Lo siguiente es lo que he compilado para su referencia.
：vende los dulces
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?" Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo.
"Aquí tienes dos centavos más. ¿Pero por qué estás tan interesado en la anciana?"
"Ella es la que vende los dulces."
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo.
"Aquí tienes mi granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella es vendedora de dulces". esposa ladrando
Un hombre que había estado casado durante diez años estaba consultando a un consejero matrimonial “Cuando me casé por primera vez, estaba muy feliz de regresar a casa después de un día duro en la tienda. y mi perrito corría por ahí ladrando, y mi esposa me traía mis pantuflas. Ahora todo ha cambiado. Cuando llego a casa, mi perro me trae mis pantuflas y mi esposa me ladra." "No lo sé. "De qué estás quejándote", dijo el consejero. "Aún recibes el mismo servicio".
Un hombre que ha estado casado durante diez años está consultando a un consejero matrimonial. "Cuando me casé por primera vez, era muy feliz. Llegaba a casa después de un largo día en la tienda y mi cachorro corría a mi alrededor ladrando y mi esposa me traía pantuflas. Ahora todo ha cambiado. Cuando llego a casa, mi perro me trae pantuflas y mi esposa me ladra”. “No sé de qué te quejas”, dijo el consejero matrimonial. "El servicio que recibes sigue siendo el mismo.
"
：Entrenamiento para recordar el nombre del poeta
El nombre de un poetaNuestro profesor nos hablaba de un nuevo sistema de entrenamiento de la memoria que se utiliza hoy en día en algunas escuelas. "Funciona así ”, dijo. “Supongamos que quisiera recordar el nombre de un poeta, Robert Burns, por ejemplo”. Nos dijo que pensáramos en él como Bobby Burns. “Ahora, metan en su cabeza una imagen de un policía de Londres, un bobby en llamas. ¿Ves? ¡Bobby Burns!" "Entiendo lo que quieres decir", dijo la clase que lo sabe todo. "¿Pero cómo puedes saber que no es Robert Browning?"
Nuestro maestro nos está presentando. un nuevo sistema de entrenamiento de la memoria que ahora se utiliza en algunas escuelas: "El sistema funciona así", dijo, "Supongamos que estás tratando de recordar el nombre de un poeta, por ejemplo, el nombre de Robert Burns. "Nos dijo que pensáramos en él como Bobby Burns. "Pon en tu mente la imagen de un policía de Londres, un policía en llamas. ¿Entiendes? ¡La policía quema!" "Sé lo que quieres decir", dijo el sabelotodo de la clase. "¿Pero cómo puedes decir que ese no es Robert Browning?"
：大手
Maestro: Si tuviera siete naranjas en una mano y ocho naranjas en la otra, ¿qué tendría? Estudiante: Manos grandes
Maestro: Si tuviera siete naranjas en una mano y ocho naranjas. el otro, ¿qué tendría? Estudiante: Manos grandes
Profesor: Si tuviera siete naranjas en una mano y ocho naranjas en la otra, ¿qué tendría? naranjas. Entonces, ¿qué tengo? Estudiante: Mano grande.
Un número exacto
Un turista estaba de visita en Nuevo México y se sorprendió al ver los huesos de dinosaurio que había por ahí.
"¿Qué edad tienen estos huesos?", preguntó el turista a un anciano nativo americano, que le servía de guía.
"Exactamente cien millones tres años.
" ¿Cómo puedes estar tan seguro?", preguntó el turista.
"Bueno", respondió el guía, "un geólogo pasó por aquí y me dijo que estos huesos tenían cien millones de años, y eran exactamente tres. hace años.
Un turista estaba de visita en Nuevo México. Se sorprendió al ver los fósiles de dinosaurios por todas partes.
"¿Qué edad tienen estos fósiles?", preguntó un viejo estadounidense. Él era un guía.
“Han pasado mil millones y tres años. "¿Cómo estás tan seguro?", preguntó el turista.
"Bueno", respondió el guía, "un geólogo estuvo aquí y me dijo que estos fósiles tienen mil millones de años, además de eso hace tres años".
：Cede tu asiento a una dama.
El pequeño Johnny dice: "Mamá, cuando estaba en el autobús con papá esta mañana, me dijo que le cediera mi asiento a una señora".
"Has hecho el". "Lo correcto", dice mamá.
"Pero mamá, yo estaba sentado en el regazo de papá".
El pequeño Johnny dijo: "Mamá, cuando estaba en el autobús con mi padre este Por la mañana me pidió que le cediera mi asiento a una señora."
Mi madre dijo: "Tienes razón".
"Pero, madre, me senté en el de mi padre. vuelta."
: No me faltaba dinero en ese momento.
Con aspecto muy triste, un hombre pobre entró en el consultorio de un médico.
" Doctor", dijo, "debe ayudarme. Me tragué un centavo hace aproximadamente un mes".
