1. Hablando de las ventajas de un novio, se puede resumir en cinco palabras: "Sé elegir novia".
En segundo lugar, solía ser un El mejor estudiante, pero solo tenía curiosidad por el mundo de Zhazha, entra, echa un vistazo y luego piérdete.
Tres, cuatro, a la hora de buscar novio debes encontrar a alguien que pueda ser sumiso, de lo contrario perderás los estribos todos los días o te convertirás en hermano.
En cuarto lugar, en realidad me gustan mucho las matemáticas. No tiene un lenguaje indirecto, ni gramática inglesa, ni complejidad ni mensaje histórico y político. Simplemente no puedo hacerlo, no puedo hacerlo, no puedo hacerlo.
5. Bajie aprendió de su maestro. No perdió peso incluso después de comer tantas comidas vegetarianas, lo que significa que no puede perder peso incluso si come comida vegetariana.
6. Se dice que frente a la persona que te gusta, tu coeficiente intelectual disminuirá. ¿No puedo tener una relación con mi profesor de matemáticas?
7. Algunas personas dicen que jugar con el móvil mientras se camina puede provocar accidentes de coche, lo que me asustó y empecé a correr.
8. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los amigos animales son personas.
9. "Invita a alguien a cenar esta noche, ¿estás libre?" "Sí". "Entonces puedes estar de guardia para mí, gracias".
10. número de mujeres pródigos Ma Yun ha hecho de Jack Ma lo que es hoy. Ha apoyado a miles de mensajeros. El dinero ganado por los mensajeros ha regresado a manos de la mujer pródiga y se ha utilizado para hacer de Jack Ma un éxito. !
XI. "Adivina cómo serán los padres después del examen parcial." "Tener un segundo hijo".
12. Dios te ha dado muchas oportunidades para ganar peso y tú las has aprovechado.
Trece, por favor ten cuidado cuando me preguntes sobre mi altura en el futuro. Se dice que besar puede hacerte más alto. Por favor no me obligues a hacer nada.
14. No te desanimes ni adoptes una actitud sombría.
El día 15, llevé a un amigo de mi dormitorio a jugar a casa. Cuando me encontré con mi papá en la puerta, lo presenté: "Este es mi papá". Sabía lo que estaba pasando. Grité: "Papá". Mi papá se quedó atónito por un momento, suspiró, me tocó la cabeza y dijo: "Hijo, ya has crecido. Papá respeta tu decisión, siempre y cuando seas feliz". "
16. Dayu no entró a la casa tres veces para controlar las inundaciones. Su esposa cantaba en casa todos los días y lo extrañaba: Dayu lo extrañaba en esos años, y él lo extrañaba en esos años de amar.
Diecisiete, si gritas "* * *" en la calle, ¡definitivamente llegarás más alto que pedirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!
Deja de llamarte "soltero". Los perros morirán cuando lleguen a tu edad.
19. La vida ya es muy difícil y algunas cosas no deberían exponerse.
Veinte. Si lo haces bien, quedarás aturdido; si no lo haces bien, te quedarás dormido.
21. Te recuerdo. Eres el niño que cayó en un pozo de estiércol y lo sacaron durante tres horas. No sólo no tenía nada que hacer, sino que también se secó la boca y eructó mientras corría.
22. Los padres siempre tienen un grupo de académicos de primer nivel a los que llaman hijos de otras personas.
Veintitrés, ponte los zapatos de un cabrón y sigue el camino de la supremacía académica.
Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Mientras otros se escondían, yo me fui a casa a comer.
Veinticinco, lo ideal es muy pleno, pero la realidad es muy columnar.
Veintiséis años, faltando a demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vi al maestro, el maestro se sorprendió mucho y dijo que había crecido mucho después de no verlo por tanto tiempo.
② Un chiste corto de 20 palabras
Había una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar. El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo. El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas. Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba! Luego el hombre asó los calamares.
Una vez sufrí esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado.
3. Un estudiante internacional estaba tomando el examen para licencia de conducir en los Estados Unidos y la señal de tráfico frente a él le recordó que debía girar a la izquierda. No estaba seguro y le preguntó al examinador: "¿Girar a la izquierda?". Él respondió: "Sí", así que... falló.
