2. Justo después de cenar, había una pareja sentada frente a la tienda de la carretera. La niña se levantó y salió después de terminar la comida. El niño tomó el plato y se comió las sobras sin decir una palabra. , sintiéndose instantáneamente Después de un rato, la niña regresó con una botella de bebida. Miró el plato limpio y le dijo al niño: "Maldita sea, tomaste mi comida antes de que terminara de comer.
3. Ante las miradas dudosas de todos, gritó ofendido: Sólo viste mi lado bien vestido, pero no sabes lo difícil que me resulta salir paso a paso. Varios trabajadores migrantes no escucharon sus palabras. Explicación a gritos: No dejes caer tu mochila. El camino de concreto que acabamos de allanar te ha dejado muchos agujeros.
4.Hice una cita con mi novia. No pude encontrarla cuando llegué. La llamé y le dije que había un ciclista al lado de ella, y luego miré a mi alrededor. ¿Hay algún ciclista aquí? Finalmente la encontré y ella señaló a uno. El cochecito me dijo, ¿está mal?
5. Esposa: ¡Apaga las velas! Yo: ¿Puedo pedir un deseo y apagarlo de nuevo? Yo: ¿De qué estás hablando, espero? ¡Mi esposa me pondrá un pastel debajo de la vela!
6. Vestirme como una reina o un hada con sábanas, dejé de hacerlo cuando tenía seis años. Bueno, jugué mahjong. Cuatro personas solas en casa. Todavía podíamos hablar de las líneas. Al final, tuvimos una pelea. ¡Maldita sea, yo mismo rompí la mesa de mahjong!
7. , había una especie de muro de tierra que usaban mis amigos. Cuando intenté patearlo, vi demasiados trabajadores de hierro y me golpeé en la cabeza, como resultado, me caí y me desperté en el hospital. >
8. ¡Ve a la peluquería esta noche! Mi hermano me preguntó qué tipo de corte de pelo quería. El hermano peluquero se quedó detrás de mí durante más de diez minutos, sin saber cómo empezar. Un día, cuando mi nuera estaba abriendo una tienda, cuando mi hijo de 5 años vino a jugar a la tienda, el clima cambió por la tarde. El dueño de la tienda de al lado dijo que iba a llover. . Mi hijo respondió, tú eres Dios, ¡lloverá si tú dices que así será!
10 "Hans, ¿por qué dejaste tu trabajo en la fábrica de municiones? "Lo calcularon con demasiada precisión". La última vez que lo cargué con pólvora explotó. Volé en el aire por un tiempo antes de caerme, pero la fábrica dedujo mi bonificación y dijo que no trabajé en el aire durante seis segundos. "
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12. Tres cobardes caminaban de noche. A preguntó a B: "¿Tienes miedo a los fantasmas? B dijo: "Tengo miedo". A preguntó a C: "¿Tienes miedo de los fantasmas?" "C también dijo: "Tengo miedo. "A dijo: "No importa, no tengo miedo". ¡Uno de ustedes camina delante de mí, el otro camina detrás de mí y yo estoy en el medio para protegerlos a ambos! ”
En el 13 dos primas fueron una vez a comprar billetes de tren. La chica que vendía los billetes dijo que solo tenían billetes fijos y nos preguntó si los queríamos. El jefe respondió y nos dio dos billetes fijos. uno al lado del otro. La niña dijo que estaba parada allí con el segundo niño, y luego regresó y se paró junto a la ventana con una frase ~ ¡Bueno, la niña que vendió los boletos lloró! >14, el exnovio solía ser muy divertido. Una vez escuché una hermosa canción en el camino. Dijo que era realmente hermosa, pero yo no sabía el nombre y le dije que la sabría agitándola en WeChat. Estaba muy sorprendido: ¿No lo agitó en WeChat? Pensativo, ah, entiendo, charlas con alguien cercano, luego lo agregas a WeChat, le pones esta canción y le preguntas cuál es la correcta. p>
15, a las. Estaba esperando a mi amiga en el aeropuerto, y una pareja vino y se sentó a mi lado. Esta mujer tenía pechos grandes y tenía un tatuaje en el pecho. Después de un tiempo, la mujer empezó a tomar. fotos del hombre. , se agachó frente a mí. Sólo quería decir: ¡Bai!
