El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella abajo".
En la noche de bodas, la novia cerró la puerta con llave enfadada y se negó. para dejar entrar al novio.
El hijo gritó en la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!"
El padre respondió: "¡Empuja!"
El hijo entonces Empujó fuerte y se rompió la rodilla. Sí, había sangre. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Sangrado!"
Escuché a mi padre decir en la habitación: "¡Así es!"
Personajes:
1: Mi sobrino mayor, Momo, está en cuarto grado de la escuela primaria y es lujurioso.
Dos: Sobrinito. Zhu Zhu. Clase pequeña de jardín de infantes. Sexy.
Tres: ¡Tía, no soy muy lujuriosa!
Hay una sobrina mala en casa
"¡Tía! ¿Por qué el agua potable está fría y la orina caliente?", Preguntó Momo.
¡¡Porque la gente tiene temperatura corporal!!
"¿Entonces por qué comes verduras y caca?", ¡Preguntó de nuevo!
¡Porque son los residuos que deja la absorción de alimentos!
"Entonces, ¿por qué mi papá dio a luz a mi hermano mientras estaba filmando a mi mamá?"
¡Realmente no sé cómo romper esta vez! ! !
Tía Liu, nadie puede responder.
"¡Tía! ¡Hoy fui castigada por el director!", me dijo Momo con frustración.
"¡¿Qué hiciste para ocultarlo?!", pregunté con curiosidad.
"¡No! Resulta que es el aniversario de nuestra escuela. Nuestra clase está en la batalla final.
¡Acabo de recibir la actuación de "Chun Li"! Tan pronto como Cuando terminé la actuación, ¡me enviaron al podio! Me pregunté: "¿Chunli? ¿Es una niña? ¿Cuál es el problema con que los niños golpeen a las niñas? ¿No es demasiado conservador?" ¿Algo vergonzoso? "
"¡No! Solo quería ser realista, así que robé el sostén negro de mi madre y se lo puse. ¡Chunli tiene dos nudos en la cabeza! El director también me regañó y dijo:
Hmm (expresando vacilación)... ¡es bastante grande! ¡Al menos 36... llama a tu madre para que venga a la escuela mañana!
¡Una mujer tenía un loro! ,
pero el loro solo dijo: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?".
La mujer sintió que el comportamiento del loro realmente la humillaba.
Un día, la señora vio que el pastor de la iglesia de enfrente también tenía un loro macho rezando bien en una jaula.
Entonces le preguntó al pastor: “¿Por qué tu loro es tan bueno?”? ¿Hace cuánto que lo tienes?
¿Puedo entrenar a mi loro por ti? "
Padre: "Lo he guardado durante dos años y siempre ha estado bien. ¿Qué pasó con tu loro?"
Entonces la señora le contó al pastor sobre el humilde loro en. hogar. .
El pastor prometió: "Está bien, dame tu loro y te garantizo que será como el mío.
Reza tranquilamente en la jaula".
Al día siguiente, la señora le dio el loro al sacerdote, y el sacerdote puso a la hembra y al macho del sacerdote en la misma jaula.
Espero educar a las loras hembras de una manera cercana a Zhu Zhechi.
Inesperadamente, tan pronto como la lora vio al loro macho, gritó: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?".
Los ojos del loro macho rezando se iluminaron. : "Dios mío, el deseo por el que he estado orando durante dos años finalmente se ha hecho realidad..."
El dueño de la escuela intensiva no puede soportar el desorden y las malas palabras en la literatura sobre el baño.
Yu gastó mucho dinero en contratar a un pintor para pintar y pegar los azulejos irregulares.
Para evitar que los alumnos vuelvan a garabatear. ....................
Un día, cuando el jefe iba al baño, de repente encontró una baldosa cerca del suelo.
Alguien escribió una línea de palabras pequeñas con un bolígrafo, pero no está claro.
Entonces el jefe levantó ligeramente las nalgas, se inclinó, se apretó los pantalones y miró seriamente.
Vi que decía:
"Señor, ¿su trasero hace caca en un ángulo de 45 grados? ¡¡No es bueno!!』
Había una iglesia en En el pasado,
Haili/Haili
Había cara de sacerdote.