4. Un día, Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos.
5. Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando ~ Se fue volando.
6. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.
7. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" 8: Un par de callos se enamoraron... y así decidieron. día... Un maíz no encontraba al otro maíz... El maíz le preguntó a la palomita que estaba al lado: "¿Has visto nuestro maíz?" Palomitas de maíz: Cariño, llevo un vestido de novia.
③ Chistes cortos y chistes de humor de menos de 20 palabras.
1. "¿Puedes ser mi novia? ¡Solo puedes responder una palabra!"
"Fuera".
2. enamorado de ti Todo es tu culpa.
3. Algunas palabras son sólo para quienes las entienden, como el examen de comprensión auditiva en inglés.
8. Un buen estudiante se guía por el desempeño, mientras que un mal estudiante se guía por la tarea. ¡Soy tan buena que estoy tan emocionada incluso cuando duermo en clase!
9. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba.
10. ¡Un ciervo macho, iba cada vez más rápido y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)!
11. Una tortuga caminó sobre un montón de mierda, dejando solo tres huellas. ¿Por qué? ¡Porque se tapó la nariz con una mano! ! !
(4) Un párrafo corto de no más de 20 palabras.
1. "¿Puedes ser mi amiga?" ¡Solo puedes responder una palabra! "
"Fuera. ”
2. No es culpa mía que me haya enamorado de ti. Todo es por tus grandes pechos y tu pequeña cintura.
3. ellos, como el examen de comprensión auditiva en inglés.
8. Un buen estudiante se guía por las calificaciones, mientras que un mal estudiante se guía por la tarea. ¡Soy tan bueno que me motiva incluso durante la clase y cuando duermo! /p>
9. Hay una persona que parece una cebolla. Llora mientras camina.
10. ¡Un ciervo caminó cada vez más rápido y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)! p>
11. Una tortuga caminó sobre un montón de mierda, solo quedan tres huellas en ella porque se pellizcó la nariz con una mano ⑤ 20 palabras de chistes humorísticos 1. ¡Un día, copia! el burro cuál de los dos insectos bajo la palabra "estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos y todavía no podía responder. La vaca regañó: Qué burro, el hombre está a la izquierda y la mujer. a la derecha!
2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes. para pagarlo yo mismo a finales del año pasado. Fui a verlo hoy y me regañaron por no tener dinero. ¡Maldita sea! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo! >3. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién está debajo del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el maestro. 4. Algunas palabras son sólo para aquellos que entienden, como la prueba de comprensión auditiva en inglés.
5. El dinero es muy vergonzoso. Todos dicen que les encanta, pero lo intercambian con los demás. p>(5) Lectura extendida de 20 palabras de la historia del chiste:
La extensión del chiste Las historias son breves, simples e inteligentes, y a menudo inesperadas, lo que brinda a las personas una sensación de iluminación repentina. Muchos de ellos revelan los fenómenos absurdos de la vida, son irónicos y entretenidos, y tienen gustos diferentes.
Otros tipos, a pesar de sus nombres, son diferentes, pero son similares en naturaleza. >⑥ Historia de broma homofónica china en 20 palabras
El veredicto de Wang Xizhi sobre el caso de extorsión
Wang Xizhi se convirtió en prefecto En ese momento, recibió una petición de una aldea que decía que un. El escudero quería que usara un pequeño terreno baldío para enterrar a su padre. Dijo que solo necesitaba "una olla" de vino, pero luego insistió en "un lago" de vino. El escudero escuchó su nombre y quería tesoros de caligrafía, por lo que lo trató calurosamente. Wang Xizhi le escribió una biografía de Le Yi. El escudero se llenó de alegría y le preguntó qué regalo le daría a cambio. Wang Xizhi dijo: "Es solo una vida. ganso." . El Gran Duque inmediatamente recogió un ganso vivo y lo envió a la mansión, pero Wang Xizhi dijo con cara seria: "Se decía que era un ganso de río.
¿Por qué solo se envió uno? "Resulta que los dialectos locales "huo" y "river" son homofónicos. El escudero rápidamente se defendió: "Señor, los gansos se cuentan como cuatro, ¡nunca junto al río! "Wang Xizhi se burló, sacó la queja de un aldeano y dijo: "Dado que sólo contamos gansos, ¿se puede contar el vino como lagos?" El escudero estaba equivocado y tuvo que admitir su error.
