es el más desagradecido?
Respuesta: Su Wu.
Motivo: Su Wu Muyang estaba en la costa del Mar del Norte (derrotada por el mar).
8. Pregunta: ¿Qué número del 1 al 9 es el más diligente y cuál el más vago?
Respuesta: 1 flojo; 2 trabajador.
Razón: Si uno (1) no hace dos (2), no parará.
9. Pregunta: ¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Respuesta: Pulsarlo.
Motivo: silencio.
10. Pregunta: ¿Quién corrió más rápido en la historia?
Respuesta: Cao Cao
Razón: llegó Cao Cao
11. Pregunta: ¿Quién es Mitama?
Respuesta: Flor
Razón: Maní
12. Pregunta: ¿A qué equivale Xiaobai más Xiaobai?
Respuesta: Igual a Conejito Blanco
Razón: Blanquito DOS
13. Pregunta: ¡Qué número del 30 al 50 es peor que la caca de un oso! !
p>Respuesta: 40
Razón: Los hechos hablan más que los argumentos
14. ¿Qué debo hacer si un cerdo se escapa de la pocilga?
Respuesta: Wang Leehom
Razón: persuadir
Pregunta: ¿Qué debo hacer si vuelvo a salir?
Respuesta: Han Hong
Razón: Todavía persuasivo
Composición de divertidos estudiantes de primaria
Título: Entre ellos
Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Comentarios: ¿Eres un ciempiés?
Título: Continuamente
Estudiante: Después de salir del trabajo, mi padre llegó a casa uno tras otro.
Comentario: ¿Cuántos padres tienes?
Tema: Prosperando
Estudiante: Mi hermano está prosperando.
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es vegetal?
Tema: Triste
Estudiante: Es triste que haya una zanja frente a mi casa.
Comentarios: El profesor está aún más triste.
Tema: Y...y otra vez
Estudiante: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario: ¿Tu madre es una Transformer?
Título: Además
Estudiante: Pasó un tren, además, además, además.
Comentario: Simplemente moriré.
Tema: A caballo
Estudiante: Estoy montando a caballo felizmente.
Comentario: Baja
Después de que la profesora encontró una colilla en el dormitorio...
[Escena 1]
Profesor : Honestamente, ¿fumas?
Niño A: No.
Profe: Bueno, comamos unas patatas fritas.
El Niño A naturalmente estiró sus dos dedos y lo tomó...
(Escena 2)
Profe: ¿Fumas
Niño B: No.Maestro: Bueno, comamos unas papas fritas
El niño B tomó las papas con cuidado después de escuchar la situación de A.
Maestro: ¿Por qué no mojas un poco de ketchup?
Yi accidentalmente mojó demasiado e inmediatamente lo movió con dos dedos——
〔Escena 3]
Maestro: ¿Fumas?
Niño C: No.
Profe: Está bien, comamos papas fritas.
El niño C terminó las papas fritas con mucho cuidado y sudando por culpa. los dos ejemplos anteriores.
Maestro: ¿Por qué no les llevas las papas fritas a tus compañeros?
El niño C se las lleva después de comerlas, me las puse en la oreja. ...
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas
Chico D: No.
p>
Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas.
El niño terminó de comer las papas fritas y se las guardó en el bolsillo del abrigo.
La maestra de repente gritó: Llegó el director.
p>
El niño rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, golpeándolas fuerte con los pies...
[Escena 5]
. Maestra: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesora: Comamos papas fritas
El niño acaba de tomar las papas fritas,
La maestra dijo: ¿No quieres que coma?
El niño rápidamente le entregó las papas fritas con ambas manos, y luego sacó el encendedor...
〔 Escena 6〕
Maestro: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Bien
El niño terminó las papas fritas. con miedo y los guardó en el bolsillo de su chaqueta.
El maestro de repente gritó: El director está aquí.
Las palmas del niño estaban sudando y bajó la cabeza y dijo: Hola, director. !
Maestro: El director olerá el sabor en la boca.
El niño sacó las fichas de su bolsillo: Oye, todavía está aquí, el fuego no. Ya empezó...
[Escena 7]
Maestro: ¿Fumas o no?
Niño: Xiang Dios promete que no fumaré.
Profe: ¿De verdad no quieres fumarlo?
