En la vida diaria o en el trabajo y estudio, todo el mundo debe haber escuchado más o menos chistes. El siguiente es contenido relacionado sobre pequeños chistes para niñas. Los he recopilado solo para tu referencia, espero que te sea útil.
Chistes de niñas 1 1. Cuando era niño, vi a alguien sosteniendo las orejas de un conejo. Le pregunté a mi madre, ¿no duele este conejo? Mi madre me dijo que las orejas de los conejos son tan largas que obliga a la gente a cargarlas. Esta frase siempre ha estado grabada en mi mente ignorante, ¡hasta que un día vi un burro! Ese día... ¡casi me matan a patadas!
2. Escuché una extraña conversación entre una madre y su hijo en el metro: "Mamá, ¿por qué tú eres tan hermosa y yo tan feo?"
"Por la contaminación del aire". es grave."
p>"¡Estás mintiendo! ¡Nunca he oído que la contaminación del aire afecte la apariencia!"
"Sí, debido a que el smog es demasiado intenso, no puedo. ¡Ver a tu papá!"
3. Cuando entré por primera vez a la escuela primaria, reuní el coraje para confesarle a la chica de la clase que me gustaba. Como resultado, trágicamente me convertí en el hazmerreír de las masas durante seis años. Ella les dijo a todos: "Ese chico de XX realmente me trató ... puf, jajaja ~". Luego se burlaron de mí durante tres años en la escuela secundaria y no me dejaron ir en la escuela secundaria. Hasta ahora, todavía lo lleva a cenar a casa. Dejé mis palillos con impotencia: "Papá, ¿puedes decirle a tu madrastra que pare?".
4. Esposa: "Esposo, estaré embarazada en el futuro". ¿Me mentirás? ”
Marido: “¡No, querida! ""
Esposa: "¿Entonces quieres decir que harás trampa en público?
Marido:...
Chistes de chicas: 2 1. Papá El La madre se peleó y nadie cedió.
La madre se quedó sin palabras durante mucho tiempo, solo para escuchar a su hijo de cinco años mirar a su madre inocentemente y decirle: "Mamá, es tu turno". !"
2. El hermano menor se burla de su hija: “¿Eres guapo? "
La niña levantó la cabeza y lo miró en silencio. Se mordió el labio y susurró: "Sí. ”
No pude evitar bromear: “Bueno, ¿qué quieres decir?” Seamos claros, ¿tu tío es guapo o no? ”
Hija: “Intenta permanecer en silencio cuando necesites mentir y trata de no lastimar a la otra persona cuando tengas que mentir”. "
3. Después de cenar, me senté en el sofá a descansar. Mi hija se acercó y me dijo: "¿No estarás activa después de comer? "
Sonreí y le pregunté: "¿Qué actividades hay? "
Ella dijo seriamente: "¡Puedes sostener al bebé! ”
Yo...
Chistes de chicas 3 1. Discutir con una mujer es como un acuerdo de licencia antes de usar el software. Puedes o sólo puedes ignorar todo, y. Finalmente elegí "Estoy de acuerdo", ¿no?
2. Fui a casa y cené en la casa de mi tío. Estaba acostumbrado a escuchar mandarín afuera y no reaccioné cuando de repente. Escuché el dialecto nativo de mi tío. Le dije: ¿tú también eres de cantonés? Mi tío se quedó atónito por un momento y le preguntó a mi madre: ¿La enfermedad de este niño no se ha curado?
3. ir a la cama a comer y beber, incluso para ir al baño. Quería ir, pero se sobresaltó cuando se enteró del descuento en ropa en línea y pasó media hora en su teléfono. , volvió a la cama y cayó en estado de enfermedad.
4. Si alguien es mi amigo y no tiene dinero, ¡háganme saber que no estoy solo! p>Broma de chicas 4 1. Como estudiante de posgrado, un día escuché a una pareja discutir. La mujer dijo: "¡Me mentiste!". Hombre: "¡No te mentí!" "Mujer:" ¡Me estás mintiendo. No quieres estar conmigo en absoluto. No creas que no lo sé. ¡Solo estás conmigo para robar mis datos experimentales!
