Dos niños estaban hablando en el patio de recreo. a preguntó a B: "¿Prestas más atención a la connotación o apariencia de una chica?" La persona B respondió: "¡Por supuesto que es la apariencia!". La persona A dijo: "¿No es esto demasiado superficial? ¡La belleza es sólo temporal!" B respondió: "¡Pero la fealdad es eterna!"
3. Hablando de encontrarse con estafadores telefónicos, ¿cuántas personas pueden tener el coraje de nuestra bella dama en la recepción? Hubo otra llamada telefónica ese día y la otra parte dijo: "Somos de la Oficina de Seguridad Pública. Hay drogas en su paquete, por favor contáctenos lo antes posible..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, mi hermana Se enojó: "¿Te atreves a interceptar mis mercancías? ¿Qué destacamento? Llama al director. Tanta comida". Le dije: "Sí, compraste mucha". El gordo dijo: "No puedo evitar sentirme tan complicado". Le dije: "No puedes casarte si estás gordo". Es mi esposa". El hombre gordo se quedó en silencio por un momento y dijo: "Soy una mujer".
5. Se dice que hace unos días fui a un pueblo remoto en un viaje de negocios. Debido a que uso mi teléfono móvil con frecuencia, pronto me notificaron los atrasos con 10086. Sucedió que había un vendedor de tarjetas de recarga de teléfonos móviles al costado de la carretera. Si encuentro un salvador, compro rápidamente una tarjeta de recarga a partir de 50 yuanes, que es el tipo de tarjeta donde puedes obtener la contraseña rascando el revestimiento. Cuando lo vi, me quedé estupefacto. Vi que decía: ¡Gracias por su patrocinio! ¡Maldita sea, compré una tarjeta prepago, no una tarjeta rasca y gana! ¡Maldita sea! ¡Que se joda papá! ! !
6. Un grupo de luciérnagas vuelan en el cielo, ¡pero una de ellas no brilla! Otro le preguntó con curiosidad: "Hermano, ¿por qué no brillas?" La luciérnaga respondió: "¡Oye, mi amigo se olvidó de pagar la factura de la luz el mes pasado!""
7. Los dos están en el misma mesa y tienen una relación cercana. Muy bien. Un día A estaba enfermo y B salió con él, y cuando volvieron a estar juntos, el tío que era el guardia le preguntó amablemente: "¿Eres gay?" "Los dos quedaron petrificados en el acto y sopló una ráfaga de viento frío... Dijeron con expresión agraviada: "Abuelo, me gustan las mujeres. "Ahora es el turno del tío de ser agraviado. B tardó tres segundos en reaccionar. Resulta que el abuelo preguntó: "¿Cuántos años tienes?". "
8.a conduce un BMW. b: "Hermano, ¿de dónde viene el BMW? Respuesta: "Ese día conocí a una mujer hermosa en el bar". Por la noche me llevó en su BMW a la cima de la montaña, luego se quitó la ropa y me dijo: "Puedes tener lo que quieras". entonces. . Tomé su BMW. B pensó durante mucho tiempo y dijo: "Hermano, hiciste lo correcto, no puedes usar su ropa". ”
9. Cuando mi compañero de clase se estaba duchando, reemplazó el número de su novia con el mío. Le envié un mensaje de texto "Cariño, estoy embarazada" en la cama y de repente vi a mi amigo pasar la página. Se levantó y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente del dormitorio...
En 10, un hermano persiguió a su novia y le dio un paquete de corazones. galletas con forma y una botella de leche todas las mañanas. Después de perseverar, finalmente consiguió lo que quería. Una mañana, fue a ver a su novia con una galleta en forma de corazón. Su novia le preguntó: "¿Dónde compraste esta galleta?". Fui a muchos supermercados pero no encontré nada con esta forma. Dijo con orgullo: "Por supuesto que no puedo encontrarlo". Lo mastiqué..."
11. Una vez fui al supermercado a comprar algo y hice cola. Cuando la persona de enfrente estaba pagando, el cajero dijo: "Tus 100 yuanes son falsos. El hombre se sobresaltó y dijo: "¿Imposible?" ! ¡Esto es lo que KFC acaba de encontrar para mí~!