Por la noche, mi esposa le dijo a su marido: Querido, no vayas a la cerveza. ¡Hoy me siento muy sola en casa! Lo entiendo, Eliza, pero si me quedo en casa, ambos estaremos solos. 17. Hay una persona perezosa.
Su esposa quería cortar fideos, así que le pidió que se los prestara en la casa de un vecino. Él dijo: "¡Si no me los prestas, me los cortarás en la espalda!". Su esposa terminó de cortar los fideos en su espalda y le preguntó: "¿Te duele?". Dijo: "Me duele tanto que soy demasiado vago para decir algo". "
18, el abuelo hoy cumplió 70 años y todos en el pueblo vinieron a felicitarlo. Un tío que nunca ha tenido una mala relación con mi familia dijo, felicidades, espero poder asistir a tus 80 años. cumpleaños... El abuelo habla muy en serio, lo vengo diciendo desde hace mucho, joven, si estás bien de salud tendrás una oportunidad, no tengas miedo...
19 Mientras caminaba por la comunidad, vi a una niña de cinco o seis años, que se veía muy linda. Se agachó en el suelo y le hizo muecas para burlarse de ella durante mucho tiempo. Todavía estaba indiferente. Se sintió muy avergonzada, así que se levantó y se alejó cuando escuchó a la niña hablando con su amiga: “Este psicópata me da un susto de muerte. ”
20. ¿Sabes? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Entonces K te representa, T te representa y finalmente lo haré. ¡haz un gesto de V!
El día 21, estaba viendo la televisión con mi cita en casa durante las vacaciones. El chico de repente me dijo, querida, ¿nunca podremos separarnos en esta vida? de emoción, pero la vi desde atrás. Ella tomó una pera y la masticó sola. Se quedó paralizada por primera vez y dijo que comer sola era muy emocionante.
22. Me he acostado con mi hermana desde que era niña. Mi hermana está casada y solo puedo dormir sola. Mi hermana también lloró cuando me vio. Mi hermana se quedará contigo y tu cuñado cuidará. durante mucho tiempo. p>23. Cada vez que los hijos de mi esposo y mi prima vienen a casa, es un desastre. Tocan muebles, sofás, teléfonos, mesas y sillas por todas partes, y yo realmente no lo hago. Me gusta, pero siento que los niños son así, pero todavía no pueden controlar su ira. ¿Es demasiado estrecho de miras?
24 En una gran reunión familiar, acabo de obtener mi licencia de conducir. Mi cuñada tomó la iniciativa de ir de compras. Poco después del viaje, se arrepintió. Se bajó del auto y corrió hacia el costado de la carretera para pedirle a la policía de tránsito que la ayudara a conducir hasta el estacionamiento. hacer cola y tomar un taxi a casa.
25. Un internauta le pidió a su esposa que le pidiera un buen deseo en su fiesta de cumpleaños. Cuando vio al internauta, ella cerró los ojos y le dijo: "Te lo deseo". ." Mi cara se volvió como la pantalla de una computadora, y mi cuerpo se volvió como un ratón..."
26. Mi esposo y sus amigos fueron a cenar y no había lugar porque hacía mucho calor. , esperaron en el auto. Diez minutos después, la tienda los recibió para cenar y todos entraron a la tienda. Después de la cena, no pude encontrar la llave de mi auto. ¡Tan pronto como abrí la puerta! ¡Aún más sorprendente es que el auto ni siquiera apagó el fuego! ¡Por muy grande que sea!
A los 27 años, estaba viendo la televisión en el sofá. y me pidió que lo ayudara a desenroscarlo. ¡Pídale ayuda al Sr. Wang, de al lado! Después de unos minutos, escuché a mi esposa gritar: ¡Empuje, empuje! >28 Chen Guangbiao: Con 20 Con 10.000 yuanes en efectivo, 2 millones de yuanes en cheques, 120 personas y 60 maquinaria de construcción, viajaron día y noche desde Jiangsu y Anhui para llegar a la zona del desastre casi al mismo tiempo que el. ejército, convirtiéndose en el primer equipo civil en llegar espontáneamente a la zona afectada por el terremoto.
