Las personas con sentido del humor pueden contar chistes humorísticos en situaciones aburridas para alegrar el ambiente. Lo siguiente es lo que he recopilado cuidadosamente para ti, espero que te guste.
Párrafos y citas humorísticas de Internet
1 Edificaré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia. Ven y cede; Soy el único que te ama, porque soy criador de cerdos profesional.
2 Había una familia pobre. Por la noche, un ladrón abrió silenciosamente la puerta y entró a hurtadillas en la casa. La esposa le dijo a su marido que había un ladrón, pero el marido le dijo que no le hiciera caso. El ladrón no encontró nada y se dio vuelta para salir. El maestro dijo: ¡Ve despacio, por favor cierra la puerta! En el día de San Valentín chino, me preocupa ser acosado por mensajes de texto confesando mi amor. Un experto me dijo que estaría bien siempre y cuando apagara mi teléfono, así que lo apagué con la mentalidad de darle una. intentar. Ahora que encendí mi teléfono, no hay ni un solo mensaje de texto en mi buzón, debo decir que este truco es realmente efectivo.
4 Gira, tu salud seguirá a tu cuerpo; ruge, lo tienes todo, yo lo tengo todo; tómate un descanso y haz volteretas renovado; recógelo y recibe bendiciones. ¡Feliz, feliz vida!
5 Feifei: Ya no me amas tanto como antes y ahora ni siquiera preguntas por qué cuando me ves llorar. Ah Ju: Lo siento, porque mi capacidad financiera no es tan buena como solía ser. Cada vez que pregunto, tengo que ir a un gran centro comercial, lo cual no está permitido.
6 Estaba pasando por el edificio de dormitorios cuando algo flotó sobre mi cabeza. Levanté la cabeza y miré alrededor del edificio, solo para ver lágrimas corriendo por mi rostro. ¿Mmm? Sabor a estofado. ¡Maldita sea! ¡Quién es tan inmoral, sirviendo sopa después de comer fideos instantáneos!
7 El jefe recordó que no trajo su pasaporte al aeropuerto, así que le dijo al conductor: “Vuelve y mira si mi pasaporte está en el cajón de la derecha. "El conductor volvió una hora más tarde: "Efectivamente, el pasaporte todavía está en el cajón".
8 Una mujer subió al coche con una falda tan ajustada que no podía levantar las piernas. Después de desabrocharse la falda, todavía no podía hacerlo. Se dio la vuelta y vio a un hombre que la estaba mirando y regañó al portero. ¡Eres un gamberro, ahora te has desabrochado! nosotros dos!
9 En el zoológico, una señora le preguntó al cuidador: ¿Ese hipopótamo es macho o no? Guardián: Señora, no creo que esta pregunta sea del interés de nadie. sino otro hipopótamo.
10 Para mostrar nuestra relación, creo que es mejor para nosotros dos tener un nombre con pinyin similar, por ejemplo: Mi nombre es Sisila y tu nombre es Shisila. mejor opción. Ejemplos, ¿qué piensas?
Chistes divertidos de Internet
1 Bajie dijo: "Hermano, ve al hospital rápidamente. Escuché que el hospital ha abierto un hospital especial. para ti. "Un departamento". Wukong: "¿Oh? ¿Qué departamento?" "Erbi Monkey Department!"
2 Papá: ¡Regresé con cero puntaje en el examen y me avergüenzas! Pero lo único que me hace feliz es que definitivamente no hiciste trampa en el examen. Hijo: Esto no es del todo exacto. La trampa no tuvo éxito.
3 La urraca voló, y la madre le dijo al niño que era un pájaro feliz y un invitado. La golondrina voló, y la madre dijo que era un pájaro benéfico y que era un invitado. El cuervo voló y el niño preguntó: ¿son ustedes mis invitados? El cuervo dijo: Soy un hacker.
4 Una compañera de cuarto de la universidad y su profesora se acercaron, pero la familia de la profesora no estuvo de acuerdo y la obligaron a casarse con otra persona. El día antes de la boda, su compañera de cuarto la invitó a salir. lágrimas, sudor y agua. ¡Se le fue toda el agua! ¡Qué buen maestro, les enseñó todo a sus alumnos!