12. Hoy un monje nos entretuvo. El administrador de la ciudad le pidió que se fuera, pero el monje lo ignoró. El equipo de gestión urbana le pidió a alguien que destrozara las cosas del monje, ¡pero tenían miedo de su kung fu! El personal de gestión urbana superior a 10 solo puede sostener un palo y preguntar si quieres ir o no. El monje dijo, si no me voy, puedes arrestarme. ¡No tengo miedo de que te aprieten durante una pelea! Luego gritó y rompió el ladrillo con la mano. El administrador de la ciudad echó un vistazo y dijo: "Debes ser razonable y el monje no debe golpear ni matar". Todos los presentes se rieron.
Cuando tenía 13 años, mi padre me veía escribir composiciones. Hubo un simple error en la escritura. El padre sonrió y le dijo a la madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Yo estaba ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"
14, esto es muy estúpido. conmovedor. Puedes practicarlo si quieres. Creo que también fue popular... El teléfono vibró con un mensaje "¡Decidí confesar mis sentimientos!" Él y ella siempre han sido buenos amigos, pero ella siempre ha estado enamorada de él. "Oh... vamos entonces." "Esperé afuera de su puerta por mucho tiempo, sin atreverme a tocar la puerta.
"¡Llama a la puerta con valentía!" ¡Te apoyo! "¿Crees que ella estará de acuerdo?" ""No tengo ni idea. " Colgó el teléfono y derramó lágrimas de mala gana. El teléfono volvió a vibrar, pero era una llamada. Ella respondió... "Por favor, abre la puerta, todavía no me atrevo a llamar. "
A las 15, sonó el timbre, y la profesora sonrió y dijo a toda la clase: "Estudiantes que claman por ir a la escuela, que no cunda el pánico, la clase no se retrasará. Por favor, no charles con personas que comen fideos instantáneos. Dígales a los estudiantes que juegan al póquer en la última fila que se callen y no perturben el sueño de los estudiantes de la primera fila. A los estudiantes que se sientan junto a la ventana a contemplar el paisaje y a los estudiantes que juegan baloncesto en el patio de recreo, les puedo dar tarea. Los estudiantes en el camino recuerdan informar a los estudiantes en el cibercafé sobre la tarea de hoy. "
A los 16 años conocí a dos franceses. Uno puede ser un profesor de chino y el otro puede ser su alumno. El profesor señalaba alegremente el calendario chino y decía a los alumnos: Miren, estos dos La palabra dice "Lei Feng". Este es el aniversario de Lei Feng. Fue muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante su vida.) Los estudiantes dijeron con admiración, ah, estás muy bien informado, y se fueron. Felizmente me incliné y vi en el calendario "Primera helada". ”
17, escuela secundaria, la escuela está bajo administración cerrada. Por lo general, solo podemos saltar el muro cuando salimos a jugar, pero solo hay un estudiante que sale directamente por la puerta. No es alto y es un poco gordo. Le gusta usar traje y no se afeita la barba. Cada vez que sale, el guardia de seguridad le pregunta: "¿Cómo hablaste con la maestra?". "Lo vi dándose palmaditas en el muslo, con una expresión triste en el rostro: "¡Estoy tan preocupado por este bebé que siempre sé cómo vencerlo! "Vamos, vamos a fumar un cigarrillo.
18, un día, un amigo estuvo atrapado en un atasco en Beijing durante varias horas y finalmente no pudo soportarlo más. Abrió la puerta del auto enojado , Abrió el baúl y abrió el baúl. Sacó un largo palo de madera. La gente en el atasco lo miró sorprendida, solo para verlo golpear un caracol en el suelo con una fuerte maldición, y maldijo al mismo tiempo. : "¿Cómo te atreves a seguirme?" ”
19. Hay un salón de clases en la universidad. Algo anda mal con el reloj de pared que está adentro. Mientras sea golpeado por algo, tardará 5 minutos en sonar. Un día, el profesor estaba en clase cuando lo encontraron escribiendo en el pizarrón, todos los estudiantes arrojaron un reloj de pared de goma, pero el profesor se quedó callado y aun así tocó el timbre. Poco después llegó el examen final y todos. Estaba inmerso en el examen. Vi al profesor practicando tirar el reloj con un borrador de pizarra.