Ji Xiaolan regañó hábilmente a Xiao Shenyang.
Cuando Ji Xiaolan era asistente del ministro, Xiao Shenyang era ministro. En un momento tomaron una copa con el censor. Durante la cena, Xiao Shenyang señaló a un perro y le preguntó a Ji Xiaolan: "¿Es un lobo (ministro) o un perro?". Ji Xiaolan estaba muy alerta. Escuchó que Xiao Shenyang se estaba insultando a sí mismo con una pronunciación homofónica e inmediatamente respondió con calma: "La cola es un lobo y el árbol es un perro". El censor que quería complacer a Xiao Shenyang también escuchó la astucia de Xiao Shenyang, pero respondió deliberadamente. : "Entiendo si es un lobo o un perro". Después de escuchar esto, Ji Xiaolan supo la intención de la sugerencia y dijo con calma: "Todavía hay una diferencia. El hábito del lobo es comer carne y el. El hábito del perro es comer todo lo que encuentra y comer mierda cuando la encuentra (sugerencia "Hizo que Xiao Shenyang sirviera como censor).
"El nombre no es el nombre".
A finales del período Qianlong de la dinastía Qing, un erudito de un condado estaba haciendo un examen y una ráfaga de cigarras De repente salió de la tranquila sala de examen. El supervisor descubrió que las cigarras provenían del sombrero del candidato Zhang, por lo que abrió su sombrero y vio varias cigarras todavía cantando. Zhang Sheng admitió que cuando salió de casa esta mañana, su padre se puso la cigarra en el sombrero y dijo que la cigarra podría ganar el primer lugar en la cabeza. La cigarra se arrastraba sobre su cabeza hace un momento, lo que le provocó picazón. Después de rascarse un par de veces, la cigarra comenzó a gritar. Cuando el supervisor escuchó esto, se puso divertido y enojado, por lo que descalificó a Zhang por violar la disciplina y escribió un poema: "El primer lugar no es el primer lugar, todo debido a la buena reputación de mi padre, Qiu Chan no lo sabía". su propio Nombre, la superstición es un signo de reputación perdida. "
"Mi humilde apodo es perro. "
Hay un chiste en la antigüedad. Una persona que donó dinero para conseguir un puesto fue a encontrarse con su jefe. El jefe le preguntó: "¿Cómo es su cultura local? "Donar" respondió: "No hay viento fuerte y hay poco polvo". Preguntado: "¿Cómo está la gente?" Respuesta: "Sólo hay dos albaricoques blancos, pero hay bastantes albaricoques rojos". "Donar una clase no respondió la pregunta. El jefe se enojó y gritó: "* * *, estoy preguntando por Li Shu. El donante de la clase tembló de miedo y rápidamente respondió: "Hay muchos perales pero pocos frutos". El jefe sonrió, dio unas palmaditas en la mesa y gritó: "¡No estoy preguntando por las peras y los albaricoques, estoy preguntando por el rey!". "" Don Ban rápidamente se levantó y dijo: "Mi humilde apodo es perro". El jefe fue tan ridículo que sacudió la cabeza repetidamente: "¡Perro, perro, eres un perro!" ⑦ Chistes fríos en 20 palabras.
Hay demasiados chistes divertidos. Sígueme y te enseñaré algunos chistes divertidos todos los días.
1. hombres esta mañana. La distancia de casa a la empresa es de 36 bostezos. Después de muchos años, me di cuenta de lo que es un hombre: ¡un príncipe durante veinte años, un esclavo durante diez meses y un cajero automático para toda la vida! p>2. Todos los días, cuando me río, mis padres vienen a la escuela a verme y los llevan al hotel frente a la escuela para registrarse por la noche. Al registrarse, la recepción preguntó casualmente: "¿Tienes una membresía?". ¿tarjeta?" "? También respondí casualmente..."Sí" y luego... Luego hubo un severo interrogatorio por parte de los padres...
3. Broma clásica y divertida de gángsters. Si algo sale mal, lo haré No apresurarme a culpar. En lugar de pensar en los demás, pensaría en cómo transmitirlo a los demás si realmente fuera mi culpa.