Chico: Toma las papas fritas con naturalidad
Profe: Qué buen chico, qué. marca de papas fritas que te gusta habitualmente
Niño: (dejándose llevar) Gran China...
[Escena N]
Profe: A comer unas patatas fritas!
Chico: Gracias, no
1 Cuando era niño, veía la serie de televisión "Hunter" y "Rogue Tycoon", una vieja. Una mujer en el patio dijo: "Esta noche tocaremos "Hunter". "...
2 Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo y el contenido de la conversación era extremadamente aburrido. Solo estaba hablando de lo que estaba pasando con su novia y de lo que estaba pasando. /p>
Me quedé sin palabras... Después de hablar durante mucho tiempo, me miró... Puede significar que dijo tanto, debo expresar mi posición...
Por un momento, realmente no supe qué decir.,, soltó y preguntó: ¿Tu novia es una niña?
¡¡¡Tuve tanto frío durante mucho tiempo!!!!
3 Cuando el profesor hablaba de la antigua civilización babilónica en la escuela secundaria, mencionó a los sumerios, el profesor de historia dijo emocionado que "también hay gente Shuermei en Mesopotamia", y la mitad de ellos se rió. en el acto
4 Compremos cascos de marihuana para comer juntos, y cierto hombre se acerca: Jefe, ven aquí ¡Dos cascos!
(Si tienes buenos dientes, tendrás buen apetito y sabrá bien cuando lo comas...)
5 Había un compañero de clase llamado Huang Jiajian en secundaria
Un día en clase Cuando entré al salón de clases y vi que su asiento estaba vacío, le pregunté: Yi, ¿dónde está la familia Huang?
Toda la clase se rió y lo llamó la perra de la familia Huang de ahora en adelante.
6 En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica que estaba detrás de él tomaba un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". dijo: "Es mío, es mío". "Toda la clase se sorprendió~~~
7 Trabajé en la fábrica hace dos años. Un día fui a la fábrica secundaria con mi maestro (que era en realidad 1 año mayor que yo) para hacer algún trabajo. El empleado de materiales tenía unos cuarenta años. La hermana mayor que contaba se llamaba Dong. Después de terminar el trabajo, mi maestro fue muy educado y quiso decir: Hermana Dong, vámonos. Pero el resultado fue: "Entiendo".
8 ~En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y, cuando estaba haciendo cola, descubrí que el jefe, normalmente severo, también estaba haciendo cola, así que me quedé sin palabras. Muy nervioso después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"~
~~~~Uf~~ Esto. Es la primera vez en dos años que escucho a mi jefe reír tan fuerte~~~Deprimente~~~
9 El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme e intercambié algunas palabras. . Finalmente, llegó una frase: ¿Tu hijo está tomando leche materna o tu leche?
10 Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"... 11 Por la noche, un día El compañero de cuarto. entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"
12 Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene una ¿cáscara?
13 Un granjero estaba secando trigo en el patio, y varias gallinas vinieron a picotearlo. El granjero barrió y rascó las gallinas, y él volvió a barrer y rascar. No pudo soportarlo y maldijo: “Vos cosas malas, yo rasco, tú barres, yo rasco, tú barres”.
14 Un día fui de compras y sentí ganas de orinar me encontré frente a un cibercafé. Yo entré corriendo y le grité al administrador de la red: ¿Dónde está el baño en tu cabaña?
15 Cuando estaba comprando comida en el comedor, vi la piel de tofu que tanto anhelaba y le dije emocionado al camarero que me gustaría unas pieles de patata, lo que sorprendió a todos los que me rodeaban.
16 Porque en un viaje de negocios, tuve que ir al Banco de China a reparar el equipo. Después de subirme a un taxi desde el hotel, le dije a la conductora: "Ve al Banco de China y busca un". ferretería para comprar un cuchillo." ¡Oh! En ese momento, tenía la intención de comprar un destornillador. No me di cuenta de que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo con agravio: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes llevarlo". Otro taxi." Estaba muy enojada en ese momento y dije con saña: "¿¡Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo!?" La conductora me miró y dijo: "Hermano, después de comprar el cuchillo, no lo hago". Si quieres el dinero del coche, puedes buscar otro. ¡Está mareado! ! ! Sólo entonces me di cuenta de que había cometido un error, así que rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, siento que no puedo ayudar a la conductora.