"¡Dios mío, hombre!" dijo el médico. "¿Por qué ha esperado tanto tiempo? ¿No vino a mí el día que se lo tragó?"
"A decir verdad, doctor", respondió el pobre, "entonces no necesitaba tanto el dinero."
Un hombre pobre que parecía miserable entró al consultorio del médico.
"Doctor!" dijo, "¡Ayúdeme! ¡Me tragué un centavo hace un mes!".
"Dios mío", dijo el médico, "¿Por qué fue allí?" tan temprano? ¿Por qué no vino a verme?"
"A decir verdad, doctor", dijo el pobre, "¡no me faltaba dinero en ese momento!"
¿Dónde está el padre?
Dos hermanos estaban mirando unos cuadros hermosos.
"Mira", dijo el hermano mayor, "Qué lindos. ¡Los cuadros son!"
"Sí", dijo el menor, "pero en todos estos cuadros sólo están la madre y los hijos. ¿Dónde está el padre?"
El hermano mayor. Pensó por un momento y luego explicó: "Obviamente él estaba pintando los cuadros".
Los hermanos estaban mirando unas hermosas pinturas al óleo.
"Mira", dijo el hermano mayor, "¡qué hermosos son estos cuadros!"
"Sí", dijo el hermano menor, "pero en todos estos cuadros, solo hay madres e hijos.
Entonces, ¿a dónde fue papá?"
Mi hermano pensó por un momento y luego explicó: "Obviamente, él estaba pintando estos cuadros en ese momento. "
：Hijo y papá
Hijo: "Papá, ¿estás disponible el viernes por la tarde?"
Papá: "¿Qué, ah?" p>
Hijo: "¡Los padres de la miniescuela tienen que abrir el foro!"
Papá: "¿Qué es el foro de micropadres?" ¡Solo una clase en la que tú y yo participamos!"
Hijo: "Papá, ¿estás libre el viernes por la tarde?"
Papá: "¿Qué está pasando?"
Hijo: "¡La escuela va a realizar un mini simposio para padres!"
Papá: "¿Qué es un mini simposio para padres?" Director, ¡tú y yo participaremos! ”
：La verdadera profesión de Santa
¿Conoce la verdadera profesión de Santa?
Considere lo siguiente:
1. En realidad, nunca ves a Santa, solo a sus "asistentes".
2. Santa mantiene su trabajo hasta que decide retirarse.
3. hace el trabajo; él dirige a un grupo de ayudantes para que hagan todo el trabajo por él, pero es a él a quien todos le atribuyen el trabajo
4. /p>
5. Santa viaja mucho.
¡Santa es obviamente un miembro senior de la facultad!
¿Cuál es la verdadera ocupación de Santa? Considere lo siguiente: Algunos puntos
1. En realidad, nunca ha visto a Papá Noel, todo lo que ha visto son sus asistentes*** Realmente tiene muchos asistentes. Además de todos los padres que celebran la Navidad, los hay. también profesionales "Papá Noel"***
2. Papá Noel siempre puede ser su Papá Noel si no quiere jubilarse.
3. Papá Noel no sabe hacer cosas prácticas. Él ordena a un grupo de ayudantes que lo ayuden a hacer todo. Sin embargo, ya sea que las cosas se hagan bien o no, el crédito y la responsabilidad son de Papá Noel. Claus.
4. Papá Noel no practica el sistema de doble día de 9 a 5.
5. Papá Noel viaja mucho
Papá Noel es obviamente un empleado de alto nivel***por favor, ¿hay algún trabajo mejor en el mundo que el suyo?** *
：Tengo su oreja en mi bolsillo
Tengo su oreja en mi bolsillo
Iván llegó a casa con la nariz ensangrentada y su madre le preguntó: "¿Qué?" ¿Pasó?"
"Un niño me mordió", respondió Iván.
"¿Lo reconocerías si lo volvieras a ver?", preguntó su madre.
"Lo reconocería en cualquier parte", dijo Ivan. "Tengo su oreja en mi bolsillo".
Su oreja está en mi bolsillo
La nariz de Ivan está goteando. La sangre vuelve a casa. . Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió", dijo Iván.
"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.
“Lo reconozco donde quiera que vaya”, dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo."
：¿La mujer que más te ama?
Una noche conduje el coche de mi marido al centro comercial. p>
A mi regreso, noté lo polvoriento que estaba el exterior de su auto y lo limpié un poco. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. 'La mujer que ama
. Tú eres el que más en el mundo acaba de limpiar tus faros y tu parabrisas.'
Mi marido miró hacia arriba y dijo: '¿Mamá está aquí?' De compras en el auto de mi esposo. Cuando regresé, encontré que la carrocería estaba cubierta de polvo, así que la froté por un tiempo. Cuando finalmente entré a la casa, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas". Mi esposo levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí?"