1. Wukong sostuvo un imán y lo arrastró por el suelo y preguntó: Hermano mayor, ¿qué estás buscando? Wukong: ¡Oye! ¡Dejé caer el garrote dorado al suelo antes de que pudiera crecer más!
2. Un grupo de turistas espaciales aterrizó en un planeta extraño. El pequeño Dios Leith advirtió: "No orines en ningún lugar aquí. Si no tienes cuidado, crearás un mundo nuevo". p>
3. En el tribunal, Xiaoqiang estaba en el banquillo. El juez preguntó solemnemente: Xiaoqiang, ¿por qué no te arrepientes y sigues falsificando dinero? Xiaoqiang dijo ofendido: Su Señoría, si pudiera hacer monedas reales, ¿seguiría haciendo monedas falsas?
4. Durante la hora del almuerzo, Xiao Ming empujó su plato frente a Xiao Gang junto a él: "Prueba el arroz que traje..." Xiao Gang tomó una cucharada grande y se la llevó a la boca. Xiao Ming agregó: "¿Cómo es? Ha estado almacenado durante dos días, ¿todavía se puede comer?"
6. La niña actuó coquetamente con su amante y le dijo: No me has dado flores. por mucho tiempo. El niño dijo: Ah, ¿qué tipo de flores te gustan? La niña estaba enojada: Llevamos tanto tiempo juntos, ¿y no lo sabes? ¡Me gusta "tener dinero para gastar"!
8. El optometrista le enseña al nuevo cómo fijar el precio: cuando te pregunta cuánto cuesta, le dices 600 yuanes. Si no parpadea, le dices que este es el precio del marco y. las lentes cuestan 400 yuanes, si todavía no parpadea, dices: una pieza.
9. El semental se acercó emocionado a la burra con el certificado de divorcio y le dijo alegremente: ¡Jeje! ¡Finalmente me fui! La burra suspiró y dijo: ¡Oye, los dos estábamos esperando con ansias este día! ¡Mula! ¡Ven aquí, este es tu papá!
11. Un hombre de mediana edad estaba comprando ropa interior. Tomó un par de ropa interior, lo miró con atención y de repente preguntó: ¿Le queda bien? Escuché a la vendedora decir enojada: ¡Vete a casa y pregúntale a tu esposa!
13. Después de que el marido llegó a casa después del trabajo, encontró a su esposa acostada en la cama. El marido preguntó seriamente: Esposa, ¿te sientes mal? Mi esposa asintió. Mi marido rápidamente me consoló y me dijo: "¡No te preocupes por cocinar, te llevaré a la cocina en un minuto!".
14. En el tren, un hombre blanco y una mujer negra estaban alimentando a sus bebés. "Mamá, mamá", el bebé blanco se detuvo y dijo coquetamente: "Yo también quiero beber leche con chocolate".
16. La era de la exageración: un edificio con aproximadamente tres pisos se llama edificio; un gran espacio abierto se llama cuadrado; un césped del tamaño de una palma se llama césped; se llama jardín; un estanque con algunas flores se llama jardín...
18. Un hombre escuchó golpes mientras caminaba por un cementerio a altas horas de la noche. Cuanto más escuchaba, más. Se asustó aún más. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra parte: ¡Casi me mata del susto! ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Grabaron mal mi nombre, ¡lo cambiaré!
19. Dos escarabajos peloteros discutieron sobre la lotería del bienestar. A dijo: ¡Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días! B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
20. La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste, llorando y regañando: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tienes que hacer nada más, solo enterrarte
23. Cierta casa tiene un gato, ¡es molesto! Tíralo y el gato reconocerá su hogar y volverá solo después de haberlo tirado varias veces. Un día, un hombre abandonó a su gato mientras conducía. Esa noche llamó a su esposa: ¿Ha vuelto el gato a casa? La esposa dijo: ¡Estoy de vuelta! El hombre gritó: Dime que conteste el teléfono, estoy perdido.