Si los lugareños no podían dar a luz niños, simplemente tenían que ir a la iglesia. para orar.
Fue realmente incómodo, así que alguien le pidió a alguien que investigara.
Resultó ser cierto, pero no sé por qué >Todos los bebés varones lo estaban. Nací como el sacerdote en la iglesia.
Había un viento fuerte
Mujer A: Hace mucho viento...
Mujer B: Sí. !Qué peligroso!
Mujer A: Entonces tengo que ir a casa y cambiarme los pantalones
Mujer B: ¡Cambiarme los pantalones! ¡Un par de ropa interior bonita! >Xiaomei entró al baño.
Vi una línea escrita en la pared
Por favor, mira a la izquierda. "
Miró hacia la izquierda...
"Por favor, mira hacia atrás. "
Después de que ella miró hacia atrás,....
"Por favor, mira a la derecha. "
Miró hacia la derecha.....
"Por favor, mira hacia arriba. "
Miró hacia la derecha.....
"Por favor, no mires a tu alrededor cuando vayas al baño. "
Niño
El hijo llevaba una bolsa grande y le dijo a su padre que ya no soportaba más a esta familia.
Sí. Quiero irme , Quiero ir a un lugar donde haya emoción y bebida todos los días. Papá, no puedes detenerme bajo ninguna circunstancia
Papá, al escuchar esto, rápidamente dijo: "Quién se detuvo. ¿Tú? Prepararé mi equipaje de inmediato."
Ustedes van juntos. ”
Un socorrista protestó a los turistas: Llevo tres días prestándoles atención. Sr. Wang, no puede orinar en la piscina.
Sr. Wang: Todo el mundo orina en la piscina.
Salvavidas: ¡Así es! Pero usted es el único que está en la pasarela, señor. ...
Un hombre se quejó con su amigo de que me duele el brazo. Creo que debería ver a un médico.
Saludable. 』
Su amigo respondió: "¡¡No vayas!! Hay una computadora en la farmacia que puede curar todas las enfermedades.
La supervivencia es rápida y barata. Solo pon tu orina De esta manera, la computadora diagnosticará tu enfermedad.
Porque te diré cómo tratarla. Solo te cuesta diez yuanes 』
El hombre pensó que sería. Está bien intentarlo. Le llevó una botella de muestra de orina al médico occidental.
Después de encontrar la computadora, vertió una muestra de orina en ella y la computadora comenzó a enviarla.
p. >
Algunos ruidos, diferentes luces, comenzaron a parpadear. Después de una pausa, se cayó un pequeño trozo de papel.
*Tu codo está inflamado. Remoja tus manos en agua tibia
*Evita el trabajo duro.
Mejorará en dos semanas. Esa noche, había estado pensando en cómo esta nueva e increíble tecnología reescribiría la ciencia médica.
Mientras pensaba en ello, comencé a preguntarme si se podía engañar a la máquina.
Así que decidió intentarlo y lo mezcló con un poco de agua del grifo. como la orina de un cachorro para un efecto desorientador. p>
Un poco de su propio semen Luego volvió a la farmacia y puso 10 dólares. La máquina, como de costumbre
normalmente hacía algo. ruido e imprimió la siguiente etiqueta de prescripción:
*El agua del grifo es demasiado dura.
*Cambiar a agua más blanda.
*Tu perro tiene lombrices.
*Dale vitaminas
*Tu hija está en Jartum.
*Envíala a rehabilitación
*Tu esposa está embarazada
*El niño no es tuyo - busca un abogado
*Si No paras de tontear
*La inflamación del codo nunca mejorará
En una tribu negra de África, había un médico blanco destinado allí.
Un día, una mujer de la tribu dio a luz a un niño blanco.
El jefe se enojó mucho cuando se enteró y fue a ver a un médico blanco. .......
Jefe: Eres el único hombre blanco aquí. ¿Cuál es tu explicación para esto? ....
Doctor: ¡Este es el secreto de la naturaleza! ! !
En ese momento, el médico señaló el montón de ovejas del jefe y dijo...
