Desde el día que decidí hacer las pruebas de acceso al posgrado, mi vida realmente cambió. A principios de 2020, la epidemia nos quitó 9 meses de tiempo universitario. Después de regresar a la escuela, la preparación para el examen no fue sustancial. Aprendí los cursos profesionales en un completo desastre y no conocía la conexión en absoluto. Entonces, en febrero pasado, me enteré de que los puntajes de mis exámenes de ingreso a posgrado eran tan bajos que no podía saberlo. Llamé a familiares y amigos, me reí y dije que estaba bien. Después de colgar el teléfono, lo pensé durante mucho tiempo solo en mi habitación y luego decidí ir a la Segunda Guerra Mundial.
Terminé mis prácticas en abril y experimenté la cosa más aterradora de mi vida. Nunca antes me sentí solo y nunca sentí que algún día no podría ser honesto el uno con el otro, pero algunas cosas fueron inesperadas. Cuando pienso en la soledad de esa noche, todavía me siento impotente.
Los días en la escuela en mayo y junio fueron los más satisfactorios y felices en mis cuatro años de vida universitaria. Para mantenerme en forma para las hermosas fotos de graduación, escribí trabajos en la biblioteca día y noche con mi mejor compañero de cuarto. En mi tiempo libre, me quedaba despierto hasta tarde y caminaba por cada rincón del campus, tomando muchas fotos hermosas juntos. Esos días fueron tan hermosos que todavía derramo lágrimas cuando pienso en ellos ahora. Extraño mucho mi precioso tiempo universitario y extraño a mis maestros y compañeros de clase a quienes no puedo soportar dejar.
En julio, me decidí por una escuela de la Segunda Guerra Mundial en medio de innumerables luchas y ansiedades. En agosto, comencé a tomar el examen de ingreso de posgrado en una escuela cerca de mi casa. No sé cuántas fotografías necesito para registrar el tiempo que pasé volando en Daiyue, cada pequeña escena que vi en el campus, el cielo que miré mientras comía, los entusiastas compañeros que conocí en la biblioteca, las cosas que aprendí. con respaldo Cada pequeña ventana, cada asiento, y maestros y amigos me enviaron bendiciones y cuidados. Este período de preparación todavía está vivo en mi mente, pero todavía no pude realizar mi deseo de bajar a tierra y mi desempeño en el nuevo examen no fue satisfactorio. Este es el final de mi segunda experiencia en el examen de ingreso a posgrado.
Después de dos años de exposición, siento que ha pasado casi un año desde que me gradué. Como estudiante de posgrado en la Segunda Guerra Mundial, realmente perdí mucho este año. Mis amigos a mi alrededor también encontraron sus propios trabajos, sin importar si estaban satisfechos o no. Después de todo, es un trabajo y no harás el trabajo más inútil como yo. La mayoría de los currículums que envié cayeron en el polvo y solo unas pocas personas los apreciaron, pero también me pasaron de largo en varios enredos. No tenía ahorros, ni escuela, ni trabajo, ni nadie que me acompañara. Uno a uno, parecía que yo era el único que se quedaba en el mismo lugar, lo que se convirtió en lo que más odiaba.
¿Cómo llegué a ser lo que soy hoy? Pensé en esto una y otra vez. Hay un pasaje en "Shan Hai Jing" de Nakajima Atsushi: Me temo que no soy un hermoso jade, así que no me atrevo a pensar mucho en ello, pero estoy medio convencido de que soy un hermoso jade, así que me niego a serlo. mediocres y se niegan a estar con escombros. Así que gradualmente me deshice del mundo y me alejé del mundo. Como resultado, el resentimiento, la vergüenza y el odio alentaron cada vez más mi tímida autoestima. Me sorprendió mucho cuando lo vi por primera vez. Resulta que este gran hombre sentía lo mismo que yo, pero su descripción fue tan profunda que no pude juntar todas las palabras en mi cabeza.
