¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El jefe del municipio dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos grandes bastardos!""
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. Todos somos grandes ¡cabrones! Bowl! )
Recogeré un pedazo de mierda para que la lamáis...
Dejad de hablar, os contaré una historia.
Un acento. El pesado magistrado del condado fue al pueblo a hacer un informe: "¡Conejos, gambas, colas de cerdo!" ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! !"
¡¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡¡Dejen de hablar, la reunión es ahora!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata las gallinas, la segunda clase roba las Huevos, te los daré. Cocine gachas. "
Disparos de primera clase, bombardeos de segunda clase. Déjame mostrártelo.)
Una chica extranjera casada con China. Mientras desayunaba, le señalaron que no podía comer palitos de masa fritos: "Dip Eat. "
Ella inmediatamente se levantó y le dijeron: "¡Sumérgelo! ”
Ella estaba confundida y dijo enojada: “Déjame comer de pie”. Me he levantado. ¿Dónde debería pararme? "
Las orejas están aquí.
El nuevo magistrado es de Shandong. Como quería pagar la cuenta, le dijo al maestro: "Dámelo tú. "
Ve y compra dos cañas de bambú".
Cuando el maestro escuchó que "vara de bambú" en acento de Shandong significaba "hígado de cerdo", rápidamente aceptó y se escapó.
Ve a la carnicería y dile al comerciante: "El maestro Xinxian quiere comprar dos trozos de hígado de cerdo. Eres un hombre inteligente.
Debes saber lo que estás haciendo. !"
El comerciante Es un hombre inteligente. Lo entendió tan pronto como lo escuchó. Inmediatamente cortó dos trozos de hígado de cerdo y los regaló.
Hay un par de orejas de cerdo.
Al salir de la carnicería, el dueño pensó: "El dueño me pidió que comprara hígado de cerdo. Por supuesto que es esta oreja de cerdo".
Esta es mía..." Entonces se puso a cazar. Se envolvió las orejas y se las metió en el bolsillo. Regresó a la oficina del condado y se las entregó al magistrado. "Vuelve e informa, abuelo", dijo, "¡compré el hígado de cerdo!". "
Cuando el prefecto vio que el maestro había comprado hígado de cerdo, se enojó mucho y dijo: "¡Dónde están tus orejas! ""
Cuando el maestro escuchó esto, su rostro se puso pálido del susto, y rápidamente respondió:
"Orejas...oídos...aquí...en mi. ..bolsillo!"
Haz lo que veas.
Había una vez un terrateniente al que le encantaba comer pollo. El inquilino alquiló el terreno de su familia, pero no podía simplemente pagar el alquiler.
Primero tengo que darle un pollo.
Había un inquilino llamado Zhang San que pagaba el alquiler al propietario a finales de año y alquilaba el terreno al año siguiente.
Cuando fue, puso un pollo en una bolsa, pagó el alquiler y le informó al propietario sobre el plazo de arrendamiento para el próximo año.
Sin embargo, tenía las manos vacías, miró al cielo y dijo: "No hay tres tipos de campos en este campo".
Zhang San entendió el significado de esta frase y Inmediatamente sacó el pollo de la bolsa. Punto básico
Después de comerse el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no es a Zhang San, ¿a quién debo dárselo?"
Zhang San dijo: "Tu ¡Las palabras han cambiado tan rápido!"
p>El cartel respondió: "La frase de hace un momento era 'una tontería', y la frase ahora es 'ver'.
Máquina (pollo) producción."
Existe la posibilidad.
Un vendedor de mercancías se fue de viaje de negocios a Guangzhou. Después de llegar a Beijing, quiso tomar un avión.
Solía enviar un telegrama al director, temiendo que no aceptara el reembolso: "Aprovecha la oportunidad".
¿No? "El gerente recibió el telegrama y pensó que era una "oportunidad" para cerrar el trato, por lo que inmediatamente volvió a llamar: "Puedes aprovecharlo".
Duplicado"
El vendedor regresó de un viaje de negocios para reembolsar los gastos de viaje, y el gerente trajo un avión con un nivel insuficiente.
Según el Regulaciones del avión, no se permite el reembolso y la tarifa del boleto aéreo no se reembolsa. El vendedor mató al gerente y regresó
Nombre del lugar
En la víspera de Año Nuevo. , el hermano menor trajo a dos hombres. Dos estudiantes chinos extranjeros fueron a casa a cenar. Uno estaba alegre y el otro estaba más alegre. Durante la cena, el alegre compañero de clase nos sonrió y nos dijo: "Él. es." "
Soy de Myanmar, así que soy muy tímido". Luego levantó su copa para brindar por todos y se quedó a tomar una copa.
Luego dijo: "Soy de Yangon".
El director estaba enojado.
En la reunión de fin de curso, el director estaba furioso por la ineficiencia en la gestión del personal.
Trueno. Dijo: "La persona a cargo del negocio del director no es sensata; la conciencia de la gestión de personal no es fuerte;
¡Como funcionario, no lo haré!"
Un pobre erudito estudió mucho y frente a la puerta escribí un pareado para animarme. El primer pareado dice: "Dormir en la cabaña con techo de paja, jugando con figuras a puerta cerrada", el segundo pareado dice: "Tumbado en el suelo y tocando la flauta", y el segundo pareado dice: "Estoy dispuesto a escuchar el destino". '. Un día, pasó un hombre de Henan y sintió mucha curiosidad al ver esta copla. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?", "Le dije que me hiciera daño"... ¡Oye, también está Hengping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana!""
Tutu dijo: "Mi madre me llama Tutu, ¡suena bien!" ""
El cerdo dijo: "¡Mi madre me llama cerdito, lo cual suena lindo!""