20 La pareja sentada a mi lado estaba comiendo en silencio. La niña bajó la cabeza y parecía angustiada. Lo molestó, y luego el niño se quedó en silencio por un largo rato y finalmente habló... Pensé que era una disculpa... En consecuencia, dijo, pero la integral de la fórmula no puede eliminar los factores de la función trigonométrica.
1. Si muero, por favor dame una niña.
2. Hay miles de hombres en el mundo y tengo que cambiarlos todos los días.
3. Alguien vivo, murió; algunas personas viven, debería haber muerto
4. p>
5. Mirando a las mujeres hermosas en la calle, las altas son admiradoras... las bajas son gánsteres
6. Jefe, ¿tiene una Coca-Cola? vaso de Sprite...
7. No. Todos los hombres y mujeres son iguales, ¿por qué no puedo ir al baño de mujeres?
8. pateándote. Solo tengo miedo de tener unas Nike sucias en los pies.
9. Pregúntale al mundo. Solo pídele a alguien que se quite la ropa y los pantalones. Hay muchas formas de terminar una amistad, la más radical es pedir dinero prestado y no devolverlo.
11 Su Majestad: Hermana Rong, ¿por qué siempre le pone las cosas difíciles a Xiao Yanzi y? Wei Zi? ¿Cuál es tu motivo, humilde esclava? La abuela Rong se arrodilló en el suelo y dijo entre lágrimas: Su Majestad, ¿todavía recuerda a Xia y Rong remando en la orilla del lago Daming? 12. La distancia más lejana del mundo no es de vida o muerte, pero el examen está a punto de realizarse. Lo que es aún más trágico es que pasaste la vista previa mientras otros estaban revisando, pero no pasaste la revisión. >
13. ¡Hay una persona imposible en el corazón de todo aquel que no quiere enamorarse!
14 Las dos cosas más difíciles del mundo son: una. pensamientos en la cabeza de otras personas, y el segundo es poner el dinero de otras personas en su propio bolsillo. ¡El primero llamó con éxito al maestro y el segundo llamó con éxito al jefe!
¡Si vives, lo harás! muere tarde o temprano; si mueres, vivirás para siempre.
16. Hay una especie de bloqueo llamado ingreso de contraseña incorrecta, hay una especie de pánico llamado inicio de sesión de cuenta desde otro lugar, hay una especie de sensación llamada invisibilidad, hay una especie de malentendido llamado humano. -Computadora desconectada, ¡hay una especie de pérdida llamada no tener derechos de acceso!
17. Si haces algo bien, nadie lo recordará; si haces algo mal, ¡hasta respirar está mal!
18. El viaje a Shenzhou está bien para mí. No tengo que pagar para ver si puedes hacerlo.
19, Baidu no puede encontrarte, ¡así que tengo que ingresar a Sogou!
20. Cuando abandonan a un hombre, se trata de dinero; cuando abandonan a una mujer, se trata de su mala apariencia. Cuando me dejaron a mí, estás jodidamente loco.
1. Los productos tienen una vida útil y, a veces, la gente se cansa de ellos. ¿Cuánto tiempo podrás ser increíble en mi corazón?
2. La gente dice que mi hermana es hermosa, pero en realidad están todas maquilladas.
3. Las personas no pueden ser juzgadas por su apariencia y, en tercer lugar, no pueden ser medidas.
4. Toda mujer nunca es inferior a un hombre.
5. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.
6. Los pepinos hay que fotografiarlos, la vida debe ser vergonzosa.
7. Mi hermano fuma porque le duelen los pulmones, así que no estoy triste.
8. Una mujer a la que le va bien es sobrina, y una mujer a la que no le va bien es una puta.
9. El salario es como un período, una vez al mes y desaparece en aproximadamente una semana.
10. El fracaso es el éxito. Demonios, he tenido muchas mamás y ninguna estaba embarazada.
11. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
12. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero.
13. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, ¡guau! Todo negro...
14, no me jures, ¡me temo que te caerá un rayo! !
15 El momento más glorioso de Apple fue golpear a Newton en la cabeza.
16, morí, algo se quemó. Las cosas pequeñas agitan el alma, las cosas grandes cavan tumbas. Realmente me extrañas, baja y quédate conmigo. Si llegas a la línea, es puro muerto viviente.
17. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.
