Bromas para contarle a tu novia antes de acostarte
De hecho, una niña siempre es como una niña pequeña en el corazón. Cuando te estás preparando para ir a la cama, se nota. Dale a tu novia algunos cuentos de hadas para convencerla de que se duerma. ¡A continuación se muestran los chistes que recopilé cuidadosamente para contarle a mi novia antes de acostarse!
Bromas para contarle a tu novia antes de acostarte 1
1. Mi primo todavía está soltero y tiene unos treinta años. Una vez le pregunté: "Primo, hay tantas bellezas en ti. compañía, ¿por qué estás aquí ahora? ¿Aún no has encontrado novia?
Mi prima dijo fríamente: “¡Los conejos no comen pasto de sus nidos!” Le dije: “Ya eres así de viejo. ¡Y 'los conejos no comen hierba junto a sus nidos'!"
Mi prima dijo frustrada: "¡La belleza es el conejo, yo soy la hierba!"
2. La conoció una noche lluviosa. Él estaba desconsolado y borracho, y se enamoró de él sin dudarlo. Ella cocinaba, lavaba y se ocupaba de las tareas del hogar para él, pero él siempre la miraba desde el margen. Finalmente un día le dijo: No vuelvas, me encantan los hombres. Con una expresión de shock en su rostro, lo arrojó sobre la cama y le dijo: ¡Maldita sea! ¡Si no me lo hubieras dicho antes, casi me volvería loca haciéndome pasar por una mujer!
3. Al profesor se le ve a menudo junto al río dos tortugas, acurrucadas e inmóviles. Un día no pude evitar preguntarle con curiosidad a un granjero: ¿Qué están haciendo estas dos tortugas? Granjero: Están haciendo PKing. Profesor: Todavía no me he mudado. ¿Cuál es el punto? Granjero: Estoy comparando quién puede vivir más. Profesor: Pero el que tiene la inscripción del hueso del oráculo en su caparazón ya está muerto. En ese momento, el otro de repente asomó la cabeza y maldijo: MD, murió sin decir una palabra
4. Un hombre honesto recogía chicas por la noche, se iba a casa temprano en la mañana, desayunaba con su esposa, y le dijo a su esposa: Anoche tomé el tren.
La esposa dijo: Ah, de verdad.
Continuar comiendo.
Al cabo de un rato, el hombre le dijo a su mujer: Anoche tomé el tren.
La esposa dijo: Entiendo.
El hombre no pudo soportarlo y le dijo a su esposa: Anoche tomé el tren.
La esposa respondió impaciente: Lo he dicho dos veces.
El marido rugió: ¡Idiota, no entiendes esto, hice trampa!
5. Una vez estaba jugando al bádminton con unos amigos y había una mujer hermosa jugando. Hace doblete con un amigo, el ambiente era muy agradable, con cierta ambigüedad.
Cuando terminó el juego, MM le dijo al amigo: Dame tu teléfono móvil.
El tipo se quedó atónito y dijo: Sólo tengo este teléfono móvil y todavía necesito usarlo.
6. Cuando estaba en la universidad, varios compañeros de clase veían una película en secreto. Durante la película, la compañera de clase que estaba a mi lado de repente agarró la mano de mi compañera de cuarto y dijo: Da mucho miedo.
La compañera de cuarto la miró y le advirtió: Eres muy tímida, no tengas miedo, todas las películas son falsas.
7. "Querida, estoy en el aeropuerto internacional ahora, preparándome para asistir a un seminario académico - ya abordé el avión, oh - mi señora, por favor preste atención - --Querida, estoy Lo siento, la azafata accidentalmente me derramó té hace un momento----"
"De verdad, esa azafata fue muy amable contigo, incluso cuando estabas en el avión A pesar de que te llamé a mi teléfono celular , No intenté disuadirte. ¡Vete al infierno! Dudududu”
8. Estaba haciendo cola para conseguir agua caliente. Había una chica débil frente a mí cuando finalmente llegó. En su turno, la tapa de su termo no se podía abrir. Se dio la vuelta y le sonrió tiernamente al chico que estaba detrás de él, "Ya no puedo abrir la tapa".
El hombre dijo con calma: " Luego hazte a un lado y gíralo primero, y déjame golpearte primero ". . .
9. Después de regresar de estudiar en la biblioteca, en un pequeño camino, una hermosa mujer resbaló accidentalmente mientras caminaba frente a mí y luego me miró con ojos lastimeros, pensando que yo la ayudaría. . .
La miré largo rato y finalmente dije: "Joder, me asustaste". A partir de ahí me convertí en un puro perdedor de 24K.
10. Le presenté a alguien a mi amigo. Cuando nos conocimos por primera vez, se tiró un pedo durante la comida para que la chica tuviera una buena impresión de él, rápidamente le dije: lo siento, lo siento. Como resultado, Na Si se echó a reír y dijo: "¿Crees que lo hiciste? ¡¡Yo lo hice!!"