29. Mi padre estaba mirando la televisión mientras fumaba en la sala de estar. Me vio regresar y me entregó un cigarrillo. Acabo de encender un cigarrillo cuando de repente mi padre tomó una foto y la publicó en WeChat: Mi hijo estaba fumando en casa y había olor a cigarrillos por toda la habitación, y estaba enojado. Entonces me dijo: Tu madre. A punto de salir del trabajo, ¡y el olor a cigarrillo de la casa no desaparecerá por un tiempo!
Aunque el éxito equivale a un uno por ciento más de inspiración, pero un uno por ciento más de inspiración. Es diez mil veces más importante que el noventa y nueve por ciento de sudor. Newton pudo relacionar las manzanas con la gravedad. Y tú eres la manzana del cielo que te mató, pero simplemente te niegas a descansar en paz.
31. Novio: Mi perro mordió al acreedor hoy lo llevé a la veterinaria. Novia: ¿Quieres matarlo? Novio: No, quiero afilarle los dientes.
32. Tuve una pelea con mis compañeros y concerté una cita.
La otra parte encontró más de una docena de personas, así que tuve que llamar a mi hermano. El hermano menor conducía un coche averiado y salió del coche para buscar a la otra parte. Dos bofetadas, un pie abajo. Luego se me acercó y me dijo: Joder, estás buscando a tanta gente. Le dije que no, que él los descubrió. Entonces mi hermano se puso azul.
33. Le confesé mi amor a mi compañera de clase por la noche y ella aceptó implícitamente. Cuando íbamos de compras juntos, me armé de valor para tomarle la mano, pero ella estaba un poco avergonzada. Para aliviar la vergüenza, dije: "Tomar tu mano es como sostener a un perro". Entonces, no entonces...
34. Durante la siesta del mediodía de hoy, vi dormir a los niños. Todos parecían estar dormidos así que salí a buscar algunas cosas. Cuando regresé, escuché una voz. Cuando me acerqué, los niños que hablaban fingieron estar dormidos. Le dije a un niño que normalmente hablaba mucho: "XX, ¿estás dormido?" El lindo niño que habló asintió.
35. Hoy recibí una llamada telefónica extraña. Una dulce voz al otro lado del teléfono preguntó: "¡Hola, señor! Soy China Mobile. ¿Necesita instalar banda ancha?" Yo: "¡Ah! Espera, dije niña, ¿no es el número de teléfono móvil 10086? ¿Cómo se usa la señal eléctrica? "Adivina lo que dijo: "¡Es como si tuvieras esposa pero aún así quisieras ligar con chicas!" "Me quedé sin palabras.
36. muy pobre en matemáticas cuando era niño. Inspirador. Estaba sentado en un pequeño banco y observando cómo se hace el acero en el balcón. De repente apareció mi papá y gritó: "Si estudias bien matemáticas, nunca sabrás cómo hacer". acero." ¡No importa cómo esté hecho el puto acero! !"
37. Un soltero rico de unos 60 años se enamoró de una mujer mucho más joven que él. Fue a consultar al satírico francés Voltaire. "Quiero casarme con ella, pero tengo miedo Decirle mi verdadera edad la decepcionará y se negará a casarse conmigo. Entonces quiero decirle que sólo tengo 50 años..." "¡Eso no está bien! Voltaire respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años". "
38. La maestra repartió el papel: "¡Panza de cerdo! ¡Panceta de cerdo! "Toda la clase se rió. El profesor dijo: "¿Quién no recibió el trabajo? "Un estudiante se puso de pie. Profesor: "¿Cómo te llamas? El estudiante dijo: "Mi nombre es Zhu Yuepo".
39. Cuando estaba en el instituto, muchos hermanos iban al bar de karaoke después de beber demasiado. Xueyou y Jiaju eran populares en ese momento. Un hermano pidió un rastreador de amor. BS, este producto ya cantaba en voz alta: ¡La hermana tiene un par de olas grandes en el pecho! ¡Hay una serpiente larga en la entrepierna de mi hermano! El hermano quiere quitarse a su hermana capa por capa. . Sonriendo y escupiendo, la chica de la mesa de al lado pagó apresuradamente. . El jefe tiene la cara negra.
40. Juega seguido con tu novia: Chica: ¿Quieres afrontarlo? Yo: ¿Cuánto cuesta por libra? Mujer: Doscientos. Sólo dame 400. Yo: no puedo permitírmelo. Dame media libra más barato. Mujer: Se puede contar como 300. Maldita sea, todavía no puedo permitírmelo. Simplemente no lo quiero.