4. Caminó directamente hacia mí con una sonrisa ~~ ¿Me sonrió? Inmediatamente me sonrojé y me puse nervioso... El chico guapo se acercó y me saludó calurosamente, y luego ~~ puso una pequeña tarjeta en mi mano. Echó un vistazo más de cerca y era una tarjeta de presentación de una organización de pérdida de grasa...
5. Ventas: Señor, nuestra empresa, Pacific Insurance Company, garantiza la seguridad del cielo y la tierra. ¿Necesita? Yo: 654,38 millones, compre tres años de seguro. Ventas: Señor, no corra, creo que el cliente es Dios. Respuesta: “Mírese, no mire. sobresaliente, ni tienes talentos sobresalientes.
¿Por qué tantas chicas están locas por ti? B: "Tengo un bolso grande". "Se dice que el matrimonio entre Wu Mao y Wu Mao es el más fuerte, ¡porque pueden estar juntos!
7. Ven conmigo al sitio de construcción para mover ladrillos. 20 centavos cada uno. Mil yuanes por la mañana, sin presión. Cuatrocientos al día, 12.000 al mes. Un salario anual de 140.000, una casa y un coche durante tres años. Puedes trabajar duro en Gaofushuai y ahorrar dinero en el gimnasio. 8. “Hoy fui de compras con mi esposa. "No está mal. ¿Qué compraste?" "Compró zapatos, vestidos, joyas, aceites esenciales y..." "Bastante". ¿Compraste algo? "Yo también lo compré". "¿Qué compraste?" "Paga la cuenta". ”
8 chistes antiguos y modernos de unas 20 palabras.
1. Nadie escribe con tinta
Un hijo de una familia adinerada fue a hacer un examen, y su padre le dio un regalo por adelantado. Tomó el examen. Tenía buenas calificaciones y pensó que sería admitido. Inesperadamente, el nombre de su hijo no estaba en la lista. El padre se apresuró a pedirle al magistrado del condado que mirara el papel y vio. que había uno encima. Había una leve capa de niebla, pero no había palabras. Tan pronto como mi padre llegó a casa, me regañó: "¿Por qué tus papeles son tan feos?" El hijo lloró y dijo: "Nadie en la sala de examen me afiló la tinta, así que tuve que mojar mi pluma en agua y escribir en la piedra de entintar". ”
2. La anciana recitó el nombre de Buda
Una anciana, sosteniendo algunas cuentas budistas en su mano, recitó Amitabha, Amitabha y gritó: “Han, Han, Hay demasiadas hormigas en la olla”. Lo odio. Por favor, quémalos con fuego por mí. Luego lea: "Amitabha, Amitabha". "
Entonces gritó: "Han, Han, ayúdame a sacar las cenizas del fondo de la olla. No uses tu propio recogedor, porque si se quema, ve a la casa del vecino a buscarlo. pedir prestado." "Recuerda, recuerda. Amitabha, Amitabha".
3. Nunca seas vegetariano
Los monjes visitan a la gente. Cuando el maestro vio que era monje, le preguntó: "Maestro, ¿bebes?" El monje sonrió y dijo: "Bebe un poco de vino, pero nunca seas vegetariano".
4. para idiotas
Un hombre se quejó ante el magistrado del condado: "Mañana perdí una azada, por favor pídale a mi amo que la encuentre". El magistrado del condado preguntó: "¡Esclavo! Perdí mi azada mañana. ¿Por qué lo perdí?" ¿No denunciaste el crimen ayer?" El pequeño funcionario no pudo evitar reírse después de escuchar esto. El magistrado del condado inmediatamente cerró el caso y dijo: "¡Debes haber robado la azada! ¿Qué robaste?" El diácono respondió: "Quiero deshacerme de ese idiota".
5. el hombre estaba muy triste
p>Había un anciano que era muy rico y tenía muchos hijos y nietos. Con motivo de su centenario, la casa estaba llena de invitados, pero el anciano no estaba contento. Todos le preguntaron: "Tienes mucha suerte, ¿qué te preocupa?". El anciano respondió: "No me preocupa nada. Sólo me preocupa que cuando celebre mi 200 cumpleaños, vengan cientos de miles de personas más". felicítame. ¿Cómo puedo recordarlos uno por uno?”
