Los chistes son breves y las historias simples e inteligentes, a menudo inesperadas, que brindan a las personas una maravillosa sensación de iluminación repentina. La mayoría de ellos revelan fenómenos absurdos de la vida, que son irónicos y entretenidos. Hay diferentes sabores. Aquí están los chistes que he recopilado para que le cuentes a tu novia, como referencia, espero que pueda ayudar a tus amigos necesitados.
Hay 11 chistes para contarle a tu novia. Mi esposa vio la entrega urgente y un ladrillo representa concentración. Ella se dio vuelta y me preguntó: "Esposo, soy tan romántica. Si fuera tú, ¿qué me darías?"
Le respondí sin pensar: "A Taozi le pellizcaron el corazón con las heces".
Mi esposa me preguntó qué significaba y le respondí hermosamente: "Mi corazón está cayendo".
2. Un amigo es bajo y es un rasgo familiar tanto de su padre como de su familia. abuelo son bajos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y le dijo, hijo, primero debes hablar de una persona, antes de que otras hayan crecido.
3. Ir a la casa de mi padre durante el Año Nuevo Chino. Mi esposa tiene cuatro hermanas, ella es la menor y sus tres cuñados están todos aquí.
Ponendome al día con la preparación de bolas de masa, mi suegro me preguntó si quería hacer bolas de masa. Por supuesto que estuve de acuerdo.
El suegro sonrió y dijo: "Resulta que los cuatro estábamos jugando al póquer. Vamos a hacer bolas de masa con ellos".
4. ¡Caballero! Se construirá un centro de caridad localmente. Espero que puedas donar."
B: "Está bien, pero no tengo dinero en efectivo".
A : " Oiga señor, lo siento, no firmó."
b: "¡Nunca dejo mi nombre cuando hago buenas obras!""
5. Abuelo Quiere un podómetro. Al mismo tiempo, se compró uno más caro y mejor.
Como resultado, al abuelo le gustó este último y se lo llevó sin dudarlo. /p>
La abuela consoló a papá. Dijo, tu papá es así, es un glotón.
Papá dijo abiertamente que si lo quería, que se lo diera.
La abuela lo miró con entusiasmo. El otro podómetro dijo, como yo, no soy demasiado exigente...
Papá le dio el otro en silencio.
6. Ve a comprarlo después de salir del trabajo. Compré una botella de Hezheng. El jefe buscó durante mucho tiempo pero no pudo encontrarla.
El jefe gritó algo que nadie en el mundo creyó: "Él. ¡Qi va a cambiar su nombre a Jiaduobao!" ”
Finalmente, tomé Jiaduobao y me fui...
7. Me sentí muy bien cuando me desperté por la mañana, así que le dije a mi esposo de una manera fresca: “Despierta y míralo todos los días”. Para ti y para el sol, ¡ese es el futuro que quiero! "
¡Lo encuentro particularmente conmovedor!
El segundo marido dijo: "¿Quién es Yang Guang? "
8. Hay una nueva chica hermosa en la unidad. Después de trabajar unos días, escuché que renunciaste, así que hablé con ella.
"Xiaomei escuchó eso. Renunciaste, ¡muchos chicos en tu lugar de trabajo están listos para perseguirte! ”
La niña empezó a sospechar y dijo: “¿Mucho?” ¡Solo hay tres chicos en la empresa! Si eliminas a esas dos personas casadas, ¿no serías el único niño? ”
Chistes para novias 2 1. En medio de la noche, si un villano te pone un cuchillo en el cuello y te dice que tienes un minuto, puedes llamar a cualquiera excepto a tus padres y avisarle. Viene a recogerte. No digas nada innecesario. Si acepta venir, te mataré. /p>
2. La pareja se acurrucó dulcemente en el parque. El hombre no pudo evitar mirar de reojo el cabello de la mujer. La mujer dijo coquetamente: "¡Oh! ¡Maldita sea!" y la mujer dijo: "¡Pues no!" Al escuchar esto, el corazón del hombre casi dio un vuelco, y lo volvió a tocar. La mujer se levantó y dijo con rudeza: "¡No lo toques! ¡Se me va a caer la peluca!".
Cuando Li Si recibió su salario, le preguntó enojado al cajero.
El cajero dijo: "¿Estaba ansioso por dar diez yuanes más el mes pasado?" Li Si dijo: "Se puede perdonar un error ocasional, pero el segundo error no se puede tolerar".
4. Una vez leí una historia de que Einstein no era bueno en matemáticas cuando era niño. La puntuación de su examen fue solo de 65,438 0, pero después de estudiar mucho, se convirtió en el mejor físico, lo cual es muy inspirador. Sin embargo, lo que el narrador no sabía era que los zapatos de los niños de Einstein fueron utilizados en la escuela primaria en Alemania. ¡Alemania 1 es un resultado perfecto!