El 41, cierta unidad realizó ejercicios militares. Todo salió según lo planeado, pero hubo un problema con la artillería y un proyectil falló. El ejército envió inmediatamente tropas para investigar. Esta situación fue descubierta en un campo de hortalizas. Vi a un hombre tirado junto al campo de verduras y dije: * *Es realmente asombroso ahora. Tomé dos coles y las pelé.
42. Mi madre: "Hijo, ¿todavía no has conocido a nadie?" Yo: "Sí". Mamá: "Ese hombre cálido es muy popular ahora. A muchas chicas les gusta ese tipo. A ti también lo eres". desarrollándome en esa dirección". Yo: "¿Cómo podría desarrollarme así?" Mamá: "¡Vamos, ponte estos calzoncillos largos primero!""
43. Durante dos días, a menudo acosaban a los pasajeros masculinos en los autobuses en Jinan. Como persona justa, no podía ignorarlo. Dejé mi trabajo en Shanghai y fui directamente a la escena del incidente. van pasajeros varones inocentes.
44. En la estación (donde hay una tienda de raspaditos), a menudo me encuentro con un anciano pidiendo dinero. Cuando llegué por primera vez a la estación, no lo hice. Sé que ella nos pidió dinero, pero no se lo dio. Luego la vi pidiendo dinero y usándolo para comprar boletos para raspar. 45. Hubo un video reciente de un Land Rover chocando contra un Jaguar. El Land Rover se estrelló y escapó sano y salvo.
¡Escuché que la verdad es así! Xiamen Land Rover pidió al propietario del Jaguar que moviera el coche, pero Jaguar no llegó hasta después de más de una hora. Al final, la persona que me llamó dijo que era demasiado lento, así que espere y saldría corriendo si pudiera. Luego, esta frase fue grabada por el propietario del Land Rover. La grabación fue llevada a la policía para que conste, lo atropelló y se fue delante de ***.
46. La gente me pregunta a menudo: ¿Estás bien? Pareces cansado. Pareces sospechoso. ¿Estás enojado? ¿Estás enfermo? Respondí al unísono: Me veo así.
47. Un anciano que montó un puesto callejero para adivinar el futuro fue robado por un pasajero en una motocicleta más de 1.000 hilos. Lloró amargamente y llamó al 110. Los espectadores preguntaron en broma: Maestro, ¿no se puede contar como un caballo? ¿Por qué llamar a la policía? La adivina respondió con amargura que el secreto no debería ser revelado. ¡Qué lástima!
48. En la clase de chino, el profesor pedía a los alumnos que formaran frases usando "一二". Respuesta: Durante el entrenamiento militar, el instructor gritó: uno dos uno, uno dos uno. b: Las matemáticas son muy sofisticadas. Uno o dos son dos y dos son cuatro. Xiao Ming: Hay uno o dos profesores de chino en nuestra clase. Maestro: Fuera...
49. El consejero matrimonial pidió a la pareja que enumeraran en un papel varias cosas que les molestaban. Diez minutos más tarde, el marido levantó la mano y dijo: "No puedo escribir". "¡Eso es bueno!". La esposa dijo: "No deberíamos ser demasiado exigentes el uno con el otro en el matrimonio, ¿verdad?". ¡Papel para escribir!"
50. Hoy vi un anuncio publicado por una agencia de emparejamiento, "¡Solo 280, llévate a tu novia a casa!" Estaba muy emocionado, así que entré y pagué la cuota de membresía. El jefe sacó una muñeca inflable y me dijo: "¡Ahora puedes llevarla y hacer lo que quieras!". Golpeé la mesa con enojo: "¡Estás haciendo trampa! ¡Y el pegamento no es muy bueno! ¡Fácil de gotear!" "
51. Después de beber, andar solo en bicicleta eléctrica hasta casa. Cuando se encontró con un agente de la policía de tránsito que controlaba si había conductores ebrios en la carretera, no tuvo más remedio que denunciarlo. La policía de tránsito dijo: "No explotes el auto de batería, regresa rápido". El hombre se fue en el auto de batería. Más de 10 minutos después, regresó, salió del auto y dijo: "¿Puedo arruinarlo ahora?". ¡Así que estaba muy borracho!