18, burro calvo, ¿te atreves a robarle el maestro a un pobre?
19. No eres un VIP, ni siquiera un IP, solo eres un p.
20, Polvo de Hueso Baituoshan, apliqué un paquete y quiero conseguir un segundo cuchillo...
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1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo.
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego murió congelado
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó.
Luego los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tanga (cool)
Toalla" dijo a "moneda": Hijo. Si te pones el gorro de médico, valdrás cien veces.
"Regla" dijo a " hacer":Hermana, ya salieron los resultados.
El "ministro" le dijo al "gigante": Tengo tres dormitorios y dos salas.
Un día. , una universidad El maestro preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: No, ¿qué tan fuerte es el disparo? -100 decibeles. ¿Es ilegal matar pájaros? ¿Estás seguro de que realmente mataron al pájaro? En ese momento, la maestra se impacientó: "Dime ¿cuántos pájaros quedan buenos?". "¿Hay algunos pájaros sordos en los árboles? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? No, si un pájaro está preñado, ¿no?" ¿Cuenta como un pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Hay alguna flor en el ojo del pájaro? Sólo hay diez flores. Suena el timbre de la clase, pero los alumnos siguen preguntando: ¿Eres estúpido? ¿Un pájaro que no teme a la muerte? ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si tu respuesta no es mentira: "Si el pájaro asesinado no se cae del árbol, entonces solo queda uno". izquierda. Si cae, no quedará nadie. ". ¡El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y encontró algo muy aterrador. ¡Encontró a Kakashi y Sun Wukong riéndose!
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Después de darse la vuelta, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Sin embargo, la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo. Y la información era demasiado grande y no se la podía quitar de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Esta persona tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas... " Entonces de repente se dio cuenta y le sonrió al que babeaba. El hombre dijo... "¡Dame la unidad USB!" 17. Un hombre estaba cruzando una carretera llena de baches y fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron era pasta de frijoles, no carne".
18. Tocaste arriba y abajo y se te cayó todo el cabello. ¡Qué piel tan tierna que la tocas por toda el agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son frescos, ¡no los compres!
19. Había una vez una ovejita. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo.
El lobo dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero estaba asustado! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo se comió al cordero.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! ¡Ketchup!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por los lobos. Los lobos destruían fácilmente casas con techo de paja, madera y ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero fueron alcanzados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ustedes. Nos dimos por vencidos. Lo que sea. En ese momento, el lobo sonrió, babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en un cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio siempre me explicaba educadamente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no hiciera más llamadas. Después de mucho tiempo, él también se sintió molesto, así que simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada!". Esto también ahorraría algo de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?" ?
29. Un hombre saltó la pared y fue atrapado por el director. Pregunta: ¿Cómo saltaste una pared tan alta? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por la pared? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Un día, entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: "¿Por qué no saltas el muro?". Él dijo: "Anta, yo elijo. Me gusta". ropa! Dijo: Puedes usar lo que quieras. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. Dijo que te daría una puntuación mayor. Dijo: ¿Por qué? zona.
La vida era realmente aburrida. Pagó 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no sabía en qué se había convertido.
31. el ladrón: Nuestro personal solo entiende español. Por favor, tenga paciencia durante el robo y es mejor traer un traductor.
32. ¿No puedes ver un escudo tan grande? para tirarme piedras en la cabeza! p>33. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca.
34. ? Monje: Excepto esa cabaña con techo de paja, otros lugares son los baños
35. ¡El cabello se ha ido y la caspa es más prominente! . Un día, estaba cruzando la calle para defecar. Asesinado. Cuando estaba orinando, dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca...
Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves a hacer eso? Hay ropa holgada, entonces ¿por qué debería inscribirme?
38 Mi esposa y yo no nos hablamos. No tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A.: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no responde a un gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego se le ocurrió una frase fría: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos?" Era un invitado en casa de mi tía y entré. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Tenía prisa. Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupiré mi mierda en la cara. Normalmente vendía paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
51. y dijo con desesperación: "Crees que lo soy". ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".
52 Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: Dame un "doble héroe" cortado con un palo cada vez. semana.
53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto es malo para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
55. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
59 El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró.
"¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". Metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Viejo Sí, tos. ..
62. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y vomité". ”