2. Seis meses antes, para estimular mi aumento de peso, llené una hoja de Excel y generé un gráfico de tendencias. Hoy mi colega pasó por mi asiento y lo vi pasar reclinado pensativamente. Me susurró al oído: "Bueno... ¿puedes decirme en qué acción estás?" La tendencia es bastante buena..."
3. Soy cirujano ortopédico y realizo cirugías con frecuencia. Un día, realicé una cirugía de fractura de tibia y peroné. El paciente era un hombre de mediana edad en su cuarenta, no sé qué pasó ese día. Durante la operación se cambiaron varios taladros eléctricos, todos estaban rotos y no podían funcionar correctamente.
En ese momento, el paciente que había estado acostado en silencio de repente habló débilmente: "Déjame ver, reparo el taladro eléctrico ..."
Hoy estaba aburrido, ordenando los mensajes de texto. Mi teléfono móvil y encontré innumerables situaciones ganadoras: ganar más de 8.000 yuanes, 2 Mercedes-Benz, 3 Lamborghinis, 1 Porsche y un iPhone 4, 5 y 6 cada uno. Son varios hijos, una hija perdida, 10 llamadas del gerente general, 6 familiares, 2 empresas y 5 citaciones judiciales. * * * Debo más de 20.000 yuanes en facturas telefónicas y mi tarjeta de crédito se ha agotado 4 veces.
Chistes de niñas 5 1. Un día, un elefante en el zoológico murió repentinamente. El cuidador inmediatamente cayó sobre el elefante y lloró. Al ver esta escena, los turistas quedaron profundamente conmovidos y dijeron uno tras otro: "La relación entre este cuidador y este elefante es demasiado profunda. Inesperadamente, alguien interrumpió y dijo: "Este zoológico tiene una regla que dice que si alguien cría un animal". muere, entonces el cuidador tendrá que cavar la tumba del animal. ¿Cómo no va a llorar?
2.
Una vez, un olor fétido flotó. Le pregunté: "¿Volviste a poner gas venenoso?"
La chica de recepción se dio vuelta y dijo: "Ese no es su gusto".
Mi compañero de escritorio se cayó. Dormido mientras hacía los papeles. Sí, me tiré un pedo estremecedor mientras dormía. Olía extremadamente mal.
Todos inmediatamente dejaron de mirarlo, pero él no tenía intención de despertar.
Al mirar el rostro lívido del profesor en el podio, todos intentamos con todas nuestras fuerzas no reírnos.
Pero en ese momento, mi compañero de escritorio en realidad hablaba en sueños, y solo lo escuchó decir: "¡Está tan delicioso!""
4. Un día, el niño seguía llorando. , y el padre dijo con impaciencia Dijo: "¿Puedes quedarte callado un rato? ”
El niño dijo: “¿No leíste las instrucciones el día que nací?” ”
Chistes de niñas 6 1. El hijo de 6 años le dijo a su madre: “Mamá, dame la linterna”. "
"¿Por qué juegas con una linterna mientras duermes? ”
“No jugaré más. Soñé que estaba completamente oscuro y no podía ver. ”
2. De repente mi hijo me preguntó: “¿Qué es un telegrama?” "Le dije: "Escribe en un papel lo que quieres decir, normalmente sólo una docena de palabras, y luego ve a la oficina de correos y deja que el personal se lo comunique por radio". "
El hijo se dio cuenta de repente: "Pídele a la oficina de correos que te envíe un mensaje de texto. ”
3. Durante las vacaciones de verano, el bebé de 5 años quería escribirle una carta a Beibei, un niño del jardín de infantes, así que le pidió papel y bolígrafo a su padre.
“Bebé, no sabes leer. ¿Cómo escribirle una carta a alguien? "Preguntó papá de manera extraña.
"¿A qué tienes miedo? ¡Beibei es analfabeto de todos modos! "El bebé tiene mucha confianza", dijo.