52. Hoy me da mucha vergüenza. Cuando estaba comiendo después del trabajo, vi a un hombre que parecía un compañero de secundaria. Tengo miedo de admitir que me equivoco, ¡pero es como! Finalmente, reuní el coraje para preguntar: "¿Eres Jiannan?" "¡Tú eres el maldito hombre!". Casi no comienzo una pelea.
Yo: "Si tuvieras 1.000 yuanes delante de ti en el camino, ¿qué harías?" Compañero de cuarto: "Lo recogí y volví corriendo para darte 500 yuanes". ¡Realmente mi buen hermano!" "Compañero de cuarto: "Si alguien llama a la policía para encontrarte, te dejaré salir primero. "Yo: "Nima. "
54. Una tarde de verano, cuando era niño, LZ fue al río a bañarse solo. Cuando entró por primera vez al agua, descubrió que había varias personas bañándose no muy lejos río abajo, así que nadó. Río abajo Cuando se acercó En ese momento, mostró sus habilidades y casi muere ahogado cuando salió del agua. Las grandes tetas blancas y un grupo de ancianas estaban tan asustadas que me arrastré hasta la orilla y me agarré. pene y corrí salvajemente. ¡Hubo una ola de risas detrás de mí!
55 Cuando estaba aprendiendo a conducir, mi hermana que conducía al mismo tiempo iba un poco lenta en un semáforo en rojo. Sacó sabiamente las llaves del auto.
56. Solo fui a la tienda a comprar algo. Puse mi billetera en la bolsa de almacenamiento detrás del asiento del auto. ¿Hay una toalla sanitaria pegada en la billetera? Le pedí al jefe que me diera dinero. ¿Por qué hay caras viejas? ¡La clave es que hay muchas compatriotas aquí! Cuando el autobús llegó frente al campamento, vio un letrero en la puerta: "Por favor, haz lo que hacen los romanos para evitar la vergüenza". Entonces detuvo el autobús y se quitó la camisa inesperadamente cuando entró. , descubrió que los campistas hacían fila para darle la bienvenida en señal de respeto.
58 Mi hijo de tres años regresó del jardín de infancia y me dijo enojado: "Papá, por favor, ten cuidado. Ninguno de los dos es bueno. Él siempre es malo conmigo y no me da palmaditas para dormir al mediodía. "Yo: "Un maestro no puede cuidar de tanta gente como una madre. Tienes que ser obediente. Hijo: "Que cambien la maestra y la madre".
Mi madre se queda conmigo en el jardín de infancia todos los días y la maestra duerme con mi padre en casa. "Estoy un poco emocionado solo de pensarlo.
59. Quería probar el límite de hacer abdominales, ¡así que senté las bases y comencé a hacerlo! No funcionará después de 500 ¡¡Sí, todos lo adivinaron mal, no porque estuviera demasiado cansado, sino porque me dolía tanto el coxis que descubrí que después de levantarme se me cayó una capa de piel! Un amigo me invitó a cenar y sentí que el pago era demasiado lento. Yo: ¿Por qué no pago? Yo: Está bien
Mi hijo se sentó en la silla por la noche y dijo que no. Estaba jugando con mi mejor amigo, así que le pedí a tu padre que te diera un hermano menor. Mi hijo dijo que no, e incluso se tocó el pene y se acostó sobre mí, diciendo que esa era la única manera de tener un bebé, ¡lo prometo! ¡No te haré daño!
62. Acabo de ir al mercado a comprar pescado al mediodía después de salir del trabajo y me llamó la esposa del jefe y me dijo que tenía un viaje de negocios urgente esta tarde. Me pidió que preparara los materiales y los enviara a su casa. Cuando llegué a casa, puse el pescado en la sala. Ella estaba empacando su equipaje en el segundo piso. Subí a ayudar y de repente pensé en mi pescado. y preguntó: Jefe, ¿hay un gato ahí abajo? Lo odio. Lo sabré cuando esté en un viaje de negocios
63. Estaba a punto de preguntarle: “¿Es niño o niña? "Como resultado, el cerebro le preguntó: "¿De quién es? "Ahora este tipo quiere hacerse una prueba de paternidad, pero su esposa se niega. Creo que es mejor sentarse y permanecer en silencio.
