¿Estás deseando ver chistes divertidos y significativos todos los días? De hecho, en las conversaciones diarias de la vida, a menudo podemos utilizar estos chistes divertidos para aligerar el ambiente. La siguiente es la "Colección de chistes clásicos" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a verla!
Colección de chistes clásicos (populares)
1. Papá cambió su PHS. ¡Tenía un teléfono móvil y no sabía qué era la mensajería masiva, así que llamó a sus amigos uno por uno. Acabo de llegar a casa después del trabajo y mi mamá dijo: Tu papá ha estado llamando toda la tarde. Es el Año Nuevo chino y los mensajes de texto vuelan por todas partes. El teléfono de mamá también recibió muchos mensajes de texto, pero ella. No puedo enviar mensajes de texto. No tengo más remedio que devolverles la llamada uno por uno. Ese día, un amigo me preguntó: " ¿Es mejor usar el teléfono móvil de China Mobile o el teléfono móvil de China Unicom "? El jefe me dio su teléfono móvil: "Mira, mi teléfono móvil solo puede contestar llamadas". . Pero no puedo hacer una llamada. "Lo tomé y eché un vistazo, y resultó que el bloqueo del teclado no estaba desbloqueado. Después de hablar con él durante mucho tiempo, el jefe se impacientó y dijo: "Es muy problemático, por favor retire el bloqueo". ”Crazy mareosamp;… Le mordieron dos veces el pecho y ahora la hinchazón es tan grande; Mantis dijo poco convencida: "¿Qué pasa? Le corté un cuchillo entre las piernas hace diez años y todavía sangra todos los meses". ..."diablos; El canguro y la rana fueron a tener sexo con la gallina. El canguro terminó el trabajo en tres o dos brazadas, y la rana de al lado solo escuchó uno, dos, tres, ¡oye! Uno, dos, tres, ¡oye toda la noche! El canguro estuvo tan envidioso. Al día siguiente, el canguro dijo: ¡Guau! ~~ Hermano Rana, eres genial. ¡No salté sobre la cama en toda la noche! ~~amp;rdquo;Un elefante le preguntó al camello: "Tuyo ¿Por qué el pene crece en la espalda?" ¡La cosa con el pene en la cara! La serpiente escuchó al elefante y al camello que estaba cerca. Después de la conversación, hubo una carcajada. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Qué risa! Tienes una cara con". ¡Un pene, no estás calificado!" Había un pobre erudito que estaba estudiando mucho frente a su habitación. Escribe coplas para animarte. La primera copla es: & "Esté dispuesto a seguir el destino".
Un día, un hombre de Henan pasó por aquí y sintió curiosidad cuando vio este pareado. Lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: ¿Quién me jodió el culo? ¡Oh, también está Hengbiao! Lo hice de la manera incorrecta: lo volveré a hacer mañana. La maestra de jardín de infantes dirige a los estudiantes. Mientras nadaba, un estudiante accidentalmente le preguntó a la maestra, ¿qué era? La maestra se lo arrancó con crueldad. un hilo! La niña siempre le mostraba sus juguetes nuevos al niño. El niño no tenía más opción que hacerlo. Se quitó los pantalones y le dijo: ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo: "¡Dios mío!". ¡Mi madre dijo que mientras tengas esto, puedes tener tantas de esas cosas como quieras!" Una fila de mujeres esperaban clientes en la calle, y una señora de 80 años las vio. Con curiosidad preguntó: ¿Qué ¿Estás esperando? La mujer dijo enojada: ¡Esperando la paleta! La anciana también se unió a la cola para esperar el dulce, pero fue atrapada por mop.com, quien le preguntó a la anciana: ¡No tienes dientes! La anciana sonrió y dijo: ¡¡¡Puedo lamerlo!!! El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte. Cuando el líder entró al lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. Estoy en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: Pollo y huevos. También es un sistema si entra la gallina, ¿puede entrar el huevo?"