Bueno, mereces ser un perdedor por el resto de tu vida. Chistes para contarle a tu novia antes de acostarte 2
1. En la ceremonia nupcial, el maestro de ceremonias "entrevistó" al suegro que estaba a un lado: "¿Sigues satisfecha con tu nuera?" -¿ley?" El suegro sonrió alegremente, asintió repetidamente y dijo: "Satisfecho, 100% satisfecho". El maestro de ceremonias preguntó entonces: "Entonces, ¿quieres que tu nuera te dé un nieto?" ¿O una hija?” El suegro dijo sin pensar: “Ambas están bien, ambas están bien”.
2. El hombre criaba dos gallinas en casa. Uno pone huevos grandes y el otro pone huevos pequeños. Los huevos grandes se venden por 1,5 yuanes en el mercado y los huevos pequeños cuestan 1 yuan. El hombre regañó a la gallina que pone huevos por esto. La gallina replicó: "No soy tan sórdida. ¡Tengo que mantenerme mucho solo por 50 centavos!"
3. He estado casado con mi esposa durante tres años y he estado usando TT durante anticoncepción. Ahora que mi carrera es estable, quiero tener un hijo, pero mi esposa dijo que espere un momento... En secreto perforé todos los TT con pequeños agujeros, pero mi esposa no lo sabía. Poco después resultó que estaba embarazada. Fingí deliberadamente no saberlo y le pregunté a mi esposa qué estaba pasando. ¿Pasó algo inesperado? Mi esposa me confesó llorando ~~~ 4. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez una persona". Luego, después de un largo silencio, el eunuco preguntó con impaciencia: "¿Dónde está ahí abajo?" !"
5. Conocí a una chica en la estación de tren que parecía muy sincera y melancólica. Decía ser estudiante de cierta universidad. Le robaron la billetera y tenía hambre y frío. Preguntó. Me pidió que hiciera algo de caridad y sacó su tarjeta de identificación de estudiante para mostrármela. Al mirar sus ojos sinceros, tenía muchas ganas de pagar por ello, pero de repente tuve una idea y le pregunté: "¿Cuál es la derivada del cuarto poder de a?". Ella se quedó atónita por un momento y murmuró. Cuando vi que algo andaba mal, cambié a uno menos difícil: "¿Qué es el pecado 30 grados?". De hecho, se escapó.
6. Durante la ceremonia de la boda, mi esposa y yo subimos al escenario. El MC preguntó: Pídale al novio que le exprese su amor a la novia en tres idiomas. El primero: te amo. El segundo: ¡Te amo! No puedo pensar en el tercero. Después de quedar atónitos durante cinco segundos, los hermanos de abajo comenzaron a abuchear. Estaba ansioso: Yoxi, Yoxi, ¿la tierra de esta florista está trabajando en Gedi Missimixi? Todo el público se echó a reír y el maestro de ceremonias se derrumbó
7. ¿El jefe tiene un secretario y una secretaria? . Los secretarios hacen casi todo el trabajo, mientras que las secretarias no tienen nada que hacer. Después de mucho tiempo, el secretario se quejó con el jefe: "¿Por qué debería hacer yo todo el trabajo?" El jefe explicó: "Usted tiene una división del trabajo diferente". El secretario se quedó perplejo: "¿Cuál es la diferencia?" dijo: "Usted es un oficinista. Suministros". El secretario preguntó: "¿Y ella?" El jefe dijo con impaciencia: "Ropa de cama". Dos músicos estaban charlando. Uno dijo: "Mi primera actuación fue un gran éxito. Las flores que recibí fueron suficientes para que mi esposa abriera una floristería. Otro dijo: "Al público le agradé mucho cuando actué por primera vez y me regalaron una floristería". ." "No creo que te den una casa." "Es realmente una recompensa."
9. La primera copla del maestro político: una arriba y otra abajo. ***Crear un reino armonioso; Derecha: Cada entrada y salida crea una nueva generación. Hengpi: ¡La vida está en el movimiento!
La profesora de historia se casó por segunda vez. El primer pareado: el ataque nocturno a Pearl Harbor conmocionó a la derecha: dos bombas atómicas y la rendición de Japón y Alemania, y la crítica horizontal: Segunda Guerra Mundial.
