2. Mientras aprendía la lección, Tang Yan dijo: Wukong. , te daré una pregunta para ponerte a prueba. Somos un grupo de cuatro. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos quedan? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntale al profesor cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó que Tang Monk fue asesinado a golpes con un palo, miró a Bajie y Sha Monk y dijo: ¿Quién está ahí ahora?
3. Ve a comprar sandía con tu mujer. Vender sandías no es barato. Yo: Todavía la sandía. ¿Por qué vendes uno y medio mientras todos los demás venden uno? Él: Él también es esposa. ¿Cómo es que las 100 libras de todos son tus 150 libras? Yo: Espera a que me calme un rato...
4. La pregunta secreta de su visita al espacio fue "¿Cómo se llama mi novio?" Seguí mencionándole a las celebridades masculinas y El chico más guapo de la escuela escribí los nombres de los chicos, pero todos mostraban errores. De repente, mi corazón fue bendecido, mis manos temblaron, ingresé mi nombre y luego presioné Enter... Efectivamente, no fue así...
Hoy bajé de compras en un pequeño. supermercado. Vi a mi jefe entrenando a su hijo y le pregunté por curiosidad. El jefe se emocionó y dijo que el hijo de puta había reemplazado a mi Dios de la Riqueza con su Ultraman...
6. En el autobús hace un momento, se me cayeron dos monedas en la mano. Iba a recogerlos. Mi tío sentado a mi lado los recogió. ¡Pensé que me los devolvería, pero en lugar de eso los puso directamente en mi bolsillo! Pensé que mi tío tal vez no tuviera dinero para tomar el autobús, así que olvídalo... Cuando el revisor vino más tarde y saqué dos monedas para dárselas al revisor, mi tío sacó cuatro monedas de su bolsillo y dijo. ¡Pagaré eso juntas! Tío, ¿qué quieres hacer...
7. Pregunta: ¿Por qué necesitas mirar la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? a: ¿Es apropiado encontrar novia sin mirar el horóscopo?
8. Hay una pareja. El marido se despertó temprano en la mañana y le dijo a su esposa: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, estos son tus 800 yuanes". En ese momento, todos parecieron entender algo...
9. Esposa: ¿Sabes por qué la parte inferior del cuerpo de un hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tenía tres huevos y luego eclosionó uno! Esposo:...
El 10 de octubre, un señor estaba resfriado y fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso. La enfermera rápidamente insertó la aguja en el cuerpo del marido e insertó la solución salina. Pasó más de una hora y se acabó el agua del salero. Cuando llegó la enfermera, inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~!
11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. La primera vez que usó un cajero automático, salió un mensaje de voz: "¡Ingrese su contraseña!". El anciano miró a su alrededor y no vio a nadie, así que se inclinó, juntó las manos y le susurró al cajero automático: " Seis ceros." ! ”
12. Una joven acostó a su hijo con su abuelo por la noche, pero el niño se negó a irse. La joven dijo, si no quieres ir, yo puedo ir.
El abuelo dijo en tono positivo: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede engañar a un niño y a un anciano al mismo tiempo.
13. El propietario está mirando la casa con el nuevo inquilino.
Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo".
Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".
George A. La gente bebe cerveza en el bar. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ”
15. Las pantallas táctiles ahora son populares en teléfonos móviles y computadoras.
Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que es difícil decir que algún día los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres tan estúpido! Si tienes un control remoto, tienes que acercarte y". ¿meterlo con el dedo?"
A los 16 años, una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Realmente me estás haciendo daño. Mira al viejo novio, casi está alcanzando a su abuelo".
El viejo rico replicó: " Soy mejor que ella". Está mal. Su abuelo es solo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo! 17, los siete hermanos de Hu Luova publicaron en línea una foto de una niña desnuda. Dawa: ¡Impresionante! Tercer hijo: ¡Difícil! Quinto hijo: ¡Maldita sea, es tan vergonzoso esconderse! ¡Acéptalo con decisión!