64. Mi hermana de tres años se niega a comer. Mi abuela dijo Ella terminó de comer y la llevará allí mañana. Realmente no me gusta que intimiden a sus hijos de esta manera. Entonces toda la familia me miró en blanco.
Vi a mi hermano masturbándose. Le pregunté qué estaba haciendo, dijo que estaba practicando artes marciales. Nunca olvidaré que el primer día de la escuela primaria, la maestra preguntó quién de nosotros sabía practicar artes marciales.
66. Fui a la playa hoy. Ahora estoy en las rocas. Afortunadamente, mi pie se resbaló y no me caí. Afortunadamente, lo levanté y descubrí que la pantalla no estaba rota. Sí, se me cayó toda la pantalla. Estaba separado de mi teléfono.
67. LZ tenía un negocio y fui a un cibercafé a entregar tarjetas. Conocí a un tío que estaba viendo una película allí. Cuando vi eso, las dos personas. a mi lado me miró esa expresión, hombre, no te contengas, o se la enviaré al tío. ¡La clave es que LZ es una niña, así que desapareció decididamente! Una compañera de clase luchó durante mucho tiempo por ser amigable con las mujeres. Después de escribir la carta número noventa y nueve, la compañera respondió con una carta que decía: 61, nada más estaba desconcertada y pensé en ello una y otra vez. Le pedí consejo al experto en amor en mi dormitorio. El experto explicó: 61 fue escrito por una estudiante del departamento de música. Es hora de dejar que los estudiantes lo lean según su nombre. >
69. Durante el Año Nuevo Chino, nos reunimos todos. Mi abuelo se tiró un pedo durante mucho tiempo, pero ¿por qué yo era el único allí? Desde entonces, he aprendido a mantener la calma cuando escucho o veo cosas embarazosas.
70.a: "Tu vida". "b: "Quiero ser un huevo de pato muy ocioso y quiero ser rico. "a:" Oh, entonces primero tienes que marinarlo. ”
71. Hoy en el autobús, los pies de un hermano mayor olían mucho. Lo miré y hasta llevaba una máscara. ¿Sabe que el olor de sus pies hará que otros quieran vomitar? ?
72. Hoy fui a buscar agua al trabajo y vi a un colega viendo una caricatura interesante. Corrí a verla. Pensó que era el jefe, así que inmediatamente cerró la página y descubrió que era. Era yo, y luego abrió la página conmigo. Mirémosla juntos. Estábamos discutiendo esa foto y el líder realmente se acercó.
¿Lo he enmarcado?
73. Hoy un jefe me llamó a la oficina y de repente me preguntó: "¿Crees que la gente puede volver a la vida?". Pensé que estaba loco, así que sonreí y dije: "¿Ah? Esto". ¿Cómo es posible? No existe tal cosa en el mundo. ¿Cómo puedes hacerme una pregunta de tan bajo nivel?" El jefe golpeó la mesa y gritó: "Entonces, ¿por qué pediste permiso ayer para asistir al funeral de tu abuelo? ¿Tú?”
74. El incidente de envenenamiento en la Universidad de Fudan en Shanghai causó pánico. Una chica dijo, si te atreves a meterte conmigo, te envenenaré hasta la muerte. Otra hermana dijo que no fuiste envenenada. Este tipo se rió siniestramente tres veces: Te daré rojo Sudán y aceite de alcantarilla por la mañana, y te daré clembuterol al mediodía. Por la noche todavía había cerdo muerto. Si no crees en el veneno, no morirás.
75. Durante la Segunda Guerra Mundial, los alemanes ocuparon París. Dos oficiales nazis se registraron en un hotel a orillas del Sena, propiedad de un dedicado patriota que odiaba a los nazis. El oficial nazi miró a su alrededor con arrogancia y dijo: ¡Esta pocilga! ¿Cuánto por noche? El patrón respondió: un cerdo cuesta 100 francos, dos cerdos cuestan 200 francos.
76. Cuando llegué a casa al mediodía, sentí mucho calor, así que encendí el aire acondicionado. Después de encenderlo por un tiempo, sentí frío y lo apagué. Así que iba y venía para encender y apagar el aire acondicionado. Finalmente, simplemente abrí todas las ventanas y encendí el aire acondicionado, y finalmente me sentí cómodo. Tan pronto como me acosté, sonó el despertador, ¡era hora de volver a trabajar!