26. Un comensal llamó al jefe y le preguntó, ¿por qué hay plumas de pollo en este nugget de pollo estofado? El jefe dijo: esta es nuestra marca antifalsificación.
31. En el vasto camino de la vida, ¿quién puede dar unos pasos hacia adelante? Hay que cuidar a la esposa y hay que cuidar el pequeño secreto. Hay alguien que cocina en casa, alguien que se ve bien en el trabajo, alguien que es tacaño afuera y alguien que te extraña en la distancia. Este es el tipo de vida donde la felicidad no tiene límites.
33. Un camello y un elefante se encontraron en el camino. El elefante dijo extrañamente: Oye, ¿por qué te crece el culo en la espalda? Qué extraño.
El camello se entristeció al oír esto y dijo: Maldita sea, aléjate, no le hablaré a esa cosa que tengo en la cara.
34. Cierto caballero estaba borracho y accidentalmente entró al baño de mujeres y vomitó. Sucedió que una mujer estaba orinando y cierto caballero dijo enojado: "Dije que no bebería, así que ¿por qué seguí sirviendo el vino?". ’ La mujer se detuvo apresuradamente cuando escuchó el sonido, pero inesperadamente se atragantó con un pedo. Jun escuchó el sonido y se enfureció: ‘¡Quién diablos abrió otra botella! '
39. Regálate unas vacaciones y serás feliz, dale un poco de sol y estarás brillante, te dará algunos saludos y estarás abrigado, te dará un sombrero de copa y estarás revoloteando. ? ¡Les deseo un feliz año nuevo y buen progreso!
40. El amor atraviesa miles de ríos y montañas, ¿podrías por favor contactarme? Es amor en toda China, ¡diez mensajes de texto son solo una pieza!
41. Silencio, ojos apagados, no hacer tres comidas al día, extremidades débiles, rasgos faciales anormales, no reconocer a los familiares, incomprensible, majestuoso por todos lados, incapaz de quedarse quieto, muy inútil
42. Me gustaría ser un pájaro volador en el cielo. La contaminación del aire es una lástima. Si cortamos árboles en el suelo, la deforestación y la tala no son confiables. Si la gente del mundo quiere ser feliz, ¡La protección del medio ambiente debe hacerse primero!
43. El amor de un hombre es una cuestión de cariño, el amor de una mujer es un deber, el amor de un hombre es un talento, y el amor de una mujer es una cosa sin nombre.
44. Me sentí muy feliz cuando te conocí. No esperaba que fueras tan filantrópico, tan cruel para irte después de hacer trampa, tan enamorado de quedar fascinado por ti, tan preocupado cuando puedo. No te veo, y estoy tan triste que no puedo retenerte.
45. Estoy loco por ti, loco por ti, y se me parte el corazón por ti. Loco por ti, loco por ti, el mar del sufrimiento no tiene límites.
46. Si tienes nivel pero no tienes temperamento, eres un santo; si tienes nivel pero tienes temperamento, eres una persona sabia; si no tienes nivel pero tienes temperamento, eres una persona mediocre; ; si no tienes nivel pero tienes temperamento, eres una mala persona.
47. Consejos para encontrar trabajo: la edad es un tesoro; el diploma es indispensable; la relación es la referencia más importante;
48. Cuatro síntomas del hospital: cola para registrarse, mareos; diagnóstico del médico, la diosa esparce flores, humo y espejos, medicamentos desperdiciados;
49. ¿Cómo se expresa el amor? La copa está llena de vino. ¡Tomé un bocado tras otro y no lo solté hasta que me emborraché!
50. Antes del matrimonio, espero que lo que tienes sea mío, y lo que es mío sea tuyo. Después del matrimonio, estoy seguro de que lo tuyo es mío y lo mío es tuyo. Después del divorcio, tú sigues siendo tuyo y yo sigo siendo mío. .