El profesor de matemáticas está recién casado, primera línea: Resolver cuadrados con corchetes abiertos es sólo encontrar la raíz: pasa por el origen, cruza la curva y llega al punto final;
Comentario horizontal: 0 es mayor que 1
10. Alguien le preguntó al director de la Oficina de Estadísticas: Algunas personas dicen que ninguna de las personas de su Oficina de Estadísticas sabe leer. ¿Es eso cierto? El director extendió 3 dedos y dijo: Le dije 5 palabras, "Es un montón de tonterías". 11. Hombre: ¿Podemos vernos? Mujer: ¡No! ¡Soy una buena chica y no quiero reunirme con los internautas! ¡Es un principio! Hombre: Realmente quiero verte, ¿por favor? Mujer: Si me tratas como a un amigo, tienes que respetarme. ¿Está bien? Mujer: ¿Pero no tengo una cámara? Hombre: Te lo prestaré y lo recogeré en la puerta de la escuela al mediodía. Mujer: Oh, es demasiado problemático. Hombre: Nos vemos allí a las 12 en punto. ¡Eres tan amable!
12. El perro de un anciano murió. El anciano empacó al perro muerto y lo revisó para llevarlo a su ciudad natal para enterrarlo. No sabía que estaba muerto cuando lo registró. Cuando bajó del avión, descubrió que estaba muerto. Estaba tan asustado que pensé que el perro estaba muerto, así que envié a alguien a comprar uno idéntico. en el mercado de perros cercano Más tarde, cuando abrí mi equipaje, descubrí que el perro estaba vivo
13. Hoy en la reunión de padres y maestros... un compañero se conmovió profundamente y estalló. Con talento literario, suspiró: La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, sino tu futura suegra parada frente a ti. Pero solo puedes llamarme tía. > 14. Recordando las tres obediencias y las cuatro virtudes de la mujer en la antigüedad, las llamadas "tres obediencias" se refieren a: obedecer al padre antes de casarse, obedecer al marido cuando está casado y obedecer al hijo después de la muerte del marido. a: carácter, apariencia, habla y gestión familiar. Pero las mujeres modernas también tienen tres obediencias y cuatro cosas: nunca amables, nunca consideradas y nunca irrazonables; las cuatro cosas son que no pueden hablar; Golpea, ni regaña.
15. La clase de jardín de infantes está ensayando el programa del Día del Niño y los padres deben participar. Al ingresar al lugar, la clase de primaria 1 grita: Primaria. 1, gana el primer lugar; Gritó: Xiaoer, Xiaoer, único; Xiaosan, Xiaosan, a papá le gusta
16. Por la noche, en el último autobús, una mujer vestida de blanco estaba sentada en la última fila. . El conductor miró por el espejo retrovisor y vio que ella no estaba allí. ¡Sorprendido! Me detuve de repente y miré hacia atrás. Miré de nuevo por el espejo retrovisor. Ella estaba allí otra vez. Me detuve de repente y miré nuevamente por el espejo retrovisor. ¡La mujer ya no estaba allí! Se acercó con el cabello desordenado y la cara cubierta de sangre y dijo en voz baja: "Señor, le tengo rencor". ? Tan pronto como te atas los cordones de los zapatos, frenas de repente; tan pronto como te atas los cordones de los zapatos, frenas de repente.
17. El hombre resultó herido y su novia lo llevó al hospital, su novia usó toallas de papel para ayudarlo a detener el sangrado, pero las toallas de papel no fueron suficientes después de un tiempo. La novia se armó de valor para sacar una toalla sanitaria de su bolso y masajearla. El sangrado se detuvo inmediatamente en la herida del hombre. En ese momento, los labios del hombre comenzaron a ponerse morados y su rostro se puso lívido. En el hospital, mientras le daban puntos al hombre, la mujer preguntó sobre su condición. El médico tomó la toalla sanitaria y dijo: ¡Esta cosa chupa demasiada sangre, supongo que este hermano morirá! p> 18. A: ¡Mira, la secretaria del jefe ha estado vestida como un hada estos últimos dos días! B: ¡No te preocupes! ¡Es como el repelente de mosquitos que está a punto de amanecer! y el empresario le pidió que atrapara al ratón y le diera de comer agua tibia. El granjero respondió: "Una vez". "El empresario dijo: "Por favor, lea las instrucciones, 6 cajas son para un ciclo de tratamiento.
20. Después de una pelea con mi esposa, entré solo a la habitación, cerré la puerta y me acosté en la cama con los ojos cerrados en depresión. En algún momento, mi hijo, que estaba en el jardín de infantes, se paró frente a la cama y preguntó en tono comprensivo: "Es muy deprimente, ¿no?" Abrí los ojos, miré a mi hijo y suspiré. Mi hijo me dio una palmada en el hombro y dijo: "¡Oye, así son las mujeres! La he estado aguantando durante mucho tiempo.
21. La Serpiente Blanca engañó deliberadamente a Xu Xian". tomando su paraguas cuando llovía, deseándole un feliz cumpleaños a Yingtai. El desfile de moda se volvió loco y ella coqueteó con el hermano Liang, las Siete Hadas bloquearon el camino de Dong Yong, el Vaquero le quitó la ropa a la Tejedora mientras se bañaba. ¿Estas historias? Cuéntanos: al comienzo de un gran amor, uno de ellos debe hacerse primero de pícaro.
