Bromas divertidas de rutina (artículos populares)
1. Hoy tomé el autobús a casa. Simplemente me senté. Pronto, se acercó una anciana sosteniendo un shota de cuatro o cinco años. Me levanté y le pedí que se sentara. Su abuela dijo: Gracias, tía. ? Shota me miró y dijo. ¿Gracias hermana? . ¡Solo quiero decirte, hijo, que eres muy visionario y definitivamente tendrás éxito en el futuro!
Una chica de la empresa tenía dolor de garganta, así que le di un frasco de medicamento para tratar su garganta. Cuando su garganta se recuperó, me preguntó: La medicina que me diste la última vez fue muy efectiva, la tomé inmediatamente. ? Yo dije:? Por supuesto que funcionó. Muy precioso. ? ella:? ¿Es tan caro? ¿Cuánto cuesta? Bromeé con ella y le dije: Por supuesto, me temo que te casarás si tú lo dices. ? Ella gritó:? ¡De ninguna manera! Cientos de veces mejor.
3. Mi compañero de secundaria está estudiando en Japón. Le pregunté por qué no encontró a nadie en Japón. Dijo que siempre se sintió mal. Dije lo que pasó. Dijo qué hacer una vez que lo recupere, todos lo conocen. . .
4. De repente se me ocurrió que cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor me quitó mi clase de MP llena de libros pornográficos. La maestra sigue siendo una mujer. Quería venir justo después de clase. Después de luchar durante una semana, la maestra tomó la iniciativa de llamarme a la oficina y me lo devolvió. También enfatizó que no lo había visto en el cajón en todos los años desde que fue confiscado. Todavía recuerdo su mirada prometedora.
5. Hay un corte de luz por la tarde y la empresa tiene medio día de vacaciones. Cuando llegué a casa, mi esposa estaba tumbada en el sofá viendo la televisión y mi hijo y yo estábamos jugando al escondite. Me escondí detrás de la cortina y luego vi a mi hijo acostado frente al sofá, diciéndole al fondo oscuro del sofá, tío, sal rápido. Te veo. ¡Me reí detrás de la cortina, niño tonto!
6. Hoy el equipo de inspección de la Comisión de Inspección Disciplinaria fue a la empresa para investigar problemas financieros, incluido el gerente general que escuchó respetuosamente el discurso de un líder del equipo de funcionarios públicos muy arrogante. En ese momento, el conductor de la compañía se acercó, escuchó un rato y preguntó: ¿Eres una falda Saiyan? El líder del equipo quedó atónito por un momento, luego respetuosamente le entregó un cigarrillo y dijo por qué eres tú. El conductor ni siquiera levantó los párpados y dijo que lo comprobara y se fuera inmediatamente. ¿Entonces el equipo de inspección miró el reloj y se fue? ¿Se dice que el conductor es el líder de su gremio WOW? (@乜乜乜乜)
7. Cuando estaba comprando café en Starbucks por la mañana, escuché a una tía detrás de mí decir: hagámoslo. La mayoría de las familias no lo tienen. Les ha ido bien desde que eran jóvenes, así que ¿por qué no elegirlo?
8. En una clase de matemáticas, apareció una pregunta de matemáticas muy complicada en el examen. El profesor de matemáticas escribió el proceso de resolución de problemas en la pizarra. En el momento en que terminó de resolver el problema, el profesor de matemáticas se giró aliviado, rompió maravillosamente el examen y maldijo al mismo tiempo. Yo iré. El interrogador no tenía nada que hacer y tenía dolor de estómago. Que pregunta tan asquerosa. ? De repente salió su lado dominante. . .
9. El “estilo sin cortejo” de las chicas de secundaria se hizo popular: ¡si quieres perseguirme, primero debes ser admitido en la Universidad de Tsinghua! Recientemente, una postal se volvió viral. Después de ser confesada por su superior, una chica de secundaria escribió una postal y respondió: "Si realmente quieres perseguirme, dame una carta de confesión de la Universidad de Tsinghua. En ese momento, el examen de ingreso a la universidad aún estaba lejos". Estas respuestas literarias inspiraron mucho a los internautas: "¡Si una niña me dijera esto, definitivamente sería admitida en la Universidad de Tsinghua!"
