Una colección de chistes súper fríos que te harán reír a carcajadas.
Un chiste es una palabra china que significa palabras o cosas que hacen reír a la gente. Los chistes son breves, de trama simple e ingeniosa, a menudo inesperados y dan a la gente la maravillosa sensación de que el dios de la risa llega de repente. A continuación se muestran algunos chistes súper divertidos que he recopilado para todos. Son solo para su referencia.
Chistes súper fríos que te harán reír a carcajadas Capítulo 1
1. Cuando estaba en la universidad, le pregunté a un amigo cómo le iba al Manchester United y me dijo emocionado: " El Manchester United perdió, Baker Ham recibió dos placas amarillas y fue despedido.
2. Acabo de ingresar a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "Drill". ¡a la izquierda!" "¡Taladra a la derecha!" ! ”
3. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: “Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡No pongas las patatas!”
4. Mamá está cocinando para el mediodía Dame una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!" Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..." Lo que fue aún más impactante fue que el examinador dijo "Oh" y dijo: "Un estudiante de Confucio, ¿verdad?" p>
6. Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta llamada Elizabeth, abrí la boca y dije: "Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe se quedó atónito en el acto...Un super?" Broma fría que te hará reír a carcajadas Capítulo 2
1. La cuarta persona en el dormitorio se levantó de la cama y buscó pantuflas durante mucho tiempo. No había pantuflas. Les pregunté a todos: ¿Dónde estaban? Arrastro mis zapatos?
2. En el discurso de felicitación de la unidad, un líder dijo: “Les deseo a todos buena salud…” Un momento, se me acaban las palabras.
3. Una vez fui a comprar brochetas de cordero. Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí hay 3 brochetas de cordero". El jefe estaba confundido: "¿Cuántas estiré?". más dedos. Di "4"...
4. El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca y dije: "Premier Zhou. ..."
5. Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está usted en la sala de cerdos?". ¡En ese momento, maldijo al tipo!
6. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme tomar un plato de sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, Me reí tanto que rocié sopa.
7. Un día, mientras estaba comiendo en una tienda de fideos de arroz, me sirvieron los fideos de arroz muy lentamente. Tenía tanta hambre que finalmente no pude contenerme más, golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no se sirvieran los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡Jefe! ¡Si no sirve fideos de arroz, me comeré la mesa!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y luego se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...
8. Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Me largaré de aquí!"
9. balón, se lo pasó a B desinteresadamente y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó para que le pasara el balón, pero B lanzó el balón él mismo. Como resultado, A gritó enojado: "Estaba realmente cegado hace un momento ..." Toda la audiencia se desmayó. risa. .
10. Recuerdo que el monitor en la escuela primaria era extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente después de mantener el orden varias veces, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. . Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó enojado: "¿Quién hace más ruido?", cortó la boca! "...¡Toda la clase está tan tranquila y el chiste súper frío te hará reír tanto! Capítulo 3.
1. La profesora preguntó a un compañero ¿cómo reducir la contaminación blanca?
Respuesta del estudiante: Haz la lonchera azul
2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"
La niña respondió: “¡Lo sé, porque las estrellas pueden 'destellar'! ”
3. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. Le arrancó los pelos en su cuerpo uno por uno Después de retirarse, le dijo al oso polar: "¡Hace tanto frío!" Después de escuchar esto, el oso polar también se arrancó los pelos de su cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo. : "¡Hace mucho frío!"
4. Americanos: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?
Chino: ¡No!
Americanos: Entonces, ¿por qué el carácter chino "taza" aparece junto al carácter de madera?
Chino: ¿No hay un “no” al lado de la palabra “taza”? Eso significa que no está hecho de madera.
5. Cierto día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el líder del gremio llegó al frente de la pradera para levantar la moral...
El líder del gremio preguntó: ¿Cómo está la situación?
El arquero del grupo informó: ¡Informe al líder del grupo! Hay un arquero de Baisos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su precisión es terrible. Ha disparado muchas veces en los últimos días, pero no ha alcanzado a nadie.
Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que encontramos al arquero del enemigo, ¿por qué no matarlo?
El miembro del grupo Archer dijo: ¡Informe al líder del grupo! Bien, ¿quieres que lo cambien por uno más preciso?
6. Soldados: "Sed... sed..."
Cao Cao: "¡Todos, esperen un poco más! He estado en este lugar antes y Recuerden que había un bosque de ciruelos cerca. Puede que estemos allí después de caminar un rato." Soldados: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."
Media hora después. - Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"
Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Por fin, hay agua para beber". > Todos los soldados: "Si no vais... debéis encontrar a Meizi..."
7. ¿No te saludan?
Porque...
¡Porque no se conocen! Jaja
8. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas?" La serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".
9. La tortuga y la liebre corrieron, y la liebre rápidamente corrió hacia el frente.
La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente, y le dijo: Sube, que yo te llevaré.
