Después de convertirse en padre, era descuidado con sus hijos y no sabía cómo comunicarse con ellos. Si tiene mal carácter, es posible que también golpee y regañe a sus hijos.
Susan Forward mencionó en el libro "Family Origins: How to Repair Your Personality Flaws" que en algunas familias, los padres siembran amor, respeto e independencia, mientras que en otras familias, los padres siembran miedo, responsabilidad o. culpa.
Las experiencias infantiles tienen un profundo impacto en las personas, llegando hasta su habla y comportamiento, patrones de conducta, formas de pensar, valores e incluso sonrisas.
Esta es una razón importante por la que muchas personas "heredan" el patrón de relación de sus padres después del matrimonio, e incluso la dirección del matrimonio replica completamente los resultados del matrimonio de sus padres.
Aunque no podemos elegir nuestra infancia, tampoco podemos elegir a nuestros padres, ni podemos evitar algún daño. Pero si estudiamos mucho, es muy posible que nos deshagamos de la sombra de la infancia y alcancemos una nueva personalidad.
1. Cada padre tiene un hijo en su corazón, con un dolor infantil "no curado", por lo que "la paternidad debe ser lo primero".
Fashari, ¿el autor de “El despertar de los padres”? Sabari es una india-estadounidense con un doctorado en psicología clínica de la Universidad de Columbia.
A los 21 años se fue a Estados Unidos desde la India y comenzó a practicar la meditación Vipassana heredada por el Buda, que es un método para observar la realidad del propio cuerpo y mente interiormente.
La meditación Vipassana ha tenido un gran impacto en su vida. Cuando se convirtió en madre, también aplicó esta sabiduría oriental a la crianza de los hijos, lo que la ayudó mucho.
La mayoría de los problemas entre padres e hijos que ve se deben en última instancia a las heridas infantiles no curadas de los padres y a las necesidades insatisfechas de los padres.
Los padres proyectan esta necesidad insatisfecha en sus hijos cuando son pequeños, lo que genera diversos conflictos y crisis entre padres e hijos.
Entonces, lo que el Dr. Sabari tiene que hacer es dejar que los padres "vean" sus emociones y comportamientos inconscientes causados por sus antiguas lesiones infantiles, y llevar estas cosas inconscientes al nivel consciente, con la mente clara. y la forma más eficaz de afrontarlos. Conéctate con tu verdadero yo para encontrar formas de cambiar, curar viejas heridas de la infancia, evolucionar y volverte más completo.
Las fotos de tus hijos no son tus hijos
Los padres se vuelven completos y maduros. Los padres ya no transmiten a sus hijos patrones dolorosos de la infancia y ya no proyectan en ellos sus propias necesidades insatisfechas. El niño cambiará naturalmente en consecuencia y la relación entre padres e hijos se volverá más estrecha.
Entonces, el primer punto de la visión revolucionaria del Dr. Sabari sobre la crianza de los hijos es que hay un niño en el corazón de cada padre, independientemente de si ha curado el dolor de la niñez. Por lo tanto, como padre, primero debes educarte a ti mismo, ser un buen padre para tu niño interior, criarlo primero y sanar primero tu propio dolor infantil.
¿Cómo juzgar si el niño que llevas dentro ha sido bien criado?
El Dr. Sabari cree que la mayor parte del daño infantil proviene de nuestra separación temprana de nuestro verdadero yo. Sentimos que no somos lo suficientemente buenos, por lo que nos ponemos una máscara temprano y pretendemos ser nosotros mismos, de lo contrario, nuestros padres. no me amará. Todo esto se hace sin el conocimiento de los padres.
Desde niños nos enseñan a vivir con mascarillas. Si estás herido, no llores.
Si tienes miedo, debes ocultar tu miedo;
Si te sientes vacío y solo, sonríe;
Si te sientes impotente, finge ser fuerte ;
Si te sientes vacío y solo, sonríe;
Si te sientes impotente, finge ser fuerte,
Pero cuando uno descubre el valor de uno mismo, comenzará a hacerse las siguientes preguntas: "Si llevo una máscara y soy falso, ¿cómo sé realmente que alguien me ama?". ¿Cómo sé si me ama o ama mi disfraz? "
El verdadero yo se deja sangrar solo, se ignoran sus necesidades. Una vez que se forma el falso yo, algunas personas se convierten en payasos, otras se vuelven aduladoras, algunas se rebelan y otras se retiran.
Algunas personas simplemente hacen clic para mostrar diferentes caras, pero esto en realidad se debe a que nuestras necesidades internas no están satisfechas: ¿Me ven? ¿Escuché eso? ¿Soy valioso? ¿quien soy? ¿Soy lo suficientemente bueno?
La imagen de tu hijo no es tu hijo
Por lo tanto, el crecimiento de los padres se trata de descubrir sus máscaras, verse a sí mismos y sanar sus heridas. Sólo de esta manera no podremos transmitir nuestro propio sentimiento de falta de valor y carencia a nuestros hijos, y permitirles ver y aceptar su verdadero yo.
El éxito de la crianza de los hijos es educar a niños que sean fieles a sí mismos, más que el éxito en el sentido mundano.
2. Establecer “expectativas excesivas” en los niños limita su modelo de desarrollo.
Muchos padres fijan el objetivo de que sus hijos “ingresen en un colegio de prestigio” desde el momento en que nacen. Muchos padres inscriben a sus hijos en clases de interés, ni siquiera basándose en sus intereses, sino en función de si pueden "obtener puntos extra para el examen de ingreso a la universidad".
