Diálogos clásicos y divertidos
1. Si puedes beber medio kilo de licor a la vez y aun así estar bien, significa que tienes una buena capacidad para beber si puedes; No te emborraches con ochenta onzas, eres increíble; si no puedes beber un kilogramo, tienes mucho alcohol. Ah, hermano, si no te importan dos botellas, significa que volviste a comprar vino falso.
2. Un amigo me presentó una cita a ciegas y me preguntó: ¿Qué tipo de chica te gusta? Le respondí: No lo sé. Me volvió a preguntar: ¡Piensa en las características similares de las chicas! te ha gustado.? Lo pensé y respondí: ***¡Lo mismo es que no les gusto!
3. Garantía: Varios hombres están jugando a las cartas. El hombre A dijo: Le prometo a mi esposa que nunca volveré a jugar a las cartas. El hombre B preguntó: Entonces, ¿qué sigues haciendo aquí? El hombre A respondió: Pero no puedo garantizar que nunca volveré a mentir.
4. El líder inspeccionó las tropas y descubrió que la cola no estaba ordenada. Había soldados altos y guapos al frente y soldados bajos detrás. Le pidió al capitán que lo sermoneara: ¿Qué haces? hacer por comida? Respuesta: ¡Solía vender fruta!
5. Las estaciones son como personas errantes, que siempre pierden su juventud en el ir y venir. ¡Es finales de otoño en esta temporada sentimental, si tienes alguna cosa infeliz, puedes expresarla de manera eufemística e implícita para hacer felices a todos!
6. cansancio físico y mental, puede que me haya olvidado de enviarte bendiciones, pero hoy es tu día festivo y nunca olvidaré enviarte los más sinceros saludos. ¡Feliz Halloween!
7. ? ¿Qué nos pasará en el futuro? La niña escribió las letras WAN en la mano del hombre. Unos días después, la niña llamó y le preguntó por qué no la contactaba. Chico: ¿No dijiste que habíamos terminado? Chica: ¡Lo que escribí fue ¡Te amo!
8. deprimido, y su amigo le preguntó: Está enamorado. ¿Sí? Tonto: No, estoy enamorado. Amigo: ¿Entonces deberías estar feliz? Tonto: ¡El río del amor es demasiado profundo y no puedo nadar! ¡Ella me empujó hacia abajo y se escapó!
9. arriba en una cueva. Tang Monk preguntó: "¿Quién es la benefactora?" La banshee se quitó la ropa y dijo: "Lo sabré si la lames". Tang Monk dijo: "Obedezco, pequeño monje". Tang Monk dijo: "¡Es tan fresco!" La banshee mostró su verdadera forma y dijo: "¡Soy la esencia del pollo!"
10. Asignado para visitar el cementerio, pero se escapó después de no trabajar por mucho tiempo. Cuando regresé, le dije enojado al presentador: Esta vida es tan injusta. Todos se acuestan y yo me quedo solo.
11. La razón por la que hay tantos psiquiatras en los Estados Unidos: primero, los pacientes tienen mucho dinero. Segundo, hay muy pocos pacientes que mueren debido a enfermedades secundarias. ¡Los pacientes no pueden curarse por mucho que los traten!
12. El vendedor trató a un cliente que fumaba. Dijo: "Señor, aquí prohibimos fumar". El cliente respondió: "Estos son los cigarrillos que yo". "Te lo compré". Vendedor: "¡Y qué, también vendemos papel higiénico!"
13. Reunión de 40 minutos: 5 minutos fingiendo tomar notas, 10 minutos fingiendo entender, 5 minutos presionando el teléfono en secreto , 10 minutos simulando pensar en preguntas, 5 minutos bebiendo agua y 10 minutos charlando. ¡5 minutos de aturdimiento, 10 minutos de cuenta regresiva para escapar!
14. Mujer: Déjame decirte que estoy aquí solo para comer, nada más. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Tú... Yo: Comer es sólo un medio, el propósito es aumentar la comprensión y mejorar los sentimientos. Si vienes aquí sólo para comer, entonces puedes ir a la cafetería. Comer allí no es para aumentar la comprensión.