4. A mi hijo no le fue bien en el examen, así que le di una paliza. Volviéndose, volvió a preguntar: "Mamá, todavía puedo". No soluciono este problema.
Le dije enojado: “¿Cuántas veces te lo he dicho y no puedes?” ¿Te pateó un burro en la cabeza? "
El hijo se atragantó y dijo: "Me pegaste así. ”
Chistes de niñas 7 1. Una noche de repente hubo una lluvia fuerte, relámpagos y truenos. Mi hijo de tres años y medio se despertó de su sueño, pensé que se asustaría y lo hizo. No quiero que se levante. Con calma. Mirando la fuerte lluvia fuera de la ventana, acompañada por el trueno retumbante, de repente adoptó una pose fría bajo el rayo y gritó apasionadamente: "¡Los guerreros con armadura de hierro se cambian de ropa!" "
2. La niña de tres años molestó a su padre para que le contara historias. Su padre dijo: "Hoy contaré una historia sobre la Cabra Agradable y el Lobo Grande. La niña estaba muy feliz y dijo coquetamente: "Papá, tú eres el lobo feroz y yo soy Hong Taro". Cuando el padre dijo "Sí", recibió una gran bofetada. La hija le gritó enojada: "¡Date prisa y atrapa la oveja!". "?
3. Tengo una hija que tiene más de un año en casa y está en proceso de destete. Esta mañana mi hija clamó por leche, pero mi esposa no estuvo de acuerdo. Mi hija lloró. .. y finalmente se fue al dormitorio llorando. Cuando regresó, tenía un dólar en la mano y dijo lastimosamente: "Mamá, solo tengo un dólar..."
Chistes de Niñas 8. 1. El hijo fue a la oficina de correos a enviar una carta. Dijo: "La carta tiene sobrepeso, por favor, ponle otro sello. ”
El hijo dijo: “¿No sería más pesado ponerle un sello?” "
2. El padre llevó a su hija de 4 años al teatro infantil para ver una función y preguntó en la taquilla el precio de los asientos. El revisor dijo: "Los billetes de primera clase son 100 yuanes, los billetes de segunda clase cuestan 80 yuanes y los billetes de pie cuestan 50 yuanes, el programa cuesta 5 yuanes.
"
Después de escuchar esto, la hija le susurró a su padre: "¡Veamos el programa! ""
3. Papá y su hijo se sentaron frente al televisor y vieron El romance de los Tres Reinos.
El comercial fue interrumpido a mitad del comercial, y el padre se estiró y dijo: "El enemigo te bloqueará, y el agua te cubrirá".
El hijo de repente preguntó: "Mamá". está aquí ¿Qué debo hacer?"
Papá rápidamente dijo: "Tú haz tu tarea, yo iré a la cocina".
4. No hay niño más travieso que mi ¡sobrino! Durante el Festival de Primavera, escondió un pequeño petardo en uno de mis cigarrillos. Como resultado, le entregué el cigarrillo a un pariente que vino a felicitarlo por el Año Nuevo y se lo encendí...
Chistes de niñas 9 1. En la clase de composición, el profesor pidió a cada alumno que describiera sus propias características en las frases más sencillas. Un compañero de clase con acné en la cara escribió: "Una ola no ha disminuido y ha surgido otra".
2. Un día, Xiao Ming le contó una historia a Xiaohua. Xiao Ming: La historia se divide en cuatro partes. El primer párrafo es... El marido le dijo a su esposa que le daría a su esposa 10.000 yuanes en un mes, pero después de un mes, el marido sólo tomó 8.000 yuanes y la esposa dijo que todavía quedaban 2.000 yuanes. El marido abofeteó a su mujer y le dijo: Estoy ganando dinero. ¿De qué estás discutiendo? Xiao Ming dijo el segundo párrafo. Un día, el marido quería comer pescado al vapor y su esposa preparó pescado estofado. El marido preguntó, ¿por qué no hay pescado al vapor? La esposa abofeteó a su marido y le dijo: Estoy cocinando. ¿De qué estás discutiendo? Xiao Ming: El siguiente es el cuarto párrafo. Xiaohua: ¿Qué pasa con el tercer párrafo? Xiao Ming abofeteó a Xiao Hua y dijo: Estoy contando una historia. ¿De qué estás discutiendo? Vota por mí.