Pensé en un padre que lloró en el acto después de que se conocieron los resultados del examen de ingreso a la universidad de arte. Debido a que los resultados del examen profesional de su hija no fueron satisfactorios, se perdió una escuela prestigiosa.
Ella me dijo en ese momento: "Las actividades extraescolares en las que participó y las medallas en las que participó fueron inútiles. Sería mejor no hacer nada". La madre negó todos los logros de sus hijos. Mi madre lloró y me dijo: "No sabes lo importante que es entrar en un colegio prestigioso".
Estos padres no se dan cuenta de que una vez que establecen el rumbo educativo, emocional y profesional de sus hijos trayectorias, también limitarán las trayectorias educativas, emocionales y profesionales de sus hijos.
Entonces, ¿qué expectativas tienen los padres para sus hijos que sean “realistas”?
Shefali Chabari escribió en el libro "El despertar de los padres":
No esperes que tus hijos logren mucho, espera que estudien bien;
No No espere que los niños nos obedezcan, pero sí que nos respeten;
No espere que los niños nos sigan ciegamente, espere que busquen nuestras opiniones;
No espere Para que los niños se conviertan en grandes estrellas, espero que dominen el arte de mantenerlo real;
No espere que los niños sigan nuestra visión, quiero que creen su propio modelo;
No espere que los niños tengan éxito, espero que vivan una vida significativa;
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No espere que los niños encuentren su dirección, espero que encuentren el significado de la vida;
No esperes que los niños sean nuestros títeres, espero que se conviertan en nuestros compañeros espirituales;
No, espero que mis hijos no experimenten ningún dolor, espero que encuentren maneras de mejorar. ;
No esperes que mis hijos no experimenten ningún fracaso, espero que tengan el coraje de empezar de nuevo;
No esperes que los niños nunca lastimen a los demás. Espero que sientan compasión y pidan perdón.
Si queremos liberar a nuestros hijos de nuestras ideas poco realistas, primero debemos liberarnos nosotros mismos.
Somos primero persona, y luego padres. Así que tenemos que buscar la expansión espiritual y aprender muchas cosas, lo que significa que todos tenemos muchos puntos ciegos emocionales. No somos perfectos, pero necesitamos hacer las paces con nosotros mismos y aceptarnos de todo corazón.
3. El “despertar” de los padres: ¿qué es realmente “vivir el momento con los niños”?
Muchas personas creen erróneamente que en el proceso de crianza, las responsabilidades específicas de los padres, como cocinar, hacer las tareas del hogar y recoger y dejar a los niños, equivalen a vivir el presente con sus hijos. Quizás podamos satisfacer las necesidades materiales, físicas y espirituales de nuestros hijos, pero eso no significa que podamos satisfacer sus necesidades emocionales y espirituales.
Ya sea que un niño tenga 6 o 16 años, todos anhelan conexiones significativas con sus padres.
Si la relación entre padres e hijos muestra una relación de control, juicio, culpa, sermón y presión, los niños se volverán sordos a las palabras de sus padres.
Pero si la relación entre padres e hijos está llena de autonomía, estímulo, intimidad, confianza y libertad emocional, ¿cómo pueden los hijos negarse a aceptar a sus padres?
Cuando conectamos con nuestros hijos con conciencia, podemos extenderles invitaciones abiertas que ellos aceptan naturalmente, permitiéndoles promover libremente su yo auténtico sin ser criticados por nosotros.
Se trata de enviar esta señal: "Estoy a tu lado y siempre seré tu testigo".
Si queremos que nuestros hijos crezcan emocionalmente sanos, todo lo que tenemos lo que debemos hacer es estar siempre ahí para ellos.
Algunos padres pueden pensar que esto significa que nunca debemos dejar a nuestros hijos.
Por el contrario, un padre despierto puede estar ocupado y los niños deben respetar esto.
Pero cuando no estamos ocupados, ¿podemos tomar la iniciativa de acercarnos a nuestros hijos?
Si hacemos esto, los niños se darán cuenta: “Soy una persona valiosa porque mis padres me apagaron el teléfono y dejaron de trabajar para estar conmigo”.
Para poder Para satisfacer las necesidades de los niños, necesitamos tener algunas habilidades especiales. Esto significa que debemos escuchar a nuestros hijos y comprender verdaderamente el significado de sus palabras sin interferir, corregir o sermonearles.
Debemos observar su cuerpo, incluyendo su postura, estado de ánimo y energía. Sólo así podremos percibir claramente la verdadera existencia de nosotros mismos y de nuestros hijos.
¿Cómo podemos ver nuestro verdadero yo?
El Dr. Sabari señaló: Nuestros hijos son nuestros maestros del alma en el proceso de cognición y despertar, y nuestros hijos nos muestran nuestro verdadero yo.
Además, los niños contribuyen más a nuestro crecimiento que nosotros al de ellos.
Fotogramas de nuestro día
Debido a los muchos conflictos y dolores en la relación entre padres e hijos, son los niños los que gritan para recordarnos que reflexionemos y recordarnos si esto ha tocado el dolor de nuestra propia infancia. Iluminan nuestros problemas y nos hacen verlos.
Cuando nos llevamos bien con nuestros hijos, debemos vivir el presente juntos. Cuando los niños nos hablan, debemos hacer todo lo posible por escucharlos, no sólo con la cabeza, sino también con el corazón. Incluso si no estamos de acuerdo con sus puntos de vista, debemos respetarlos y mantener siempre la mente abierta.
Una buena relación padre-hijo no es una relación superior-subordinado ni una relación autoritaria, sino una interacción cíclica. Los niños nos guían, nosotros guiamos a los niños y los niños nos guían. Entonces es una comunicación de corazón a corazón sin autoridad ni control.