6. En silencio tomó el teléfono y lo agitó. La hermana de la camarera quedó realmente sorprendida cuando miró la foto. Mi hermano le envió un mensaje de WeChat a la hermana camarera: ¡Oye! Señora, ¿tiene tiempo?
La camarera respondió inmediatamente: ¡Sí, chico guapo! ¡Estoy aburrido y ocioso ahora! El amigo respondió: Si tienes tiempo, tráeme la cabeza de pescado con pimiento picado. Llevo casi una hora esperando.
7. Cuando era niño, recuerdo que la primera noche de las vacaciones de verano, mis deberes estaban lejos de terminar. Entonces tuve una idea y deliberadamente instigué a mi hermano a romper su tarea. También fingí estar triste y me senté en el suelo llorando. Mi papá estaba triste al verme. Se quedó despierto toda la noche hasta la mañana siguiente y finalmente volvió a pegar mis deberes de verano.
Cuantos más cuentos o chistes de unas 20 palabras, mejor. Gracias.
1. Una delegación vino a visitar nuestra escuela. Al salir, un grupo de 20 personas se paró en la puerta de la escuela para tomar fotografías. Pasé por casualidad.
Una de las delegaciones tomó una cámara y me dijo: "Hermanito, tomemos una foto".
Estaba tan feliz que corrí hasta pararme junto a la persona número 20. y esperó.
¡Todo el mundo está sudando!
2. Un amigo llevaba una camiseta con una gran cabeza del Che Guevara, que era muy popular.
Al ir a tomar el autobús, enfrente estaban una niña y su madre. Los niños vieron su camiseta y le dijeron a su madre: "Mamá, mira al abuelo KFC". . . El chico fue alcanzado por un rayo. . . Lo que mi madre dijo más tarde fue aún más impactante: Hijo, ese no es el abuelo KFC, es el tío Lei Feng. . .
3. Cuando charlaba con mi novio, cuando me excitaba, le salpicaba saliva por toda la cara. Luego límpielo instintivamente con las manos. Me sentí un poco avergonzado, pero deliberadamente cambié el foco y fingí estar enojado: "¿Qué? No me agrado", dijo con una sonrisa caballerosa. "¡No, tienes que limpiarlo uniformemente!"
4. Se quejó Fried Fatty Rabbit a las 13:19:03
La escuela solía decir que requiere un examen físico ~
Quiero un Taburete de laboratorio para realizar pruebas,
Conejo Gordo Sabor Salsa V. 13:19:17.
Luego todos toman un poquito~
фф Cat Purple 13:19:15
Luego
Fat Rabbit V con sabor a salsa. 13:19:41.
Ese alumno~ está empaquetado en la bolsa y caja de Chow Tai Fook.
фωф Gato Púrpura 13:19:32
- -
Salsa Conejo Gordo v. 13:20:02
Entonces ve La mitad la robó un hombre en moto
5. Una novia tiene los pechos extremadamente pequeños y la enterramos todos los días. Un día, este hombre finalmente no pudo soportarlo más. Nos gritó: "Tengo senos pequeños, así que seguiré a mi padre, ¡a quién le importa!"
Hoy llevé a mi familia. a la playa de la ciudad de Jinshan para nadar en la arena con sus hijos.
Durante el proceso de amontonar arena, el salvavidas (comandante) en la plataforma alta a lo lejos gritó con un altavoz: Padres con niños, por favor presten atención, por favor cuiden bien a sus hijos, especialmente a ustedes mismos. El niño pertenece a la esposa de otra persona, por favor no lo dejes solo, ¡puedo verlo!
7. Habrá varias clases en la universidad juntas en una clase grande, con cien o doscientas personas sentadas en la sala de conferencias súper grande. En este tipo de clase, excepto las tres primeras filas, todo está atrás. Si la primera clase de la mañana es grande, alguien suele traer el desayuno, como bollos de leche de soja y palitos de masa frita. El profesor simplemente hizo la vista gorda. Pero luego estaba estrictamente prohibido desayunar en clase, porque un amigo entró con un plato de wontons...
El enorme salón de clases estaba extremadamente silencioso, y todos disfrutaban del olor de los wontons y de la succión. Sonidos de los hermanos luchando por comerse los wontons. Todo en silencio.