3. En la clase de gramática del tiempo futuro de "Amor", el profesor está enseñando los tiempos de los verbos. Le preguntó a Eileen: "Dime, ¿cuál es el tiempo futuro de 'amor'?" Eileen respondió sin dudarlo: "¡Matrimonio!"
4. Categoría B: Porque sabe que si retira el otro pie se caerá.
5. Los alumnos de primer grado de primaria estaban apáticos en clase, y la maestra les recordó a todos: "¡Por favor, ánimo!" Entonces los alumnos empezaron a aparecer en sus mochilas. Finalmente, un estudiante levantó la mano y preguntó: "Maestro, ¿cuál es el espíritu?"
6. Tengo un sueño: solo hay cinco preguntas para completar en blanco en un examen. , y la escuela _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. El profesor preguntó: "¿Respondemos las preguntas por su nombre?" "Todos los compañeros dijeron: "No está bien". Entonces la maestra le preguntó a la niña: "¿Quieres preguntarle al niño?" Luego le preguntó al niño: "¿Está bien preguntarle a la niña?" "Está bien" "¿No estamos todos de acuerdo?" En la clase de matemáticas avanzadas, la maestra garabateó en la pizarra, dejando un desastre debajo. La profesora no pudo soportarlo más: ¡compañeros, bajen la voz! Un amigo dijo: ¡Maestro, poco a poco te acostumbrarás! ¡La maestra está mareada! Se requieren uniformes en todas las escuelas secundarias. Hay un estudiante repetidor que nunca lo usa. El profesor encargado de esta zona se agacha en la puerta para comprobarlo todos los días. Un día. La maestra vio que el compañero no vestía uniforme escolar. Pregúntale por qué no lo usa. El compañero se enfureció y dijo: mi madre no está muerta. ¿Por qué llevas ropa de luto? La profesora sudaba copiosamente. Uno de mis hermanos estaba tomando una clase de matemáticas avanzadas y la maestra preguntó: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? Mi hermano: ¡Sin caries! En la clase de chino, la maestra dijo: De hecho, las comadrejas no comas pollos, esto lo obtuvieron los científicos a través de experimentos...
8. La primera clase de la tarde fue una clase de historia, y la maestra dio una conferencia muy entusiasta. El compañero se quedó dormido. La maestra estaba muy enojada y llamó a Sanmao. La maestra le preguntó: "¿Qué crees que tienen en común Wang Anshi y Ouyang Xiu?" Sanmao soltó: "Todos son de la dinastía Song". Luego, el maestro preguntó: "Dime, ¿qué tienen en común con el emperador Taizong y Zhuge Liang de la dinastía Tang?" Sanmao quedó atónito por un momento y respondió: "Todos son antiguos". Hubo una carcajada en el aula. El maestro simplemente trató los errores como un juego, lo que también animó la atmósfera del aula. Entonces preguntó: "¿Tienen algo en común con Sun Yat-sen y Lu Xun?" Sanmao pensó un rato y dijo: "Todos son hombres". "La maestra entonces preguntó..."
9. Maestra: "¿Qué es la cosa más grande del mundo?" Estudiante: "Los párpados.
Maestro: "¿Por qué?" Estudiante: "Mientras cierres los ojos, el mundo entero estará cubierto". ”
Tommy: “Maestro, Rabin simplemente me regañó y me hizo ver al diablo. Maestro: "Entonces, ¿qué hiciste?" Tommy: "Estoy aquí, maestro". "Maestro: "..."
