Hay bastantes, pero todos son divertidos y han sido verificados
1 En una cita con mi novia, vi a alguien frente a mí que se parecía mucho a. mi novia, así que subí a tomarle una foto. Ella se dio vuelta y me abofeteó. En ese momento, alguien me tocó el hombro... Tan pronto como me di la vuelta, mi novia me abofeteó.
2. La estación de entrenamiento militar estaba en una postura militar y les dolían mucho las piernas. El instructor pidió a todos que pensaran en algunas cosas hermosas. Después de un rato, la persona que estaba a mi lado dijo: ¡Estoy dura!
3. Fui a casa de una amiga a jugar. Sucedió que la esposa de la amiga estaba amamantando (leche materna), pero sucedió que el niño se negó a amamantar. Entonces bromeó con el niño: come rápido o tu tío se lo comerá. 55555, no me atrevo a verlos más.
4. Cuando estaba en la escuela, la escuela era un bungalow. Cuando comenzaron las clases en septiembre, vinieron muchos estudiantes nuevos. Un día, un estudiante nuevo, que parecía ser un representante de la clase, estaba sosteniendo un montón de tareas y me preguntó: "¿Dónde está la oficina de matemáticas?". "Al lado del baño de hombres, de hecho, la oficina de matemáticas estaba al lado del baño de hombres". baño, pero a la izquierda. El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó "Informe" a la puerta. Después de una pausa, una voz vino desde adentro: "¡Prohibida la entrada!".
5. Un día que estaba borracho, contuve la orina para orinar. Abra la cremallera delante del urinario, pellizque su pene y luego haga sus necesidades con mucha suavidad. Sin embargo. . Mi entrepierna se sentía cada vez más mojada. . . Abrió los ojos, miró hacia abajo con atención y descubrió que lo que acababa de pellizcar era el pulgar de la otra mano. . . . . Sin habla. .
6. Recuerdo cuando estaba en la universidad y vivía en dos lugares con mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil para mantenerme en contacto todos los días. Un día llamé a su celular y estaba apagado. Estaba yendo a la cantina de abajo a comprar algo, así que le di 20 yuanes para recargar su factura telefónica. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Él dijo: Jaja, no esperaba que hubiera gente así de XB en el mundo, y de hecho cargaron sus facturas de teléfono... Tres líneas negras inmediatamente colgaron de mi cabeza...
7 Borracho, me fui a casa sintiéndome mareado y vomité poco después de llegar a casa. A la mañana siguiente, mi esposa me dijo: Solo come y bebe cuando salgas y no vuelvas a casa a informar lo que comiste.
8. Cuando estábamos en tercer año de secundaria, nuestro profesor de historia se llamaba Jianwen. Existió el emperador Jianwen en la dinastía Ming. Un día, cuando estaba tomando "Historia antigua", el profesor de historia entró al salón de clases y dijo "clase", y los estudiantes de abajo gritaron "Viva mi emperador" al unísono (por supuesto que fue premeditado). Lo que es más poderoso es que el profesor de historia respondió con calma: "Todos me aman ~ Ping Sheng". Orz ~ Wow ~~ En ese momento, toda la clase todavía estaba de pie...
9. Estaba en la universidad En la clase de primeros auxilios, primeros auxilios de reanimación cardiopulmonar, el profesor estaba hablando y demostrando: Profesor: Cuando presione el pecho con ambas manos, no use demasiada fuerza. Simplemente presione hacia abajo 2 ~ 3 cm. ¡Rompe las costillas del paciente! Profesor: Consulte la demostración a continuación (presione con fuerza con ambas manos), ¡habrá un clic! Las costillas de la modelo estaban rotas. Avergonzada dije, se acabó la salida de clases~
10 Fui a casa de mi novio a pasar la noche, me duché, vi un trozo de jabón, lo recogí y lo usé. Me sentí raro cuando lo usé. Después de lavarlo, mi novio me besó y olió algo mal. Me preguntó: "¿No usaste el jabón que usaste para bañar a Laifu?"
11. Mi esposa miró a mi sobrinito. En la foto de él justo después de nacer, se rió y dijo: "Mira, todavía tiene un pene pequeño". Como resultado, mi sobrinito lo llamó fríamente "un gángster".
12. Anoche tuve relaciones sexuales con mi esposa. Ella estaba acostada en la mesa. En medio de eso, vi a mi esposa tocar la mesa dos veces, cogí una nuez y comencé a morderla. . Me desplomé y dijo: Esposa, esto solo hacemos una vez por semana, ¿puedes ser más profesional?
13. De repente recibí una llamada ese día: "¿Adivina quién soy? ¡Si lo adivinas, recibirás un regalo!". Adiviné todas las personas posibles, pero aun así estaba mal. Más tarde, me enojé y pregunté: "¿Quién diablos eres? Si no me lo dices, colgaré el teléfono". Como resultado, el hombre dijo: "Soy un mensajero y tú tienes". un paquete..." Vomité sangre en ese momento.