51. Buscándote de sureste a noroeste, siguiéndote de adelante hacia atrás, de izquierda a derecha, enamorándote de ti en primavera, verano, otoño e invierno, abrazándote fuerte a través del viento , lluvia, truenos y relámpagos.
52. La luna creciente cuelga en el oscuro cielo nocturno y las manos blancas sostienen flores. La relación entre tú y yo es un mito, ya que todos nos preocupamos unos por otros, ¿por qué no casarnos?
53. Eres feliz y no tienes preocupaciones. Yo también estoy preocupado y triste por ti. No me atrevo a cambiar de opinión. Me tomó muchas molestias escribirlo. Lo que más me temo es que no fue intencional.
54. No tengo miedo ni al cielo ni a la tierra, pero sí tengo miedo de que el maestro venga a mi casa. Siéntate en mi cama, bebe mi té y mi madre golpeará al maestro tan pronto como se vaya.
55. Hombre: Señorita, creo que sus ojos parecen la luna. Mujer: ¡De verdad! ¡Gracias por el cumplido! ¿Dónde se parecen? Hombre: un ojo se parece al decimoquinto grado y el otro ojo se parece al primer grado de la escuela secundaria.
56. Cómo tratar correctamente a un hombre: ayúdalo a gastar dinero cuando tiene dinero; evítalo cuando no tiene dinero; síguelo cuando esté frustrado; se siente solo; déjalo cuando esté desesperado; ¡ayúdalo cuando se suicide; torturalo cuando envejezca!
57. Me enamoré de ti a primera vista y nunca lo pensaré mejor. Estoy dispuesto a cuidar de ti durante tres vidas. Soñé contigo cuatro veces anoche. tan encantador que no tengo dueño Mi corazón latía con fuerza 7 y 8 veces, y no podía calmarme dije 10 palabras: ¡lo envié mal!
58. Tú, querida, me robaste mi amor y mi corazón. Decidí llevarte a los tribunales. ¿A qué delito debería condenarte? El juez revisó todos los antecedentes penales y casos, y finalmente el jurado acordó por unanimidad: Te condeno a mí de por vida.
59. El vino es la esencia de la comida. Cuanto más bebes, más joven te vuelves. El vino es el agua del río Yangtze. Cuanto más bebes, más hermoso te vuelves. Si no estás borracho, yo no estaré borracho. ¿Quién vendrá a un camino tan ancho?
60. Divertidas consignas en las ventanillas traseras de los coches: "Tú eres el amo, puedes adelantarme", "La primera vez que una conductora se acostumbra a = el diablo", en un pequeño lateral se podía leer "mian dentro de un fideos", publicó una tía mayor "Piensa en mí como en una luz roja"
61. Si estás molesto, soy triste; si tu corazón está amargo, soy dulce; si tu corazón está triste , soy feliz; si tienes el corazón roto, soy feliz primavera.
62. Déjame enseñarte cómo identificar la dirección: Cuando estés en Pan Meichen, mira hacia el amanecer, Chen Xiaodong está al frente, Chen Guanxi está detrás, Sun Nan está a la derecha, y si no conoces la izquierda, ¡pregúntale a la joven y hermosa!
63. Eres mi sol, pero es una lástima que llueva, eres la luna en mi sueño, pero es una lástima; que está cubierto de nubes; eres la flor más hermosa en mi corazón, pero es una lástima que haya florecido, eres el Chang'e del cielo que viene a la tierra, es una lástima que golpeé el suelo de cara; ...
64. Escribí tu nombre en el cielo y me lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y me dejé llevar por el viento. Escribí tu nombre por toda la calle, kao, y la policía me llevó.
65. Mi amor está vacío y mi amor está vacío, y estoy vagando por la calle; mi vida está vacía y mi dinero está vacío, y estoy soltero y trabajando duro; mi carrera está vacía y me vuelvo loco pensando en ello; mi teléfono móvil está vacío y no tengo dinero para recargar, y la vida no es fácil bajo presión;
66. Cuando el emperador vio a su concubina triste, llamó urgentemente al médico imperial. La prescripción médica era: ocho hombres fuertes. Unos días después, el emperador salió del palacio para hacer un recorrido. Se alegró mucho al ver el rostro de su concubina brillar. De repente vio a ocho hombres delgados parados frente al palacio. ¿Quién se sorprende? El médico imperial respondió: ¡escoria de medicina!