5 El jabalí se casó y todos vinieron a celebrarlo. Todos estaban confundidos. El palafrenero del jabalí dijo con calma: En el gran día, "montar en lobo" con ropa de hombre me hace más elegante.
6 En el entrenamiento militar para estudiantes de primer año, el instructor asignó tareas: ¡la La primera clase mata gallinas y la segunda clase roba huevos. Te prepararé gachas. ¿Sabes lo que significa? Resulta ser: el primer equipo dispara, el segundo equipo lanza bombas, te haré una demostración.
7 La esposa de Wang Xiaoer jugó mahjong hasta temprano en la mañana y regresó a casa para no despertar a Wang Xiaoer, primero se quitó la ropa en la sala de estar y luego entró de puntillas en el dormitorio. Cuando Wang Xiaoer se despertó, se sorprendió y dijo: ¡Dios mío, lo perdiste todo!
8 Los estadounidenses dijeron: Desenterramos cables muy viejos en Washington, lo que demuestra que podíamos fabricar teléfonos. llamadas! Los chinos dijeron: No hemos encontrado nada, lo que significa que comenzamos a usar teléfonos móviles hace mucho tiempo.
9 Recuerdo que en la clase de historia de la escuela secundaria, ¡el chico que estaba en el asiento trasero! Estaba durmiendo, y la maestra mencionó. Después de hacerle una pregunta, se levantó. El niño murmuró: "No". Como resultado, la maestra dijo que la respuesta era correcta y se sentó.
Me sentí mareado. El maestro se equivocó al no poder escuchar al Congreso. Resulta que todo esto es posible.
10 Profesor: Xiao Li, eres tan capaz que puedes sostener la mitad del cielo de nuestra clase. Xiao Li: ¿Por qué no puedes ver eso? Profesor: Si no hablaras durante la clase, nuestra clase estaría medio silenciosa.
11 Xiao Hua: ¿Quieres... no lo hagas? ... Xiao Ming: ¿Qué está haciendo Xiao Hua? Xiao Ying: Ella Quitar los pétalos determina si dar a luz a un niño. Xiao Ming: ¿Para qué se usa la otra flor? Xiaoying: ¡Se usa para decidir quién es el padre del niño!
12 "¿Qué te pasa?" "Tuve diarrea y fui al baño". todo el tiempo, y mis piernas se escaparon. Estoy suave, ¿qué crees que debería hacer?" "Tengo una manera de venir conmigo." "¿Qué estás haciendo en el baño?" "Puedes simplemente sentarte. ¿En el baño y no te mueves?"
13 Recientemente no me he comunicado con mis amigos durante muchos años, así que me agregaron a QQ y dijeron que estaban vendiendo despojos de mierda. Calidad garantizada, descuentos por grandes cantidades. Le pregunté si había un látigo. Él dijo que sí, y le pregunté si había un látigo. Él dijo que sí, y le dije que puede soplarlo y déjeme ver.
14 Maestro: ¡Dawei, el! El maestro te dará yuanes. Si vas a pedir prestado Yuan a Xiaohu, ¿cuánto dinero tendrás en total? Dawei: Yuan. Maestro: ¡No entiendes nada de matemáticas! Dawei: ¡No te entiendes a ti ni a Xiaohu en absoluto!
15 Pasé por una tienda llamada "Grandma Rong". Por curiosidad, entré a la tienda y el dueño me saludó con entusiasmo y me preguntó: "Joven, ¿estás aquí por acupuntura?".
16 Feifei fue a participar en un programa de variedades y el presentador vio eso. Las uñas de Feifei eran muy feas. "Mira, las uñas de Feifei son coloridas". Feifei: "Ah ~ estoy envenenado".
17 La casa puede ser más pequeña, los muebles pueden ser más viejos y el Los electrodomésticos pueden ser menos, pero mientras estén contigo, habrá más amor e intimidad, más felicidad y alegría, y tu hogar será como un hotel de cinco estrellas.