A las 11, Xiao Ming se acercó al profesor de educación física y le dijo: "Maestro Wang, a partir de hoy nunca volveré a jugar al fútbol". El profesor Wang se sintió muy extraño: "Jugar al fútbol es una actividad deportiva útil". ¿Por qué no participas? "Xiao Ming dijo: "Hoy escuché en la radio que 'jugar al fútbol es irresponsable'. "
12. El profesor de la Primera Academia elogió mucho a su hijo Bandu, que era inteligente y educado, y podía ser considerado el hijo de un maestro. El anfitrión dijo: "¡Muy bien! Después de que el maestro llegó a casa, le dijo a su hijo: "Mañana te llevaré a la escuela". Te alabo por tu inteligencia delante de tu maestro sólo porque eres estúpido por naturaleza y no entiendes una palabra. Entonces escribió las palabras "edredón, arroz, papá" y le pidió a su hijo que las memorizara para poder responder. Después de llegar a la escuela, el maestro le preguntó varias palabras seguidas, pero su hijo no sabía ninguna. La maestra dijo: "Mi hijo tiene miedo a los extraños. Si escribes algunas palabras más, él lo sabrá. Entonces escribió la palabra "北" para que la identificara. El hijo estaba perdido. La maestra dijo: "¿Qué es eso que cubre tu cama?". El hijo respondió: ...
13. Inteligente "Maestro, ¿por qué tienes el pelo calvo?" "Esto es extremadamente inteligente". "Entonces también me afeitaré el pelo". "Eso se llama inteligente". "En la tienda, Xiaogang pisó el pie de un estudiante internacional. El extranjero contuvo la respiración durante mucho tiempo y luego dijo en chino: "Tu pie está encima del mío, usas la fuerza". El entrenador Youke consoló al boxeador derrotado y le dijo: "No importa. ¿No lo asustaste lo suficiente en el tercer asalto?". "¿Él también me tiene miedo?" "Sí, pensó que te había matado." "Además del cinturón, la madre también llevó a su hijo de cuatro años al supermercado para hacer compras. Después de entrar a la tienda, le quitó el cinturón. El vendedor preguntó extrañamente por qué. La madre respondió: "Estaba ocupado". Levantándose los pantalones con ambas manos, para no poder agarrarlo por todas partes. "...
Al comienzo del nuevo semestre, nuestros estudiantes de último año fueron a la estación para saludar a los nuevos compañeros. Vi a una niña parada junto a una caja grande y estaba perdida, así que Tomé la iniciativa de ayudarla a guardar la caja. La recogí. No esperaba que pesara más de mil kilogramos y me daba mucha vergüenza dejarla, así que tuve que luchar para sostenerla. Después de caminar unos pasos, la niña me dijo: Si no puedes moverla, aléjate. Ella gritó su ira interior, dejó la caja y la miró fijamente durante unos segundos, luego señaló. parte inferior de la caja y dijo: _ _ _ Paráfrasis Un profesor universitario les dijo a sus estudiantes: "En la antigüedad, 'Lu' significa besar, lo cual es muy vívido; uno de los estudiantes preguntó: "Si 'Lu' significa besar, entonces 'pin' también significa beso...
