Una colección de chistes divertidos súper cortos que te harán reír a carcajadas
Los chistes fríos pueden no ser tan divertidos como los chistes, pero son diferentes debido a la homofonía y la entonación en chistes frios. También te hace reír sin darte cuenta. Aquí he recopilado una colección de chistes súper cortos que te harán reír.
¡Una colección de chistes súper cortos! barriga 1
1. Mira tu ranking y sabrás cuántas personas hay en tu clase.
2. Las dos grandes tragedias de la vida: una es la desesperación, la otra es la complacencia.
3. Policía: ?¿Has bebido? Lei Ren: ?¡No!? Policía: ?¿Por qué huele a alcohol? Lei Ren: ?Bebí un vaso de cerveza. ?Policía:?¡La cerveza también es vino!?Lei Ren:?¿Es un caracol una vaca?Policía:?No. ? Lei Ren: ? ¿Es aceite de salsa de soja? Lei Ren: ¿La niña es madre? Policía: No. Lei Ren: ¿La cerveza es vino? Policía: No. ?Lei Ren: ?¡¿No es este el final?
4. Fui a comprar un traje de baño. Una chica se lo probó y descubrió que le quedaba un poco grande. El jefe dijo que estaba bien. se pegó a su cuerpo cuando entró al agua. La niña dijo: "Me voy a la playa. ¿Qué pasa si las olas crecen demasiado y se me cae el traje de baño?" ?El jefe dijo: ?No te preocupes, todo estará bien sin importar el tipo de promiscuidad que tengas. . . ?
5. Cada vez hay menos ranas en la naturaleza y cada vez hay más ranas en línea.
6. Si me destruyes ahora, yo te destruiré en el futuro.
7. Tanto si hace sol como si llueve, es un buen día si puedes dormir un poco.
8. Vi a un padre y a un hijo mientras pasaban por el parque. El padre bajó la cabeza y jugó con su teléfono móvil. El hijo se sentó en el tobogán y lloró tristemente, pidiéndole a su padre que jugara con él. El padre estaba tan molesto con él que le entregó su IP dorada y le dijo: ¡Deja de crear problemas! ¡Déjame jugar para ti! ¡Cállate! Pensé que este padre realmente no entiende el corazón de un. niño. Entonces vi a un niño sentado en el tobogán tirando la manzana, aplaudió y dijo: "¡Es divertido! ¡Vuelve!".
9 con el conejo persiguiéndolo La rana saltó al estanque desesperada, y al rato, salió un sapo y el conejo se rió: Jaja, debes ser alérgico
10. ¡El tiempo es el! mejor maestro, pero desafortunadamente, al final mató a todos los estudiantes.
11. Un niño le envió un mensaje a una niña: Cada vez que te extraño, las estrellas derraman una lágrima, y así se forma el océano. Cada vez que te extraño, cae un grano de arena del cielo. Así se formó el desierto del Sahara. Inesperadamente, la niña respondió enojada: Cada vez que te extraño, así se formó la capa de ozono.
12. ¡Estudia mucho para China! ¡Una bolsa de China cuesta mucho!
13. Hombre: Déjame ayudarte. Hay uno bastante bueno en nuestro dormitorio. Mujer: ¿No te sientes mal cuando estoy con él? Hombre: ¿Estás pensando demasiado? No te preocupes, no tengo nada que ver con él.
14. Al tomar prestado el auto de un amigo para conducir, el amigo dijo que debía ponerle gasolina al devolverlo. Cuando devolví el auto, aplaudí
15. Hay un camino en las montañas de libros, es una señal de respeto trabajar primero, y no hay límite para aprender de los ocho tesoros. del mar para hacer gachas.
16. ¿Por qué puse mi teléfono en modo avión y aún así se rompió cuando lo tiré desde el cuarto piso?
17. Siempre estoy aturdido, tengo miedo de eso. día realmente me volveré un tonto
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18. Si no coqueteas con las chicas, eres traicionero y rebelde; si coqueteas con las chicas, harás lo correcto para el cielo; .
19. Fui a casa de un amigo como invitado y vi que el amigo le regalaba su manzana casi terminada a su esposa. Le pregunté: "¿Por qué no le compras otra a tu esposa?". El idiota dijo: "A mi esposa no le gusta comerse la piel, yo solo como la piel para ella".
?Entonces su esposa dijo en silencio: ?La próxima vez, mastica algo más fino... Una colección de chistes súper cortos que te harán reír hasta el estómago 2
1. No compres cosas inútiles sin importar lo baratos que son; no importa lo solo que estés, nunca dependerás de alguien que no amas.
2. Mi hijo llegó a casa temblando: Papá, solo saqué 60 puntos en el examen de hoy. El padre estaba muy enojado: "La próxima vez que saques una nota baja en el examen, ¡no me llames papá!". Tres semanas después, su hijo regresó del examen. El padre le preguntó: "¿Cómo te fue en el examen?". ¿Esta vez?" El hijo parecía indefenso: "¡Lo siento, hermano!"