77. Xiaomu siempre vuelve a casa después de beber en mitad de la noche. Cuando entró en la habitación, vio a su esposa durmiendo con Lao Wang en la casa de al lado. Estaba enojado. Capturó a dos perros, un hombre y una mujer, y los golpeó violentamente. Después de la paliza, se puso un poco sobrio. Mira hacia allá, maldita sea, está en la puerta equivocada. Rápidamente se disculpó con Lao Wang y su esposa, diciendo que había venido a la casa equivocada para beber AG. Lao Wang lo agarró por el cuello: Puedo entender que hayas entrado por la puerta equivocada, pero ¿no sabes que no tienes esposa?
78. Está lloviendo. Si tu novia está afuera sin paraguas, debes llegar a ella lo antes posible. De lo contrario, puede ir a un centro comercial cercano para refugiarse de la lluvia, y luego puede ir de compras y luego puede pedirle que le compre lápiz labial, zapatos y bolsos.
79. Le dije a mi novia: Si tienes hijos en el futuro y sigues siendo tan rebelde y desobediente, viviré con los niños y no te querré. Novia: Si te atreves, lo estrangularé hasta la muerte. I. .
80. Mi padre me ha enseñado desde pequeño: Si no barres una casa, ¿cómo podrás barrer el mundo? He crecido y he estado a la altura de las expectativas de su padre. Empecé a limpiar las calles.
81. Cuando llegué a casa, vi a mi novia acurrucada en el sofá. Se puede ver su elegante figura a través del pijama y se puede escuchar su respiración. Me acerqué a ella. Cerca de sus pechos. Escuche atentamente su respiración. Regresé a mi habitación en silencio. Enciende la computadora. Le di al vendedor una crítica negativa: Maldita sea, me lo perdí justo después de comprarlo.
82. Comí con mi amiguito gay y ella pidió una sopa y un plato. De repente, atrapó un insecto del plato. Llamé al camarero tan pronto como lo vi. Me dio una palmadita en el hombro y me dijo, date la vuelta, le dije, ¿por qué? Abre la boca. Ella preguntó si estaba delicioso. ¿Qué me diste de comer? Ella me miró indignada y descarnada. Creo que tiene un poco de carne. No lo desperdicies. Así es. Si alguien en la tienda no me hubiera tirado, ella no podría ver el sol mañana.
83. Simplemente fui al baño y pasé media hora jugando con mi teléfono. Ni siquiera sabía que tenía las piernas entumecidas. Cuando abrí la puerta, caí directo al suelo. La clave son los baños públicos. No dije que el suelo estuviera sucio, había muchos ojos mirándome. Por suerte nadie me conocía. Dejé de hablar y fui a casa a darme una ducha.
84. El supermercado estaba lleno de gente, y de repente salió una transmisión: "Algún padre ha perdido a un niño de 4 años que vestía una camisa a cuadros amarilla y jeans azules. Por favor, diríjase al mostrador de servicio". Inmediatamente para reclamarlo". Una mujer cansada a su lado inmediatamente le dijo al hombre que estaba a su lado: "Ve a comprar algo de comida y alguien cuidará de nuestros hijos".
85. Mi novio llega tarde cena. Luego de sentarme apresuradamente, vi el cochinillo asado frente a mí y dije alegremente, afortunadamente estaba sentado al lado del cochinillo asado. Tan pronto como salieron las palabras, notó que una señora gorda lo miraba fijamente. Rápidamente dijo con una sonrisa: "Lo siento, quise decir que uno me resulta familiar".
86. Mi hijo tiene tres años y medio. Esta es la primera vez que toma un autobús.
Estaba muy feliz y deseando que llegara. Se negó a bajarse cuando quería hacerlo, pero aun así tuvo que sentarse y no pudo bajarse. Él también lloró. De repente me sentí como un niño vendedor ambulante y mi cara se puso roja. La imaginación es tan rica.
87. Un muy buen amigo está casado. A este amigo le gusta ser gracioso. Hoy se hizo el sordo y no pareció reaccionar a nada de lo que dije. Luego me paré a su lado y le susurré: "¡Hay tanta agua debajo de tu esposa!". Mi amigo se angustió y me pateó cruelmente, y me dijo: "¿Cómo diablos lo supiste, porque lo rompí?". su casa.