Doctor: Mire, ¿no hay una oveja negra en su rebaño?
Este es el secreto de la naturaleza, todos lo sabemos. ...
Director: Bueno...si no hablas...yo no hablaré. .........
El matrimonio es un error.
Tener hijos fue un error.
El divorcio es conciencia.
Casarse después del divorcio es simplemente paranoico.
Es una tontería hacer que las mujeres odien no casarse.
Es una belleza estar casada y tener novio.
Casarse, tener hijos, tener novias, divorciarse es sólo eso, maldita sea.
Una mujer de veintitantos años es como una pelota de fútbol con 20 personas persiguiéndola.
Una mujer de unos treinta años es como una pelota de baloncesto con 10 personas persiguiéndola.
Las mujeres de cuarenta años son como pelotas de ping pong, dos personas se llaman.
Ser una mujer de unos cincuenta años es como jugar al golf. Cuanto más juegues, mejor.
Había un alumno de primaria que estuvo enamorado de su profesora durante mucho tiempo, y un día finalmente se levantó.
Ánimo, confiésale al maestro, el maestro lo ha estado iluminando, diciéndole que está equivocado y demás.
Sin embargo, los alumnos de primaria son muy tercos y simplemente no escuchan. También dicen que el amor no conoce edades.
Finalmente la profesora no pudo soportar más. Dijo: "¡No quiero niños! Ver solo
El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "¡Maestro, tendré mucho cuidado! "!?
Un
Un hombre estaba bebiendo en el bar con el corazón apesadumbrado.....
Camarero: ¡¿Señor?! De mal humor ? Si tienes ¡Di lo que pienses!
Hombre: Soy gay
Camarero: ¿Y qué?
Hombre: Mi hermano también es gay. /p>
Camarero: .....
Hombre: Lo que es peor, mi hermano también.
Camarero: ........., No. ¿A alguno de tu familia le gustan las mujeres?
Hombre: ¡Sí! Mi hermana
Un médico mayor voló junto a un ministro presbiteriano >Debido a algunos problemas técnicos, la hora de salida del vuelo era. retrasado.
Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que habría bebidas gratis para todos los pasajeros. El médico llegó cuando llegó la encantadora azafata con el carrito.
Le pregunté. Le pidió una copa de ginebra y luego la azafata le preguntó al capellán de al lado si quería una.
Después de una copa de vino, el capellán respondió: “No, gracias. Prefiero cometer adulterio que cometer adulterio. "
¡Quiero beber! Cuando el viejo doctor escuchó esto, inmediatamente le devolvió el vino a la azafata y le dijo:
Señorita, ¡no tengo otra opción! "
Una anciana tenía un par de loros como compañeros, pero no podía determinar cuál era el macho. ¿Cuál es hembra?
Así que llamé al veterinario para pedir consejo.
El veterinario sugirió:
"Sólo hay que observar su comportamiento de apareamiento, con el pájaro macho montado sobre él. Luego,
haces una marca para que no hay confusión.
』
A la mañana siguiente, siguiendo las instrucciones del veterinario, lo colocó en el cuello del loro macho cuando los loros se estaban apareando.
Se utiliza cinta blanca para mostrar las diferencias.
Por la tarde, vino de visita el pastor de la iglesia. Cuando el loro vio el vestido blanco en la túnica del sacerdote, gritó: "¡Oh! Sé lo que hiciste. Escucha, tú también estás marcado".
Malentendido
Una pareja sostenida una boda en la iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el novio nervioso se olvidó de eso. El pastor levantó los dedos con ansiedad, hizo un gesto y le guiñó un ojo.
El novio se sonrojó y tartamudeó: "Pastor, ¿no es lo mismo en la noche de bodas? ”‖
Dios creó a los seres humanos.
Mi hijo acaba de ingresar a la escuela primaria y le hizo una pregunta a su padre.
“Papá, ¿por qué Dios creó a los hombres primero? y luego mujer? 』
"Tal vez no quiere que una mujer le regañe al oído mientras él hace hombres.
¡Basta!』
No le tengo miedo a mi esposa
En la conferencia PTT, un grupo de maridos que controlaban estrictamente a sus esposas se reunieron para discutir cómo devolverles la vida a sus maridos.