3. ¡Un día se encontraron con Dios mientras compraban! Le dijeron a Dios que todos murieron miserablemente y esperaban dejarlos ir al cielo. ¡Dios dijo impotente que hay demasiados residentes en el cielo y ya está lleno, pero todavía queda un lugar! ¡Dime, quien muera! ¡A lo peor se le permitirá ir al cielo! Entonces, comienza el primer fantasma. Yo dije... ¡Yo era limpiadora cuando estaba viva! ¡Era un trabajo muy duro! ¡Estaba ocupada desde la mañana hasta la noche! ¡Limpiar las ventanas afuera de un edificio! ¡Era el tipo de trabajo peligroso que implica estar afuera a gran altura! ¡En el primer piso, de repente, mi pie resbaló y me caí! ¡Pero mi instinto de supervivencia me hizo agarrarme inconscientemente! ¡Afortunadamente, me agarré a la barandilla de un balcón y me caí! Pensé, ¡estaba salvado! Entonces quise esperar hasta que me recuperara y trepé. ¡Me caí de nuevo! Pensé, ¡ya estaba realmente acabado! Pero al final del día, había una tienda de campaña que me atrapó. ¡En mi vida anterior quería esperar hasta que mejorara y me hundí! Inesperadamente, un refrigerador cayó desde arriba y me mató. ¡El segundo fantasma dijo: "Yo era un empleado en la vida!" Tenía una esposa hermosa. ¡Estaba en muy buena forma! Pero tuve un ligero ataque cardíaco y un día olvidé llevar mi medicamento al trabajo. Cuando entré, vi que el cabello de mi esposa estaba. desaliñada y su ropa estaba desaliñada. Debe haber sido un adúltero. Entonces busqué por toda la casa, incluyendo la cocina y el baño, pero no pude encontrarlo. Cuando llegué al balcón, encontré dos manos. barandilla, pensé: ¡Adúltero! Entonces lo agarré de la mano y pensé, ¡veré si puedo matarte! Pero cuando miré, vi que no estaba muerto, ¡estaba atrapado por la tienda! Busqué por toda la casa. Cuando entré a la cocina, encontré que el refrigerador era lo suficientemente grande, así que lo tiré. ¡Finalmente lo aplasté hasta matarlo! ¡Estaba tan feliz que no podía dejar de reír! Inesperadamente, me reí tanto que mi corazón se detuvo y morí de risa. El tercer fantasma dijo y... ¡Después de terminar el trabajo, su esposo regresó de repente!
Así que busqué en la cocina y en el baño, y finalmente descubrí que su refrigerador era bastante grande, así que me escondí en el refrigerador. No entendí cómo su esposo supo que estaba en el refrigerador y, de hecho, lo tiró al suelo. ¡Me arrojé a mí y al refrigerador!
4. Una banda criminal secuestró cinco yuanes, así que llamé al billete de cien yuanes: “¡Oye, tu hijo está aquí! No quiero Si rompemos el billete, lo cambiaremos por él con nosotros mismos. El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo: "Rómpelo, si lo rompes". ¡Ni siquiera tendrás el dinero!
