Disfrute de líneas de comedia
Crosstalk ha provocado muchas risas entre la gente, y algunas diafonías son incluso más populares que las canciones pop contemporáneas. En nuestra memoria hay muchos intérpretes cruzados de la generación anterior, algunos de los cuales han fallecido, pero sus obras todavía son interpretadas por personas. Las siguientes son las líneas de comedia que compilé para los invitados, bienvenidos a leer.
Líneas de stand-up para disfrutar
Hombre (salida por la puerta lateral)
Mujer: Dos niños, dos niños, dije ¿qué estás? haciendo afuera todo el día? ¿Eh? Aún no has terminado la comida, así que te limpiaste la boca y saltaste. ¿Qué cosas buenas hay para atraerte afuera?
Hombre (continúa caminando, hablando). para sí mismo) No hay nada que te atraiga, solo salí a probar suerte y ver si hay una aventura o algo así...
Mujer: ¡Qué, entonces estás buscando una aventura! Tú——
Hombre: ¿Qué tipo de aventura? Quiero decir, aprender algunos idiomas extranjeros afuera, ¿de acuerdo?
Mujer: Creo que simplemente no se reserva para sí mismo ( seguido de cerca)
Hombre: Tengo uno. Mis pasatiempos son diferentes a los demás. A otros les gusta caminar por la calle después de comer, pero a mí me gusta hablar, lo que significa cantar...
Mujer: Debes haber conocido a una mujer hermosa.
Hombre: Ella no es una belleza, es nuestra jefa de sección.
Mujer: (señalando hacia adelante) ¿No está el jefe de su sección al otro lado de la calle?
Hombre: Está al otro lado de la calle, pero su barriga ya está aquí.
Mujer: ¿Hay alguien que se cruce así en la calle?
Hombre: Recuerdo la última vez que cenamos en el hotel, ya eran las dos o las tres de la mañana. Ocho de mis compañeros y yo estábamos tan borrachos que no podíamos ni caminar. El jefe de sección tiene una manera. Se presionó la barriga y antes de que pudiera salir, hubo un atasco afuera, bloqueando 60 taxis a la vez.
Mujer: ¡Entonces es hora de que tu jefe pierda peso!
Hombre: Hace tiempo que debió bajar de peso, pero ¿ha logrado bajarlo? Hoy vino a un chequeo y acompañó al líder a comer y beber. Mañana vendrá a trabajar y. comer y beber. Esta barriga se hace cada vez más grande. De todos modos, no tengo que gastar dinero, así que como y bebo gratis.
Mujer: Entonces no tiene miedo de que lo denuncien.
Hombre: No tiene miedo de denunciar. Ni siquiera le tiene miedo a la muerte y mucho menos a denunciar.
Mujer: Qué, ni siquiera miedo a la muerte.
Hombre: Sí, una comida para él requiere veinte kilogramos de camarones, cuarenta kilogramos de tocino y puede tragar ocho barriles de cerveza. Nunca tiene miedo de morir estirado.
Mujer: No es de extrañar que la eficiencia de su unidad sea tan pobre. Resulta que todos los beneficios se los llevan al estómago.
Hombre: Sí, la barriga de nuestro jefe de sección es cada vez más grande y nuestro salario es cada vez más pequeño. Lo conocí hoy, así que invitémoslo nuevamente y veamos si puede ascendernos a funcionario. ¿posición?
Mujer: Bájalo. Al igual que nuestra familia, comió nuestra comida durante medio año en una sola comida.
Hombre: No, tenemos una solución.
Hombre: Oye, jefe de sección Wang, esto es un paseo.
Mujer: Estuve de acuerdo, oh, Lao Yang, estás haciendo pucheros otra vez.
Hombre: Sí, ¿ya comiste?
Mujer: No, sólo estoy pensando en la casa de alguien para ir a pasar un buen rato.
Hombre: Ven a mi casa. El cumpleaños de mi hijo será el mes que viene. Este artículo es una reproducción de www.xsxp.org
Mujer: El mes que viene, oh, no darás a luz antes. Verás, están acostumbrados a comer esto. Puedo ver con qué los entretendrás el próximo mes.
Hombre: No me digas, no se ha hecho nada. Estará aquí el mes que viene y vendrán siete u ocho jefes de sección a mi casa.
Mujer: Para, ¿dónde tienes tantos jefes de sección en tu unidad?
Hombre: No sabes, tenemos jubilados, jubilados, despedidos? Y los formales, algunos son temporales, otros se autoproclaman y algunos son halagadores. De todos modos, todos son jefes de sección, excepto yo, suelen comer como si estuvieran embarazadas de un elefante. Esto no es sólo el regalo del mes pasado. Estos tipos no han comido un grano de arroz ni siquiera una gota de agua durante todo un mes. Verás, después de un mes, me he quedado tan delgada como una maicena con calambres.
Mujer: Tengo un poco de miedo, ¿qué debo hacer para entretenerlos?
Hombre: No tengáis miedo. También tenemos un pollo asado en el frigorífico. Lo partimos y lo ponemos en un plato pequeño, y juntamos con él unos diez platos.
Mujer: ¿Cómo os lleváis?
Macho: Llamamos a la cabeza de pollo "sobresaliente"; llamamos a las patas de pollo "con los pies en la tierra"; llamamos al hígado de pollo "cobarde"; El cuello se llama "un futuro brillante"; el trasero de pollo se llama "Mete la cola entre las piernas para ser un ser humano"; los intestinos de pollo se llaman "larga vida"; el caballo pollo se llama "barba esbelta y caballo halagador"; "; los muslos de pollo se llaman "piernas sin pelo", Zhongke. Si me oyes decir eso, fue un robo, no escupieron ni un hueso.
Mujer: Si se lo quitaran todo, ¿no quedaría más de la mitad del pollo que nadie tocaría?
Hombre: Sí, quedan dos platos, uno es "Adulación" y el otro es "Pierna sin pelo". Si no se lo comen, ¿a quién culparán?
Mujer: Saludas a los líderes así y aún quieres ser funcionario, así que tíralo.
Hombre: ¡Entonces brindaré por ellos! Jefes de sección, no hay nada para entretenerlos. Este es el Wuliangye que acabamos de comprar. Cuesta 500 yuanes y obtuvo un 50% de descuento. Ellos tampoco se movieron.
Mujer: ¿Quién quiere probarlo? 500 yuanes con un 50 % de descuento, ¿no son 250?
Hombre: Entonces les daré algunos cigarrillos, jefes de sección, no tengo nada para entretenerlos. Estos son los cigarrillos nuevos que compramos.
Mujer: ¿Qué hay de nuevo? Es la montaña Hongta.
Hombre: ¿Qué es la montaña Hongta? ¿Qué es la montaña Hongta? ¡Esta es la nueva montaña Babao!