1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito dijo con orgullo: "Mira, la apuñalé dos veces en el pecho hace diez años y ahora está muy hinchado". La mantis dijo poco convencida: "¿Qué pasa?" Hace diez años le hice una incisión entre las piernas y ahora sangra todos los meses...
2. En el hospital, una familia estaba muy feliz de tener un bebé. Cuando nació el bebé, habló. El niño dijo: "Abuelo". El abuelo suspiró cuando murió. El niño dijo: "Abuela". La abuela suspiró cuando murió. El niño dijo: "Papá". Su padre estaba muerto. Al ver que no estaba muerto, en ese momento murió el tío del niño.
3: El canguro y la rana se van* *, el canguro pita tres y dos veces, y solo escucha a la rana de al lado en toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres increíble!" La rana dijo: "¡C, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
4 Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué te crece el MM en la espalda?" El camello dijo: "¡Vete, no hablaré con esa cosa que crece en tu cara!". La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre ellos. el elefante y el camello. Grande El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe! ¡Tienes cara en JJ, pero no tienes calificaciones! "
5. Un pobre erudito estudió mucho y escribió un pareado frente a la puerta para animarse. El primer pareado decía: 'Discurso sobre el cierre de la cabaña con techo de paja', y el segundo pareado decía: 'Caminando'. "El sonido de la flauta", decía el segundo verso: "Estoy dispuesto a escuchar el destino". Un día, un hombre de Henan pasaba por allí y sintió mucha curiosidad cuando vio este verso y leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: " Quién es C, yo soy P", 'Le dije que se lastimara'... ¡Yo, y Heng Ping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana! ""
6. Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente expuso un cabello en forma de Y. Un alumno le preguntó al profesor ¿qué es eso? ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
7. La niña siempre muestra sus juguetes nuevos al niño. El niño se quitó los pantalones de mala gana y dijo ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo, mi madre dijo mientras tengas esto, ¡puedes tener tantas cosas como quieras!
Una niña confesó su crimen al sacerdote... Niña: Padre, soy culpable. Padre: Hijo, ¿qué delito has cometido? Niña: Ayer regañé a un hombre: "¡Hijo de puta!" Padre: ¿Por qué te hizo algo? Niña: Él... me tocó los genitales. ¿Quieres decir así? sacó y tocó la vagina de la niña) Niña: Bueno... Sí Padre: No hay razón para que lo regañes así Niña: Pero... quítame la ropa otra vez... Padre: ¿Te refieres a esto? Sí, así es Padre: Pero todavía no tienes por qué regañarlo. Niña: Entonces... apagó la luz, me puso en la cama y... Padre: (*risas) ¿Quieres decir eso también? Apaga la luz y acuesta a la niña en la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... ya está Padre: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes por qué llamarlo "tú". ." Niña: Pero lo hace. ¡SIDA! Padre: ¡Ese hijo de puta!
9. El conductor fue detenido por el guardia de seguridad cuando lo enviaba a la fiesta de arte. . El guardia de seguridad dijo: Pollo X y huevos también están en el mismo sistema Pollo Los distintos programas de ejercicios parecían bastante complicados, por lo que el chico eligió el más barato, que era perder medio kilo por hora. Lo llevaron a una casa donde estaba una chica desnuda con un. cartel que decía: "Si tú. ¡Si puedes atraparme, puedes follarme!" "El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero cada vez que estaba a punto de atraparla, huía de ella. Pasó una hora y todavía no alcanzaba a la chica, el preparador físico lo llevó a pesarse y simplemente perdió medio kilo. "Qué bueno", pensó el chico. "Puedo perder peso y ser feliz". Con un plan de pérdida de peso un poco más caro, puedes perder dos libras en una hora.
Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que decían: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". "El tipo estaba tan excitado que persiguió a la chica con todas sus fuerzas. ¡Dos chicas!" , pero ninguno lo alcanzó. Una hora después, el entrenador lo pesó nuevamente y perdió exactamente dos libras. En ese momento, el chico se enfureció y le dijo al gerente que elegiría el plan de pérdida de peso más caro. que perdería diez libras en una hora, pero agregó que el plan era muy peligroso, cuantas más chicas, mejor, pensó el chico, para poder atrapar al menos una. Instaron al gerente a que lo enviara a la habitación más cara. , a pesar de que el gerente le decía que era peligroso, lo dejaron entrar y cerraron la puerta afuera. En la penumbra, un chimpancé lo estaba esperando. Vio que sostenía un cartel que decía: "Si yo. "Te atraparé y te follaré". "
11: Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor la miró. La chica maldijo: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer desnuda? El conductor dijo: "Sólo quiero ver de dónde viene tu dinero".