3. Acordaste no hacerme llorar, pero me fumaste con cebolla.
4. Hace mucho tiempo, había un grupo de ciegos que describían las diferentes apariencias del elefante según las diferentes partes que tocaban. Hoy en día, la gente lo llamaba el ciego tocando al elefante. Muchos años después, innumerables personas se toman selfies basándose en diferentes partes de otras personas en las redes sociales para identificar a sus propias diosas y dioses. Este puede ser un ciclo histórico.
5. Los cerdos y los perros son los carceleros del reino animal. Un día atraparon a un invitado no invitado llamado WeChat y lo encarcelaron. Al día siguiente, el alcaide hizo responsable al perro. Dijo ofendido: Ayer descansé, ¡los que leen WeChat son cerdos!
6. ¡El mundo está a punto de acabarse! Hay algo que les he estado ocultando. De hecho, soy Ultraman.
7. Mis ojos están lloviendo por ti, pero mi corazón sostiene un paraguas por ti.
8. Sostengo el tenedor en mi mano izquierda y el cuchillo en mi mano derecha, disfrutando de la vida lentamente.
9. Haz lo que quieras hacer, y para lo demás, deja que los cerdos digan tonterías.
10. Plantarte en una maceta para que sepas qué es un estado vegetativo.
11. ¡Cada día que pasa, pongo un círculo en el calendario! El domingo me di cuenta de que mis días habían estado marcados por elipses.
12. Charlando en el laboratorio, una chica dijo: "Tengo muchas ganas de casarme con un marido rico". ?Otro dijo: ?Yo también. ?Entonces intervine con curiosidad: ?¿Qué quieres hacer cuando tengas dinero? Pensé en hablar sobre comprar artículos de belleza, comprar joyas, etc. Inesperadamente, los ojos de las dos chicas se iluminaron y comenzaron a discutir animadamente: ?Cuándo Tienes dinero, puedes investigar libremente. ¡Ah! Sí, deja que tu marido compre los reactivos que quieras. ?
13. La cara es algo externo al cuerpo, lo puedes querer o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.
14. Simplemente observé durante mucho tiempo y no había nadie alrededor. Fui a la máquina comunitaria que distribuye automáticamente suministros de planificación familiar de forma gratuita a la velocidad del rayo, tomé mi tarjeta de identificación y deslicé dos cajas. de TT. Estaba a punto de huir, pero me di la vuelta. Una mujer que apareció de la nada me detuvo y me preguntó: "Hermano, he estado pensando en esto durante varios días. ¿Cómo hago esto?" ?Me quedé en shock y dije con una expresión en mi cara: ?Póntelo y úsalo. "Se escapó después de decir eso". Ahora piénselo, la chica en realidad quería preguntar cómo usar la máquina automática.
15. ¡Mírate! Mira tu espalda y ahuyenta a miles de tropas, y gira la cabeza para ahuyentar a millones de leones. Una colección de chistes súper cortos que te harán reír a carcajadas 3
1. El estado más elevado de no entender son dos palabras: pretender entender
2. ¡No lo soy! un adivino en el paso elevado. No puedo hablar de las cosas que te gusta escuchar.
3. En lugar de plantar pasto para que la gente se recueste, ¿por qué no plantar cactus?
4. Papá le preguntó a su hijo: Hijo, ¿por qué has progresado tanto en tu vida? ¿¡Es increíble!? El hijo sonrió: "Mi madre me acompañaba a la casa del maestro para recibir tutoría todos los días. El maestro era compañero de clase de mi madre. ¡Por supuesto que funcionó!" ¿La maestra?" Mi madre le dijo a la maestra: "¡Este es tu hijo biológico! ¡Si no me enseñas bien, no me busques más!
5. Desde que me convertí en Mierda, ya nadie me ha pisado.
6. King Kong es un tonto cuya cabeza quedó atrapada en una puerta; ¿alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?
7. El mono cogió una carta y quiso hacerlo. mira lo que era, entonces se subió a un árbol grande, y de repente un rayo cayó sobre el mono. El mono gritó y dijo: ¡Maldita sea, resulta que era una tarjeta de hit (IP)! . Personas y cerdos La diferencia es: los cerdos siempre son cerdos, ¡pero las personas a veces no son personas!
9. Fui como invitado a la casa de un amigo y vi que este le regalaba a su esposa una manzana. estaba casi terminado. Le pregunté: "¿Por qué no le compras otro a tu esposa?" Luego dijo: A ella no le gusta comerse la piel, yo sólo como la piel para ella. Entonces su esposa dijo en voz baja: "¡La próxima vez mordisquea un poco más diluido, querida!"
10. ¡Qué tonto más terrible es un tonto educado!
11. ¡Creo que es más fácil! Diviértete en el jardín de infantes.
12. Ser malo también es un arte, mejoremos este arte juntos
13. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres ¡La niña era! correcto El niño dijo: "Serás responsable de mí si me besas". El niño le dio una palmada madura en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: "No te preocupes, tengo cuatro años y ya no soy un niño de uno o dos años".
14. ¡No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, sino que le exigimos demasiado
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