8. Hablando del autoestudio de esa noche, la salida de clase estaba por terminar. Era adicto a fumar, así que iba al baño a fumar. Normalmente fumaba mientras cagaba en la escuela. Entré al baño, me metí el último cigarrillo en la boca, luego me puse en cuclillas, me quité los pantalones, me agaché, encendí el fuego y terminé de una vez. En ese momento, sonó mi teléfono y bajé la cabeza inconscientemente... Mi último cigarrillo fue insertado directamente en la mierda de camello en el pozo de estiércol... En ese momento, no vi a nadie alrededor, así que recogí el cigarrillo de la mierda. Afortunadamente, solo mojé un poco de caca en el frente y la pellizqué. Entonces saqué mi teléfono y vi que pertenecía a uno de mis amigos, así que comencé a charlar con él. Entonces... inconscientemente me metí el cigarrillo en la boca... el que tenía mierda encima... Me levanté al instante... hablé si tenía algo que decir... corrí hacia el grifo... enjuagar ... Entonces descubrí que no me froté la petrificación.
9. Una vez, un amigo invitó a algunos de nuestros amigos al pequeño restaurante de su tío para celebrar su cumpleaños. El ambiente era genial y todos bebieron mucha cerveza. Estaba ansioso por encontrar el baño y busqué por todos lados. No pude encontrar un baño en la tienda, así que le pregunté al chico. El chico dijo que la tienda es pequeña y que el baño está construido afuera de la tienda. Cuando salgas, ve a la derecha. Corrí como me dijo pero no vi el baño. La puerta está cerrada. Corrí hacia él y le dije: "¿Dónde está el baño? Es sólo un pequeño almacén y la puerta todavía está cerrada". El tipo también estaba borracho, así que gritó: "Ese es un almacén y está cerrado. Si pateas". Si se abre, la puerta se romperá. "Yo seré el responsable". Después de escuchar sus palabras, impulsado por el alcohol y la urgencia, corrí hacia el almacén, a más de 10 metros de distancia.
10. Un programa de una emisora de televisión local. El presentador estaba hablando con un niño de 4 años.
Anfitrión: ¿Cómo te llamas, Articulate?
Niño: x Xiaoyu
Anfitrión: ¿Se llama Xiaoyu pellizcando camarones?
Niño: Nevó el día que nací.
Anfitrión: Entonces, ¿por qué el camarón no se llama Xiaoxue?
Niño: ¿Tu padre se llama Xiaoxue? !
Moderador:...
11. Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía dos mejores amigos. Un día, después de terminar de jugar, ya era muy tarde. Los tres caminaron a casa y no había nadie en el camino. Uno de ellos y yo caminamos al frente y conversamos sobre nuestros resultados hace un momento. De repente sentimos que faltaba alguien y miramos hacia atrás. Mientras mirábamos las tenues luces del camino, no había nadie allí. Un escalofrío recorrió nuestras espaldas y tuvimos que apretar los dientes. Mirando a nuestro alrededor, resultó que nuestro amigo se cayó al pozo de drenaje. BH nos pidió que lo llamáramos por su nombre, pero no respondió. Para asegurarse de que había alguien allí, mi compañero arrojó un ladrillo roto. Cuando escuchamos un grito, confirmamos que era suyo...
12. ¿Irá al extranjero de vacaciones el 11 de noviembre?
13
Tengo una colega,
Mi nombre es Li Rui,
Tengo un colega,
Mi nombre es Li...
14. En invierno, mis compañeros y yo comemos estofado juntos. Después de comer, salí primero y esperé a los compañeros detrás de mí. Me limpié los dientes contra el cristal negro del vehículo todoterreno y luego me apliqué bálsamo labial~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Después de terminar de arreglarme el cabello, La ventanilla bajó y un grupo de personas me miraron en el auto. Una cara * * * estaba muy cerca de la mía y me dijo: “Señorita, ¿ha terminado de tomar la foto?” ¡Estamos conduciendo!