El perro dijo: "¡Mi madre me llama cachorro, lo cual también suena lindo! " ""
El pollo dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!""
El conejo dijo: "¡Soy un bastardo!" ""
El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!""
El pollo dijo: "¡Soy un hijo de puta!" ""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!""
El compañero de entrenamiento número 0 dijo: "Los forasteros me llaman compañero de entrenamiento cero, eso suena ¡lindo!" "
El compañero de entrenamiento No. 65438 +0 dijo: "¡Es genial tener forasteros conmigo! ”
El compañero de entrenamiento número 2 dijo: “¡Es bueno que los de afuera me llamen el segundo escolta!” ”
El compañero de entrenamiento número 3 dijo: “¡Ustedes hablen, yo me iré primero!” ”
El gato me dijo: “¡Soy el gato de tu abuela, es hermoso!” ""
El perro me dijo: "Soy el perro de tu abuela, ¡suena bien!""
El pez me dijo: "Soy el pez de tu abuela, escucha. Suena ¡excelente! ""
El oso dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!""
El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien!" "
El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡Suena bien que te llamen experto!” ""
El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!"
Zhang Liangying dijo: "Mis fans dicen que mi ídolo es Ying".
He Jie dijo: "Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie".
Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang".
Li Yuchun dijo: "¡Ustedes hablan, yo me voy primero!"
El profesor de matemáticas avanzadas dijo: Este semestre enseño matemáticas avanzadas.
El profesor de física de la universidad dijo: Voy a enseñar en la universidad este semestre.
El profesor de electrónica analógica dijo: Este semestre enseño electrónica analógica.
El profesor de economía socialista dijo: Tú hablas, yo me voy primero.
La Universidad de Pekín dijo: Soy de la Universidad de Pekín.
La Universidad de Tianjin dijo: Soy grande.
La Universidad de Shanghai dijo: Fui a la universidad.
La Universidad de Xiamen dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
El general Li Zongren dijo: ¡Soy una persona benevolente!
El general Fu le dijo: ¡Soy justo!
El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho!
El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
La puerta de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo, mi puerta está hecha de plástico.
La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de mimbre. Lao Zhang dijo: La puerta de mi casa es de madera.
La puerta de la casa de Lao Wang es de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es de ladrillo.
La puerta de la casa de Lao Liu es de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero!
Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los compañeros de la escuela técnica dijeron: Ustedes charlan, yo me iré primero. Hubo una reunión en la aldea debido a la pronunciación homofónica, el jefe de la aldea dijo: "Conejo, camarones, no se confundan, los encurtidos son demasiado caros, camaradas, no hablen, tengamos una reunión ahora". . El anfitrión dijo: "Las salchichas y los melones se cambian por encurtidos". (Ahora, invitemos al jefe del municipio a hablar. El jefe del municipio dijo: "Los conejos, los camarones y los perros han comido la comida de hoy y todos son una gran tortuga". Camaradas, aldeanos, hoy tenemos suficiente comida. Usemos todos tazones grandes.
2. En un mercado concurrido, un vendedor de pescado gritó: "¡Pescado fresco!" En ese momento, un vendedor de chicle inmediatamente gritó: "¡Chicle!". Después de escuchar esto, el vendedor de pescado tenía razón. El vendedor de dulces dijo: "Oye, ¿por qué dijiste que mi pescado estaba arruinado?". Cuanto más peleaban, más feroces se volvían. En ese momento, un vendedor de brotes de frijol volvió a gritar: "¡Brotes de frijol!". Se acercó un guardia de seguridad y preguntó: "¿Quién más está discutiendo con ellos?". Sucedió que un vendedor de aguacate gritó: "¡Aguacate!" El guardia de seguridad dijo: "Está bien. ¡Vamos, llévense a los cuatro conmigo!"...
Lámelo.
Un niño se paró frente a una ferretería, observando al herrero forjar hierro, pero no pudo mantenerse en pie durante mucho tiempo. El herrero lo odiaba, así que tomó un hierro al rojo vivo y se lo acercó a la nariz.
A continuación, quiero obligarlo a irse.
El niño dijo: "Si me das un dólar, lo lameré".
El herrero sacó un dólar y se lo dio al niño. El niño tomó el dinero, lo lamió, lo metió en su bolso y se fue.
¿Cuándo nacerá hermana? Pregúntale a tu compañero de cuarto sobre su forma de beber. Me pregunto sobre la chica de al lado; ¿tienes novio?
Quiero ver la pared, pero tengo miedo de que sea demasiado gruesa y me lastime las manos. En su lugar, usé un espejo para mirar y todos en la habitación se fueron.
Gira las escaleras y mira hacia abajo. Fulano de tal, si no está soltera, tiene un codo bonito.
La gente tiene sus alegrías y sus tristezas, y la luna tiene sus altibajos. Este asunto existe desde la antigüedad.
Espero que se separen pronto.
14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego estaba el búho...
15: Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo sobre la lotería de asistencia social. A dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
Tenemos una profesora de matemáticas de Sichuan. Su mandarín está bien, pero "ki" y "preguntar" siempre se confunden. Una vez terminó una pregunta para nosotros y preguntó a todos: "¿Entendéis? Si no entendéis, podéis levantaros y besarme". Los estudiantes se sorprendieron al oírlo. Todos me miran, yo te miro. Nadie se levantó. Ella añadió: "Bueno, me da vergüenza levantarme y besarte, ¿no?" Los estudiantes se disgustaron aún más después de escuchar esto, y algunos casi se rieron. Cuando el maestro vio que nadie le preguntaba, dijo: "Soy demasiado mayor para 'besarme'. Bueno, no vendré a mi oficina después de clase y me 'besaré' cuando no haya nadie alrededor. ¡Jaja!". Los estudiantes finalmente no pudieron evitar reírse.