17 El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo". p>18 Recuerde "Emperador Wu de la dinastía Han" 》Adentro
Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo nuevos materiales para fabricar hierro
Hizo una buena espada y Liu Che se la llevó a Li Guang
Li Guang Sigue repitiendo:
Su Majestad, la espada es buena (barata), Su Majestad, la espada es buena (barata)...
Sin palabras...
19 Es realmente bueno El burro es el corazón, el hígado y los pulmones
20 Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra me preguntó el traductor: ¿Quién es este hombre?
Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y la profesora se quedó sin palabras
21 La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "Tráeme una bolsa de patatas fritas, pero me dijeron que no tienen. " Dije, ¿qué tipo de tienda ni siquiera tiene papas fritas? Después de eso, me di la vuelta y me fui. . .
Durante el examen parcial número 22, la chica detrás de mí tenía un estuche con forma de pantalón sobre la mesa. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "MM, tus pantalones". se han caído."
23 Recuerdo que me encontré con un perro en el camino, y la chica que estaba a mi lado gritó sorprendida: ¡Sí, no hay ningún perro en esa cola! !
23 Tomar mucho sol 24 Recuerdo que cuando era niño, iba a comprar las balas redondas de plástico de las pistolas de juguete, y directamente le decía al viejo de la juguetería: compra un paquete de balas originales. ¡Balas (redondas)!
25 Un compañero me explicó cómo hacer un determinado número de teléfono de consulta.
Quise preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y la respuesta fue: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?" >26 Llevando muchas cosas GG y yo buscábamos un lugar para guardar nuestras maletas en la estación de tren.
Cuando llegó una patrulla, gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "¿Cómo puedo llegar al lugar del entierro de la bolsa?
27 Durante la clase de política, los problemas políticos entre ellos?" Se mencionó a China y Japón, y decían tonterías al hablar de samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea.
El profesor presentó: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"
28 Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la centralita contestó el teléfono con una voz. Muy dulce MM, me dijo su número de extensión. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña, así que por cierto le pregunté: "¿Es hombre o mujer?".
29 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar y se emocionó: ¿Podría contarme algo? su negocio de transporte local. . . , desde el manos libres, escuchamos a la operadora decir cortésmente: Nuestro servicio de mudanzas local. . . Todo el dormitorio se echó a reír
30 Durante el undécimo día de mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente:
"Ve para allá, alguien te matará..."
31 Ayer, alguien quería presentarme a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". ¡Suda hasta morir!
32 La profesora nos dijo: "Tened cuidado al montar en coche durante la salida de primavera. No saques la cabeza y los brazos todo el tiempo..."
33 Mi marido es muy delgado Una vez le dije a toda prisa: "¡Marido, estás tan flaco como un cerdo!".
34 Un día fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin. . ¡Tengo que comprar pasteles para esposa casi siempre! Como resultado, ese día vi un nuevo tipo de pastel que era un poco más pequeño. Se veía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté al vendedor: "¿Es este un pastelito de esposa?". >
Todos en el público pusieron los ojos en blanco.
35 La familia de mi prima dirige un jardín de infancia una vez que ella se encontraba en una emergencia y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante una hora y jugar. y contar historias.
La primera vez que me enfrenté a más de una docena de niños, estaba tan nervioso que se me trabó la lengua: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladdin" (Aladdin y la lámpara mágica)..."
36 Cóncavo hacia afuera
Sobresalía hacia adentro...
37 Texto original de la transmisión: Dos mafiosos hirieron a mi policía 110 y luego huyeron
El locutor leyó: Dos Los mafiosos hirieron a ciento diez policías y huyeron
(¡La reencarnación de Huang Feihong!)
38 Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en el misma clase que mi hermano menor, y se sentó justo detrás de mí
Una noche nuestra profesora de geografía nos preguntó:
¿Cuál de ustedes es la hermana? ¿Quién es el hermano menor?
Me quedé atónito en ese momento
39 Después de comprar algo de piel fría y regresar al dormitorio, deambulé por otros dormitorios y al regresar descubrí que mi compañero de cuarto se estaba comiendo mi frío. piel.
Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué volviste? ¡La piel fría se está enfriando!
