1. Conversación con chistes divertidos y frases cortas
Conversación con chistes divertidos y frases cortas 1. Frases humorísticas adecuadas para chatear
1. El nombre en línea de un amigo es "Porque me duelen las pelotas, así que" Luego, cuando se desconectó, el sistema me preguntó: Tu amigo se desconectó porque le duelen las pelotas.
2. Soy una cebolla verde. Si alguien me sumerge en pasta de soja mientras está en la calle, lo llamaré antepasado.
3. Al limpiar, el maestro dirá, la escuela es mi casa, y la gestión depende de todos pero cuando llego tarde, la maestra dirá, ¿crees que la escuela es tu casa? !
4. Estaré allí en 5 minutos. Si no, lee este mensaje nuevamente.
5. Cada vez que en medio de la noche, a quién se debe llamar para levantarse e ir al baño es un problema muy complicado.
6. Para una escoria como tú, en la serie de vida dirigida por mí, puedo dejarte sobrevivir durante dos episodios como máximo...
7. El mundo es tan grande y puedo conocerte. Me siento tan desafortunado.
8. Si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, será invencible.
9. ¡Con tu mirada seria, pareces entender realmente lo que dice la gente!
10. No tienes la imagen de un cerdo, pero tienes el temperamento de un cerdo.
11. No hay mujeres que no puedan casarse con hombres, sólo hombres que no puedan casarse con mujeres.
12. Cuando los hombres tienen cigarrillos y vino, también tienen historias; cuando las mujeres tienen dinero y belleza, también tienen tragedias.
13. ¿Te pica? Así es. Cuando la herida se vuelve carnosa, también crecen las terminaciones nerviosas.
14. Te amo es puramente ficticio y cualquier parecido es pura coincidencia.
15. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.
2. Por favor pide algunas frases humorísticas
He sido tu amigo durante mucho tiempo y siempre te he preocupado por mí, pero a menudo te causo problemas, realmente no lo hago. saber cómo pagarte.
Entonces.
Seré una vaca o un caballo en mi próxima vida.
Definitivamente arrancaré las malas hierbas para que te las comas.
2. Te extraño mucho, pero me da vergüenza llamarte, tengo miedo de que estés ocupado, tengo miedo de que me ignores, tengo miedo de que pienses que te estoy acosando. Tengo muchas ganas de contactarte, pero... la factura del teléfono es muy cara, ¡llámame! ---Viejo guerrillero 3. Si fueras una estrella fugaz, te perseguiría. Si fueras un satélite, te esperaría. Si fueras una estrella, me enamoraría de ti.
Eres un orangután~¡Solo puedo verte en el zoológico! ! Bueno.
¡Qué lástima! ! 4. Estoy muy confundido ahora.
No sé lo que estoy pensando.
Mi mente está casi agotada.
¿Realmente no sé qué hacer? .
¿Puedes decirme?
¡Realmente no sé si comer Da Gan Noodles o Ah Q Bucket Noodles! ---Viejo guerrillero 5. Gracias por acompañarme cuando más me frustraba, y por darme una mano cuando más necesitaba ayuda. No puedo expresarlo lo suficiente con palabras, pero solo quiero decirte: " ¡Desde que te conozco, no he sucedido nada bueno! ¡Eres tan malo!" ---Viejo Guerrilla 6. Lo siento~~ Te envié un mensaje de texto tan tarde~~ Si te molesto~ ~ Me lo merezco ~ ~~ ¿Quién te dijo que te fueras a la cama más temprano que yo? ~~~ ¡Jaja! ! 7. Conocerte~ es el latido de mi corazón y comenzar a enamorarme de ti~ es mi feliz elección tenerte~ es mi tesoro más preciado~~ pisar la alfombra roja~ es mi motivación eterna, la persona que amo por siempre~ tú eres el arrepentimiento Sí ~ Envié el mensaje a la persona equivocada 8. Gracias a ti, creo en el destino Quizás todo esto esté destinado por Dios, arrastrándonos a ambos en secreto. Ahora, realmente quiero decir... Qué pecados. ¿Cometí en mi vida anterior? 9. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido eliminar a todos los jóvenes con retraso mental que son feos y restan valor a la ciudad! Empaca tus cosas rápidamente y sal para evitar ser el centro de atención. ¡No le digas a nadie que te informé! No gracias 10. Dios vio que tenías sed y creó agua; Dios vio que tenías hambre y creó arroz; Dios vio que no tenías amigos encantadores y me creó a mí; pero también vio que no hay idiotas en el mundo y creó; usted por cierto. 11. Si está estipulado que una persona sólo puede ser amable con una persona en su vida, prefiero que esa persona seas tú.