12: Lao Shi y Lao Lin siempre se burlan cada vez que se encuentran. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: "Tu cabeza calva realmente se parece al trasero de mi esposa". Lao Shi sonrió y tocó su cabeza calva, y luego dijo con simpatía: "¡Bueno! Es verdad". p>13: Criada A: "Pobre de mí, tengo que seguir diciendo "Sí, señora; sí, señora".
Criada B: "Estoy aún peor. Tengo que seguir diciendo "No señor" todos los días;
14: A los españoles les gustan las bolas de ternera.
Después de cada corrida,
le cortan los testículos a la vaca y se los comen.
Un día,
Un español fue a un restaurante y pidió albóndigas de ternera.
El camarero del restaurante dijo:
Pagaste el depósito,
te lo entregarán mañana.
Al día siguiente,
el hombre vino a buscar las pastillas para vaca.
Resultó que las pastillas eran muy pequeñas.
Cuando se le preguntó por qué,
El camarero respondió: "Señor, no todas las corridas de toros resultarán en pérdidas~Hoy el matador perdió~"
15: Un conductor, Como siempre estaba huyendo, tenía un loro para que le hablara y aliviara el cansancio del viaje.
El loro está a la altura de las altas expectativas de su dueño y aprende a hablar rápidamente.
Un día, durante un largo viaje, había gallinas en el carruaje, y el loro fue colocado entre las gallinas.
Era tarde en la noche, me sentía aburrido y de repente mis ojos se iluminaron.
Una hermosa mujer me hizo señas para que me llevaran. Me alegré mucho y tomé el viaje.
Me siento muy feliz al caminar y mirarlo, y no puedo evitar tener malos pensamientos.
Pensando en el desierto, ¿cómo podía una mujer hermosa atreverse a desobedecer y hablar con valentía: “Bella, ¿puedes besarme?”
La mujer se mostró muy decidida y dijo “no” . El conductor volvió a preguntar: "¿Puedes tocarlo?". La mujer también dijo: "No".
Cuando el conductor se enojó, dijo: "No, bájate".
Así que derribé a la belleza a patadas. Continuando, pronto, mi conciencia y mi lujuria todavía estaban ahí, y me arrepentí.
Invita a la bella mujer hacia atrás. Hermosa chica quiere recogerlo.
El conductor se alegró en secreto y se dijo: ¡Con mi amabilidad, puedo hacer cualquier cosa!
Poco después del viaje, sentí picazón, así que me detuve y le pregunté a la bella mujer: "Bella, ¿puedo besarte?".
La mujer se negó, dijo "No". , y luego preguntó: "¿Puedo tocarlo?". La mujer respondió: "No".
El conductor se enojó mucho y le dijo: "No, bájate" y se lo llevó nuevamente.
Después de repetidos intentos, el controlador finalmente falló.
Al ver acercarse la meta, el conductor pensó, no, no hay ninguna posibilidad.
La belleza volvió a preguntar: "Belleza, ¿puedo besarte?" La mujer todavía dijo: "No".
"¿Puedes tocarlo?" " . El conductor se enojó y le dijo “no, bájate” y sácalo y déjalo en paz.
Al final, Dios mío, se había acabado un carro entero de gallinas.
Cuando estaba confundido, de repente vi al loro sosteniendo la última gallina y le pregunté: "Bella, ¿puedo besarte?"
La gallina negó con la cabeza. El loro añadió: "¿Puedes tocarlo?" La gallina meneó la cabeza.
El loro respondió: “No, bájate” y arrojó a la gallina fuera del auto.
El conductor no tuvo más remedio que ahuyentar al loro.
16: Un día, una mujer estaba sentada en el autobús con una botella de leche fresca en la mano. Cuando el autobús llegó a una gran estación, había cada vez más gente y había tanta gente que era difícil respirar... Pronto la leche fresca que tomó la señora fue cubierta con medias por la multitud. La señora dijo enojada: ¡Lo odio! ! ¡No te amontones! Le sacaste la leche.
17; La "diosa" de Kaohsiung Aihehe vino un día al ayuntamiento y pidió uno para ellos.
Título profesional oficial...
Congresista: ¿Qué título va a utilizar? ¿No es esto malo?
* W: No está mal. Queríamos un nombre más formal. ...