40 Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para pedir una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije apresuradamente. : "Jefe, tome una botella de refresco." El jefe... …………
41 Justo ahora un colega estaba leyendo el periódico y preguntó: “¿Cuántos ganó ayer el equipo chino?”
China es solo uno, y Singapur no puede salir pase lo que pase. Número negativo
42 Solía haber un juego llamado "Red Dead Redemption" en Famicom, y Los europeos solían llamarlo "Red Dead Redemption"
43 Había un comentarista: ¡Rompe Asia, sal del mundo!
44 Una vez mi marido y yo discutimos y él me regañó: "¡Cerdo!" Yo lo regañé: "Eres un marido de cerdo..." Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.
45 Uno de nuestros compañeros le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a realizar el examen del permiso de conducir:
Reporte el instrumento, el examinador es normal~~~~~~
46 Recuerdo una vez, fui a KFC con una chica mientras hacíamos la cola, la oí murmurar algo, una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo…, por fin. Era su turno, y se echó a reír tan pronto como comenzó a hablar, atrayendo a todos, quiso decir: "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando lo dijo, en realidad dijo: "Piernitas, vamos". come una hamburguesa."
47 Los compañeros de la universidad se estaban reuniendo en Forest Park, y todos estaban listos cuando llegó el momento. Después de cenar, dos chicos se ofrecieron como voluntarios para ir a la cantina a comprar cerveza. El líder del escuadrón quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado charlando sobre asuntos internacionales, el líder del escuadrón se levantó y gritó: "Quiero que la cerveza venga de Irak~~~"
Todos lo echamos y los dos chicos se volvieron locos. . .
Mi hija de 48 años me habló del nuevo “bone-and-flesh” (brocheta de carne con huesos crujientes) de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en. Esos días, y me sentí aturdido. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, deme dos pedazos "malditos", gracias! .............
¡Me da tanta vergüenza -_-!
49 Siempre estoy muy ocupado en el trabajo. El día de San Valentín salí tarde del trabajo y fui apresuradamente a comprar flores. Mi esposa estaba cocinando en casa esperándome. Me llamó y me preguntó cuándo. Estaría en casa. Le mentí a mi esposa y le dije: Todavía tomó mucho tiempo. Cuando escuché que ella colgó el teléfono no muy feliz, pensé: Te daré una sorpresa... Compré. Flores, luego compré chocolates apresuradamente y luego fui apresuradamente a tomar un taxi. No pude conseguir un taxi durante mucho tiempo y finalmente encontré un taxi. Cuando llegué a casa, subí las escaleras apresuradamente, abrí la puerta en silencio y vi. mi esposa en la cocina sentí calor en mi corazón. Salté, levanté las flores y le dije a mi esposa temblorosa y afectuosamente...
...¡Feliz Navidad! ! ! ! ! !
50 Por desgracia, el teclado volvió a caer al agua. . .
1. Mientras compraba, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
—— ¡Librería de idiomas extranjeros-__-!
2 Una vez fui a comprar brochetas de cordero
Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido por "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "4"...
3 Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. . Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". En ese momento, maldijo salvajemente al tipo.
4 Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño. a mi lado dice: "Maestro, tráigame un plato". "¡Sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho.
5 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.
Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso... ...
6 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!" /p>
7 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...
Todo el público se rió
8 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria hablaba extremadamente en serio. Durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido en el salón. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga ruido otra vez. , interrumpelo!!!... Toda la clase se quedó en silencio
9 Recién empezaba la universidad, el entrenamiento militar, el comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento, y gritó la orden - "Taladro ¡a la izquierda!" "¡Perfora a la derecha!"
10 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee. Plato de papas ralladas agridulces, ¡no pongas papas!
11 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".
12 Me preguntó un colega. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!
13. Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.
Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."
14. A poco más de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?
15 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Cruzando)
16 Escuché de mis compañeros de clase,
Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,
le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .
17 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Sexualidad y teoría sexual, esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Pregunta original del profesor: Sobre la racionalidad y la sensibilidad. ;
18 Soy un amigo muy cercano. El compañero de clase se cayó al suelo. Para mostrar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero por la caída?". "Sudor ~~~ El hermano se levantó y le dio unas palmaditas. Mi trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡No estoy muerto, todavía respiro!" Me desmayé directamente
19 I Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" En ese momento, mi mente hace demasiado calor...
20 Uno de nuestros colegas estaba en un negocio. viaje, y el comerciante me pidió que orinara durante la cena. El comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si quieres ir, díselo a la puerta. Estábamos comiendo gratis al otro lado de la calle. Un colega caminó de inmediato y le dijo con confianza al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"
21 Soy del departamento de logística, después del Año Nuevo chino, el cliente me llamó para verificar. cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que los últimos días de las vacaciones fueron confusos, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres?