De repente, alguien se acercó y dijo: < /p. >
¡Después de escuchar la noticia, sus esposas aceptaron venir a ajustar cuentas con usted! 』
Después de escuchar esto, todos corrieron asustados, ¡pero solo una persona estaba sentada allí como si nada! Sucedió. Todos elogiaron a este hombre por ser valiente y no tenerle miedo a su esposa. Después de mucho tiempo, miré más de cerca y descubrí que este hombre estaba muerto de miedo. >
Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar a una mujer desnuda en el ascensor.
La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:
“¿Qué son? estás mirando? ¡Qué hay para ver! 』
“¡Oh! Solo quiero decir que mi esposa tiene una chaqueta de cuero como esta.』
Aniversario de bodas
Un día, Xiao Li decidió darle una sorpresa a su esposa, celebrando su noveno aniversario de bodas.
Así que se disfrazó de extraño y le llevó una flor.
Después de tocar el timbre, su esposa abrió. abrió la puerta y dijo:
“Entra rápido, mi marido aún no ha regresado. "
A
Después de la pasión entre un hombre y un perro, el hombre preguntó:
"¿Soy tu primer hombre? 』
La mujer miró al techo y no respondió.
Después de un rato, el hombre volvió a preguntar y dijo disculpándose:
Sé que es de mala educación preguntar, pero tengo muchas ganas de saber.
La mujer parecía evidentemente impaciente:
"No interrumpas, volveré a hacer los cálculos".
Tres personas se encontraron en la puerta del cielo. , y un ángel preguntó: "Chicos, ¿cómo murieron los tres? ....
La primera persona dijo con tristeza...Me levanté muy tarde ese día...
Bajé corriendo las escaleras...Me enseñé una camisa No es un taxi limpio ...pero estoy muerto. ..
Un refrigerador cayó del cielo...así que me retorcí...oh. ....
La segunda es...Ese día estaba en un viaje de negocios...Regresé temprano para sorprender a mi esposa. ...
No esperaba escuchar la voz de un hombre en la habitación...así que entré enojado...sorprendentemente
no vi a nadie. Así que fui a mirar por la ventana...jeje...un hombre desaliñado vino apresuradamente.
Llama a un taxi y huye. ...
Rompí un refrigerador... y fui declarado culpable de fraude de armas... oh. ...
La tercera...la perjudicada soy yo...Estoy muy entusiasmada con mi nueva hermana. ....
Su marido volvió y fue tan increíble...prisa...lo escondí en el frigorífico. ....
Pero boom...no sé nada...aquí estoy.
....
Se alquila una habitación
a muchos hombres y mujeres, por lo que es necesario utilizar el baño, por lo que es necesario ducharse.
Mucho tiempo. Una noche, Xiao Wu regresó del exterior y quiso bañarse, pero resultó que había uno en el baño.
Una mujer está lavando la ropa. Entonces Xiao Wu preguntó: "Señorita, ¿hay alguien lavándose debajo de usted?" "Ese pequeño". Después de escuchar esto, mi hermana respondió enojada: "¡Lo lavaré yo misma!". "Aburrido~~"
Una cuñada vio a una persona que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal.
Así que rápidamente le dijo al hombre: ¡Camarada, se le cayó el cigarrillo!
El hombre quedó atónito por un rato. ...
Luego miró a su cuñada y le dijo: "¡Te acaban de castrar!"
Jiang Qing se reunió con los invitados extranjeros y encontró un intérprete. Pídale que traduzca su significado estrictamente y que no lo distorsione.
Cuando los invitados extranjeros vieron a Jiang Qing, inmediatamente hicieron una reverencia: "Señorita Jiang, es usted muy hermosa".
Después de la traducción, Jiang Qing estaba tan emocionada que sólo pudo decir modestamente: "Dónde, dónde".
El traductor no se atrevió a descuidar y tradujo las palabras de Jiang Qing al inglés: "¿Dónde? ¿Dónde?".
Los invitados extranjeros también quedaron estupefactos. También hubo personas como esta que preguntaron dónde. el mejor lugar estaba y simplemente se doblegó hasta el final:
"En todas partes, en todas partes".