Miembro: Entonces tienes que usarlo.
*Mujer:: Usaremos un nuevo nombre -> >;*Personas..
En ese momento, los reporteros que estaban cerca se pusieron furiosos. ...
Reportero: ¿Cómo puedo... Esto no es para confundir a la gente.
En ese momento la *esposa dijo en voz alta...
¿Por qué no? Ustedes, los periodistas, están en la "industria de servicios". Nosotros también. ..
"Bienvenidos a contribuir"...¡nosotros también! !
18: Una joven tiene una cita con un apuesto joven en el parque. De repente me sentí un poco avergonzado. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?"
Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad". La niña no entendió, pero cuando vi al niño caminando hacia el baño público, me di cuenta. esa "comodidad" significa ir al baño.
Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?".
Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga". … …
19: Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz.
Mi amigo preguntó ¿por qué?
Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi esposa me apartó cuando estaba dando a luz.
20. La profesora Huang se enfureció en clase en una escuela de niñas: “Estoy medio muerta ahí arriba, pero tú estás inmóvil. He pagado tanto, ¿he absorbido algo?” estudiante............
21: Cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales, utilizará "lavar ropa" como código secreto. Un día, después de una pelea, debido a que la esposa estaba enojada y el esposo necesitaba dinero, era inconveniente tener relaciones sexuales con ella, por lo que tuvo que pedirle a su hijo que le enviara un mensaje de su parte: (Mamá, papá dijo que la ropa era estaba sucia y necesitaba que la lavaran. Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu padre que la lavadora está rota y que hoy no habrá lavado. Unos días después, fue el turno de la esposa. Le pidió a su hijo que pasara un baño. mensaje de su parte: "Ve y dile a tu padre que la lavadora ha sido reparada y que puedes lavar la ropa. Mi hijo llegará pronto". Dijo: (Mamá, papá me dijo que no es necesario. Ya se lavó las manos. )
22: Una tarde húmeda, en la tranquila biblioteca, Adek había estado leyendo toda la mañana y se sentía un poco cansado. No pudo evitar estirarse y accidentalmente chocó con la chica sentada a su lado. ¡La niña se sorprendió! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó la ropa. Ade se sintió avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La asusté! Yo me encargaré de eso. La niña la giró. cabeza y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañero! Acabas de tocarme. No puedo ser fertilizado, pero me mojaste". ¡Será mejor que me limpies con papel higiénico rápidamente!
23 : Un borracho salió a la calle a comprar vino. De repente, vio un cartel colgado en un hotel en la esquina: "Siempre que completes tres acertijos, estarás bien. ¡Podrás beber gratis durante un año!" El borracho no podía perder la oportunidad, así que entró y le preguntó al camarero cuántas bebidas había tomado. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?". El borracho dijo: "Está bien". Bebe este vaso de tequila con pimienta de una sola vez." "En segundo lugar, hay un hipopótamo en nuestro patio trasero que tiene dolor de muelas desde hace mucho tiempo." "En tercer lugar.
¿Ves el apartamento de enfrente? Hay una mujer que hace tiempo que no está satisfecha. Tienes que satisfacerla. "Cuando el borracho escuchó esto, estaba ansioso por probarlo, así que se bebió el vaso de tequila de un solo suspiro. De repente, sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder y corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente desde el patio trasero. Después de un rato, el hombre borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Vamos! ¿Dónde está la mujer con dolor de muelas? ”
24: Un extranjero vino directamente a la provincia de Taiwán para aprender chino, pero todavía no entendía la diferencia entre “hierro” y “acero”. Como resultado, la puerta de abajo se abrió. No se abrió. Tuvo que gritar fuerte desde arriba: "Dueño, su puerta de acero no se puede abrir"....
25: Lao Huang estaba. Desafortunadamente, me enviaron de regreso a su ciudad natal el 8 de marzo. Quería hablar en una conferencia de mujeres de cierto distrito. Sabiendo que Lao Huang sabía escribir, lo obligué a escribir un discurso. Lao Huang estaba tan enojado con este bastardo que escribió un artículo. que el magistrado del condado leyó textualmente: "...Soy. Mujer, muy experimentada. "Te toqué por debajo recientemente y obtuve conocimiento de primera mano. Soy un gran matón. Ustedes, las directoras, saben mejor lo duro que soy. Hablé con ella toda la noche anoche. Al principio no sabía mi longitud, yo Tampoco conozco su profundidad. Simplemente no puedo reunirnos. Después de muchas confrontaciones, la situación finalmente está sobre la mesa. Ahora que nos hemos quitado el disfraz, es más fácil para nosotros concentrarnos en ello. " esperó instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí!"