67. ¡Alguien llamó a su novia! bromear: Hola, Xiaoli? Si tuviera un trabajo estable y bien remunerado y ganara cinco millones en la lotería, ¿te casarías conmigo? MM: Claro, dime ¿quién eres?
68. Los estudiantes estaban entrenando al aire libre en un viento frío y cortante. El instructor preguntó: ¿Hace frío, todos? Estudiantes: Frío Instructor: Luego corre 5 vueltas. Al día siguiente volvió a hacer frío y viento. El instructor preguntó: ¿Hace frío? Respuesta del estudiante: ¡No hace frío! Instructor: Párese en postura militar durante 2 horas.
69. Saltarse las clases: Hao Di dijo que todos huyen para evitar las clases; Dabao dijo que saltarse las clases es bueno; Huiren Shenbao dijo que incluso si él huyera, yo huiría; si este año no hay clases, solo se darán clases de educación física; Colgate dice que el objetivo es que nadie las tome.
70. Paciente: Tengo insomnio. Doctor: Con estos medicamentos, el naranja puede hacerte soñar con Andy Lau; el rojo puede hacerte soñar con F4; el blanco puede hacerte soñar con Nick Cheung. Paciente: ¿Qué pasa si los tomo todos? Doctor: Entonces podrás conocer a Leslie Cheung.
71. El secretario del partido organizó a todos para que donaran al Proyecto Esperanza, pero pocos respondieron. Un niño vino con un plato de arroz y entregó un billete de cien dólares. El secretario del partido estaba muy contento y estaba a punto de hacerlo. Llame a todos a estudiar. El niño: Quiero cambiar. Dame algo de cambio para ir a buscar algo de comida.
72. El contador rescató a la estrella femenina del incendio y rechazó cortésmente la oferta de cena y otras formas de pagarle. Solo pidió un autógrafo. La estrella femenina sonrió: ¡Por supuesto! Entonces el contador presentó un cheque en blanco.
73. Cuando un joven tacaño visitó por primera vez la casa de su novia, dijo nada más entrar: Te compré un reloj, pero un ladrón lo robó accidentalmente. Mi novia dijo agradecida: Ten cuidado la próxima vez. Joven: Humph, la próxima vez no traeré nada y veamos qué roba.
74. Veterano: El final de la ruta de patrulla es el semáforo en rojo, ¿entiendes? Recluta: ¡Entendido! Inesperadamente, después de que el recluta se fue, regresó tres días después con un informe deprimente: Dios mío, esa luz era la luz trasera de un auto, y de hecho condujo hasta Nueva York.
75. El travieso Xiao Ming empujó el baño público móvil cerca de su casa al río. Su padre lo golpeó por la noche. Su padre no está en el árbol.
76. Durante el Año Nuevo, los animales se reunieron para cenar. La hormiga, que tenía una alta capacidad alcohólica, se emborrachó. Un amigo preguntó: ¿Cómo puedes estar todavía borracho? Hormiga: Ay, el nieto de Ciempiés insiste en boxear conmigo. Maldita sea, hay tantas manos y ni siquiera puedo verlas. Soy realmente un perdedor.
77. Mensajes de texto útiles: Un niño. Ve a la chica que le gusta sola en el patio de recreo. Mientras caminaba, no sabía cómo entablar una conversación, de prisa recogí algo del suelo y lo perseguí, preguntándole: Compañero, ¿se te cayó este ladrillo?
78. El pequeño caracol gritó: "¡Oh! Subí el Monte Everest. Papá, ¿dónde estás?". El viejo caracol respondió: "Chico, acabo de subir al Océano Pacífico". Los dos están ahí en el mapa.
