1. El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno. Descubrió que era un pájaro sin pelo. Cuando se preguntaba, otro pájaro voló y maldijo. El cazador: Maldita sea, tan pronto como la convencí de que se quitara la ropa, la derribaste. . .
2. El granjero quería matar al gallo pero no podía atraparlo, así que agarró la gallina y le dijo al gallo: ¡Si no bajas, quedarás soltero! Gallo: Crees que soy estúpido, ella quedará viuda si bajo. . .
3. Cierto hotel tiene un loro colgado en la puerta y dice cuando llegan los invitados: ¡Hola, bienvenidos! Un pensamiento habitual: entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día entró corriendo y el loro le dijo: x tu madre! ¡Me asusté! ! !
4. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a revisar descubrieron que la bala de cañón cayó en la tierra de cultivo y usted estaba parado en el campo. Su ropa estaba rota y su rostro estaba. oscuro, y dijiste entre lágrimas: ¿Es necesario volar un repollo con una bala de cañón?
5. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues pescado y hueles todo el día, mientras yo como comida caliente y picante todo el día, ¡ven aquí! Mosca del baño: si no están de acuerdo, ¿de qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas desnudas habéis visto?
6. El ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico. Los agricultores a lo largo de la línea observaban desde el borde de la carretera una pasajera del tren que arrojó una toalla sanitaria por la ventanilla después de cambiarla. Golpeó la cara de un granjero. Después de quitárselo, el granjero dijo: ¡Joder! ¡Este auto es tan rápido que incluso un trozo de papel puede hacerte sangrar la nariz! ! !
7. ¿Has oído hablar de él? Se necesitan 500 veces para mirar hacia atrás en la vida pasada para intercambiar por un momento pasajero en esta vida, y 1000 veces para mirar hacia atrás y sonreírnos el uno al otro en esta vida. Para amigos como nosotros, no hicimos nada más en la vida anterior excepto. para mirar atrás. . .
8. Una mujer estaba orinando en el baño. Un hombre borracho entró accidentalmente después de beber, y rápidamente dijo: ¡Basta, realmente ya no bebo! La mujer estaba tan asustada que no se atrevió a orinar. No pudo aguantar y se tiró un pedo. El borracho dijo: Joder, ¿por qué abriste otra botella?
9. Cuando te levantas temprano en la mañana, el gallo golpea a la gallina y la aleja. Le pregunta a la gallina: ¿Por qué te pegó el gallo? La gallina dijo que yo tampoco lo sabía y le preguntó al gallo. El gallo dijo: ¡Maldita sea, esta mañana se despertó y puso un huevo de pato! ! !
10. Hace 20 años, cuando tu madre te abrazaba mientras esperabas el autobús, todos se reían de su hijo feo. Cuando ella lloraba, un anciano que vendía plátanos le daba unas palmaditas y le decía: Hermana, no. ¡No llores! ¡Dale a tu mono un plátano para comer! Es tan lamentable que tenga tanta hambre que no me quede pelo. . .
11. El granjero condujo su asno a la ciudad y se encontró con un pícaro. El pícaro le preguntó: ¿Has comido? El granjero dijo: Cómelo. Sinvergüenza: Pregunté por el burro. Cuando el granjero escuchó esto, se dio vuelta y abofeteó dos veces al burro: Maldita sea, aunque haya parientes en la ciudad, ni siquiera dirán una palabra.
12. Los cerdos piden a Dios que se reencarne en humanos. El emperador preguntó: ¿La agricultura? La respuesta es demasiado amarga. Dijo: ¿Trabajar? Respuesta: Demasiado cansado. Dijo: ¿Jugando al mono? Demasiado difícil de responder. ¿Qué quieres?, preguntó el emperador. Respuesta: ¡Puedes comer, beber y tener relaciones sexuales! El emperador se sorprendió: ¡todavía quiere ser funcionario del Estado!
13. En la sala de partos, un niño se rió a carcajadas después de nacer. Las enfermeras del parto se reunieron alrededor y observaron que el niño tenía los puños cerrados. Después de abrirlo, descubrieron que estaba. una pastilla abortiva El niño dijo: "Joder mamá" de! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! ! !
14. El pato y el cangrejo corrieron y llegaron a la meta al mismo tiempo. Era difícil decir el ganador. El árbitro dijo: ¡Ustedes dos deberían hacer piedra, papel y tijera! El pato estaba furioso: ¡Maldita sea! Silbato Negro ¡Ah! Cuéntame, soy un desastre cuando salgo, pero él siempre corta cuando sale
1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a asomarse al baño de una mujer, dijo orgulloso el mosquito. : Mira, estuve en su baño hace diez años. Le mordieron dos veces el pecho y ahora la hinchazón es tan grande; Mantis dijo poco convencida: "¿Qué pasa? Le corté un cuchillo entre las piernas hace diez años y ella". todavía sangra todos los meses...
2: El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina El canguro terminó el trabajo tres veces y dos veces, y la rana de al lado solo escuchó a la una. , dos, tres ¡oye toda la noche! Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Joder, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
3: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué tienes el pene en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no hablaré con cosas que tengan penes en la cara!" elefante cerca Una carcajada después de la conversación con el camello. El elefante volvió la cabeza y le dijo a la serpiente: "¡Qué broma! ¡Tienes cara de pene, no estás calificado!".