Todo el período de marzo a abril de 2022 fue mi día más oscuro. Se pospuso el examen de servicio civil, se rechazó el reexamen de posgrado, no hubo noticias sobre la búsqueda de trabajo y todavía quedaban muchas cosas complicadas con las que lidiar. No sé cuánto tiempo podré aguantar así. Una vez se agotó toda mi confianza en mí mismo y no podía ver ninguna esperanza hacia arriba, pero todavía no quería estar con la mediocridad. Simplemente siento que mi frustración temporal eventualmente me conducirá a la luz y no quiero vivir una vida fácil y cómoda. A cambio, pasé todo el día y la noche en la corrupción, me perdí en la ansiedad y el insomnio y caí en la trampa de los teléfonos móviles y la obesidad.
A menudo me pregunto si el resultado habría sido mucho mejor si no hubiera elegido la Segunda Guerra Mundial. Tendré un trabajo estable, unos ingresos estables y un círculo estable. De vez en cuando podré ir a casa para ver a mi familia, reunirme con tres o dos viejos amigos, comer comida deliciosa en una ciudad pequeña y crecer en un trabajo ocupado. Mejora en un horario regular, vive la vida que anhelas y vive la vida que deseas. En lugar de correr como una mosca sin cabeza como yo ahora, el alcance de las actividades diarias es medio acre de tierra en casa, sentado en el escritorio todo el día con los ojos apagados y el cuerpo hinchado, y luego se ganó poco.
Siempre pensé que este año era una calamidad y un período de transición, por eso siempre me decía incansablemente: "Después de este tiempo, todo estará bien". ”Pero no sabía que ésta era en realidad mi vida. No existe un período de transición en la vida. Cada día en el que te sientes aburrido o incluso entumecido es una de las miles de cosas de la vida.
¿Cómo voy a armar este gigantesco rompecabezas de la vida si ni siquiera puedo recoger las piezas? Me parece entender el "cliché" inspirador que dice "un viaje de mil millas comienza con un solo paso".
Es hora de poner fin a las fricciones internas, la abnegación y las dudas. Lo siento, pero sé que probablemente necesito sentar cabeza. Si hubiera sido adicto al ciclo de ir a la escuela y realizar estudios de posgrado, me habría vuelto utilitarista e impetuoso. En esta etapa, quiero darme unas vacaciones. En los últimos dos años, nunca miré seriamente la primavera, nunca disfruté plenamente de unas vacaciones y nunca relajé mis nervios. Quería estabilizarme y establecerme de otras maneras, y aun así elegí hacer algo en lo que nadie creería que podría tener éxito.
Si sigues pensando en ello, habrá ecos. Cuando una persona se pone de puntillas e intenta acercarse a la luz del sol, el mundo entero no puede bloquear su luz del sol.
Espero que duermas bien, si no, que la música relajante te ayude a deshacerte de la ansiedad por la noche. Espero que tengas una fuente suficiente de motivación, si no, espero que puedas perseverar; en la soledad y el dolor una y otra vez; espero que tengas la mejor mente, si no, espero que puedas ver la tecnología más avanzada, comprender lo ilimitado del poder humano y ver a todos los seres vivos luchando como hormigas; futuro, si no, espero que puedas ver. Si no tienes esperanza, no te desesperes. Estarás cómodo pero nunca elegirás la mediocridad. Que te acuestes cada vez más temprano y disfrutes cada vez más del ejercicio. Que ya no te preocupes ni luches. Que estés lleno de confianza, busques personas y cosas significativas y sigas ardiendo por ellas.
Puedes tener un modelo a seguir, y su dirección es tu dirección. Quizás tú que lees este artículo también estés en mi dirección. La esperanza también pueden ser las estrellas que estás mirando.
Espero que vuelvas pronto.
Espero que no sigas viviendo como si lo odiaras.
Bendita seas, deséame.