5. El dolor no está en escribir un artículo, sino en saber que lo que escribes es basura; lo que es aún más doloroso es que la razón por la que escribes basura tan lentamente es porque te esfuerzas por no hacerlo. hacerlo tan basura; lo que es aún más doloroso es que sigue siendo basura cuando lo escribes, por supuesto, lo más doloroso es que ni siquiera puedes escribir basura;
6. Las empresas que utilizan zapatos de cuero para elaborar yogures y cápsulas deberían intentar utilizar zapatos de cuero importados en el futuro. En este caso, los efectos secundarios serán menores.
7. Bostezar significa que tu cuerpo envía una señal de que la batería tiene solo 10.
8. Ahora realmente me arrepiento de no haber escuchado a mi madre. ¿Qué dijo tu madre? No tengo ni idea. Pensé que no estaba escuchando.
9. El profesor de natación preguntó: Todos los nadadores deberían entrar al agua hoy. Un estudiante se quejó: Pero todavía no he aprendido a nadar. La maestra lo miró y dijo con calma: "¡Cualquiera que no quiera ser prostituta será retirada del libro de registro!" El estudiante respondió lastimosamente: Me tacharon del registro de la casa tan pronto como entré al agua.
10. El dolor de todo miope: El mundo es una superficie plana sin gafas. A 30 metros de distancia, hermafrodita, a 50 metros de distancia, sin importar si es humano o animal.
Chistes para Novia 3 1. En la ceremonia de la boda, el maestro de ceremonias "entrevistó" al suegro que estaba a un lado: "¿Estás siempre satisfecho con tu nuera?" El suegro sonrió y asintió repetidamente: "Satisfecho, 100". % satisfecho." El maestro de ceremonias preguntó entonces: "Entonces, ¿qué esperas? ¿Tu esposa te dará un nieto o una hija?" El suegro dijo sin pensar: "Todo está bien, todo está bien". /p>
2. Este hombre crió dos gallinas en casa. Uno puso un huevo grande y el otro un huevo pequeño. En el mercado, los huevos grandes se venden por 1,5 yuanes y los huevos pequeños por 1 yuan. Por esto, el hombre regañó a la gallina que puso los huevitos. La gallina replicó: "No soy tan estúpida. ¡Soy tan grande por cincuenta centavos!""
3. Un candidato que solicitaba ingreso a la facultad de medicina vio una pregunta en el examen: Por favor, cuéntame sobre La candidata a amamantar rápidamente anotó tres respuestas: no necesita calor, es fácil de transportar, más higiénico. Luego dio marcha atrás... Después de pensarlo, de repente se dio cuenta de que el recipiente es simplemente una genialidad. p>4. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez un hombre. Luego hubo un largo silencio y el eunuco no pudo evitar preguntar: "¿Qué sigue?". Ji Xiaolan respondió: "¡No hay nada ahí abajo!" ”
5.a: ¡Mira, la secretaria del jefe ha estado vestida como un duende estos últimos dos días! ¡Ven aquí y huele como una puta! ¡No te preocupes! ¿Qué eres? ¿Qué significa? b: ¡No quemaré algunas rondas!
6. En la boda, mi esposa y yo estábamos en el escenario y preguntamos: Por favor, expresa. El amor del novio por la novia en tres idiomas. Primero: Yo. Te amo. El segundo: No puedo pensar en el tercero. Me quedé atónito durante cinco segundos y los hermanos de abajo empezaron a gritar: Oh, oh. Esta chica de las flores es Ge. El público se echó a reír y el presentador se desplomó.
7. En la estación de tren, me encontré con una chica que parecía sincera y melancólica. Tenía frío y hambre. Ella me pidió que hiciera una buena acción y me mostró su tarjeta de estudiante. Al mirarla a los ojos, tenía muchas ganas de pagar, pero de repente tuve una idea y le pregunté: "A". poder de? "Ella se quedó atónita y murmuró algo. No pensé que estuviera bien, así que le pedí algo menos difícil: "¿Qué es el pecado30 grados? "Ella se escapó.
8. Dos músicos estaban charlando. Uno dijo: "Mi primera actuación fue un gran éxito. Recibí suficientes flores para que mi esposa abriera una floristería. Otro dijo: "Cuando actué por primera vez, agradé tanto al público que me regalaron una casa". “No creo que te den una casa.
“Es realmente gratificante. Cada persona es recompensada con un ladrillo. ”
9. El profesor de política está recién casado, primera parte: Uno * * * crea un estado armonioso: uno dentro y otro fuera, creando una nueva generación. Comentario horizontal: ¡La vida está en movimiento! 2. La profesora de historia está casada, Parte 1: La bella mujer se asustó durante el ataque nocturno a Pearl Harbor; imagen de la derecha: dos bombas atómicas, Japón y Alemania se rindieron, comentario horizontal: Segunda Guerra Mundial 3. La profesora de matemáticas recién casada, parte 1: resolver cuadrados con corchetes abiertos solo para encontrar la raíz; derecha: pasando por el origen, la curva llega al punto final. Lote horizontal: 0 es mayor que 1.