15. Mujer: No tengo sentimientos por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.
16. Mujer: Tengo muchos amigos y algunos niños juegan bien conmigo. Oh, lo siento, déjame contestar el teléfono. Yo: Puedes ir primero. Mujer: Está bien, está bien. Yo: Cuida bien a tus amigos, ya que ellos son más importantes que yo, ¿por qué necesitas venir a verme?
17. Yo: ¿Tienes tiempo para jugar a la pelota el fin de semana? : Lo siento, tengo algo urgente en casa. La abuela está muy enferma.
¿Qué tal si me comunico contigo la próxima semana? Yo: No, cuando la abuela se mejore, vuelve a verme.
18. Mujer: No me gusta jugar a la pelota. Es muy aburrido. Yo: Entonces puedes irte. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: No tengo que ocuparme de tus pasatiempos, si tú no cuidas mis pasatiempos.
19. Mujer: Tengo una compañera de clase. Ella dijo que vino conmigo hoy. Tiene algo que hacer hoy. ¿Podemos cambiar la fecha? Mujer: ¿Qué quieres decir? Yo: Fuiste tú quien vino a la cita a ciegas, no ella. Si no la tienes no serías tú, entonces te sugiero que te cases con ella.
20. Mujer: Sé que llego tarde, pero ya pedí perdón por este asunto. ¿Qué más quieres? Yo: No necesitas disculparte, de verdad, si es así. lo que quieres disculparte por la actitud. Líneas de diálogo clásicas y divertidas
21. En el periódico chino, se requiere usar: "Hay... hay... y" para formar una oración. Un estudiante escribió: Ayer fui a. casa de mi abuela, y mi abuela me trajo un muslo de pollo y me los comí todos. Cuando terminé, le pregunté a mi abuela si había más. Ella respondió: "¡Sí, sí, y hay más!".
22. Hubo una estampida en la tribuna del lugar. La investigación policial reveló que el presentador se estaba muriendo: no sé por qué, solo dije, por favor dejen hablar al líder (sal), todos son bienvenidos. Todos se apresuraron con los ojos rojos.
23. El médico le dijo al paciente que estaba a punto de ser operado: Esta operación tiene algunos riesgos, si falla, te provocará parálisis del lado izquierdo del cuerpo. El paciente tocó su sangre con su mano...Doctor: ¿Qué estás haciendo? Paciente: Lo moveré hacia la derecha.
24. "Pregunta:\""¿Qué es lo más doloroso de ir a trabajar por la mañana?\""Respuesta:\""Conocí a un conductor de Moji, conduje un automóvil Moji y lo saqué. a Soy de Chemoji y caminé por Moji Road hasta la empresa \"""
25. Fui a la cafetería a almorzar y pedí un trozo de cerdo asado. Cuando lo compré, estaba todo. grasa, le pregunté enojado al chef que estaba dividiendo los platos: ¿Por qué la carne de cerdo asada la quiero toda grasa? El chef: La carne grasa es segura.
26. Tía: ¿Qué condado es el condado de Qianlie? ¿Está lejos? Tío, piénsalo: no sé, ¿por qué preguntas? Tía: Acabo de escuchar al médico decirle a la persona. Frente a que el condado de Qianlie distribuye sal, también quiero conseguir un poco. Tío: ¡Vamos juntos!
27. Un joven educado fue al campo y se encontró con un granjero que conducía un burro en el camino. El granjero gritó: Grande, grande, grande. El burro aceleró. Cuando se acercó al joven educado, el granjero dijo: Eh, burro. Inmediatamente disminuyendo el paso, el joven educado suspiró: Tío, ¿por qué hablas tan bien el idioma del burro?
28. En torno al campeonato en los Juegos de Animales, la gente le preguntó el secreto. La tortuga: No es nada. Practico boxeo con los peces, compito con los pájaros en natación, compito con cangrejos, compito con ranas en zazen y compito con cerdos en huelga de hambre. No esperaba ganar fácilmente.