¡No me arrepiento y lo haré hasta la muerte! Pero no hay regulaciones... ¡entonces olvídalo! jytj12. ¡Extrañarte es algo feliz! ¡Es un placer verte! ¡Amarte es lo que siempre haré! ¡Tenerte en mi corazón es lo que siempre hago! Pero te estoy mintiendo, ¡simplemente sucedió! ¡Ja ja! jf13. El teléfono suena una vez, ¡lo que significa que estoy pensando en ti! ¡Dos sonidos significan que me gustas! ¡Tres sonidos significan que te amo! jyhf Cuando suena el séptimo tono... Maldita sea, realmente tengo algo de qué hablarte, ¡por qué no contestas el teléfono rápido! 14. Según las estadísticas, más de 99. ¡El 9% de las personas testarudas usan sus pulgares para presionar mensajes de texto! Jeje, no hace falta cambiar de manos, ya es demasiado tarde.
¡Cabeza de cerdo! Jajaja 15. Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó el mar; escribí tu nombre en cada rincón..., estaba; arrestado por la policia! 16. Si ser guapo es pecado... he cometido un gran error. Si ser lindo es pecado... ¡he cometido un pecado atroz! ¡Ser un ser humano es tan difícil! ...Estás bien~ Así es y no soy culpable...Realmente te envidio 17. Cuando las nubes blancas pasan, esa es la señal de que te extraño, cuando brilla el sol, ese es el sentimiento de que te extraño; ; cuando cae la lluvia, ese es el sentimiento que te extraño evidencia; cuando hay truenos y relámpagos, es cuando rezo al cielo para que seas golpeado. .
Ja--ja-- 18. Si quemo incienso durante un año, puedo conocerte, si quemo incienso durante tres años, puedo llegar a conocerte, si quemo incienso durante diez años Puedo apreciarte, por mí estoy dispuesto a ser feliz en la próxima vida.
Convertirse al cristianismo.
3. Frases humorísticas en el chat QQ
Las montañas no se construyen, los trenes no se empujan, la positividad no se empuja, ¡y tú eres el que se jacta! ! ! Puse mi teléfono móvil frente a la cama, probablemente porque tenía miedo de quedarme sin batería. ¡Levanté la vista para leer mensajes y bajé la cabeza para escribir poemas de amor! No se emborrachen demasiado en su noche de bodas. No se cansen demasiado como pareja. Necesitan aprender planificación familiar para poder envejecer juntos.
Los amigos son como perros, leales y confiables, y nunca te respaldarán; los amigos son como cerdos, perezosos pero honestos, siempre te siguen. Querida, preciosa, ¡no llega a diez yuanes la pieza! Querida, encantadora, ¡no tan buena como el anciano que hace cola! No se trata de obtener puntuaciones altas, se trata de aprobar, no se trata de aprender profundamente, eres bueno copiando, esto es el aula, solo estoy meditando, no puedo mejorar en mis estudios, escucho en clase de música, Tengo Sprite cuando tengo sed, voy a la discoteca cuando tengo sueño. Gente calva por naturaleza. Gente extremadamente inteligente que se afeitó la cabeza después de escuchar las noticias. Siempre estoy loco, eres estúpido. Me casé de manera confusa. Vuelve rápidamente después del trabajo y di que me amas de nuevo. Las mujeres deben complacerse a sí mismas, los hombres deben ser hermosos.
Cuando te casas con una gallina, sigue a la gallina; cuando te casas con un perro, sigue al perro; cuando te casas, los monos corren por toda la montaña, cuando te casas conmigo, te invito a ganso asado; ! Tamizando arroz y tamizando arroz, insto a mi hermana y amante a que sean sinceras. No imites el arroz tamizado a través de miles de ojos, sino imita las flores y las velas para tener un solo corazón. El futuro es brillante, pero el camino es tortuoso. Trabajar es fácil, ganar dinero es difícil, enamorarse es fácil, pero llevarse bien es difícil. Las flores no siempre florecen y la juventud no dura para siempre. Aún joven, date prisa y enamórate.
