1. En clase, el maestro entregó la tarea de anoche y dijo: "Queridos estudiantes, las preguntas de anoche son muy importantes. Si no entienden nada, pregúntenme en privado". Arrancado.
2. Mi esposa me hizo un acertijo, diciendo que había un pez dorado y una tortuga en la pecera. Un día el pez dorado murió, ¿por qué la tortuga lo mordió? y ella dijo que no. Le dije que el pez dorado estaba enfermo, pero ella dijo que no. Realmente no podía adivinarlo, así que pedí la respuesta. Ella dijo que Turtle también se preguntaba...
3. Esposo: "Esta noche monté un scooter eléctrico con mis amigos para ver Transformers 4. Cuando regresé, el scooter hizo un ruido inusual y me arrojó. ¡Luego se convirtió en propietario de un coche eléctrico y se escapó en unos pocos pasos!" Esposa: "¿Es esta la razón por la que perdiste tu coche eléctrico?"
4. Ve al banco a retirar dinero. , estacioné mi auto al costado de la carretera. Tenía miedo de que la policía de tránsito me multara, así que les pedí a mis amigos que se quedaran y miraran el auto si alguien de la policía se acercaba y se quejaba. . . Pronto, como era de esperar, llegó la policía. Mi amigo corrió al banco y gritó: Hermano, la policía está aquí, ¡vete rápido! Maldita sea, tres o cuatro guardias de seguridad lo empujaron al suelo. No me atrevo a llevarme a este compañero de equipo parecido a un cerdo en el futuro.
5. "¡No puedes venir!", Dijo en serio. Él asintió y no dijo nada. Ella estaba preocupada, "¡Ve más lejos!" Él sonrió y dijo: "¿Qué tal si cierro los ojos?" "Entonces date la vuelta y cierra los ojos", dijo. Se dio la vuelta y dijo impotente: "¿Por qué eres tan tímido después de estar juntos por tanto tiempo? Mira cuánta carne tienes". "¡Humph!" Ella lo ignoró, luego hizo un puchero y lo pisó. farmacia de la calle. "190 libras, ¡realmente ya no pesa!"
6. Hoy vi en las noticias que Escocia está inundada de cangrejos de río. Me reí. Quiero decir: Mientras nuestro pueblo chino esté invitado, es posible que su próxima generación no sepa que existe una especie de cangrejo de río...
7. El profesor vio dos tortugas junto al río. Encogido e inmóvil. Pregúntale a un granjero: ¿Qué están haciendo? El granjero dijo: PK. El profesor estaba desconcertado: Ni siquiera se había mudado, ¿y qué? El viejo granjero: Estábamos comparando quién tenía una vida más larga. Profesor: ¿Pero el que tiene las inscripciones de huesos de oráculo en su caparazón ha estado muerto durante mucho tiempo? En ese momento, el otro de repente asomó la cabeza y maldijo: MD, ¡no dijiste una palabra incluso después de morir! El otro también asomó la cabeza: "¡SB! ¡Cree lo que dicen los expertos!"
8. Acabo de ver a una chica súper diosa en la calle. Me acerqué para charlar con ella, “ ¿Tú también estás esperando el autobús? La diosa me miró: "¿Eres estudiante? ¡Vete, mi hermana está esperando por negocios!"
9. La policía de tránsito detuvo al tío que viajaba en un auto. Bicicleta y le enseñó con una sonrisa: "Tío, no puedes andar por esta carretera. Es muy peligroso con tantos coches. Ve por la carretera no motorizada y conduce. "Olvídalo, todavía quiero vivir. déjalos ir por la carretera de vehículos motorizados". 10. Acepté esperar hasta que tengas el pelo largo. Cásate conmigo cuando aún seas joven, ¿qué quieres decir con cortarte el pelo de vez en cuando?
11. Un niño se armó de valor para confesarse con una niña, y la niña le dijo: "Mañana después de clase, sal por la puerta de la escuela. Ve, gira a la derecha en la cuarta intersección y te diré el respuesta." Al día siguiente, el niño se vistió cuidadosamente y se fue feliz. Después de regresar, mis amigos siguieron preguntando sobre el resultado. El niño dijo decepcionado: "Eso es un callejón sin salida".
12. Estaba charlando con mis colegas hace un momento, pensando que todos eran hombres. no es nada, pero tan pronto como lo saqué, encontré que los ojos de mi colega estaban fijos en mi pene. Bajé la cabeza y miré, ¡mierda! ¡Quedaba un círculo de papel de seda!
13. Siempre me gusta fumar en la cama, y mi madre me lo dice a menudo. Un año, durante el Año Nuevo chino, fumé en la cama y prendí fuego a la colcha. Felizmente le envié un mensaje de texto a mi novia diciendo: Definitivamente seré popular este año y quemé la colcha. Mi novia respondió preocupada: “Entonces tu mamá no dijo nada de ti, ¿no?” Le respondí un mensaje de texto: “No, mi mamá muy preocupada apenas entró a la casa, ¿por qué no te quemó? ¿¡A morir!?"
14. Antes de casarse, mi esposa era muy femenina en todo lo que hacía. Subir al coche fue con mucho tacto. Después de casarse, la velocidad de la motocicleta aumentó a 120. Se me erizó el pelo mientras estaba sentada atrás. Ella también conocía Sanda, yoga y Taekwondo. Las mujeres son mentirosas y mentirosas.
15. Mientras comía, mi esposa me preguntó: "¿Quién es la mujer más bella del mundo?" Le respondí sin pensar: "¡No lo sé, eres la única mujer que conozco!" Mi esposa asintió con satisfacción. Ahora mi madre está lista para romper la relación madre-hijo conmigo.
16. Había un colega que era mayor y no encontraba pareja. El presidente del sindicato envió a una tía para que se ocupara de él y le preguntó qué tipo de persona estaba buscando para que. podría hacer arreglos. Un colega lo guardó durante tres días y se le ocurrió un pedo: No es nada especial, pero debe encontrar a alguien del grupo étnico Hui. La tía le preguntó por qué y él susurró: ¡La carne de cerdo es tan cara que ahorraría dinero! busca a alguien que no coma cerdo...
17. Ayer me agregó en QQ una amiguita, una niña de unos 12 o 13 años. No la reconoció a primera vista. , entonces ella se negó rotundamente. Después de un tiempo, mi hermano menor que estaba en quinto grado me envió un mensaje, Hermano, hace un momento La persona que te agregó es mi novia, ¡¡¡agrégala para un soltero de 24 años !!! perdedor, esta vida es imposible
18. En la escuela secundaria, un compañero de clase llamado Li Chai, una vez en la clase de inglés, el profesor de inglés le preguntó cómo se llamaba y él dijo: Li Guess. El profesor preguntó. de nuevo, y respondió así. El profesor de inglés se enfureció y gritó: "No lo creo", y toda la clase se echó a reír.
19. ¡Mi hijo se volvió muy vago después de casarse y! no hizo nada. La nuera estaba muy enojada: "Mira a este precioso hijo tuyo. Después de casarse, todavía no puede hacer nada. No se parece en nada a ti. Realmente no sé si es tu hijo". El suegro se quedó sin palabras. Entró a la habitación de su hijo y tomó el libro de la estantería. Sacó un fajo de dinero personal. El suegro dijo: "Debe ser mi hijo. ¡El lugar y el método para esconder el dinero privado los heredé!"
20. "Camarero, si tiene buena comida y vino". ¡Llévaselo al tío, de lo contrario no te quitaré la vida! " "Sí, señor. Entonces? Entonces mataron al camarero... porque sirvió un plato de buenos puerros".