15. Cuando entré por primera vez a la universidad, debido a que nuestro lugar era bastante caótico, varios amigos en el dormitorio fueron al mercado a comprar cuchillos y los guardaron en el dormitorio para defenderse. Cuando regresaba a casa después de comprar, pasé por un banco y me encontré con alguien cargando cajas de dinero en un camión de efectivo después de salir del trabajo. Pensamos en no dejar que el escolta se saliera con la suya, así que le pedimos a un amigo que escondiera el cuchillo en su ropa. Como resultado, el tipo se acercó al escolta con una pistola. Luego nos fuimos en silencio, sin atrevernos a coger un cuchillo. . .
16. Triboelectricity, profesora de física de secundaria, dijo: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter chirrió. Y relámpagos. Pero no en verano. ¿Por qué?
El chico de atrás: Por el jersey de verano.
17. Mi amigo se emborrachó una vez. Según términos civilizados, estaba en el baño, sosteniendo el teléfono en la mano derecha, presionando la mano izquierda contra el espejo, mirando cariñosamente al "prisionero" en el espejo: ¿Comiste bien? ¿Están las cárceles bajo estricto control hoy en día? Vete lo antes posible...
18. Hoy vi un artículo sobre Puff, que contenía dos frases: "He estado tumbado en la playa durante tres años y medio y hoy las olas golpearon". yo encima”. Creo que este es un lema de advertencia y un buen dicho en la vida, así que cambié esta oración por la firma de MSN. Por la noche, de repente recibí una llamada de mi amigo MM, preguntándome de dónde había sacado mi firma. Le dije a MM: "Así debe ser la vida, requiere paciencia y perseverancia".
19. Mis padres no estaban en casa anoche, así que tuve que cocinar y sofreír yo solo. Después de verter el aceite en la olla, escuché sonar el teléfono en el dormitorio. Corrí de regreso al dormitorio con mi teléfono celular y caminé hacia la cocina mientras hacía una llamada. Cuando llegué a la cocina vi que el aceite estaba hirviendo y se derramó por todos lados. Tiré mi teléfono a la olla cuando me emocioné...
20. Algunos autobuses en Hangzhou son relativamente de alta gama, por lo que el vidrio está tapado. Dice: Rompe el cristal en caso de emergencia.
La temperatura ha subido en los últimos días, el coche también hace calor y hay mucha gente en el coche. Lo más deprimente es no saber que el inmoral se tiró un pedo silenciosamente en el auto. . . Más tarde, el cristal se rompió. . .
21. Una noche, mis padres regresaron de jugar mahjong. Me desperté cuando llegaron a casa, pero todavía estaba confundido.
De repente me acalambraron los pies (los sentí muy largos) y entonces salté de la cama. Estaba confundido en ese momento y solo quería dar dos pasos para suprimir los calambres.
Después de dar dos pasos, sentí que ya no podía aguantar. Me dejé caer de rodillas frente a mi papá, sorprendiéndolo.
No sentí calambres después de arrodillarme, luego me levanté en silencio y me di la vuelta para volver a la habitación a dormir.
No hubo ni una palabra durante todo el proceso. Probablemente mi padre ya estaba petrificado para entonces.
22. Recuerdo que una vez fui a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando entramos al agua para aclimatarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar por un punto de parada en el agua y cayó un rayo. . . La gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .
23. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en Maopu y le dije: "TMD, el eclipse solar fue durante el día, así que esperé en vano toda la noche".
24. La última vez que vi un programa de CCTV y no recordaba el nombre, pero recuerdo que al principio, un periodista le preguntó a una persona en la estación de tren: "¿Están felices?". Les preguntó a todos, algunos dijeron felices. algunos dijeron infelices, y luego le preguntaron a un granjero. .....
Reportero: "¿Estás feliz?"
El granjero miró al periodista y dijo inocentemente
"Mi apellido es Wang".
25. Actué en un teatro en la escuela. Antes de que comenzara mi monólogo, noté que algunas chicas se cambiaban de ropa detrás del escenario y me drogué. El programa es "Jesucristo Superstar" y yo interpreto a Jesús. Sólo uso trozos de tela. Como resultado, todos los espectadores vieron la vergonzosa dureza de Jesús al ser crucificado.
26. El check-in en el autobús suele emitir un sonido de "bip".
También hay una tarjeta de estudiante, y el sonido es "Bip, tarjeta de estudiante"...
Una de nuestras compañeras, una mujer, se apresuró a tomar el autobús, pero ella no trajo dinero. Llegó el autobús y tenía prisa. ..