Entonces apareció el caracol.
Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga. Él le dijo: Sube también.
Entonces también subieron las hormigas.
Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola".
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: "Agárrate fuerte, esta tortuga es muy rápida".
10 Malas noticias: un piloto se cayó del avión.
Buena. noticia: Trajo un paracaídas
Malas noticias: el paracaídas está roto
Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo
Malas noticias: hay un gran tenedor para estiércol en el pajar
Buenas noticias: no se cayó en el tenedor para estiércol
Malas noticias: tampoco se cayó en el pajar Broma súper divertida que hará. te ríes hasta el estómago Capítulo 4
1. Conecté todos los recuerdos en una película y se produjo una tragedia.
2. Si quieres discutir conmigo, nunca seré generoso. Tienes que ser particularmente emocional, definitivamente tengo una mente más abierta que tú.
3. El fracaso es el éxito. Luego tengo muchas madres, pero ninguna está embarazada.
4. ¡Nunca subestimes la curiosidad de una chica! ¡Puede voltear el Weibo, los comentarios y las respuestas de una persona de este año al año anterior! ¡Mientras ella quiera saber!
5. Debería incluirlo en Taobao, porque también soy un tesoro.
6. Cuando me levanté por la mañana, pensé que había crecido durante la noche, pero descubrí que mi colcha estaba pegada horizontalmente.
7. Espero poder dedicarme a estudiar y luego olvidarme de la comida y el sueño, lo que eventualmente me llevará a perder peso, perder peso, perder peso.
8. En mi próxima vida, seré una cebolla y haré llorar a cualquiera que me intimide.
9. Chicas con manos gordas, no os preocupéis, ¡los anillos de oro que os regalará vuestro novio cuando seáis mayores serán más grandes!
10. Te vas tan pronto como lo dices, sin importarme nunca mis sentimientos. Supe desde el primer momento que te vi que eres un perro difícil de criar.
11. Lo que más valoro de los chicos es el talento, no importa la apariencia, siempre que sean guapos.
12. La oportunidad es como un pelo en la cabeza de un hombre calvo. Si lo atrapas, lo atraparás. Si no puedes, desaparecerá.
13. Por favor, presta atención al entusiasta que te rodea, puede morir estallido si no tiene cuidado.
14. Soy una persona de buen carácter, si un día alguien pisa mis resultados. ¿Qué pasará? Luego bajaré aún más el resultado final.
15. Siempre dices que tus sueños están fuera de tu alcance, pero nunca te acuestas temprano ni te levantas temprano.
16. Para evitar gastar dinero al azar durante el Año Nuevo, gasté todo el dinero por adelantado. Este soy yo, el yo inesperado. Solo soy un tipo diferente de fuegos artificiales. Me enojo cuando los veo.
17. Mientras trabajes duro, también deberías hacer caca en serio.
18. Si piensas que soy demasiado complicado, significa que tú tampoco eres simple.
19. ¿Este verano me va a matar?
20. Solía pensar que el dinero podía comprarlo todo, pero luego descubrí que no tenía suficiente dinero.
21. El cajero dijo: ¡No tengo cambio, te doy dos bolsas de plástico!
22. Lo más triste del mundo es la falta de sueño, sobre todo cuando estás resfriado.
23. No engordo, sólo me expando con el calor y me encojo con el frío.
24. Es Nochevieja sólo si tienes novia. Lo mejor que puedes hacer es quedarte despierto hasta tarde.
25. Mi esposa me preguntó: Si una colega te sedujera, ¿obedecerías? Sonreí y negué con la cabeza, jaja, ¿quién crees que soy? ¿Soy el tipo de persona que te dice lo que realmente pienso?
26. De hecho, el destino siempre es justo. Si Dios te impide celebrar el Día de San Valentín, te lo compensará y te permitirá celebrar el Día de los Solteros.
27. Cuando eras pobre, pensabas que serías feliz si fueras rico. Pero cuando eres realmente rico, te das cuenta de que ser rico no es sólo felicidad, es simplemente la dicha de la vida y. muerte.
28. Perder peso nunca te enderezará en el puente. Con tu peso, el barco se hundirá antes de llegar al puente.
29. Prometimos al principio que no sufriría ningún agravio, y efectivamente fue más que poco.
30. Aunque la famosa flor tenga dueño, soltaré la tierra.
31. Solías tratar mi amor por ti como un juego de niños, pero ahora tu amor por mí, lo trato como tu pedo.
32. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
33. Un buen caballo nunca come hierba que se ha vuelto atrás, por eso un buen caballo siempre pasa hambre.
34. Deja de hablar y siente mi hermosura con tu corazón.
35. Quería mirar al dios masculino y sonreír, pero terminé con mocos.
36. Si crees que puedes conseguirme, puedes intentarlo y te haré saber lo que significa hacer realidad tus deseos.
37. Un coche de lujo pasó junto a mí y me salpicó con agua. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría un impermeable.