10. Durante su período durante el examen de ingreso a la universidad, se les puede inyectar para regular la menstruación. Después de que un compañero de clase se enteró de la situación, le dijo a una linda chica con voz seria: No escuches a la maestra, ¿qué tipo de inyección quieres? Llámame y puedo mantenerte alejado durante diez meses. . .
Rutina divertida (clásica)
1. Hoy rompí un tubo de ensayo de cinco yuanes en mi experimento. El profesor me pidió que lo compensara, pero solo tenía dinero conmigo y el. El maestro no tenía dinero para pagar. Nos miramos el uno al otro sin saber qué hacer. Zhou Jiajian vio mi confusión, agarró mi otro tubo de ensayo y lo arrojó al suelo. Su ingenio conmovió a todos los presentes. Los aplausos duraron mucho tiempo y se extendieron por todo el edificio principal.
Hoy invité a un amigo a cenar. Probablemente comió demasiado y no pudo evitar eructar tres veces seguidas en el autobús. ¿Uh~uh~uh~? En el asiento de al lado, una amiguita se sentó en el regazo de su madre y respondió con voz lechosa:? ¿Canción al cielo~? Todos en el auto se reían como locos.
3. Después de que la cita entre la madre caracol y la babosa fracasara, el caracol dijo a todos: "Ese niño es tan pobre que ni siquiera puede pagar una casa, pero se atreve a salir a recoger chicas.
¡cortar! "Las palabras llegaron a oídos de Slug, y Slug maldijo enojado: "Bah, no voy a lucirme de espaldas como lo hizo ella cuando compró una casa. ¡Virtud! ”.
4. Su líder llamó a la oficina a una nueva colega muy atractiva durante varios días seguidos para guiar su trabajo. El entusiasmo del líder la hizo sentir muy enojada. Cedí... Me quité el maquillaje y me fui a trabajar... Nunca volví a ir allí....
Accidentalmente encontré a la esposa de mi amigo abrazando a otro hombre, pero mi amigo amaba tanto a su esposa. No sabía qué decir, así que cada vez que hablo con él en QQ, agrego una pequeña expresión de casco, esperando que algún día entienda
6. , dice: "Tráeme un plato". Aquí viene la papilla de dátiles rojos y semillas de loto. El emperador tiene hambre y la concubina te preparó una sopa de hongos blancos y semillas de loto. , ¿no es así? Cuando tiene hambre, come comida líquida. ¿Cuál es el plan del emperador? ¿No es simplemente decir con dignidad cuando tiene hambre: "Ahora tengo hambre, tráeme un pollo estofado" (@ Shepard) 7. Una noche, estaba estudiando. Estaba lloviendo y tronando. Después de un trueno, todos aplaudieron, voy a actuar, todos se rieron. Hubo un fuerte ruido... Solo escuché a mi compañero de escritorio gritar. "Estás enfermo". Sólo quería decir: "Lo juro por Dios". No hice nada, y cierto tipo se divirtió mucho y me hizo asumir la culpa. Pensé en la mala idea que se difundió en Internet y le di unas palmaditas en la mano. Abrí los ojos rápidamente y dije: "Bebé, ¿estás teniendo una pesadilla?". Ella dijo después de un rato, simplemente cerré los ojos. ojos y no me quedé dormido. p>9. El Maestro preguntó: ¿Qué ves cuando miras hacia arriba? El cielo es muy grande, pero puedo cubrir todo el cielo con una mano. No lo dejes ir. No puedo ver el sol y el cielo azul de la vida. Maestro, realmente lo veo.