Hice fila para subir al autobús como todos los demás. Cuando se registró, llevó su tarjeta de identificación de estudiante de la escuela a la máquina.
Después de una leve sacudida, la frase "Di, tarjeta de identificación de estudiante" salió de su boca en mandarín. Se alejó magníficamente. El conductor del autobús quedó ciego en el acto.
Ah, unos segundos después...el auto arrancó lentamente...y nadie quería decir más. .....
27. Las semillas de sésamo en Corea son muy, muy caras. Un amigo con un palo siempre trae diez kilogramos de semillas de sésamo cada vez que viene a China.
Le preguntaron por qué no traía más y dijo que sería considerado contrabando. ....
28. Al profesor de secundaria le gusta hurgarse la nariz. Durante una clase de autoestudio, el profesor entró para ver si estábamos haciendo bien nuestra tarea. Después de una visita, se interesó en la tarea que estaba haciendo mi vecino. Mientras estiraba la cabeza para verlo hacer las preguntas, no me olvidé de hurgarme la nariz con las manos. Se escuchó un sonido de "pop" y los mocos de la maestra cayeron sobre el libro de tareas del vecino. En este momento, el maestro debería sentirse avergonzado de quedarse ahí y no saber qué decir. En ese momento sucedió algo terrible: vi que mi vecino levantó lentamente la cabeza, miró a la maestra y dijo: ¡Gracias, Long En!
29. Para los exámenes por computadora, espere primero en el área de preparación y luego ingrese al área de examen a través de una gran puerta de vidrio. Después de terminar el examen, toqué la puerta durante mucho tiempo y no pude tocar el cristal. El amable profesor a mi lado me recordó: "Compañero, la puerta está abierta".......
⑩20 palabras de broma
El cazador tomó su caballo y su perro de caza. a las montañas a cazar. Después de una larga batalla, estaban exhaustos, pero no encontraron nada. Entonces el cazador decidió seguir cazando y se fue nuevamente. De repente el caballo gritó: "No lo haré más". El cazador corrió asustado durante mucho tiempo. Cuando se detuvo, vio al perro apoyado contra un árbol y jadeando: "¡Maldita sea, el caballo puede hablar! "
Hoy, en el avión, me acordé de una azafata de Doudou. Al entregar la comida dije: ¿tienes algún papel? Mm sacó el papel de su bolsillo y me lo dio. Volví a preguntar: ¿Tienes palillos de dientes? Lo sacó de otro bolsillo. Mi hermano está muy deprimido. ¿Tienes palillos? Mi mm me dijo algo que me dejó petrificado: ¿Me parezco a Doraemon?
Cuando estaba aprendiendo Taekwondo, un compañero de estudios compró un cinturón blanco afuera y lo ató. Un cinturón normal debería tener el nombre y el logotipo del templo taoísta, pero mi hermano no lo sabía, así que se puso un cinturón ligero y lo colgó allí. Cuando el entrenador lo vio, levantó las cejas y dijo: ¡Oye! ¡No es normal que uses cinturón blanco!
Un día, el director Zhang del Departamento de Recursos Humanos fue transferido a otro departamento. Uno de sus amigos lo llamó, pero alguien más respondió.
-¿Está aquí el director Zhang? "
"¡Lo siento! ¡Él ya no está por aquí! "
Mi amigo dijo: "¡Qué! ¿Cuándo sucedió esto? Recién tuve una llamada telefónica con él anteayer. ¿Cómo podría morir?
Un colega de la unidad es Yuan Jian. Su esposa está embarazada. Un día, habló con usted sobre el nombre del bebé y les pidió que hicieran sugerencias juntos.
Todos los colegas tenían sus propias opiniones, y un colega saltó: el nombre del padre es Yuan Jian y, por supuesto, el nombre del hijo fue copiado ~
Zhu Bajie fue a Corea para tener un tratamiento de belleza y se convirtió en un chico guapo, así que ve a discotecas para encontrar mujeres hermosas. Después del descanso, Bajie le preguntó a la belleza, ¿sabes lo fea que solía ser? ¡Soy Zhu Bajie! La belleza se sorprendió: ¡Segundo hermano, soy Lao Sha!