22 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros" y, a menudo, se burla de los demás.
Un día, lo volvió a hacer. Pateó a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!" Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".
23 Mi estudiante de secundaria salí. trabajar durante las vacaciones
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante
Porque todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue : "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"
En ese momento, casi encontré un agujero para meterme
24 Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararlas. para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y se lo devolvió. Le faltaban diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante:
"Le di".
El vendedor ambulante se quedó mudo por un largo rato, y luego respondió:
"No quiero más de tu cabello."
25 El gerente generalmente les dice a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Todos los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!
26 Piensa en eso Cuando KFC lanzó Liuxiang Spreading Wings, pensé Fue Liu Xiang quien respaldó a KFC porque no vi el anuncio. Le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera las alas.
27 Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente. No sabía qué palabras usar para saludar, así que pregunté sin querer: “¿Has comido? Después de hacerle la pregunta, se mostró muy molesto y avergonzado. Su colega respondió: "Ya he comido. ¿Y tú?". "Estoy mareado ~~~~~~
28 Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, e inmediatamente dijo, ¿cómo se intercambia el orangután y el yen japonés?
29 Dormitorio Los hermanos vieron "Prison Break", y hubo una escena en la que un hombre se sacó una hoja de afeitar de la boca para matar a alguien. El jefe de repente dijo: "I K, todavía puedo hablar. si mi boca está escondida en una hoja de afeitar, así estoy convencido." . . "
Un día 30 al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo, y mi madre dijo algo como esto en un date prisa:
"¿Escuchaste eso? !Te digo que muevas la mesa dos kilómetros hacia un lado"
=_=!!!
31 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó un clímax: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo!
32 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas... "
33 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando una “suspensión con sueldo”
34 Cené con un grupo de amigos
Uno de ellos probablemente era un hermano Traicionado, estaba tan deprimido que bebí mucha cerveza, luego me levanté con la cara roja y grité
¡Hermano! ¡No a la venta! ! !
Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición
En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa y todos se cayeron
1. ¡Un ciervo macho, caminó, cada vez más rápido, y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)! !
2. Dos tomates cruzaban la calle y pasaba un coche, uno de ellos no pudo esquivarlo y quedó aplastado. El otro tomate señaló el tomate aplastado y se rió: "¡Jajaja! Ketchup. .."
3. Había un pato llamado Xiao Huang. Un día fue atropellado por un coche y gritó: "¡Cuac!" A partir de entonces, ¡se convirtió en un pequeño pepino! !
4. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" 5. ¿Por qué cayó Xiao Ming? Piénselo dos veces... ¡porque el suelo está resbaladizo!
6. El vaso y la taza de café cruzaron juntos la calle. De repente alguien gritó: "¡El auto se acerca!". Como resultado, el auto golpeó el vidrio, pero la taza de café estaba bien. ¡Porque las tazas de café tienen oídos!
7. El paciente mental A preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente?" B la miró y respondió: "No está mal, no está mal. Pero hay demasiados personajes". En ese momento, entró la enfermera del hospital psiquiátrico y le dijo: "¡Dame tu libreta de números de teléfono!"
8. Al borde de la carretera, un mendigo ciego mendigaba en la calle con gafas de sol. Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien yuanes. Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y vio al ciego mirando al sol para saber si el billete de cien yuanes era auténtico o falso. El borracho se acercó, tomó el dinero y dijo: "No quieres vivir más, ¿cómo te atreves a mentirme?". El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho". Estoy aquí para buscar a un amigo. Él es ciego. Vaya, fui al baño, pero en realidad estaba mudo. "¡Oh, eso es!" Entonces el hombre borracho dejó caer el dinero y se alejó tambaleándose. >
9. Había una chica rubia en el avión. Ve a Nueva York. Su billete era de clase ordinaria, pero ella insistió en sentarse en primera clase. El capitán le pidió a la azafata que le explicara que sólo podía volar en la cabina normal. La chica rubia levantó la cabeza y dijo con orgullo: "¡Tengo que volar en primera clase! ¡Porque soy rubia!" La azafata regresó impotente y le dijo al capitán que no podía con ella. El capitán envió a otra persona para convencer a la rubia. Como resultado, el hombre también regresó frustrado. El capitán envió a cinco personas seguidas, pero ninguna permitió que la rubia se recostara en la cabina normal. Más tarde, el capitán decidió actuar él mismo. Entonces el capitán solo le dijo una palabra a la rubia, y la rubia regresó obedientemente a la cabina ordinaria. Lo que dijo el capitán fue: "En primera clase no se vuela a Nueva York".
