Boceto súper divertido “Prueba a ciegas”
(Personaje A, un hombre rural de 61 años que es paciente de reuma desde hace muchos años y padece presbicia severa. Personaje B , un agente farmacéutico. El inspector también es muy miope, con un grado de miopía de hasta 1250 grados)
(Accesorios, dos sillas, una mesa de trabajo y una cama).
(Escena, Tan pronto como A subió al escenario, caminaba con muletas y un bastón en la mano para ayudarlo a caminar, y hablaba mientras caminaba)
A: Viejo, tengo He sufrido de reuma durante muchos años. Gasté todo el dinero de mi familia en tratamientos médicos; no tuve más remedio que pedir dinero prestado para ver al médico; ¿es difícil para este paciente vivir? Recientemente escuché que existe un medicamento llamado "Píldora de la resurrección" que puede tratar: "la hiperplasia ósea, la artritis reumatoide y otros órganos internos que pueden curar el SIDA". Después de buscar durante mucho tiempo, según la dirección, ¡aquí es donde se vende el medicamento! (A empujó lentamente la puerta y entró a la casa, y vio a B tirado en el suelo tocando algo. El anciano quedó deslumbrado y dijo sin ver claramente qué era)
A: Este lugar que vende medicinas tiene un perro. ¡Sí! ¡Dios mío! ¿Qué tipo de raza es esta? ¡No demasiado pequeño! (En ese momento, B se arrastró hacia A, y A le dio una patada en el trasero y gritó) ¡Ve, muérdeme y te mataré a patadas!
B: ¡Ups! ¿Quién me está pateando?
R: ¡Dios mío! ¡Mírame, este no es un ser humano! (se disculpa apresuradamente) ¡Lo siento mucho! Mi vista no es buena, todo lo que veo está borroso. ¡Te confundí con eso!
B: (se levanta lentamente) ¿Qué haces?
R: Soy un paciente con reumatismo que viene aquí a comprar medicamentos. ¿Es usted el agente del fabricante de "Resurrection Pill"?
B: (Cuando B escuchó que estaba aquí para comprar medicamentos, pensó, aquí viene el trato, y respondió con una sonrisa) ¡Sí! Vino el viejo camarada y encontramos un taburete para sentarnos y hablar (B buscó a tientas un taburete y se sentó)
B: ¡Ven y siéntate, viejo camarada! (A también encontró un taburete y se sentó)
A: ¿Qué estabas haciendo tirado en el suelo hace un momento? ¡De hecho pensé que me ibas a morder!
B: ¡Ay! Todo es un malentendido, ¿no? Soy miope. No pude encontrar mis lentes donde los puse hace un momento. Sin mis lentes, estoy casi como un ciego. ahora.
R: ¡Ay! Eres más ciego que yo, ¿por qué eres el único aquí?
B: Hay otro que bajó a buscar pacientes para rodar anuncios. ¡Cuanta menos gente haya, menos gastos habrá!
R: ¡Ay! Emitido todas las tardes. ¡Todos esos pacientes dijeron que este medicamento es un medicamento milagroso! ¡No sé si este medicamento funciona o no!
B: ¡Ahora estás en el lugar correcto! ¡Déjame hablarte sobre farmacología!
R: Entonces dímelo.
B: ¿Sabes cómo se elabora la medicina “Píldora de la Resurrección”?
R: No lo sé.
B: ¡Déjame decirte que la medicina "Píldora de la Resurrección" se extrae de huevos de tortuga!
R: ¿Huevos de tortuga?
B: Es lo que la gente común llama cabrón.
R: ¡Ay! ¡Entendido, tu medicina se extrae de huevos de bastardo! ¿Bien?
B: ¡Casi se puede decir eso!
R: ¿Qué cosas buenas puede tener este cabrón?
B: Déjame preguntarte primero: ¿Este bastardo vivirá una vida larga?
R: ¡Largo! ¿Bastardo de mil años?
B: Si lo piensas de nuevo, la tortuga suele vivir en el agua, ¿por qué no sufre de reumatismo en un lugar tan húmedo?
R: No lo puedo decir con seguridad ¡Solo el cabrón sabe si tiene humedad o no!
B: No estudiaste medicina, así que claro que no lo sabes. ¡Déjame decirte que es porque el cuerpo de la tortuga contiene un anticuerpo reumático! Extrajimos este anticuerpo y lo convertimos en la "Píldora de la Resurrección".
R: ¡Ay! He vivido más de la mitad de mi vida y sabía que ese bastardo es algo malo, ¡pero no esperaba que ese bastardo fuera tan útil estos días!
B: Tienes razón, ¡es muy útil!
R: Su folleto dice: "Primero haga la prueba gratis y luego compre el medicamento".
¿Dónde está el lugar de prueba?
B: ¡Ay! Soy el inspector, aquí mismo.
R: ¿Tú?
B: ¿Todavía no me crees? Me gradué de una escuela de medicina normal. ¿No viste que tengo los ojos tan abiertos que lo aprendí todo a través del estudio?
R: No es que no te crea, pero no tienes gafas, ¿cómo puedes comprobarlo?