Traducción: "Eres hermosa en todas partes".
Jiang Qing es relativamente feliz, pero siempre educado: "No necesariamente, no necesariamente".
La traducción es muy rápido Traduce esto al inglés: "No permitido.
Mira, no puedes mirar".
El Sr. Lin es un hombre famoso que pasa demasiado tiempo.
Un día, en el cumpleaños de su esposa, le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que tuvo que hacer esto.
Cuando llegaron a la entrada del club de striptease, el camarero uniformado inmediatamente se adelantó y dijo cortésmente: "¡Sr. Lin, bienvenido!"".
El Sr. Lin se detuvo nerviosamente. La señora Lin se quedó mirando.
Mientras entraba al club de striptease, el capataz se acercó y le preguntó: "Bienvenido, señor Lin, ¿todavía está sentado en su asiento original?". "El rostro enfadado de la señora Lin comenzó a ponerse azul.
En ese momento, la actuación acababa de comenzar. La stripper le torció la cintura y se quitó la ropa una a una al ritmo de la música.
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Voz chillona Gritando: “¿De quién es este? "¡Por supuesto Sr. Lin!" "Dijeron todos los invitados al unísono.
En ese momento, la señora Lin se había desmayado. El señor Lin rápidamente la levantó y se subió al auto.
La señora Lin se despertó de repente. se levantó y gritó enojado Dijo: "¡Mentiroso, bastardo, bestia! Cuando el taxista escuchó esto, se dio vuelta y dijo: "Sr. Lin, la chica que encontró esta noche". ""
¡Mi hijo es muy agresivo! "
Juego con mis colegas durante las vacaciones de verano. Paso la taza mientras canto y veo quién tiene la taza cuando la canción se detiene.
En el juego " Who Will Be Punished", solo yo y una colega estábamos bebiendo de un vaso desechable así que nos dijeron
Dos tragos hasta el final del evento, sólo quiero decir: ¡no!
¿Cómo sé cuál es el mío? La chica que acaba de graduarse de la secundaria dijo con la cara sonrojada: No.
¡Sí, mi trasero es diferente al tuyo! p>Cuando todos se rieron, ella dijo inocentemente: ¡Sí! ¡Lo aplané para conmemorarlo!
Las dos hormigas caminaron juntas y llegaron al bosque. La hormiga A tenía ojos penetrantes y encontró una cueva detrás de la maleza. Así que sugirió entrar a explorar. La hormiga B era tímida por naturaleza y dijo: Entra tú sola y yo te vigilaré... La hormiga A tuvo que ir a lo profundo de la cueva. A tropezó dentro de la cueva, pero no murió. Salió apresuradamente de la cueva para buscar a la hormiga B, solo para descubrir que la hormiga B tenía un brazo roto y estaba coja, se apresuró a rescatarla, solo para ver. Yi Yi se despertó débilmente. B preguntó: ¿Por qué tenía el cuerpo magullado y cubierto de champú? A dijo: ¡Fue tan desafortunado! Hubo un gran terremoto cuando entré inconsciente.
¡No sé nada más! A preguntó a B: ¿Cómo es que estás más herido que yo cuando estás afuera? b dijo débilmente: Tan pronto como entró, salió un vehículo todoterreno. No pude evitarlo ni por un momento y fui aplastado por sus dos grandes neumáticos, lo que me llevó a este destino. Lo que es exasperante es que después de que el auto me golpeó, no se detuvo para comprobarlo. ¡En cambio, me atropelló repetidamente con sus neumáticos y deliberadamente causó mi muerte! ! ¡Qué precoz era el conductor de aquel coche! !
Un policía le preguntó a un ladrón: "¿Por qué robaste y violaste a una mujer amable?" El ladrón argumentó: "¡¡¡No lo hice!!!" El policía gritó: "¿Cómo te atreves a discutir? Esta arma". ¿Qué está pasando?" El ladrón dijo ansiosamente: "Sólo quiero vender esta arma". Pero tan pronto como sacaron la pistola, la señora me arrojó el dinero y comenzó a quitarse la ropa. "¡La policía lo dijo! @#$....."