15", En la clase de composición, la profesora pidió a los alumnos de primaria que escribieran una composición titulada "Mi perro", de nada menos que 150 palabras. El pequeño Tommy pensó un rato y empezó a escribir: "Tengo un perro. Lo llamo Bobby. Me gusta este perro. Es todo negro, sólo la cabeza y el cuello son blancos..." Tommy dejó de escribir, conté. pero el número de palabras aún está lejos de ser suficiente. Se rascó el cuero cabelludo, pensó durante unos minutos y luego continuó escribiendo: "Llevo a Bobby a caminar por el parque todos los días, así que no lo sacaré cuando llueve. Lo miró, pero el". El número de palabras todavía estaba lejos de ser suficiente. Suspiró y escribió: "A menudo baño a Bobby. A él le gusta bañarse y a mí también me gusta bañarlo". Dejó de escribir y contó, pero el número de palabras aún no era suficiente. Estaba tan ansioso que se rascó el cuero cabelludo y miró al techo y al pizarrón. Después de pensarlo, continuó escribiendo: "A Bobby le gusta comer dulces. A menudo le doy dulces, pero a veces no hay dulces en casa, así que no se los doy..."... 1. Todo el mundo sabe que usar auriculares hace mucho ruido, pero yo no lo sé. Una vez, en una clase de inglés, la maestra pidió a todos que estudiaran solos después de clase. Uno de mis compañeros se puso unos auriculares para escuchar música (claro que esto no está permitido). Para no dejar que la maestra lo viera, pidió a los compañeros que estaban a su lado que miraran y dijo en voz alta: "¡La maestra viene a llamarme!". Como resultado, la maestra escuchó el sonido y le preguntó: ¡Qué pasa! ? 2. Cuando era monitor de clase en la escuela secundaria, el profesor me sacó a rastras de la clase de geografía una vez. Estaba absorto leyendo una novela y no me importaba si estaba en clase. Un compañero que estaba a su lado se quejó para sí mismo: "Se acabó la salida de clase. Pensé que había terminado, así que grité 'levántate' y se hizo el silencio. Sentí que todas las miradas estaban fijadas en mí. La maestra sonrió y dijo: Quieres Rebelde. De repente todos se rieron y mi cara se puso roja.
..."
16, el profesor dijo: "Usted ha entendido el concepto de 'mentira'. También escribí sobre este tema en mi libro "Sobre las mentiras". Levanten la mano si han leído este libro. "Todos los estudiantes levantaron la mano al unísono. "¡Muy bien! El profesor continuó: "Esta vez hay un nuevo ejemplo de conferencia". ¡El libro que escribí aún no se ha publicado! "
17. En una clase de fisiología, el profesor regañó enojado a los alumnos indisciplinados de la clase: "La próxima vez, si me dejáis pillaros indisciplinados, no distinguiré entre hombres y mujeres, todos... " Un estudiante se levantó y dijo: "Maestro, ¿cómo puedes ser nuestro maestro de salud física sin importar el género?". ”
18. El profesor de física habla del principio de la electricidad: “La fricción puede generar electricidad”. Por ejemplo, siempre que toques el pelaje del gato, podrás ver chispas eléctricas. "Dios mío", gritó una niña, "¡cuántos gatos debe haber en esa central eléctrica!" ”
A los 19 años, mi madre dijo que mi coeficiente intelectual era sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual, sólo sé que soy una persona muy letal. Muchas personas han resultado heridas por eso. yo Ellos Algunos de ellos perdieron la esperanza en la vida, y algunos incluso se suicidaron, por lo que siempre sospeché que tenía una superpotencia potencial, y esta superpotencia tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro por alguna razón. Por mi culpa, cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria, la maestra nos llevó a una clase de práctica de la naturaleza en la naturaleza. Cuando vimos la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, la maestra no pudo evitar pensar en eso. una pregunta, entonces preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento? ""¡Lo sé! "Contestó una niña de mi clase, recogiendo un árbol del suelo.......
20, 1. Una noche, daba vueltas y vueltas y no podía dormir por la noche, así que Se lo di a una amiga y una niña me envió un mensaje de texto: "Estoy muy deprimida, por favor chatea conmigo". "Pronto, la niña respondió: "Está bien, ¿de qué quieres hablar? ¡El tema depende de ti! Lo pensé y respondí alegremente: "¡Entonces hablemos de algo más pesado, como tu peso!" "Después de un período de silencio, mi hermana me envió un mensaje de texto que decía: "¡Esto es demasiado pesado, así que hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual! ! !" La novia le preguntó a su novio botánico: "¡Hoy es mi cumpleaños! ¿Por qué no me envías flores? ""¿Qué? El niño respondió: "¿No sabes que las flores son los órganos reproductores de las plantas?" "¿Por qué tenemos que cortarles los genitales?...
Chistes de niñas 10 1: El templo es demasiado pequeño para albergar al gran Bodhisattva.