B: Mis habilidades médicas son muy buenas. No importa si no tengo anteojos. Vender medicamentos es más importante. Cuanto antes tomes los medicamentos, antes estarás sano. ! ¡Para evitar largas noches y muchos sueños!
R: ¡Vale! Empecemos. ¿Cómo comprobarlo?
B: Probamos tres aspectos y luego te damos un resultado de diagnóstico. ¡Solo escúchame!
R: ¡Vale! Todo depende de ti.
B: ¡Déjame sacarte una gota de sangre de la oreja para ver qué tan espesa es tu sangre! (B busca a tientas y saca un plato y un cuchillo del cajón) ¡Cápate las orejas!
R: (sigue murmurando) No estoy seguro. . . . . . Parece inseguro. . . . . .
B: ¡No te pongas nervioso!
R: Sólo un tonto puede evitar ponerse nervioso. ¡Tomar mi sangre no es tuya! (A estiró lentamente la cabeza y B tocó y agarró las orejas de A con sus manos)
B: Estoy a punto de sacar sangre, ¡no te muevas! (Solo se escuchó un sonido de "¡Ah!". B le abrió la oreja a A y la sangre continuó saliendo.)
A: Doctor, ¡tal vez lo escuché mal hace un momento! ¿Estás recolectando una gota de sangre o una libra de sangre?
B: ¿No te dije que no te movieras?
R: ¡La mirada en tus ojos haría temblar a todos!
B: ¡Está bien! Si hay suficiente sangre, cúbrase rápidamente los oídos con el paño medicinal (A tomó el paño medicinal y se tapó los oídos y siguió diciendo)
R: ¡He visto suficiente sangre!
B: Ahora te arrodillas en la cama, te apoyas en las manos y apuntas la cabeza hacia el oeste. Después de observar la viscosidad de la sangre, revisaré y probaré el segundo elemento.
R: (Caminó lentamente hacia la cama y se dijo a sí mismo:) Me duelen los oídos. ¿Por qué corren de este a oeste? ¡Realmente no existe!
B: (Después de un rato, B buscó a tientas hasta la cama, tocó el trasero de A y dijo) ¡Levántate! (A levantó las nalgas) ¿Por qué este anciano lleva una máscara tan grande? ¡Su cara es lo suficientemente grande! ¡Quítate la máscara!
R: ¿Máscara? ¡No usé máscara, doctor, cometió un error! Ese es mi trasero, ¿dónde está mi cabeza?
B: Mírate, ¿no te dije que apuntaras con la cabeza hacia el oeste? ¿Por qué apuntas con el trasero hacia el oeste? (B toca la cabeza de A, presiona la columna cervical de A unas cuantas veces y le dice a A) Ahora di, ¡ah!
A: (A dijo con voz temblorosa) ¡Ah!
B: (B dijo con dureza) ¡Es demasiado serio!
R: (A le preguntó al médico) Doctor, esta no parece ser la forma de comprobar si hay reumatismo, ¿verdad?
B: ¡Me escuchaste bien! Baja.
R: (A se levantó lentamente de la cama y dijo) Así es, ¡no puedes notar la diferencia entre tu cara y tu trasero!
B: Ven aquí, te tomaré el pulso. ¡Extiende tu mano izquierda!
R: Doctor, no puedo usar la mano izquierda.
B: Le dije que sí, está bien, solo necesito mi mano izquierda.
¿Nunca has oído hablar de que los hombres sean de izquierdas y las mujeres de derechas? (A, sin poder ayudar, estiró el brazo izquierdo. B, tomándole el pulso, preguntó) ¿Cuántos años lleva usted con reumatismo?
R: ¡Oh, mi reumatismo existe desde hace mucho tiempo! Cuando era muy pequeña, mi madre me dijo que tenía reumatismo. ¡Me dolían mucho las piernas cuando hacía viento o llovía! ¡Cuanto más envejece, más grave se vuelve esta enfermedad!
B: Oh, está bien, a través del examen de ahora y al sentir tu pulso, ¡ya entiendo tu condición!
R: Entonces, ¿cuál es mi diagnóstico?
B: Basándome en mis muchos años de experiencia y en el tiempo que usted ha estado enferma, puedo concluir que lo que tiene es el típico "reumatismo posparto congénito".
R: ¡Ah! Entonces, ¿qué piensas de esto desde mi contexto?
B: ¡Tus venas están muy inestables, date prisa y toma la "Píldora de la Resurrección"! ¡Te garantizamos que no tendrás más dolor!
R: ¿Y si todavía te duele?
B: ¡Entonces seguirás comiendo, te lo prometo! ¡Un día el dolor desaparecerá lentamente!
R: Entiendo, ¡quieres decir que no te dolerá si mueres!
B: ¡Qué son estas palabras!
R: Doctor, usted es realmente un médico milagroso. Lo admiro mucho. ¡El brazo que utilizó hace un momento para tomarme el pulso era una prótesis! (A se da vuelta y sale, sin dejar de decir) ¡Qué cosas buenas se le pueden sacar a un bastardo! ¡Creo que tú y tus medicinas sois todos iguales, extraídos de huevos de bastardo!
B: ¡Viejo camarada! Aún no he terminado. . . . . .