26: Había un cartel en el césped frente a una iglesia, que decía un libro grande: "Si estás cansado". del pecado, entra. "Debajo hay una línea escrita con lápiz labial rojo: "Si no estás cansado, llama a XXX en el distrito de Amanza. "
27: Después de que el médico, la hija y el ladrón murieran, todos vinieron a ver al Rey del Infierno. El Rey de Yan les preguntó qué habían hecho antes de morir. El médico dijo: "El villano practica la medicina. Si alguien más está enfermo, puedo curarlo y devolverle la vida. El rey Yan estaba furioso y dijo: "¡Cada vez que envío soldados fantasmas para seducir a los pecadores, siempre peleas conmigo para causar problemas y te envías a la olla de aceite para sufrir!" ""
La segunda pregunta le hizo a la niña, y la niña dijo: "Traigo a un invitado que no tiene esposa". Wang Yan dijo: "Eres conveniente para personas solteras y puedes extender tu estancia". vida por doce años." "Le pregunté al ladrón otra vez. El ladrón dijo: "Soy un ladrón". Fui a recoger algo de ropa y algo de dinero suelto que otros habían colgado a secar. "El Rey de Yan dijo: '¡Esto es para hacerlo por los demás, agregar diez años a tu vida y devolver tu cabello al mundo!'
Después de escuchar esto, el médico se apresuró a suplicar: " Su Majestad, si toma esa decisión, todo lo que quiere es dejarme ir y devolverme a Yang. Todavía tengo un hijo y una hija en casa, ¡que él sea un ladrón y que ella se encargue de los invitados! "
28: Carrera de relevos, la mujer está al frente, el hombre corría detrás. Cuando la mujer vio venir al hombre, movió la cabeza hacia adelante, agarró el pene del hombre y corrió... todos estaban transpiración. ..
38; Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando. Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:
"Papá, ¿el corazón tiene piernas?"
Papá señaló la posición del corazón y dijo:
"¿Cómo puede haber un corazón?" ¿Dónde están tus pies?"
Xiao Ming respondió:
"¡Oh!",
Entonces Xiao Ming caminó entró a la cocina y le preguntó a su madre:
"Mamá, ¿el hígado tiene patas?"
Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:
"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener patas aquí?"
Xiao Ming volvió a decir:
"Pero anoche, escuché claramente... a mi amor... abre tu pies... ......."
39: Después de leer el periódico, un funcionario administrativo dijo enojado: "¡Qué sociedad hay con tantas aventuras extramatrimoniales!"
La esposa del funcionario respondió: "¡Sí, todos deberían ser arrestados y fusilados!"
El funcionario miró pensativamente a su esposa.
"Dime honestamente, ¿hemos estado casados durante tantos años?"
"¿Por qué harías esa pregunta?", Preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No corras, responde mi pregunta!"
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero".
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"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces".
"¡¿Tres veces?!" "¿Cuáles tres veces?"
"La primera vez, ¿todavía recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles y se negó a dejarte pasar? Si No puedo conseguir un doctorado, tu familia será humillada y nuestro futuro quedará arruinado. Más tarde, el difícil profesor vino a nuestra casa para felicitarte por tu fallecimiento, porque yo..."
"No. Me pregunto si lo hiciste por mí... .¿Qué pasa con la segunda vez? "
"La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romperse? ¿Romper las relaciones diplomáticas con China? Si se rompieran las relaciones diplomáticas, usted se convertiría en embajador diplomático. Mi futuro político se acabó. Entonces el rey de repente cambió de opinión y dejó de hablar de romper las relaciones porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿qué pasa con la tercera vez?"
"La tercera vez, ¿aún recuerdas eso cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y Legislativo? Yuan votó, ¿todavía te faltaban 721 votos?..."
40: A, B, 1 Reunión con amigos para tomar una copa antes de la boda.
a dijo: Le pregunté a mi prometida, ella se sonrojó y susurró que sus pechos eran como naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son naranjas. Parecemos tan normales que una naranja me basta para masticarla toda la vida.
b dijo: También le pregunté a mi esposa, pero ella no entró. Ella se sonrojó y me susurró que sus pechos eran como huevos. Pensé que los huevos eran huevos. Nuestra familia es tan pobre que un óvulo es suficiente para toda la vida.