Si llevo una cesta de melones a través de una zanja ancha, mis melones caerán en la zanja. Tengo la suerte de conocerte en mis tres vidas, y los visitantes de todo el mundo te ignorarán. Todas las mujeres te envidian por tu belleza y las mujeres te aman por ambas cosas. la primavera y me siento renovado. Soy un amigo cercano que cabalga rápido y despacio, y disfruta de la felicidad y la tristeza durante siglos.
La adversidad pertenece a la esposa, el romance pertenece al amante. La felicidad familiar pertenece a la esposa, la soledad pertenece al amante.
Las matemáticas me cansan mucho, y la física me hace equivocarme una y otra vez. Estudiar realmente me puso demacrado y estuve a punto de sufrir un colapso mental.
¡Solo navegando por Internet no me quedaré atrás! La vida de una dama no es miserable, pero sus vestidos están rotos y no hay necesidad de remendarlos; la vida de un soltero es miserable, pero sus vestidos están rotos y no hay quien los remeda, la vida de un marido es aún más miserable; sus ropas están rotas y su esposa no puede remendarlas.
4. Frases humorísticas de uso común al hablar
Oraciones humorísticas de uso común al hablar: 1. Cuando tenga dinero, llevaré a la persona que más odio al mejor hospital psiquiátrico ! 2. No me fuerces, de lo contrario me volveré grande y perderé el control.
3. Dije que deberías ser discreto. Pero insistes en darme aplausos y gritos.
3. Si mi partida puede hacerte sonreír, entonces también podrías llorar. 5. Como no sé si te encontraré en la próxima vida o no, te amaré aún más en esta vida.
6. Por qué siempre hay lágrimas en mis ojos, porque te amo profundamente.
Información ampliada: Humor, describir algo interesante o ridículo y significativo.
Es una palabra extranjera, transliterada del inglés Humor. La palabra en inglés proviene del latín y su significado original es "fluidos corporales". Un médico llamado Hipócrates en la antigua Grecia creía que los fluidos corporales humanos incluían sangre, moco, bilis amarilla, bilis negra, etc. Las proporciones de su composición son diferentes. , y el uso generalizado de la palabra humor se atribuye al dramaturgo humanista británico John Johnson.
Creó dos obras, "Diferentes personalidades" y "Todos tienen sus propias adicciones", ambas famosas por su humor. En su obra representativa de la comedia satírica "Vourponne", la personalidad de los personajes se define según el "temperamento". Quizás debido a la función social de la literatura y el arte, la teoría del humor de Jonson también se extendió como la pólvora.
Fue Lin Yutang quien introdujo por primera vez esta palabra en China. Esta es una palabra que tiene traducciones tanto fonéticas como de significado, y su expresión es perfecta.
Enciclopedia Baidu de Humor.
5. Dame algunos diálogos y frases divertidos clásicos, cuanto más mejor
1. El agua puede transportar un barco y cocinar gachas 2. Sigue tu propio camino y deja ir a los demás. pelea 3. Ponte los zapatos de otras personas, sigue tu propio camino y deja que lo encuentren 1. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede ser Tang Monk 2. El que tiene alas puede no ser un ángel; , puede que sea un pueblo pájaro.
3. Colócate más alto y orina más lejos. 4. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.
5. No soy una persona casual. No soy un ser humano por casualidad.
6. A las mujeres no les importa ser decentes, porque no se sienten lo suficientemente tentadas; a los hombres no les importa ser leales, pero son leales porque los riesgos de traición son demasiado bajos. 7. Las mujeres inteligentes tratan con hombres y las mujeres estúpidas tratan con mujeres.
8. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi. 9. Cuando el agua es sumamente clara, no hay peces; cuando las personas son sumamente humildes, ¡son invencibles! 10. El objetivo mínimo de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo.
11. Había una vez un eunuco, abajo.
¡No más! ! .
6. Colección completa de diálogos cruzados divertidos.
Citas de Guo Degang: Tu mirada desvergonzada tiene el encanto de mi juventud.
Tienes un buen físico. Se nota de un vistazo que vivirás hasta la muerte. Este joven parece un actor cuando se cubre la cara... La única diferencia entre Superman y yo es que llevo mi ropa interior por dentro.