14. ¡La lealtad es ofensiva! 1. Si es hombre, no consiga un perro. 2. Si tiene un perro, no consiga un perro que pueda saltar sobre la cama. 3. Si tienes un perro que puede saltar sobre la cama, nunca debes dormir desnudo. 4. Si realmente te gusta dormir desnudo, no alimentes a tu perro con salchichas.
5. Lecciones del pasado~~~ ¡Los trapeadores deben tener esto en cuenta!
15. ¿Esta foto es tuya? Es tan hermoso. Me ayudó a ahorrar mucho dinero. No tengo que comer este año.
16. Pasé por una calle ese día y encontré que la calle estaba llena de chicas de la calle. De hecho, uno de ellos me saludó calurosamente: "Chico guapo, ven y diviértete ~". Le grité con voz áspera: "¡Me gustan los hombres!" Así que ni siquiera se molestó en mirarme de nuevo, y su cabeza. Se dio la vuelta y se fue sin regresar. De hecho, te digo la verdad, me gustan los hombres. Ese día llevaba un sombrero para el sol, gafas de sol y jeans. Soy relativamente alto. Como hacía demasiado calor en verano, me corté el pelo largo. Más importante aún, parece que necesito agrandar mis senos...
17 Hoy fui a cenar con mis colegas después de salir del trabajo. Pedimos un plato de huevos revueltos con chile y encontramos un. cabello en él. Entonces mi colega Recoge tu cabello con palillos y grita: Jefe ~~ ¿Mira qué es esto? El jefe lo miró y gritó: "¡Vamos!" Regálale un par de palillos a esta señora
18. Le envié un mensaje de texto a mi novio a través de Fetion, y fue enviado a un compatriota con quien tengo una buena relación. Decía: "Esposo, don. No te preocupes, mi tía está aquí..." "
19. Un día después de la clase de educación física, tenía tanta hambre que fui al restaurante a comer. Había mucha gente, era demasiado. Estaba lleno y era caótico. Le grité a la tía que estaba cocinando: "¡Mi comida rápida, pídela!", y la tía le gritó al cocinero que estaba adentro: "¡Date prisa adentro! Los mendigos están esperando con prisa".
20. Cuando estaba comprando en un supermercado, vi a un cajero contando cuidadosamente los artículos. Un niño pasó corriendo junto a un montón de monedas, cantando mientras corría: Un grupo de patos pasa por debajo del puente frente a la puerta. , vamos, vamos, cuéntalos, dos, cuatro, seis, siete, ocho. . . . Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar....
21 Cuando estaba en quinto o sexto grado de la escuela primaria, estaba viendo la televisión en mi casa. casa de mi prima una noche. Mire CCTV-6. Cuando llegó la escena de sexo, mi tía tomó el control remoto y quiso cambiar de canal, diciendo: Los niños no pueden ver esto. El hermano menor agarró el control remoto y gritó: No te preocupes, CCTV no te lo quita. 22. Una vez estaba jugando con la computadora de un compañero nuestro y encontré una carpeta llena de películas pornográficas descargadas de Internet. Por capricho, puse una de las imágenes como su escritorio y esperé a que volviera para abrirla. Computadora, no esperaba volver. Entonces tuve hambre y salí a comer. Cuando regresé, descubrí que su computadora ya no estaba. Media hora después, lo vi cargando la computadora. Mierda en su cara Resultó que el monitor de su computadora estaba en nuestro Se rompió después de apagarlo, así que lo llevó al departamento de mantenimiento de la cantina para repararlo. Después de repararlo, tuvo que abrirlo y probarlo. La cantina tiene capacidad para más de 200 personas.
23. Mi esposa compró ropa nueva y estaba impaciente. Me la puse, me tomé una selfie en el espejo del baño y luego la publiqué en línea para presumir. Hoy descubrí que hay un espejo donde estoy sentada desnuda en el inodoro y usando el baño. . . . .
24. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: Veo que tú también eres una persona que ha leído. Si tu esposa está enferma, debes ir al hospital lo antes posible. Rezarle a Buda es inútil.
25. Cuando recogí el coche del cobertizo, no vi a nadie alrededor, así que puse atrevidamente una P, lo que provocó un fuerte ruido del dispositivo antirrobo de motos de al lado.
26. QQ elevado La mascota murió (llamada Baobao), y luego el estado de ánimo se actualizó en el espacio QQ como: En memoria de mi bebé, un vecino del pueblo lo vio y pensó que había abortado, así que se lo contó. madre, y su madre le dijo a mi madre. Como resultado, mi padre mamá no responde mis llamadas ahora. Llama desde un número diferente y cuelga tan pronto como escucha mi voz.