Estaba esperando en la fila para recibir agua caliente en la escuela y había un débil. chica frente a mí finalmente era su turno. No podía desenroscar la tapa del termo. Me volví hacia el chico detrás de mí y sonreí suavemente. No podía desenroscar la tapa. ¿No te haces a un lado y nos dejas pelear primero? Vamos, te ayudaré a levantarlo. >Bromas divertidas de rutina (artículos seleccionados) 1. ¿A cuánto asciende el salario mensual? Un poco más de 20.000 dólares estadounidenses. >
¿Un estudiante de primaria? Su madre llamó y dijo: "Mamá, ¿estás mejor con el resfriado?". Luego dijo: "Creo que es muy lindo". De repente, ¿nuestra maestra te pidió que vinieras a la escuela? /p>
3. Cuando estaba durmiendo en clase, de repente me desperté de un sueño. Miré a mi alrededor, pero no hubo respuesta. Pensé que era un sueño. Vuelve a dormir. Después de clase, el amigo que estaba a mi lado dijo que el salón de clases era ruidoso y que estaría en silencio si te tirabas un pedo. Resulta que la MT no es un sueño.
Un hombre borracho entró en la iglesia y se sentó en el confesionario. El sacerdote sentado al otro lado del muro del confesionario pensó que alguien vendría a confesarse, así que se preparó y esperó escucharlo. Después de mucho tiempo, no encontré respuesta, así que llamé al tabique. Como todavía no había movimiento, el sacerdote volvió a llamar a la puerta con impaciencia. ? Deja de tocar. El borracho al otro lado del tabique dijo, hombre, tú también olvidaste tu periódico.
Ayer mi hermano trajo a su novia a casa por primera vez. Su novia es guapa y trabajadora. Papá va a fumar. Cogió el encendedor y encendió el cigarrillo con afán. También le sirvió vino a su padre. Papá sacó el dinero y dijo que le daría un regalo cuando se conocieran. La novia de mi hermano tomó el dinero y le dio las gracias, jefe. . .
6. Cuando llevo una mochila en el auto y hay gente apiñada en el auto, siempre siento que alguien me aprieta y la bolsa se siente como si se hundiera. Como no tenía objetos de valor en mi bolso, seguí ignorando la ubicación. Como resultado, los ladrones incluso se aprovecharon de la situación. Me volví hacia él con fuego. "¡No puedes dejar de investigar! Vamos, vamos, te traeré un libro sobre política británica".
Dos tontos sentados juntos. De repente, un tonto le da una fuerte bofetada al otro.
El tonto que fue golpeado preguntó: ¿De verdad me estás golpeando o estás bromeando? El tonto que golpeó a alguien estaba enojado: ¡Por supuesto que realmente lo golpearon! ? El tonto que fue golpeado dio un suspiro de alivio y luego dijo, afortunadamente fue una paliza real, de lo contrario. No bromeo con la gente.
8. Hoy recibí muchos mensajes de texto anónimos de consultas para nuevos estudiantes. Como estudiante de último año, respondí muy en serio. Inesperadamente, aparecieron varios problemas. Mayor, ¿todavía no tengo novio? Lo pensé durante mucho tiempo y no pude entenderlo, ¿así que simplemente respondí? ¿Tengo novio? . El mundo vuelve a estar en silencio, ¿puedo volver a juzgar a los pájaros?
9. Cuando estábamos en la escuela primaria, dijimos juntos: ¡Al volar, debes escribir una nota de suicidio y firmar un certificado de defunción! Todos los demás estudiantes estuvieron de acuerdo y dijeron: Sí, yo también escribí algo mientras volaba. . . Tenía baja autoestima y pensaba que era la única que nunca había volado en avión. . . . . . Nietos, todavía recuerdo la expresión del rostro de la azafata cuando le pregunté cuándo escribió su nota de suicidio. ! !
10. Un amigo de segunda categoría fue engañado mientras jugaba. Después de llamar a la policía, le dijeron que no había suficientes formas de presentar un caso. Entonces el poderoso idiota lo envió nuevamente a esa cuenta.