La última vez bebí demasiado, así que usé palillos como garras de pollo y me comí una y media. "¡Papá, tengo hambre!" "Tengo hambre otra vez. ¿No comiste el año pasado?". Esa cerradura se puede abrir con un empujón de fideos, y un paquete de fideos instantáneos puede abrir un pequeño vecindario.
Tiré muy lejos el lanzamiento de peso. ¡El entrenador dijo que no cuenta si la gente sale! No os vayais cuando termine el espectáculo, os invito a todos a cenar; quien vaya pagará. (¿No es rubia?) Tonterías, esto no es rubio y tiene los ojos cerrados.
Este cerebro es del tamaño de un piñón. Cuando abres el cráneo y lo miras, puedes ver que es un plato de guiso. ¿Estás dispuesto a escuchar, estás dispuesto a escuchar, estás dispuesto a escuchar? ¡Nunca lo forzaré! ¡Fue sarcástico conmigo! Crees que no me atrevo a guisarte. Si nuestra familia tuviera una olla, te habría guisado hace mucho tiempo.
Al llegar a Paradise, los edificios aquí son hermosos y hay carteles a ambos lados: ¡los puestos están estrictamente prohibidos dentro de los 100 metros a la izquierda y a la derecha de Paradise! Si quieres comer una hamburguesa, envuélvela con un papel y cómela; si quieres comer cangrejo, destapala; si quieres beber leche, ponle una pizca al pan... La historia que te conté; Hoy no está tan lejos. Si tienes personas mayores en casa, puedes regresar y preguntar, durante el Período de Primavera y Otoño y el Período de los Reinos Combatientes... Compré 50 buenos autos: Alto, Alto, Alto. ...! ¡Usa dardos de alambre para elevarte y conducir como un tren! Había un anciano que tuvo mucho éxito y robó 1,83 millones en efectivo. Cuando llegó la policía a las 5:40 de la tarde, todavía estaba atrapado en el tercer anillo norte. No hay puerta que pueda detenerlo, ni cerradura que pueda detenerlo. Incluso él puede abrir la cerradura de seguridad del banco con un trozo de apio.
Nos perdimos a mitad del camino. Sacó un montón de instrumentos y señaló las agujas en el sureste, noroeste y noroeste... Dije que te estás quedando atrás. Tenemos que tomar medidas avanzadas y tirar. nuestros zapatos. He estado en la escuela primaria durante diez años y en la secundaria durante doce años. Me calificaron como la cara más familiar de la escuela. Cuando llegaron los nuevos maestros, todos me preguntaron sobre la historia interna de la escuela... Ordené. Un arroz frito con aleta de tiburón, pero no pude encontrar la aleta de tiburón con tres pares de palillos. ¿Puedes decirme dónde está la aleta de tiburón? El chef dijo, mi nombre es aleta de tiburón.
Se regalan cuarenta bollos al vapor, ochenta libras de panqueques y dos copias de esta receta. Hay muchas formas de suicidarse. Esto es un desperdicio de comida.
El anciano goza de buena salud, pero se le han perdido todos los dientes de la boca, quedando solo un diente, que se rellena cuando come... comer raíz de loto es un truco para los ojos.
Tian Er voló, corrió de cabeza por la acera y tuvo una ligera competencia con la piedra con su cabeza... Tian Er perdió. Si saltas de un edificio y mueres, habrá más coca. Investigué un poco y descubrí que el efecto es diferente entre el piso veinte y el segundo piso, ¡ah! Veinte pisos, sí~~~~~¡pop! ¡Alta tecnología! No lo golpees ni lo regañes. Solo quieres dinero. Discutamoslo fácilmente.
Pero para decirlo sin rodeos, si son más de 100 yuanes, lo conseguirás. Las personas respetuosas de la ley están melancólicas por la mañana, pero Qiangliang canta alegremente todas las noches.
Montar en mula para beneficiarse a costa de los demás, recto y justo para morir de hambre. Construir puentes y caminos es algo ciego, pero matar gente y provocar incendios son comunes.
Fui a Occidente y le pregunté a mi Buda, y el Buda dijo: Yo tampoco tengo caminos. Sabes cuánto como. Especialmente no me gusta el pato asado. Solo comí cuatro y no pude comer más. Horneé los panqueques y formé un panqueque con uno... Realmente no podía comer. Tenía que comer cuando llegué a casa más tarde.