18. Envió un pareado, la primera parte: Mientras pase la vida, la segunda parte: Aunque la cabeza esté un poco verde, Parte 2: Las Tortugas Ninjas Mutantes Adolescentes
Una vez, cuando tenía 19 años. De repente quise ir a nadar y compré un par de bañadores baratos en el supermercado porque no había otros colores más que el rojo. Inesperadamente, los bañadores se desvanecieron. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo surgió de mi parte inferior. cuerpo y se onduló en el agua... Un tío nadó junto a mí y miró la "sangre" roja debajo de mí, y luego volvió a mirar la parte superior de mi cuerpo desnudo. Por un momento, su expresión fue muy contradictoria... 20. ¡Come y conduce! Así que me paré al pie de mi cama y quise beber sopa de fideos. Todavía recuerdo la olla de carne de cerdo. Él simplemente asomó la cabeza y vio las costillas de cerdo estofadas. La brisa era verde en la orilla sur del río Yangtze. ¿Cuándo estaría la luna horneando fideos fríos? Le pedí a Dios que me animara. Panqueques y fruta con filete de pollo. Cómo deseamos volar en el cielo, dos pájaros se vuelven uno, siéntate. la calle y la barbacoa!
21, A fue a prostituirse y se encontró con Shi Shi, dijo: A miles de kilómetros de distancia, 200 yuanes no es caro. ¿Qué tal cincuenta dólares? Pasa el paso de Yumen, ¡tienes que pagar al menos 130 yuanes! Hay muchos peces en el mar, ¿verdad? A dijo: ¡Hay verdad en el mundo, hoy solo traje 90 yuanes! Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud a eso! ¡Cien yuanes menos serán violación!
¡Fui a verlo ayer! Doctor. ¿Qué dijo el médico? - ¿Vio lo suficiente?
23. un niño lindo y suspiró. Le dijo a su marido: Si das a luz a un bebé que se parece a ti, se acabará. El marido se quedó atónito por un momento y miró a su esposa: "¡Si no te pareces!" ¡Yo, habrás terminado!" ! !"
24. A las 11 de la noche, comencé a charlar con la chica que me gustaba en QQ, contándole historias sobre mi infancia. Cuando me volví cada vez más especulativo, confesé mi amor generosamente a las 12. Éxito. Charla A las 2 en punto...a las 4 en punto, todavía estaba demasiado emocionado para dormir "Lo siento, soy su hermano". Después de charlar toda la noche, descubrí que eres una buena persona. "...
25. Un día, tuve una discusión con el idiota frente a mí. Me llamó perro rabioso y de repente tuve un plan. Golpeé la mesa y dije: " ¿A quién llamo perro rabioso?" Este idiota también dio una palmada en la mesa, ¡Vamos a regañarte juntos, perro rabioso! Perro rabioso está... regañando... a ti...
26. Un día, Un joven fue a comer a un pequeño restaurante y vio a una hermosa niña sentada allí, lo que lo emocionó mucho. El joven se armó de valor y se acercó a la niña: "Hola, ¿cómo te llamas?". La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!" ”
27. Me obligaron a ir a una cita a ciegas. La otra persona era una carga para aprender inglés. Cuando vino, dijo que tenía nivel de inglés 8, nivel de japonés 1 y nivel de alemán. 2. Pregúntame ¿qué nivel? Le dije que tiene QQ30, 7 diamantes amarillos, 4 diamantes rojos, 4 diamantes de colores y 3 diamantes verdes. La cita a ciegas también es un placer en la vida...
28. . Tengo el número de teléfono de mi diosa y la conozco todos los días. Despierta o no.
La llamé, pero nadie respondió, pero aún no se ha despertado; la llamé, colgó y simplemente se despertó. No me tengas mucha envidia...