18 Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Estás muy confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo". Todos dicen autobús. El asiento del medio en la última fila del autobús me hizo sentir como un emperador. No había mucha gente en el autobús hoy, así que simplemente fui a intentarlo. Sin embargo, no llegué muy lejos. y de repente los frenos se detuvieron de repente, casi matándome.
20 Hoy en día, los chinos se han puesto de moda: se han enamorado de la Navidad y han perdido el Festival de los Faroles; han aprendido a ser tontos y han olvidado a Qingming, se han enamorado de amantes y han descuidado a Qu Yuan; . Pero los coreanos quieren apresurarse para conmemorar el Festival del Barco Dragón, ¿estás de acuerdo? Si no estás de acuerdo, vuelve a publicarlo
Citas de chistes divertidos populares de Internet
1 ¡Siempre lo siento! que las personas que se quitan el velo cuando se casan en la antigüedad se sienten bien. Es casi como rascar un billete de lotería.
2 Escuché que fuiste secuestrado y traficado, lo que realmente me asustó. ¡Aunque eres un niño, eres inofensivo para la sociedad! ¿Quién es tan atrevido que se atreve a venderte? él, ¡sería raro que lo vendieran!
3 ¿Qué camino es demasiado estrecho para caminar? ¿Qué camino te marea cuanto más caminas? ¿Qué camino hace todo el mundo? ¿Te enojas cuando lo escuchas? Respuesta: La ruta está perdida y el camino hacia la riqueza es un camino de ocho dientes cuadrados.
4 Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me quedé muy sorprendido: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: ¡Esta vez traje papel!
5 Llegó el edicto imperial: ¡Por la bendición de Dios! El emperador dijo: Debido a que pareces un hada, el harén Tres mil bellezas no son tan buenas como tus cejas. Zhaojun está tan avergonzado que se mudó al norte llorando. El emperador Shengming te invita especialmente a venir al palacio el 8 de marzo. cenar y charlar contigo. ¡Te lo agradezco!
6 Dos hombres están junto al río Cuando estaba jugando, vi a una hermosa mujer caer al río. Un hombre inmediatamente fue a salvarla, pero otro. El hombre la abrazó y esperó un rato. Ahora no se puede realizar respiración artificial para salvarla.
7 Cuando una figura hermosa pasa a tu lado, siempre miras hacia otro lado con una sonrisa en el rostro; aunque eres muy dedicada y romántica, aún atraes quejas. No es de extrañar que las chicas hablen a menudo de ti: no se trata de presumir ante mí, es sólo un engaño.
8 ¡Déjame contarte un método ultrasecreto que puede atraer a una buena pareja durante miles de años! Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite en voz alta al salvaje anuncio que hay en él: "¡Mi enfermedad se puede curar!"
9 Había un médico anorrectal descuidado que escribió en el historial médico después de ver a un paciente. Arriba: *** habla. Más tarde, el médico jefe escribió enojado en el historial médico: ¡Mierda!
10 Una mujer salió de la bañera y de repente se dio cuenta de que un limpiador de ventanas la había visto. Quedó paralizado por el miedo y miró al hombre sin comprender.
"¿Qué le pasa, señora? ¿Nunca ha visto un limpiacristales?"
11 Todos los estadounidenses usan iPhones y computadoras Apple porque comen carne de res y necesitan manzanas para equilibrar el colesterol en sus cuerpos, así que los estadounidenses La marca Apple es más popular.
12 Esta es una leyenda muy antigua: a medianoche, levanta el teléfono, pulsa el botón y oirás... tú. marcar. de. electricidad. hablar. Sí. nulo. Número.
13 Xiao Ming empujó su plato hacia Xiaojie que estaba a su lado: "Prueba mi arroz..." Xiaojie tomó una cucharada grande y se la metió en la boca. "Mira si tienes edad suficiente", añadió Xiao Ming.
14 Cuando se difunde una buena noticia en la sala de parto, la persona es ascendida; cuando se usa el pantalón como chaleco, se levanta a la persona cuando se usan calcetines en la mano, la persona salta; Cuando los zapatos de cuero están abrochados, el estatus de la persona es cada vez más alto.