Si no tienes amor, ¿tal vez no sabes cómo ser un hooligan?
22. Un candidato que solicitaba ingreso a la facultad de medicina vio una pregunta en el examen: Por favor, mencione los cuatro beneficios de la lactancia materna. . El candidato rápidamente escribió tres respuestas: no necesita calor, es fácil de transportar, más higiénico, y luego lo contuvo... Después de pensarlo, de repente se dio cuenta, tomó un bolígrafo y escribió: El recipiente es agradable para el ¡ojo! Hermano, ¡Nima tiene mucho talento!
23. ¡Quiero liderar 3.000 administradores urbanos, 1.500 no convencionales, 500 funcionarios chinos, el general Li Gang, Zeng, Chun y Feng para proteger la ley y conquistar personalmente a los filipinos! Primero envíe funcionarios chinos a Filipinas para mejorar la economía del país. Luego, dejó que el hermano Zeng destruyera su audición con el sonido de las ovejas, apareció la hermana Feng y los hizo vomitar para consumir su fuerza física, y luego dejó que 1500 personas no convencionales cegaran sus ojos, ¡y luego apareció el hermano Chun y los hizo alucinar! Inmediatamente, Li Gang dirigió a 3.000 miembros del personal de gestión urbana para masacrar la ciudad. Jaja
24. Un coche funerario salió de la funeraria. En ese momento, un niño salió corriendo y persiguió al coche funerario, llorando y gritando: "¡Papá, papá! ¡No vayan todos!". Sintió compasión por la niña y estaban a punto de consolarla, pero de repente el coche funerario se detuvo. El conductor asomó la cabeza por la ventanilla: ¿Qué ruido hace que papá te lleve a jugar antes de salir del trabajo?
1. Ayer le pregunté a un amigo comerciante de acciones: El mercado de valores se ha desplomado recientemente. ¿Cómo duermo? Él dijo: Duermo como un bebé. Dije: ¡Realmente eres un maestro! ¡Incluso puedes dormir aquí! Él guardó silencio por un rato y dijo: A menudo se despierta en medio de la noche y llora un rato antes de volver a dormir.
2. Un día, estaba charlando con unos hermanos cuando se trataba de mi dinero privado, todos nos quejamos de que lo encontrarían pase lo que pase, un tío se levantó y dijo: Mi dinero privado está en el banco. Todos volvieron a preguntar: ¿Dónde poner la libreta? Tío: quémala y reemplázala cuando la necesites.
3. Una bella mujer pasó junto a una adivina y se detuvo a contar sus posibilidades de casarse. Belleza: Quiero preguntar cuándo puedo conocer a mi pareja. Adivino: ¿Quieres que sea exacto o inexacto? Belleza: Por supuesto que es exacto. Adivino: Vuelve y quítate el maquillaje antes de volver.
4. Estaba tocando el erhu en casa y escuché que alguien llamaba a la puerta. Pensé que podría ser ruidoso, así que cuando abrí la puerta, era un joven. Me sentí culpable y quise disculparme, pero el joven dijo: Hermano, he movido un apartamento nuevo arriba y no ha sido renovado. todavía quiero escuchar la renovación de su casa y venir a visitarla.
5. Una joven madre entró al hospital con su hija en brazos. La hija dijo inocentemente: Mamá, ¿qué hacemos aquí? Mamá: Dame una inyección. Hija: ¿Por qué necesitas una inyección? ¿La inyección hizo algo mal? ¿No te duele? Cinco minutos después, mi hija empezó a rugir: ¡Esta es una inyección que me golpea, esto es una inyección que me golpea!
6. Una niña. Una colega, que pesa 140 libras, baila en cuadrilla con las tías todas las noches. Ayer me llevó a verlo y me preguntó cómo estuvo mi baile después de que terminó. Le dije: "Creo que pareces un pequeño cisne cuando bailas... una lavadora de tambor de marca".
7. Es mejor que los niños no hagan bromas antes de acostarse. Golpearse la cabeza puede dañar fácilmente el cerebro, azotar el trasero puede dañar fácilmente los nervios, golpearse la cara puede dañar fácilmente la autoestima y golpearse las manos y los pies puede lastimarse fácilmente a usted mismo. Así que trata de no pelear si puedes. Si debes pegarle a tu hijo pero no quieres preocuparte por estos problemas anteriores, sólo hay un truco: ¡pelear a los hijos de otras personas!
8 ¡El examen final llegará pronto y el profesor te ayudará! a los estudiantes con recordatorios clave en clase. El maestro dijo: "Esta pregunta es muy importante. Dibuja las estrellas al frente". Xiaohong dijo: "Maestro, ¿puedes usar la marca de verificación? Los orangutanes son muy difíciles de dibujar;