Ve y participa con Compañeros En una feria de empleo, ambos postularon para la misma empresa, pero no parecían interesados. Cuando regresó, se quejó de que la chica a cargo del reclutamiento era ignorante y no podía ver sus puntos fuertes. "Están bien informados, ¿por qué no lo ven?" Sin embargo, la gente siente que tus puntos fuertes no son lo suficientemente largos..." Se quedó atónito por un momento, y luego replicó: "¿No es el mismo resultado para ti? ”
Descansé y respondí: “¿Cómo puedo ser como tú?” ¿No escuchaste lo que la gente me dijo al final? Me aclaré la garganta: "La gente dice: '¡Un templo pequeño no puede albergar a un Bodhisattva grande!'" '"
2: Invitarte a comer ~
Mi colega me pidió que la ayudara. Le dije por qué debería ayudarte. Mi colega dijo que tú me ayudarías y me tratarías. "Está bien, te invitaré a cenar mañana y traeré una bolsa de mostaza al primer piso de la cafetería. Te invito a comer y puedes agregar lo que quieras. "Después de escuchar, yo también estaba borracho.
3: Es más divertido estar con 2B
Un colega, generalmente 2. A todos les gusta jugar con él. Este día en el trabajo, Entré feliz a la oficina y no podía esperar para mostrar el nuevo teléfono móvil que acabo de comprar. Olvídate de esto. Cuando fui a trabajar al día siguiente, el director le preguntó: ¿Qué te pasa? ¿Mal estado? Dijo: Ayer compré un teléfono móvil nuevo y por la noche descargué un software de pesaje después de que la descarga y la instalación fueron exitosas, puse el teléfono en el suelo y lo pisé... Nadie en la oficina pudo ayudar. pero ríe.
4. ¿Todavía puedes divertirte?
Mis colegas de segunda mano suelen ver videos en sus teléfonos móviles Hace un momento salí de la oficina y vi un. Algunas personas se reunieron. Cuando escuché lo que decía el video sobre las copas del sostén, lo agarré y dije: "¡Gané la Olimpiada de Matemáticas!" ¡Ahora está bien, mis pechos son tan grandes! Simplemente sigue adelante y sueña.
¡Lo llevaré al baño primero! "Entonces todos me miraron con expresión de asombro, y luego la chica dejó de hablar y su cara se puso ligeramente roja... Lo siento, ¿pueden avisarme cuando estemos hablando de negocios en el video? ¿Todavía podemos divertirnos? ?
5: Cuenta un chiste.
Un empresario famoso organizó personalmente la entrevista. Entregué mi currículum con cautela y el empresario no preguntó nada más. "Cuéntame un chiste". "Hablé de ello durante mucho tiempo y finalmente se me ocurrió un chiste sobre los loros: "Un hombre fue a una tienda de mascotas a comprar un loro. El dueño de la tienda le dijo: "Tenemos tres loros. El azul puede hablar". cuatro idiomas y cuesta 1.000 yuanes. El rojo cuesta 1.000 yuanes. El que habla seis idiomas cuesta 3.000 yuanes y el amarillo que no habla cuesta 5.000 yuanes. Gritó: "¡No puede hacer nada!" "Bueno", explicó el comerciante, "no lo sabemos, pero los otros dos lo llaman jefe". "Después de que terminé de hablar, mi cara se puso azul. ¡Sabía que esta vez había terminado!"
6: ¿Eres de una universidad prestigiosa?
En junio 5438+065438+octubre del año pasado, me enteré de que se estaba celebrando una feria de reclutamiento de talentos de sistemas de noticias en Shanghai, así que corrí allí sin parar. Con miedo de que mi traje se arrugara en el tren, lo colgué y lo sostuve en mis manos. Cuando llegué a Shanghai, encontré un baño, me cambié de ropa, me arreglé el cabello y fui directamente a la feria de empleo.
Hay más de 20 currículums en la bolsa, uno tras otro. Inesperadamente, la otra parte miró mi currículum y me preguntó sin comprender: "¿Eres de una universidad prestigiosa?". No podía esperar para contarle sobre la gloriosa historia de la escuela de casi cien años, pero bajo la atención de todos, Desaparecí desesperado.
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