5. Había un anciano que buscaba algo en el cine, mirando por aquí y por allá. Un hombre preguntó: ¿Qué estás haciendo? Soy un hombre. Viejo: No y... Viejo: No, todavía tengo la dentadura postiza. (sudor)
6. Hay una máquina para pasar tarjetas en un autobús en un lugar determinado. Cuando apareció por primera vez, la gente estaba muy interesada en esta máquina. Una joven vio a muchos. Todos sostenían un bolso. , algunos sacaban las nalgas y el conductor los dejó pasar a todos. En ese momento, la señora vio frente a ella a una joven sacando las nalgas y luego buscó un asiento para sentarse. La joven también siguió el ejemplo. De la joven que estaba al frente, ella sacó su trasero y se fue. En ese momento el conductor detuvo a la joven. "Oye, ¿todavía pagas?" El conductor se dio la vuelta y llamó a la joven: "¿Qué quieres decir? ¿No pasaron todos con el trasero sacado, soy mejor que el de delante?" La joven aún es joven, puede pasar con solo sacar el trasero, ¡pero yo no puedo! ¡Aún soy más joven que ella! Después de decir esto, sacudió su cabello con enojo y la gente en el auto se desmayó. pieza "me marea". ¡Dame el dinero rápido! El conductor volvió a gritarle a la joven y le dijo: "¡Eso es! La joven de enfrente aún no te ha noqueado, yo puedo noquearte y todavía tienes que pagar". " Después de decir esto, la gente en el auto de repente se desmayó y dijo: "Dense prisa y den el dinero". La joven era tarjetero. ¡Puedes deslizar si tienes una tarjeta! ”Después de decir esto, la joven caminó hacia la puerta principal del autobús y volvió a sacar el trasero. En ese momento, el conductor la miró y deslizó la tarjeta, si tiene la tarjeta, sáquela. Si no, ¡dale dinero en efectivo! El conductor miró a la joven y volvió a gritar: "Démelo. En el peor de los casos, la próxima vez usaré algo mejor". ”Después de decir eso, puse el dinero en la máquina. Tan pronto como terminé de hablar, todos en el auto se desmayaron. Esta mujer es muy divertida, jaja
7.amp;ldquo;Yo. "Bebí demasiado", le dijo Lao Mi al camarero. “¡Tráeme algo para recuperar la sobriedad! “Está bien”, dijo el camarero, “¡Traeré la cuenta ahora mismo!” /p>
8. En el restaurante. Camarero, ¿cuál es su plato estrella? Señor, el plato más famoso aquí es el nido de pájaro. ”“No, no como cosas escupidas por los animales, es demasiado antihigiénico. "Entonces, ¿qué quieres comer?" "Comamos un huevo primero".
”
9. El comensal sonrió levemente: “Cuando pedí, parecía que nunca había pedido una mosca” El camarero estaba muy tranquilo: “Sí, aunque se volvió ¡Puedes pedir! platos de carne, pero no tienes que pagar extra. “
10. El cazador que no atrapó nada: “¿Hay algún faisán que quiera comprar? amp;rdquo;Matadero: amp;ldquo;Hoy no hay faisanes. Señor, compre una pierna de cordero. El cazador dijo: No, puedo ir a casa y decirle a mi esposa: ¿Hoy disparé una pierna de cordero?
Colección de chistes clásicos (clásicos)
1. Dos extranjeros? fue de compras a Carrefour, el empleado preguntó: ¿Puedes hablar chino? Los dos extranjeros respondieron en mandarín: amp ldquo; ; ¿Puedes... hablar... chino?
2. La discoteca es enorme y tiene piscina. El granjero entró en el restaurante de la discoteca y le dijo al camarero: "Señorita, deme un bistec y una Coca-Cola". "El camarero le trajo una taza grande y gruesa y le explicó: "Señor, aquí todo es grande". “Después de un rato, el camarero le trajo otro plato enorme al granjero y le explicó: “Señor, aquí todo es muy grande. El granjero bebió Coca-Cola y terminó el bistec, y luego preguntó al camarero: "¿Dónde está el baño?". En el pasillo, gira a la derecha y toma la tercera habitación. El granjero entró aturdido al pasillo, giró a la derecha y accidentalmente cayó a la piscina de la discoteca. Gritó desesperadamente: ¡Ayuda! Entonces, volvió a recordar algo e inmediatamente gritó en voz alta: "Por favor, espera un momento". antes de tirar de la cadena ".