Hay cuatro platos sobre la mesa. Abre el primero y míralo, ¡ja! ¡muy lindo! ¡Maní viejo con vinagre! Abre el segundo, ¡aún mejor! ¡Maní viejo con vinagre! ¡Abre el tercero, maní, sin vinagre! ¡El cuarto vio un plato de vinagre! Conseguí un trabajo y podía ganar 300.000 yuanes... Tomé el plano y lo miré. Era una chimenea de 40 metros. Estaba todo construido. Mi jefe vino a echarle un vistazo. plano. Que se cave un pozo. Hay una sartén debajo del Salón Yincaobao. Los pequeños fantasmas sostienen tenedores de acero y arrojan a los recién muertos a la sartén. Algunas personas entran solas, otras entran con dos personas para freír y otras. se estiran en cuadrados y se fríen en tres líneas... …(¿Panqueques fritos?) La gente tiene televisores de plasma, así que compré uno y se lo guardé a mis amigos.
Es tan grande como una pared, marca Motorola... Parece que no hay nadie alrededor, y el televisor emite un sonido: El televisor que estás viendo no está en el área de servicio... No tiene sentido, estos 300 yuanes no son ¿Fue todo en vano? Alguien me presentó a una novia. Era muy hermosa y su cara parecía la de un accidente automovilístico.
Es tan rico que conduce un Cadillac con apertura de 13 puertas. En cuanto escuchas el sonido, te das cuenta de que es una buena máquina. Es importada de Alemania. Tiene un sonido de "chu tu tu tu tu" (¿Tres tapones?) Solo hay un conductor en el asiento delantero. El volante se diferencia de los demás. Suele ser redondo. Está elaborado en plata de ley, alargado y curvado en ambos extremos.
Oh, Sanbengzi. Tan pronto como empieces a conducir, la mitad de Beijing se llenará de humo negro y la policía de tránsito te gritará directamente: "Élder Sun, por favor quítale tus poderes mágicos".
¿Hay dos? -¿langosta de un pie de largo? Lo siento, no hay de dos pies de largo, solo de dos pies y dos. Qué clase de restaurante cutre ni siquiera tiene langostas de dos pies de largo, aquí hay un plato de patatas ralladas. Me regañó y di un paso atrás. Me regañó de nuevo y yo di un paso atrás. Habría una pared detrás de mí y él todavía me regañó. ! ~~ ¿De qué escuela te graduaste? ¡Me gradué de la Universidad de Tsinghua! ¿Piscina Tsinghua? Bueno, ¡la piscina Tsinghua es para bañarse! ¡Dijiste que era del puente Hufang! "Hay buenas noticias, hay malas noticias. ¿Cuál quieres escuchar?" "¿Cuáles son las malas noticias?" "Estamos perdidos. No conozco este lugar y supongo que tendremos que seguir viviendo". estiércol de vaca de ahora en adelante." "La buena noticia es: "¡Hay mucho estiércol de vaca!". Voy al restaurante. ¿Tienes pollo? Camarero: ¡Shh! ¡Soy! Tomar un taxi.
¡No luchamos por un dólar y seis, luchamos por un dólar y dos! No quiero sentarme al frente. ¡Si te sientas al frente, tienes que pagar! ! Hoy es un buen día, el comienzo del otoño, el día en el que el otoño engorda especialmente. Hoy comí cuatro taels de panqueques fritos vegetarianos. Creo que todo el mundo también está engordando el otoño. ¡Apuesto a que te has unido a una banda de mendigos! ¡Estás muy bien vestido! La casa en la que vivíamos estaba plagada de agujeros, y un día llovió y nos mataría: llovía moderadamente en la casa donde afuera llovía levemente, y llovía mucho en la casa donde afuera llovía mucho. tan pesado que toda la familia salió a la calle a refugiarse.
¡Un dólar y seis granadas, primero te tiro cien dólares! ¿Ni siquiera te gustan los fideos fritos? ¡Olvidaste tus raíces! ! ! He sido artista durante más de una semana. Gasté 200 yuanes para comprar un cerdito. Bebió agua y comió frijoles. Lo desaté de la pared y lo tiré con un chirrido, adivina qué ~~~. ! Muchas diafonías son inventadas, pero esta es real. Oh, ya son tres pasos, es muy emocionante. .