88. Hay un amigo increíble que fue acosado por siete u ocho personas en la calle. Cuando este tipo se fue, gritó: "Si no puedes evitarlo, no te vayas. ¡Llamaré a alguien!". Entonces el tipo encontró a una docena de ancianos de entre 60 y 70 años sin motivo aparente, asustando a los jóvenes. chicos, y mucho menos tomar medidas, y nadie se atrevió a acercarse.
89. Fui a comer al mediodía. En la puerta del hotel vi a un monje y el paquete parecía estar sellado. La mejor parte es que Nima condujo. Además, dijo un chef. Un monje sin permiso de conducir no puede leer bien los clásicos.
90. Durante el almuerzo, escuché que anteayer ocurrió un asesinato en nuestra comunidad. El motivo fue que un joven de unos veinte años se enganchó con una casera de unos cuarenta años y fue descubierto por el marido de la mujer. Como resultado, la casera y su hijo mataron a golpes a alguien en su propia casa.
En el 91, conté una historia vergonzosa sobre una amiga. La acompañé a una cita a ciegas. Después de estar sentados allí unos minutos, ambos nos sentimos incómodos, así que hice una broma en el medio. El hombre no se rió, pero mi amigo se rió. Entonces el hombre le preguntó a mi amigo, ¿te has puesto lápiz labial? El amigo dijo que no, pero el hombre dijo, eso es genial, de lo contrario la boca sería demasiado grande y cuánto lápiz labial se desperdiciaría en un año.
92. Tuve una pelea con mi marido por la noche. El volcán de dos personas entró en erupción, eran casi las siete. Yo estaba ansiosa: "¡No quiero pelear contigo!". Mi marido dijo: "¡No pelees conmigo, porque tienes que cocinar!". " "
93. Anoche pasé por una intersección. Muchas mujeres me preguntan, guapo, ¿has dormido? Como era la primera vez que me encontraba con esto, no dije nada. Ahora otra mujer le dijo que estaba muerta de miedo, y yo respondí, um, estaba muerta de miedo. La mujer volvió a preguntar, ¿cómo es que las mujeres te matan de miedo? Me sentí tan avergonzado que respondí: "Estoy mareado".
94. Entre toda la clase, Xiao Ming parece el más "distintivo", por lo que sus amigos se burlan de él todos los días: "Xiao Ming, tu madre es la madre más hermosa del mundo, y tu padre lo es". El padre más bello del mundo, ¿por qué eres tan feo?” Otro compañero respondió: “¿No conoces el viejo dicho de que un dragón y un fénix hacen buena fortuna?”
95. Estaba con mi novia miope jugando junto al río. Mi novia dijo que recientemente me tejió una bufanda muy bonita. Le pregunté de qué color era y ella señaló un objeto cercano y dijo que era de este color. Miré más de cerca y vi que era un montón de mierda. Reprimí mi emoción. Después de regresar a casa, me desmayé durante siete días y siete noches y decidí romper. ¡Me temo que sucederá algo más emocionante en el futuro y no podré sobrevivir!
96, ¡escucha algunas palabras de las chicas de Guangzhou! Vienen a Wuhan para tomar un taxi y hablar cantonés en el coche. El taxista les preguntó qué dialecto hablaban y le dijeron cantonés. Entonces el conductor dijo: ¡Oh, ya veo, es vietnamita! ¡Vietnamita! ¡Vietnamita!
97. Mi esposa va a trabajar y se sienta en la oficina. Dijo que estos días estaba demasiado cansada por el trabajo y que le dolían las vértebras cervicales y los omóplatos. Me pidió que lo frotara con aceite de cártamo. Para obtener el mejor efecto, también me pidió que lo frotara vigorosamente. Como resultado, lloró y dijo que le dolía cuando lo frotaba. Agarró mis pelotas y me dijo que las dejara en paz y siguiera frotándolas. ¡Salvé mi vida decisivamente!
98. Después de ver los coches de Autohome que van desde 500.000 RMB hasta 1 millón de RMB, siento que no sé cuál elegir. Tan confundido. La configuración del sedán es mucho mejor que la del SUV, pero extraño el SUV. Pensándolo bien, la vida de los ricos es bastante complicada, ¡así que me siento feliz por aquellos que no tienen dinero!