79. Después de recibir la tarjeta de presentación recién impresa, un consultor profesional llamó al fabricante para informar la situación: "¡Mi tarjeta de presentación estaba impresa como 'Servicio al cliente profesional' y faltan algunas bocas!" Días después, recibió la nueva tarjeta de presentación, con la inscripción "Cuidado profesional de puertas".
80. El elefante y la hormiga se divorciaron después de dos días de matrimonio. Cuando el juez preguntó el motivo, la hormiga dijo: ¡Cómo no vamos a divorciarnos! ¡Se necesitan 20 minutos para gatear para besarse! vía aérea del elefante: ¡Solo vete! Solo bésalo Después de buscarlo por mucho tiempo con una lupa, todavía no puedo respirar
81. ¡El joven compró un sofá a precio de costo y preguntó! comprar una cama a precio rebajado. La casera dijo enojada: Eres tan codicioso. Te aprovechaste de mí en el sofá y quieres aprovecharte de mí en la cama.
82. ¡Un sobreviviente del terremoto fue rescatado por un rescate ruso! equipo y fue entrevistado por periodistas, pensó durante mucho tiempo y dijo: "¡*** ¡El terremoto fue tan severo! Cuando me sacaron y vi a los extranjeros, pensé que me habían enviado al extranjero". El jefe llevó a sus secretarias a un banquete. Después de brindar, la secretaria dijo: ¡Moriremos juntas! El jefe estaba disgustado y le pidió que estudiara más. ¡Es tarde en la noche y la secretaria se queda despierta hasta tarde leyendo! Levántate por la mañana y despierta al jefe y dile: ¡Ha llegado tu hora!
85. ¿Qué es la política? Negro. ¿Qué es el poder? Eso es todo. ¿Qué es la promoción? Regálalo. ¿Qué es el conocimiento? Cópialo. ¿Qué es chic? No te vayas a casa. ¿Qué es el impulso? Emborracharse. ¿Qué significa ser capaz? Sóplalo.
86. Domine el uso de la suma, la resta, la multiplicación y la división en la sociedad actual y lo disfrutará infinitamente. Es decir: usar la suma para informar resultados, la resta para aceptar tareas, la multiplicación para calcular recompensas y la división para comprobar errores...
88. Hay una especie de calidez que proviene del pensamiento en el corazón; hay una especie de felicidad que proviene de ser asesinado; hay una especie de cuidado que trasciende la trayectoria mundana; ¡hay una especie de calidez en el corazón que es tan hermosa como un arco iris! ¡Te deseo buen humor todos los días de la nueva semana!
90. La mariposa le dijo a la abejita: "Eres tan tacaña. Pretendes estar llena de palabras dulces pero eres reacia a decirme una palabra". La abeja dijo: "Eh, tú". Todavía estás hablando de mí. La parte superior de tu cabeza es tan larga. ¿Por qué no me envías mensajes de texto con dos antenas?
93. Cuando se revisó la ley de matrimonio, el mecanógrafo cambió accidentalmente el código de la monogamia a un marido por día. Durante la deliberación del Comité del Partido del Congreso Nacional del Pueblo, se reflexionó en general que este artículo debe modificarse bien y adaptarse a los tiempos, pero el problema es que el suministro de bienes no estará disponible.
95. En una clase de alfabetización en el campo, una profesora decía: Un día es un día, un día es un día. Un viejo granjero dijo: Maestro, básicamente podemos hacerlo día a día, pero un día es sólo un día, me temo que no será correcto.
97. El equipo de producción mató al ganso y le añadió comida. El capitán escribió el aviso y escribió la palabra "ganso" sin apretar, de modo que quedó: "Por la tarde, los hombres matan a mis pájaros, las mujeres. Arrancame el pelo y, por la noche, hombres, mujeres, viejos y jóvenes comen mi carne de ave." ! ¡También puedes comer mis huevos de ave! Las plumas de ave restantes se venderán mañana." : zhl201702