Si a la ley no le importara, lo habría matado hace mucho tiempo.
Vino mucha gente, quedé muy feliz.
Hay una luz de luna brillante frente a la cama. Sospecho que es escarcha en el suelo. Miro la luna brillante. Mi nombre es Guo Degang. Vino mucha gente, yo estaba muy feliz.
7. Buscar diálogos humorísticos que hagan reír o llorar a la gente,
1. ¡Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto para ti!
2. Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién eres?
3. No te preocupes si me lo dejas a mí, ¡nada puede salir mal!
4. No te pongas nervioso, no soy una buena persona. .
5. No me agradezcas. ¿Cómo puedo tener el descaro de cobrarte dinero después de agradecerte?
6. No me digas que venga aquí: ¡soy Afanti!
7. ¡Si no me prestas atención, me convertiré en un perro y te ignoraré!
8. ¿Cuándo llegará la luna brillante? ¡Pregúntale a Yi Zhongtian!
9. Si no puedes alcanzarlo, intenta pisar con el pie izquierdo y con el derecho.
10. Algunas personas están vivas, pero ella ya está muerta. ¡Están vivos y debería haber muerto hace mucho tiempo!
11. Dijiste. ¿Le agrado? de hecho. Yo empecé. En realidad yo también. Bueno, déjame decirte que en realidad me gusto bastante
12. ¿Bebes agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!
13. Di lo que debes decir y susurra lo que no debes
14. El Maestro dijo una vez: ¡No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!
15. No creas que solo porque soy guapo soy inalcanzable e inalcanzable. De hecho, estoy abierto a todos los ríos.
16. Hoy hace buen tiempo. , ventoso y lluvioso
17. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!
18. Los pies de tres zapateros apestan a muerte.
19. En este otoño dorado con arces rojos. .
20. ¡Si vuelves a molestarme, te ataré a un bote de paja y te prestaré flechas!
21. El viento susurra y el agua está fría ¡Tienes que devolver el dinero que debes!
22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero.
B: Vamos al restaurante, te invito a la pipa de agua.
23.A: Es difícil tragar este mal aliento sin venganza.
B: ¿Cómo puedo hacerte morir?
24. Hay un camino en la montaña de libros. Primero sé claro y aprende del mar ilimitado de ocho tesoros a hacer papilla.
25. para nosotros y nuestros hijos, pero al final es eso Ayudar a los nietos
26. ¿Cuánto cuestan estos zapatos por libra?
27. Realmente me cegó.
28. ¿Es ciego este ciego?
8. ¿Tienes más diálogos o chistes graciosos?
1. Fui al hospital para un examen físico. El médico tomó mi informe y me dijo: Afortunadamente viniste. temprano... Me quedé en shock. Cubierto de sudor frío, el chico terminó sus palabras lentamente: Si es un poco más tarde, saldré del trabajo.
¡Qué trampa! 2. Al mediodía, mi hermana tomó el autobús con su hijo de un año y medio en brazos, y casualmente estaba al lado del conductor. Después de estar sentada un rato, la niña siguió llorando y se negó a parar por mucho que su hermana la convenciera.
El conductor finalmente se cansó de llorar. Se volvió hacia su hermana y le gritó: "¿Por qué sermoneas al niño? ¿Por qué no le das lo que quiere?". no funciona, el niño lo quiere. ¡Tu volante!" 3. Hoy, deliberadamente mantuve a mis padres fuera de casa para mi cumpleaños. Traje a mi novia y quería pasar una noche romántica a solas.
Después de terminar el trabajo, escuché una llamada telefónica proveniente de abajo. Sugerí jugar un juego de equitación y bajar a contestar el teléfono. Como no queríamos perdernos esta llamada, por supuesto no tuvimos tiempo de vestirnos.
Cuando terminamos de subir las escaleras, ¡de repente se encendieron las luces! Un gran grupo de personas gritó: "¡sorpresa!" 4. Mujer: "¿Sabes qué es lo más difícil del mundo?" Hombre: "..." Mujer: "¡Es la barba de un hombre! Eres tan insensible. que te puedes dejar crecer la barba." , ¿es lo más difícil?" Hombre: "Entonces, ¿qué es lo más grueso del mundo?" Mujer: "..." Hombre: "¡Son las caras de tus mujeres! Ustedes, las mujeres, ni siquiera pueden dejarlas crecer". !”