29. Trabajo en un banco e inesperadamente hoy vine a trabajar y hice llorar a un colega.
Resultó que había un cliente retirando dinero. Me atraganté y dije: "¿Qué negocio?".
El cliente respondió: "Toma 50.000". Todavía estaba enojado y no podía. Deja de llorar.
El cliente rápidamente dijo: "No, no, no lo quiero. ¡Ahorraré dinero!"
30 Cuando comencé a usar QQ, no lo quería. No lo entiendo del todo. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar el software QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Desinstale este antiguo y luego le diré cómo hacerlo! Entonces, después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris. Esta persona desapareció...
El día 31, una vez, contacté a un compañero de clase por algo, pero su número no estaba guardado en mi teléfono. Le envié un mensaje de texto a otro compañero que conocía muy bien "¿Tienes el número de teléfono de XXX? "Luego esperé pacientemente una respuesta. Después de 5 minutos, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto y escribí "Sí". En mi desesperación, solo pude enviarle un mensaje de texto al hermano mayor nuevamente: "Entonces, por favor dime ¿yo? "Esperé otros cinco minutos y recibí una respuesta. No podía esperar para abrirlo de nuevo, y las otras dos palabras estaban claramente escritas: "Está bien". ”
32. Un amigo es bajo, lo cual se hereda en la familia. Su padre y su abuelo no son altos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y dijo, hijo, por favor habla de una persona primero.
33 Me encontré con un amigo más tarde esta mañana
Entonces la maestra te preguntó por qué estabas atrapado. ¿Tráfico otra vez? El chico sacudió la cabeza y dijo que no.
Había niebla cuando pasé por la escuela.
Fui a cenar a la casa de mi novia. truco para todos en la mesa y gritar: “¡Es hora de presenciar el milagro! ""
La silla del suegro se cayó y toda la familia vino a matarlo. El anciano escuchó mi explicación. Realmente no hice una silla...
35. Maestro, creo que debería prestar mucha atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Si quieres conquistar el mundo, ¿por qué deberías valorar a una mujer? Kong Ming: Porque hasta donde yo sé, entre las personas que te importan, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también se preocupan por ella.
36. Cuando un compañero se está duchando, reemplaza el número de su novia por el mío. Le envié un mensaje de texto "Esposo, estoy embarazada" en la cama por la noche. Vi que el chico de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente del dormitorio...
37 El hijo llegó a casa temblando: "Papá, hoy sólo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si no apruebas el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "
38. Cuando estaba en mi último año de secundaria, un día bajé las escaleras después de estudiar por mi cuenta y pensé que la persona que caminaba delante era mi compañera de cuarto. Me acerqué sigilosamente y le pateé el trasero, gritando: ¿De verdad estás aquí para estudiar por ti mismo? ! El hombre se frotó el trasero, me miró lastimosamente y dijo temblorosamente: "Sí". Después de mirarnos fijamente durante unos segundos, me debatí sobre cómo disculparme. El hombre respondió: Hermano, soy un estudiante de primer año y no me atreveré a hacerlo más...
39. Mi novia dijo que acepté sin mucha persecución en ese momento. Fue demasiado para ella. Déjame romper y te perseguiré de nuevo. Estuve de acuerdo. Entonces no hubo ninguno. No es divertido mentirse unos a otros.
40. Ve hoy de compras al supermercado del colegio.
¿No es necesario deslizar el código de barras al pagar? Se escuchará un "bip" ~ No puedo deslizar ni siquiera los huevos estofados que compré... No sabía lo que hacía. Estaba pensando en ese momento... Entonces salió una frase larga: "¡Bip! ~ ~ ~" Todo el público quedó petrificado ~ ~ ~
41. otro en la calle. Uno dijo: Hay un agujero en tu cabeza. Hay agua en la cueva. Hay peces en el agua. Los zombis comían pescado. Cuando los zombies crezcan, se comerán tu cerebro... Sao Nian, ya es suficiente...
No hay suficientes preguntas, por favor acéptalas~