27. Mis padres dijeron que cuando yo era niño, vivía con ellos en un hotel. Cuando me despertaba por la mañana, me encontraban cepillándome los dientes con un cepillo de dientes. El lavabo del hotel estaba más alto que yo, así que cuando me preguntaron cómo conseguir el agua, los llevé al baño y les señalé el baño...
28. Cené con mis amigos. Bebí demasiado y salí del restaurante para vomitar. Me agarré a un lado. Cuando me subí a un auto, no esperaba que viniera un oficial de policía: "Vete, esto es". ¡una zona de prohibido estacionar!" Como estaba enfermo y no quería hablar, agitó la mano, "¿Qué pasa? ¿Has estado bebiendo?" Sacó su walkie-talkie y llamó a una grúa. .
Al ver que arrastraban el auto cada vez más, dije: "¿Qué pasa? No es mi auto, ¿cómo puedo conducirlo?"
Me enteré del examen simulado de idioma chino de la escuela secundaria de Mao Mao. esta prueba antes de entregar los trabajos La puntuación más alta en la versión versión versión versión versión fue 139 puntos (de 150, en ese momento, grité, MD, ¿es usted un humano? La prueba fue tan alta cuando se entregó el trabajo). Al descubrirlo, descubrí que era mío....
30. Por la noche, la chica que compraba bolas de masa congeladas en oferta en el supermercado me saludó calurosamente y me detuvo: "Pruébalo". ¡Pruébalo!" ! Por desgracia, es difícil rechazar tal hospitalidad. Cuando comí uno, la chica de promoción seguía mirándome. Cuando terminé de comer, preguntó seriamente: ¿Está listo? Lo recogí cuando estaba maduro...
31. GF estaba en un viaje de negocios y me dijo que se había comprado un pijama sexy. Dije que te extraño, envíame una foto reciente. ¿Me preguntaron si debería fotografiarme con o sin ropa? ¡Gran alegría! Él rápidamente respondió: ¡Quítate la foto! ¡Quítate la foto! Al día siguiente, llegó al buzón una foto de un pijama sexy colgado en un taburete....
32 Kitty tenía una amiga que compartía casa con una mujer y una noche estaba muy deprimida. Luego ese ** muy pensativamente le preparó un plato de fideos. Sintió que hacía mucho calor y dijo: "Nos conformaremos con ello". ’ Inesperadamente, ** dijo: ‘¡Tú no quieres un hombre, pero yo sí! '"
33. Sentada en el autobús esta mañana, una madre y una hija detrás de mí estaban hablando. Su madre la estaba probando y dijo: "Tenemos 20 manzanas en casa y te comiste 5 de ellas. , ¿cuántos más hay? La niña pensó un rato y dijo: "15". Después de un rato, la niña le dijo a su madre: "Mamá, también te haré una pregunta. "Mi padre me cortó dos dedos y mi maestra me cortó uno. ¿Cuántos dedos me quedan?".
La última vez fui a un restaurante a. comer, estaba hablando con un amigo acerca de filmar un cortometraje. Mi amigo insistió en hacer una película de 30 minutos, pero yo insistí en 10 minutos, mi pollo comenzó a congelarse, me levanté y golpeé la mesa. y gritó: "¿Qué tiene de malo ser bajo?" ¿Qué hay de malo en ser bajo? ¡Esto depende de la tecnología! ” Entonces sentí que todos a mi alrededor me miraban con lástima...
35 Una vez estaba esperando a un amigo en la parada de autobús. La parada estaba al lado del semáforo. Entonces me quedé allí y esperé. La acera se puso verde y el semáforo se puso rojo. En ese momento, una abuela de 60 años salió corriendo. El taxi que se dirigía hacia la abuela frenó de repente. El conductor estaba muy enojado y asomó la cabeza. ventana y maldijo: "Abuela... quería morir, así que de repente salí corriendo y te llamé. La abuela respondió de inmediato: "¿Es verdad?" ¡Jóvenes, no hagan feliz a la abuela! "La gente parada en la parada de autobús estaba tan mareada~~~
36. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física enseñó sobre triboelectricidad y dijo: Cuando nos quitamos los suéteres en el invierno, el Los suéteres harán un crujido. También habrá relámpagos. Pero no será así en el verano. ¿Por qué? El niño de atrás: Porque no usa suéteres en el verano. (hombre) en nuestro dormitorio que era un poco estúpido (estúpido). Era lindo y tonto. Una noche después de que se apagaron las luces, estábamos charlando de nuevo y dijo que cuando me hiciera rico encontraría tres chicas. Cambió nuestros gustos y le preguntó qué pasó después. Diga con calma, juegue mahjong...