Los dos se casaron el mismo día y se juntaron para tomar unas copas al día siguiente.
a dijo: Mi esposa me engañó. Nunca pensé que a los kumquats también los llamaran naranjas.
b dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.
41: El departamento chino de una universidad está enseñando "Shuowen Jiezi", y hoy la discusión gira en torno a la palabra "masculino".
El profesor Huang tiene una pregunta para usted:
¿Por qué la palabra "tian" aparece encima de "人"? "
"¡Porque los hombres son responsables de la agricultura!", respondió Ah Fai.
"Muy bien", el profesor asintió y continuó: "¿Entonces por qué aparece la palabra 'fuerza' debajo? Fang, por favor levántalo".
Afang pensó por un momento. , tartamudeó: "¿A un hombre todavía se le puede llamar hombre si no tiene fuerzas ahí abajo?"
42; Hay una pareja que es muy cariñosa y tienen relaciones sexuales casi 30 días al mes.
Un día, mi esposa se enfermó repentinamente. Como resultado, el médico dijo después del examen: Tienes demasiadas relaciones sexuales, lo que provoca dolor menstrual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses o tu vida puede correr peligro.
Después de regresar a casa, la esposa le contó a su marido el incidente, y los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.
Sin embargo, sólo una semana después, el marido no pudo evitar ir a la habitación de su esposa esa noche y la vio salir de la habitación. La esposa lo miró sorprendida y le preguntó: ¿Qué pasa?
El caballero dijo seriamente: "Vine a matarte. ¿Y tú?"
La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte".
43; Tanto el pintor como su esposa tienen antecedentes de infidelidad conyugal y no confían el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido tuviera una aventura, por lo que dibujó dos monitos en los órganos sexuales de su marido. El marido, para no quedarse atrás, también dibujó una pequeña guardia en las partes íntimas de su esposa. partes y dijo: "Míralo con atención". Por la noche, después de que el marido llegó a casa, la esposa se quitó los pantalones y comprobó que los dos monos todavía estaban allí, pero estaban en el lugar equivocado. >
La esposa dijo: "Estos dos monos estaban allí". La ubicación es incorrecta. No los pinté esta mañana. Parece que volviste a mis espaldas. "
El marido argumentó: "Obviamente son estos dos monos, pero aun así vienes a molestarme.
"
La esposa dijo: "Mis dos monos están más abajo, más cerca de la hierba. ¡Oye! Ya casi ha terminado..."
El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Por la mañana todavía estaban en la hierba, por lo que no es de extrañar que ahora estén subiendo a la copa del árbol". Entonces, comenzó a revisar a su esposa, pero descubrió que el pequeño guardia que había dibujado estaba en el suelo. lado izquierdo de la puerta. Haciendo guardia, ahora a la derecha. De repente se puso furioso y maldijo: "Ladrón y prostituta, ¿cómo te atreves a pelear conmigo?" Aunque dibujaste mucho este guardia, lo dirigiste en la dirección equivocada. Antes estaba a la izquierda, pero ahora está a la derecha..."
La esposa dijo: "¿Los guardias de la puerta no cambian de guardia? ¡Él también fue hacia la derecha! ”
El marido estaba furioso: “Tonterías”.
La esposa se burló: “Mientras tu mono pueda trepar a los árboles, mis guardias no pueden cambiar de guardia. ¿Vas a ir? demasiado lejos. ”
44: Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de que, una vez criados, pudieran comerse los sapos y el tocino de los agujeros. Al cabo de unas semanas descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber si una cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial sería para él inseminar a estos cerdos. Entonces cargó los cerdos en un camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo a todos de regreso. Cuando se despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo nuevamente al bosque. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces. A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y descubrió que los cerdos seguían allí sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó los cerdos en el camión y los llevó al bosque. Después de trabajar uno a uno todo el día, cuando llegué a casa estaba tan cansado que me caí en la cama y me desmayé. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia".
45 Alguien le confió a un amigo: "Yo llegué a casa. Salí del trabajo dos veces y vi a mi esposa abrazando a un hombre. "¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo. "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"
46: Un día, la esposa de alguien dio a luz a un bebé. Corrió al hospital y esperó N horas. ¡El médico salió y le dijo que eran gemelos! Estaba extasiado: ¡soy padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡Los penes de los niños crecen en sus caras, pero los senos de las niñas crecen en sus espaldas! Un señor se quedó allí y no entendió por qué.