Hablando de las primeras vacaciones del gatito después de dejar el ejército, entró solo al parque, preocupado por cómo pasarlas. día largo y aburrido. Una hermosa chica con una figura encantadora se acercó para entablar conversación. Los dos tuvieron una charla muy interesante y finalmente decidieron tener una "charla privada". Posteriormente, la hermosa niña le dio al gatito un sobre rojo por valor de 5.000 yuanes. Después de regresar al campamento de vacaciones, la historia de amor del gatito se extendió inmediatamente por toda la empresa, ¡y todos sintieron envidia! ! Después de pasar lista, llamaron a Kitty a la oficina del comandante de la compañía y le contó todos los detalles sin reservas. A la mañana siguiente, el comandante de la compañía apareció en el parque. Poco después, la chica bonita apareció de nuevo y se acercó a charlar con el comandante de la compañía. El resultado fue tal como el guión del día anterior, los dos se trasladaron a otra habitación del hotel para hablar durante un largo rato. Posteriormente, la hermosa niña le entregó al comandante de la compañía un sobre rojo por valor de 1.500 yuanes. El comandante de la compañía estaba muy descontento y preguntó: "Ayer vino el soldado con el que contactamos y usted le dio 5.000 yuanes. Hoy contratamos a un comandante de la compañía para que fuera a una expedición personal, pero usted sólo le dio 1.500 yuanes. ¿Soy yo?... .....?" La hermosa muchacha lo detuvo con una sonrisa coqueta y dijo suavemente: "La foto de ayer era en color, y hoy tomaste una en blanco y negro..."
同音< / p>
Un día fui a un restaurante con un amigo extranjero a comer bolas de masa.
La hermosa señora de servicio se acercó y preguntó.
Los amigos siempre pierden cualquier oportunidad de practicar chino.
¿Cuánto cuesta "dormir"?
La joven se sintió avergonzada y luego se enojó mucho.
Rápidamente le expliqué que preguntaba cuánto costaban las bolas de masa.
.....
Se sirvieron las empanadillas y le pregunté si quería mostaza.
Invitó a otra joven. ¿Hay un "espectáculo"?
La señora dijo alegremente: "Está bien, ¿qué programa quieres?"
"Es amarillo..."
#@$#@$# ^ amp;*^!
Una niña encantadora fue al médico durante la hora del almuerzo y dio a luz a un joven apuesto vestido de blanco en la clínica. La niña dijo: "Me duele el hombro durante una semana. ¿Puedes echarme un vistazo?". El joven de blanco dijo: "Tú acuéstate en la cama y te daré un masaje". la niña gritó "¡Ah~~~! ¡Doctor! ¡Esto no es un hombro! El joven dijo con una sonrisa, ¡pero yo no soy médico! 』
Cuando el joven subió al taxi y encontró Al enterarse de que el taxista era una mujer, inmediatamente decidió conducir uno y dijo: "Llévame". "
Vaya al burdel más barato de la ciudad. "Señor", respondió el taxista, "¡usted ya está allí! ”
Zhu Xiao y su novia fueron a dar un paseo en su auto nuevo. Era un auto deportivo pequeño y aerodinámico con una cabina muy estrecha. Otros coches
Niños estacionados en el lado tranquilo de la carretera. Después de una caricia, la niña saltó tímidamente del auto y corrió hacia un césped cercano. ¿Pero cuándo?
Cuando descubrió que Zhu Xiao no la había alcanzado, no pudo evitar decir enojada: "¡Bájate del auto antes de que mi entusiasmo desaparezca!"
Después de luchar por un tiempo, Zhu Xiao dijo frustrado: "No puedo bajarme del auto hasta que mi entusiasmo desaparezca".
El juez miró a la chica del público. "¿Afirma que el acusado le robó dinero de los calcetines?", Preguntó. "Sí,
"Mi Señor", respondió ella. Bueno, entonces ¿por qué no se resistió?", preguntó el juez. El núcleo femenino se sonrojó y bajó la cabeza, "No lo quiero.
Sé que quiere robarme el dinero. ” ella respondió.