Había un pobre erudito que estudiaba mucho y escribía. frente a la puerta de su habitación, las coplas son para la automotivación. La primera copla es: "Dormir en una choza con techo de paja a puerta cerrada", la segunda copla es: "Tumbarse de pie y tocar la flauta", y la horizontal. línea es: "Estar dispuesto a obedecer el destino".
Un día, un hombre de Henan pasó por aquí y sintió curiosidad cuando vio este pareado. Lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?", "Le pedí que me hiciera daño"... Oye, ahí está. ¡También Hengpi! Pero esta vez lo dijo mal: “¡Lo haremos de nuevo mañana!”. '"
5: Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente dejó al descubierto un cabello. Un estudiante le preguntó a la maestra, ¿qué era eso? ¡La maestra lo arrancó cruelmente, diciendo que era un hilo!
6: La niña siempre le muestra sus juguetes nuevos al niño. El niño no tiene más remedio que quitarse los pantalones y decirle: ¡nunca tendrás esto! ¡La niña también se quita la suya! jadea y dice, mi madre dijo que mientras yo tenga esto, aquello tuyo ¡puedes tener todo lo que quieras!
7: Una fila de mujeres esperaban invitados en la calle. Una mujer de 80 años la vio y le preguntó con curiosidad: ¿Qué estás esperando? La mujer dijo enojada: ¡Esperando la paleta! La anciana también hizo cola para esperar el dulce, pero la agarraron y le preguntó: ¡Puedes hacerlo! ¿Aunque no tengas dientes?
8: El conductor envió al líder a participar en la fiesta cultural. El conductor entró al lugar y el guardia de seguridad lo detuvo. dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: La gallina X y los huevos también están en el mismo sistema.
9. Se apresuró a ir al hospital y esperó n horas. El médico salió y le dijo que era un bebé gemelo. ¡Es padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡Los niños tienen penes en la cara! ¡Pero las chicas tienen pechos en la espalda! Te quedaste allí sin saber por qué. El médico preguntó: ¿Eres mayor? Sin respuesta
1. , un viejo granjero le dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y los mocos que escogió nunca fueron tirados.
En segundo lugar, el hijo mayor y el segundo hijo mayor estaban en un avión. El segundo hijo mayor estaba enfermo y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, por lo que el hijo mayor tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. Cuando se le preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa, pero todos vomitaron". ”
3. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Al irse, dijo su amigo. a la abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos...
4. Había un hombre rico que estaba buscando sirvientes. La pregunta de la entrevista era sobre ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. el rico se lo quedó. Pero un día, el rico se encontró con que salió sin lavarse las manos. El rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
5. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puedo darte un palillo?". "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo, también pidiendo palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pidió palillos en lugar de comida? También lo despidió, no demasiado viejo. Vino otro mendigo. El El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también? El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que yo podía comer, y ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
6. El hermano mayor y el segundo niño fueron al teatro a ver una obra, los vieron discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una apuesta al respecto. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño cogió una escupidera y bebió quince grandes tragos. El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema en la escupidera es demasiado espesa. Realmente no la quiero." ¡Sigue mordiendo!"
7. "¿Qué vas a comprar?" "Quiero comprar comida para perros". Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" "Así es con los artículos en oferta". "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No tuvo más remedio que volver a casa y traer al perro con él, y luego compró comida para perros. Unos días más tarde, el vendedor El hombre volvió a esta tienda a comprar comida para gatos." Dame dos cajas de comida para gatos.
"Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato". "Era el mismo vendedor. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un gran caja de cartón con un agujero excavado, busca al vendedor "¿Qué quieres comprar?" “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". "
8. A alguien le gustó mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que este plato se había agotado. "Es realmente estan agotados? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo vendieron al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. fondo de la cazuela. Un ratoncito, sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido de nuevo en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". ¿él?" Estaba así hace un momento
9. A Xiaomei le gusta especialmente comer pastel de sangre de cerdo. Cada vez que ve un puesto de venta de pastel de sangre de cerdo al borde de la carretera, definitivamente lo comprará para disfrutarlo. Un día vio a una mujer de unos sesenta años vendiendo comida en la carretera, así que fue a comprarla. Después de comer, descubrió que el pastel de sangre de cerdo estaba extremadamente delicioso, por lo que quiso presentarle el mayor respeto a su abuela.
(Respuesta en taiwanés)`
Mei: "Abuela, ¿por qué tu pastel de sangre de cerdo es tan fragante?"
Abuela: "Los materiales son preciosos . Sólo se pueden vender unos días al mes."
Mei: "¡Guau! ¿De dónde sacaste materiales tan preciosos?"
Po: "Oh, usé docenas de ellos. Años, ahora estoy viejo y desaparecido. Ahora sólo puedo confiar en mi hija."
Mei: "*&%@"
10. Los estudiantes de medicina se reunieron alrededor cubiertos. con tela blanca. La primera clase de anatomía en persona real alrededor de un cadáver. El profesor empezó a dar su conferencia: "Como médico, debes tener dos cualidades importantes. La primera es no tener miedo a las náuseas". Después de hablar, el profesor levantó la tela blanca, insertó su dedo en el ano del cadáver, luego lo sacó y se lo metió en la boca para chuparlo. “Aprendan a hacerlo”, les dijo a sus compañeros. Todos los estudiantes se sintieron disgustados y dudaron durante mucho tiempo, pero finalmente tuvieron que hacerlo uno por uno. Cuando la última persona terminó, el profesor dijo: "La segunda cualidad es la observación. Inserto el dedo medio pero me chupo el dedo. ¡Estudiantes, por favor presten atención a la observación!"