3. Lao Dong es de Henan y vino al sur para desayunar. Tan pronto como entró por la puerta, le dijo al camarero: "¿Cuánto cuesta un?" ¿Cuesta un plato de albóndigas (dormir) (noche)? El camarero estaba muy descontento y dijo: "No". Sólo bollos al vapor. "El viejo Dong dijo: "Oh, los bollos al vapor (tocarlos) también están bien". amp;rdquo;El camarero estaba extremadamente enojado y maldijo: amp;ldquo;¡Pícaro! amp;rdquo;Lao Dong estaba extremadamente sorprendido y dijo: amp;ldquo;¡Demasiado barato! > 4. Fui a comer comida china con un grupo de coreanos. El presidente, que acababa de aprender chino, dijo que debería practicar cómo ordenar, y dijo con orgullo que todos los platos no necesitaban cilantro. Después de esperar una hora, no sirvieron ni un solo plato. Quejarse con el gerente, quien sabía que el gerente dijo, ¿no dijiste "no servir comida"?
5. Fui a comprar pasteles, originalmente quería comer dos piñas. Añadí una tarta de huevo y resultaron ser dos tartas de huevo. Lo que fue aún más deprimente fue que el comerciante realmente entendió...
6. El pez dijo: "Me quedo con mi". Ojos abiertos todo el tiempo para que no pueda soportar dejarte.
El agua dice: Flujo incansablemente durante todo el día sólo para rodearte y abrazarte fuerte. "Guo dijo: "Está casi maduro, pero hay tantas tonterías". amp;rdquo;
7. Después del trabajo, varios colegas masculinos y femeninos se reunieron en un restaurante para una pequeña reunión. El colega quería licor y la colega quería yogur. Después de un rato, la señora trajo los platos y el licor, y el colega comenzó a comer y beber. Un colega de repente se dio cuenta de que no había yogur para su colega, así que le preguntó a la señora: "¿Tienes leche?". La señora se sonrojó y susurró: "Sí, no mucha". ”
8. Sr. Qiang: “Mi esposa y yo estamos casados y siempre nos tomamos de la mano cuando salimos a la calle. amp;rdquo;Xiao Li:amp;ldquo;¡Ustedes tienen una relación tan buena! Sr. Qiang:amp;ldquo;Dondequiera que sea, tan pronto como la deje ir, ella irá de compras. ”
9. Un graduado estaba realizando una entrevista en una empresa en Shanghai. Siéntese y el entrevistador hará preguntas a los estudiantes en inglés. El estudiante quedó atónito por un momento y dijo: "Por favor, no me hables en shanghainés. No soy shanghainés". ”Cangdangamp;... el entrevistador se acostó debajo de la mesa.
10. A menudo voy a una tienda de alimentos y compro pasteles para esposa allí casi siempre. Como resultado, ese día vi un nuevo tipo de pastel que era un poco más pequeño y la apariencia era básicamente la misma, pero no estaba seguro, así que le pregunté al vendedor: "¿Es este un pastelito de esposa?" Fue que toda la audiencia quedó atónita. La gente me miró en blanco.
Recopilación de chistes clásicos (artículos seleccionados)
1. Una joven salió de la bañera y estaba a punto de coger una toalla, de repente se encontró con un limpiacristales trabajando. El trabajador la vio. Estaba tan asustada que quedó paralizada y miró al hombre sin comprender. amp;ldquo;¿Qué le pasa, señora?amp;rdquo;El hombre preguntó:amp;ldquo;¿Nunca ha visto un limpiacristales?amp;rdquo;
2. Un día en Paul Deambulando por ahí la arena: aire: ¿Hay un encendedor? ken: ¿Cazar pavo? ¿Ni siquiera puedes golpear un _? ¿Qué tipo de pavo hay?
3. ¿Meili fue a la casa de un colega y su esposa? , y después de cenar ayudó a limpiar y accidentalmente rompió un plato delicado. Al ver que Meili estaba un poco avergonzada, el anfitrión rápidamente la consoló: "No importa, este plato no tiene valor". "Inesperadamente, después de escuchar esto, Mei Mei se sintió aún más avergonzada. La anfitriona acercó a su marido y le susurró: "Este juego de vajilla nos lo regaló Meimei cuando nos casamos".