10, alguien le preguntó al director. de la Oficina de Estadísticas: Algunas personas dicen que nadie en su Oficina de Estadísticas puede contar. ¿Es cierto? Dijo: "Le di cinco palabras", tonterías
11, M: ¿Podemos vernos? Mujer: ¡No! Soy una buena chica, es mi política no reunirme con internautas. Tengo muchas ganas de verte, ¿vale? Mujer: Si me tratas como a una amiga, tienes que respetarme. ¿Está bien? Pero no tengo una cámara. Hombre: Te la puedo prestar en la puerta de la escuela. Toma ~ Mujer: Jaja, es demasiado problemático para ti. Hombre: Nos vemos allí a las 12 en punto. . Mujer: ¡Está bien, gracias, eres tan amable!
12, el perro de un anciano murió, el anciano empacó al perro muerto y lo registró, preparándose para llevarlo de regreso a su ciudad natal. para el funeral, pero la gente en el aeropuerto no sabía que estaba muerto cuando se registraron. Descubrieron que estaba muerto cuando bajaron del avión, lo que los asustó. Así que envié a alguien. Más tarde, el anciano abrió su equipaje y descubrió que el perro todavía estaba vivo
13, hoy. Un compañero de clase estaba profundamente conmovido y estalló en talento literario, suspirando: La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, pero tu futura suegra está parada frente a ti, pero solo puedes gritar.
14. Mirando hacia el pasado, las mujeres en la antigüedad tenían tres obediencias y cuatro virtudes. Las llamadas "tres obediencias" se refieren a: obedecer a sus padres y no casarse, y obedecer a sus hijos y. nunca casarse, moralidad, apariencia, conversación y gestión familiar, pero las mujeres modernas también tienen tres obediencias y cuatro virtudes. Las llamadas "tres obediencias" se refieren a nunca ser amable, nunca ser considerada y nunca ser irrazonable. no, pegar no, regañar y provocar.
El día 15, la clase de kindergarten estaba ensayando el programa del Día del Niño. Los padres querían participar La primera clase gritó: Primaria 1, gana el primer lugar. la segunda clase gritó: La clase 2 es única. La clase tres gritó: ¡Amo, ama, a papá le gusta!
16, en el último tren, una mujer vestida de blanco estaba sentada en la última fila. en el espejo retrovisor y se sorprendió! Frenó repentinamente, el hombre estaba sentado allí y miró por el espejo retrovisor, la mujer se fue, frenó y miró hacia atrás, la mujer seguía conduciendo, miró por el espejo retrovisor. ¡Ya no hay mujer! De repente, la mujer viene lentamente, tenía el pelo desordenado y la cara cubierta de sangre. Ella susurró: "Maldita hada, ¿tienes algún rencor contra mí? "En cuanto te ates los cordones, frena fuerte".
El 17, el hombre resultó herido y su novia lo llevó al hospital. En el auto, mi novia usó toallas de papel para detener el sangrado, pero no hubo suficientes toallas de papel por un tiempo. La novia se armó de valor para sacar una toalla sanitaria de su bolso y se la puso sobre la herida del hombre. La hemorragia se detuvo inmediatamente. En ese momento, el hombre comenzó a ponerse morado y su rostro estaba ceniciento. Cuando fuimos al hospital, al hombre le estaban dando puntos y la mujer preguntó por su estado. El médico tomó la toalla sanitaria y dijo: ¡Esta cosa chupa tanta sangre! Si se reemplazara otra pieza, este hermano probablemente estaría muerto.
18. Las cuatro cosas más deprimentes de la vida: orinar, orinar, sopa de entrepierna, pedos y mierda, y raspar este papel. Las cuatro cosas más vergonzosas de la vida son: hacer caca en la casa de un amigo pero sin papel; hacer caca en la casa de un amigo, hacer caca con papel pero sin agua; hacer caca en la casa de un amigo, hacer caca con papel y agua y no poder defecar en; casa de un amigo, haciendo caca con papel y agua. El agua se lavó y volvió a subir...
En el 19, el granjero compró una caja de veneno para ratas, la rata se la comió y se fue. El granjero encontró al empresario, y el empresario dijo que atraparía a los ratones y los enviaría allí con agua tibia. El granjero lo hizo y el ratón también. El granjero volvió a encontrar al empresario y el empresario le preguntó: "¿Cuántas veces le ha dado de comer?". El granjero respondió: "Una vez. El empresario dijo: "Mire las instrucciones. Seis cajas son un tratamiento". p>
20 Después de discutir con mi esposa, entré solo a la habitación, cerré la puerta y me acosté en la cama con los ojos cerrados.
En algún momento, mi hijo, que estaba en el jardín de infantes, se paró frente a la cama y me preguntó en tono comprensivo: "¿Estás deprimido?". Abrí los ojos, miré a mi hijo y suspiré. Mi hijo me dio una palmada en el hombro y dijo: "¡Oye, las mujeres son así!". La he tolerado durante mucho tiempo. "
21. Un coche funerario salía de la funeraria. En ese momento, un niño salió corriendo persiguiendo el coche funerario y gritando: "¡Papá, papá!" ¡No te vayas! "La gente que la rodeaba se compadeció de la niña y estaban a punto de consolarla. De repente, el coche funerario se detuvo y el conductor asomó la cabeza por la ventana: ¿De qué están discutiendo? Papá los llevará a jugar después de salir del trabajo.
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