10. Un día, había un gominola caminando por la calle. Estaba caminando y de repente dijo: "¡Ah! ¡Tengo las piernas tan débiles!"
11. Shen Nong probó cien hierbas. ¿Cuáles fueron las últimas palabras que pronunció antes de morir? Dijo: "Esto...esto...esto es venenoso..."
12. Tres mujeres fueron al cielo después de la muerte. El ángel les dijo: "No podéis pisar conejos cuando lleguéis al cielo, de lo contrario seréis severamente castigados. Cuando los tres llegaron al cielo, encontraron que el suelo estaba lleno de conejos, sin lugar donde pararse". en absoluto. Una de las mujeres pisó accidentalmente un conejo y el ángel se lo llevó a un hombre extremadamente feo y los encerró juntos. Dos días después, otra mujer pisó accidentalmente a uno. El ángel la llevó ante un hombre viejo y feo y los encerró juntos. La tercera mujer tuvo mucho cuidado y no pisó ningún conejo durante dos meses.
Ese día, el ángel le trajo a un hombre muy apuesto y los encerró juntos. La mujer estaba confundida y le preguntó al hombre qué estaba pasando. El hombre dijo: "No sé por qué, pero acabo de pisar un conejo".
13. Un rey sabio dedicó su vida a construir y defender su país. Con el tiempo envejeció y se debilitó y quedó postrado en cama. Un día sintió que estaba a punto de morir, por lo que rápidamente llamó a sus ministros para convocar a dignatarios de todo el país. Después de recibir la orden, los funcionarios corrieron hacia el palacio. El rey levantó la mano con dificultad y dijo: "Escúchenme..." y luego murió.
14. Al comienzo del nuevo semestre, cada niño tiene que subir al escenario para presentarse. Cuando un chico muy guapo se presentó, el presentador preguntó: "¿Alguna vez te han confundido con una chica?". "Por supuesto", el chico no estuvo de acuerdo, "desde la escuela primaria, la maestra siempre me ha considerado una chica. Cuando era niña, un día me afeité todo el pelo. "Los profesores deben estar sorprendidos, ¿no?" "¡Bueno! Pero lo más sorprendente no es el profesor, sino el que amablemente me ofreció un año. Un niño con un mochila ”
15. Una broma fría sobre el fútbol chino: ayer, el vicepresidente de la Asociación China de Fútbol, Xie Yalong, vino a Leipzig, Alemania, para reunirse con el presidente de la FIFA, Sepp Blatter, para discutir la solicitud presentada por la Asociación China de Fútbol. Adhesión a la Antártida. Después de que la Asociación Australiana de Fútbol se uniera a la Confederación Asiática de Fútbol, la Asociación China de Fútbol comenzó a considerar sus perspectivas de clasificación para la Copa del Mundo. Después de anular muchos planes, finalmente se reconoció la maravillosa idea propuesta por Shen Xiangfu, el entrenador en jefe del Guoan Club: "Únete a la Antártida, no es necesario jugar las eliminatorias y entra directamente entre los 32 primeros". fuerza del fútbol chino y se basa en el entorno futbolístico de la Antártida. Conclusión: dado que solo hay pingüinos e icebergs en la Antártida, y dado que la Copa del Mundo es un juego jugado por humanos, los pingüinos no participarán (si participan, las posibilidades de participar). La clasificación del equipo de fútbol masculino chino seguirá reduciéndose considerablemente), por lo que el equipo chino puede ganar sin luchar. Ese día, el Presidente de la FIFA, Blatter, aceptó la solicitud de la Asociación China de Fútbol y la trasladó a la Antártida, pero con la condición de que solo se entregara la mitad de la cuota, lo que significaba que habría un partido adicional con el primero. Lugar en Sudamérica Después de conocer el resultado, Xie Yalong asumió la culpa y renunció.