38. Acabo de hacer una inversión muy arriesgada. Si tiene éxito, puedo ganar cientos de millones de una sola vez. Si falla, mis dos dólares se desperdiciarán.
39. Cuando veo a lo lejos a una persona que viste exactamente la misma ropa que yo, no puedo evitar suspirar en mi corazón: en realidad es la misma persona con ropa diferente, pero Está usando ropa como un tonto. Cuando me acerco, ¡Espejo!
40. Tengo mucha suerte. Estoy muy agradecido de haber conocido a estos amigos sinceros durante muchos años. Su actitud hacia mí nunca ha cambiado. Por ejemplo, el año pasado no hubo ningún regalo. y este año todavía no hay ningún regalo del Festival del Medio Otoño.
41. El amor es como un fantasma. Mucha gente cree en él, pero pocos lo ven.
42. Cuando los niños están tristes, pueden estar felices con solo persuadirlos verbalmente, pero los adultos no podemos hacer eso. Tenemos que comer una buena comida o comprar algo.
43. Los fantasmas tienen mucho miedo a la muerte, porque después de morir, se convertirán en humanos.
44. La gente dice que tengo mal carácter. Es una broma. Soy guapo y tengo buen carácter, así que está bien.
45. Si alguien piensa que eres estúpido, sigue fingiendo ser estúpido. De todos modos, no tienes nada que hacer, ¡solo burlarte de él!
46. Hace treinta grados cuando estoy en el sur, pero en el norte usas calzoncillos largos.
47. No te enamores de alguien sólo porque tu cerebro está lleno de agua. ¿Y si un día el agua se seca?
48. Comer juntos se llama compartir comida, y volver a casa juntos se llama compartir coche. Me dejas el resto de tu vida y vivimos juntos a partir de ahora.
49. Cuando estaba en el último año de secundaria, fui al banco a solicitar una tarjeta. El mostrador me dio un formulario. El tipo de certificado que rellené fue: rectangular.
50. El dinero no lo es todo, a veces se necesita una tarjeta de crédito.
51. Tu nuevo amor no es el zapato roto de otra persona.
52. Por mucha sopa de pollo que bebas, es inútil. Está científicamente demostrado que la sopa de pollo sucia es la más nutritiva.
53. Cada invierno, el lugar fuera de la cama está lejos, el lugar fuera del alcance de la mano es un país extranjero, ir al baño es un viaje de negocios e ir a trabajar es ir al extranjero. .
54. Soy realmente una persona despreocupada. Tan pronto como se fueron las vacaciones de verano, estaba pensando en las vacaciones de invierno.
55. Soy una persona con muchos principios. Mi principio es que dondequiera que esté la comida deliciosa, ¡allí estaré!
56. Por fin entiendo por qué la mayoría de los mensajeros son hombres, porque si son mujeres, te los quitarán a mitad de camino.
57. Además de los dientes, también hay amor que no se puede arrancar.
58. A veces siento que me gustas mucho, siento que he comido demasiado y estoy lleno.
59. Los selfies son así: el 30% de ellos están destinados, el 70% de ellos dependen de filtros.
60. Las chicas inteligentes generalmente son más gordas, porque las últimas investigaciones científicas demuestran que las mujeres usan tejido graso para almacenar el coeficiente intelectual. Cuanto más gruesa es la capa de grasa, mayor es el coeficiente intelectual.
61. Si estás de mal humor, acércate a la puerta del colegio y patea tus bicicletas, derribándolas.
62. La mesa estaba demasiado caliente y el mahjong se quemó justo después de establecer los números.
63. No importa qué ropa uses, te quedará bien. Puede que no sea necesariamente porque eres guapo, sino también porque eres demasiado feo y haces que la ropa luzca. bien.
64. Si puedes apreciar mi rareza, serás tan lindo como yo.
65. La existencia de las lágrimas es para demostrar que la tristeza no es una ilusión.
66. Enamorémonos juntos cuando tengamos tiempo, pero cuando no lo tengamos, seguiré enamorado de ti.
67. Siempre pensé que el aire era gratis hasta que compré una bolsa de patatas fritas.
68. Hay cuervos en los árboles viejos con enredaderas muertas, Coca-Cola y sandía en el aire acondicionado, tumbado en el sofá viendo series de televisión, el sol se pone y mi estado de ánimo es muy bueno.
69. No me opongo a que las niñas usen faldas en verano, especialmente faldas cortas, pero ¿por qué deberían usar pantalones de seguridad debajo? Me levanté del suelo enojado.
70. ¡No siempre te pongas excusas! ¡Cuando tienes estreñimiento, le echas la culpa a la falta de gravedad! ;