15 Cierto líder fue al campo a hacer un censo y le preguntó a un viejo granjero: ¿Sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero sonrió honestamente y respondió: Jejeje, jejeje, la relación es demasiado. familiar para empezar.
Durante las vacaciones de verano del 16, Mijia durmió al aire libre durante un mes. Cuando regresó, su padre le preguntó: ¿Tu tienda tiene goteras? Mijia pensó un rato y dijo: Papá, sólo gotea cuando llueve.
17 Si odias a un hombre, golpea a su mujer en Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo. Si eres cruel con una mujer, golpea a su hombre en Li Yuchun para que ella no pueda. Disfrútalo. Placer de la parte inferior del cuerpo.
18 Descubrí que mi esposa se ha vuelto inteligente recientemente. Ella pone dos despertadores cada mañana. Cuando suena el primer despertador, toma su ropa interior y me la mete en el estómago. , me pone la ropa interior en el estómago. Inmediatamente me la puse y me levanté, dejándome desordenado en la fría cama.
19 El zoológico organizó un concurso de modelos y la cobra ganó el primer lugar. El elefante no quedó convencido y dijo: "Yo soy tan gordita y tú tan delgada. No eres ni una quinta parte de mí". . No estoy convencido." Cobra: " Hermano, estás fuera, ¿no sabes que la belleza delgada es popular en la sociedad ahora?
20 Frente al baño de damas, un mendigo le suplicó. anfitriona: Señora, no he tenido relaciones sexuales en todo un año. Vi la carne. La señora llamó al sirviente para que le trajera rápidamente un plato de carne al hombre.
21 Sentí mucho calor cuando llegué a casa al mediodía, así que encendí el aire acondicionado. Después de encenderlo por un rato, sentí frío, y luego lo apagué nuevamente. Encendí y apagué el aire acondicionado, y finalmente abrí las ventanas por completo y lo encendí nuevamente. El aire acondicionado finalmente está cómodo. Tan pronto como me acosté, sonó el despertador y llegó el momento de ir a trabajar nuevamente.
22 Regresé del feriado del Día Nacional y la chica que me gustaba de la empresa nunca vino a trabajar. Pensé que había renunciado. Estaba muy triste. ¡Vino a trabajar hoy! Incluso me regaló dulces de boda... Estallé en lágrimas de alegría.
23 Durante el examen, un candidato se tumbó en la mesa y puso los ojos en blanco de principio a fin. Después del examen, el profesor vio que en su hoja de examen estaba escrito: Mi nieto hacía preguntas difíciles y mi hijo supervisaba estrictamente el examen. No sé cómo hacerlo, así que tengo que entregar un papel en blanco.
24 Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que solo negaba con la cabeza o respondía "no" sin importar la pregunta que le hicieran. ¿Has oído hablar de esta historia?
25 Lao Wang: Mi esposa y yo hemos estado casados durante 10 años y siempre nos tomamos de la mano cuando salimos a la calle. Xiao Wang: ¡Tu relación es tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la deje ir, ella irá de compras.
26 Toda la familia sale de paseo en coche. El hijo seguía recordándoles a sus padres que miraran el paisaje fuera de la ventana. "Mamá, mira, vaca!" "Mamá, mira, cabra" "¡Papá, papá, mira, niña hermosa!"
27 En el cine se proyecta "Blancanieves y los siete enanitos". Liao Liao No mucho. Alguien le pidió al dueño del cine que cambiara el título de la película a "La vida de una mujer y siete hombres" y el público estaba lleno.
28 ¡En el pasado, la escuela dijo que tendría un examen físico! examen y que todos tendrían que tomar heces para pruebas de laboratorio. Fui poco a poco, y luego había un alumno que las empacaba en bolsas y cajas de Chow Tai Fook. Luego, a medio camino, alguien en una motocicleta se lo llevó.
29 En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, por favor golpea tu cabeza contra la pared con todas tus fuerzas. ¿Lo ves? Las innumerables estrellas frente a ti son mías. amor infinito!
30 Te envié un correo porque tenía miedo de que fingieras no verlo; te llamé pero no sabía qué decirte; para decirte: ¿Tu hijo es increíble ahora? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que me saludaste?