4. A le dijo a B: "Escuché que ¡Los huevos recién puestos de Lao!" Las gallinas de Wang se separaron de sus caparazones cuando tocaron el suelo e inmediatamente se convirtieron en polluelos. B le dijo a C: La novedad es que los huevos puestos por las gallinas de Lao Wang se convirtieron en polluelos antes de que se rompieran sus cáscaras. amp;rdquo;C le dijo a D nuevamente: amp;ldquo;¡Es realmente extraño, las gallinas de Lao Wang dieron a luz a polluelos directamente! amp;rdquo;D le dijo a E nuevamente, E le dijo a F y F le dijo a Gamp;...; ...G se encontró con A por casualidad y le dijo: Milagro, la gallina de Lao Wang dio a luz a una pequeña tortuga.
5. Cierta celebridad (apariencia segura): ¿Crees que solo duermo? durante una hora al día? Reportero: Entonces, ¿qué hiciste en las otras veintitrés horas? Estrella (tímida): Dormir.
6. Afanti quiere casarse, pero no sabe cuáles son los rituales nupciales y cómo llevarlos a cabo. Entonces le preguntó a su padre, y su padre le dijo: "Ve con Imamu y haz lo que él te diga".
”Afanti encontró a Yimamu, y Yimamu le preguntó: Hermano, ¿qué puedo hacer? Hermano, ¿qué puedo hacer Fanti? "Oye, ¿por qué respondiste mi pregunta así?", Dijo Yimao. "Oye, ¿por qué respondiste así a mi pregunta?" Afanti debería aprender de él. “¿Estás loco, Afanti? ”Yimao lo regañó enojado. "¿Estás loco, Yimamu?" Afanti lo imitó y preguntó. El Imam pensó que Afanti lo estaba engañando, así que levantó la mano enojado y abofeteó fuerte a Afanti. Afanti también abofeteó a Yimamu con ira. Entonces los dos comenzaron a pelear. Cuando Afanti llegó a casa abatida, su padre se apresuró a preguntar: Hijo, ¿has aprendido a casarte? Si me regañas cuando te cases, yo te regañaré, me golpearás y yo te pegaré. Ya aprendí la lección y no me atrevo a casarme. ” Afanti sacudió la cabeza y dijo.
7. En un autobús en Estados Unidos, dos viejos estadounidenses estaban sentados charlando, y un extranjero se paró frente a ellos y escupió. Uno de los viejos americanos preguntó de repente: ¿Qué es hoy? El otro respondió: Hoy es sábado. El extranjero palideció de miedo y se volvió, pensando: Uno dijo: "¿Qué pasa con escupir?" El otro respondió: "¡Escupir conducirá a la decapitación!". ¡América es realmente aterradora! Un joven vino a Afanti y le pidió aprender algo de él. Affan le preguntó: "¿Cuál de mis puntos fuertes quieres aprender de mí?". Por ejemplo, tu reacción rápida, tu mente flexible y tu forma de hablar correcta. ”El joven respondió y luego dijo: “¿Qué debo hacer si alguien de repente me dice: "Oye, pervertido, en lugar de hacer esto, deberías casarte con una esposa temprano"? decir? Tiene razón, ¡pero no digas nada!, respondió Afanti.
9. El Imam quiso burlarse de Afanti y le preguntó: Afanti, ¿cómo se llama la esposa de Satanás? Afanti pensó por un momento y respondió: "Tú personalmente organizaste la boda para ellos, deberías hacerlo". ¡Sé su nombre!
10. Una noche, Afanti no pudo dormir por alguna razón y se levantó silenciosamente. Salió un rato, pero cuando regresó molestó a su esposa que dormía. La esposa dijo extrañamente: Afanti, ¿sufres sonambulismo? ¿Por qué saliste en medio de la noche? Afanti se acostó y se quedó dormido sin decir nada. La noche siguiente, se levantó y volvió a salir, intentando abrir la ventana de su dormitorio desde fuera. En ese momento, el vigilante se acercó y le preguntó: Afanti, ¿estás encerrado? Shh, mi esposa dijo que sufro de sonambulismo. Déjame ver si es verdad. Sí, quiero asustarme. ”, respondió Afanti.