29. Me he preguntado miles de veces por qué estoy pensando tanto en ti últimamente, y pensando tanto en ti La imagen en mis sueños siempre eres tú, y estoy enviando. Este mensaje para ti, lamento recordarte, pero debo tener el coraje de preguntarte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?
30. Entonces mi hijo y yo lo llevamos a repararlo. Después de mirarlo, el maestro dijo: "Cuesta 15 yuanes cambiar el fondo de la olla". Mi hijo me susurró: "Papá, aquí no vamos a cambiar, el restaurante de ollas calientes de enfrente tiene 'el fondo es gratis'. ".
31 El auto más asombroso: un Honda que no necesita frenos; el policía más asombroso: de Filipinas; el amor no correspondido más asombroso: una persona que se dice patriótica; Mensaje de texto de bendición: ¡Solo te deseo una sonrisa en Nochebuena!
Cuando se trata de contraofertas, esto es lo que hizo un amigo. Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta por libra? Vendedor de verduras: 1 yuan. Amigo: ¡Ocho centavos! Vendedor de verduras: ¡Nueve centavos! Amigo: ¡Siete centavos! Vendedor de verduras: ¡Ocho centavos! Colección completa de palabras anfitrionas
33. Un día, sostuviste una taza frente a mí y la comparaste conmigo. Te pregunté qué estabas haciendo, estiraste dos dedos y me señalaste. de mala manera. Más tarde, finalmente lo entendí. ¡Resultó que me estabas llamando despreciable (proporción de tazas) y malvado (inclinación dos)!
McDonald's le dijo a KFC: "Ya no hagas pollo".
KFC le dijo a McDonald's: "No recojas a los clientes en la puerta con tanto maquillaje en el futuro".
35 El Buda dijo: "El Monje Tang fue nombrado el Buda del Mérito de Sándalo, el Wukong. Fue derrotado en una pelea, y el Monje de Arena se llamó Sha Monk. El Arhat dorado, el caballo dragón blanco, fue ascendido a Ocho Dragones Celestiales. Oye, ¿dónde está Bajie? Wukong dijo: "Bajie está leyendo el mensaje de texto. "
36. Vengo de una zona montañosa y obtuve el primer puesto en la universidad. La primera vez que vi un teléfono, era tan novedoso, que grité en el dormitorio todos los días: ¿Por qué nadie llama? ! ¿Por qué nadie llama? Después de una semana, mi compañero de clase se molestó y dijo: ¿Puedes cambiar de tema? Pensé un rato y dije: ¡Está bien! En la clase de chino, el maestro llamó a Xiao Ming para que recitara "La canción de Mulan". Cuando recitó "Cuando el hermano menor escuchó que venía la hermana mayor, afiló su cuchillo a los cerdos y ovejas", solo escuchó a Xiao Ming. Diga: Cuando el hermano menor se enteró de que vendría su hermana mayor, afiló su cuchillo y fue donde sus padres. La maestra dijo: ¡Vaya, qué hijo tan filial!
38. Duermo hasta que me despierto naturalmente todos los días, y mis ojos somnolientos son los más ignorantes. Como comida deliciosa todos los días, soy el más ignorante; Me emociono cuando encuentro comida deliciosa; no me importa lo que digas. Finge entender y deja que otros cocinen. Debes entender lo que digo, de lo contrario sabrás las consecuencias.
39. En el aula, el profesor educa a los alumnos a perseverar en la realización de las cosas y a tener espíritu de perseverancia. Al día siguiente en clase, un alumno le preguntó confundido al maestro: ¿Por qué ayer vertí agua en el suelo y me quedé mirándolo toda la noche, pero no había ningún agujero?
40. Le presenté a un socio y la solicitud debía ser al estilo extranjero. Al día siguiente, Berenjena llevó a Tudou a una cita. Cebolla dijo insatisfecha: "¿Cómo puedes presentarme las patatas?" Berenjena estaba furiosa: ¿Quién dijo que ya no estaba de moda? ¡Se llama Patata!