1. Había una clase de matemáticas y en el examen apareció una pregunta de matemáticas muy complicada. La profesora de matemáticas escribió el proceso de resolución de problemas en toda la pizarra. En el momento en que terminó de resolver el problema, el profesor de matemáticas se dio la vuelta con alivio y rompió magníficamente el papel de prueba, mientras lo rompía, maldijo: "Joder, la persona que escribió esta pregunta es demasiado vaga para tener dolor de estómago". pregunta pervertida." ." Su lado dominante de repente apareció...
2. Fui a ver una película el día de San Valentín. Estaba disfrutando de la película. De repente, apareció un presentador. sosteniendo un micrófono, y dijo: "¿Cuál de los siguientes hermanos dirigirá el espectáculo? ¿La esposa de otra persona está aquí? Huye, mi esposo está aquí para atraparme". Entonces me di la vuelta... ¿Cuántas personas había allí?
3. Los tres ídolos de mi infancia: Lei Feng, Zhang Haidi, Xiaobing Zhang Ga. . Conocido como "Reddy Gaga".
4. Estaba durmiendo profundamente por la mañana cuando mi esposa me despertó sacudiendo y diciendo: Levántate rápido, mi papá está aquí. Tan pronto como me desperté, recogí hábilmente la ropa y la rodé hasta los pies de la cama, metiendo también mis zapatos. La esposa se arrodilló y dijo impotente: ¡Sal rápido! Maldita sea, llevamos medio año casados.
5. Cuando estás enamorado y buscas pareja, se llama selección de acciones; cuando te casas, se llama trato; cuando tienes un hijo, se llama adjudicación de acciones; después de unos años de matrimonio, la relación entre marido y mujer inevitablemente caerá en un arreglo en forma de caja cuando la relación entre la pareja no es compatible, se llama vacía si la relación no es buena y no puede serlo; separados, eso se llama estar estancado; si finalmente te divorcias, eso se llama desbloquear; después del divorcio, ambos talentos se pierden, eso se llama vaciar; si te casas con alguien que es chovinista, eso se llama estar vacío. un inversor minorista.
6. A le dijo a B: En el pasado, no creía que Hua Mulan se disfrazara de hombre y se uniera al ejército por su padre. Era simplemente una tontería. Ella comía y vivía así. Muchos soldados en el ejército, pero nadie descubrió que era Mujer, ¿crees que esto sea posible? B: Eres tan estúpido. Si Hua Mulan durmiera en la misma cama contigo, ¿dirías eso?
7. En el tren, un pasajero le dijo a la azafata: "Dame una botella de Coca-Cola, ¿cuánto cuesta?" Azafata: "8 yuanes". ¿Una botella?" Asistente de vuelo: "Está justo afuera. ¡Del tipo que cuesta 3 yuanes!
8. Cuando estaba en la escuela primaria, compré una pequeña calabaza al borde de la carretera y jugaba con ella en secreto durante la clase. . Lamentablemente, el maestro me encontró y me preguntó dónde estaba. ¿Qué estás haciendo? No sé de dónde saqué el coraje y le dije: "Te llamo, ¿te atreves a aceptar?". .."
9. Anoche, en medio de la noche, mi novia se despertó de su sueño y me gritó: "¡¡Perra!!" Luego me abofeteó dos veces y gritó: "Quiero ¡Romper contigo!" La miré inexplicablemente y le pregunté por qué ¿Ya? Ella volvió a rugir: "¡Está bien!" Luego se quedó dormida... Cuando se despertó esta mañana, se disculpó conmigo y me dijo que anoche soñó que le agregaba muchas cebollas verdes picadas a sus fideos de arroz, y ella no pudo terminar de recogerlos todos, así que se despertó y me golpearon...
10. Cuando mi esposa salió del baño, un tigre hambriento se abalanzó sobre su marido y lo inmovilizó. Dijo con cara feroz: "Mi hermano pequeño es guapo. ¡Niña, hoy quiero probar algo nuevo!". ¡El marido juró morir! La esposa se volvió y dijo en voz baja: "Tío, ¿vas a tener relaciones sexuales con la niña?". El marido dijo: "¡Primero dame una razón!". Esposa: "La niña acaba de salir de prisión y no lo ha hecho". No he comido carne durante varios años..."
11. Reglas de supervivencia entre los compañeros de dormitorio (imprescindibles para los estudiantes de química y medicina): ¡Nunca estudies demasiado bien! ¡Nunca obtengas el primer lugar en el examen! ¡Nunca seas demasiado bueno! ¡Nunca seas demasiado bonito o guapo! ¡No seas demasiado ostentoso! ¡Nunca participes en diversas actividades del club todo el tiempo! ¡No seas versátil y bueno en los deportes mientras tocas instrumentos musicales! ¡Nunca te acerques demasiado a alguien de quien tu compañero de cuarto esté enamorado o de quien esté enamorado! ¡Lo más importante es que no olvides traer palillos plateados! ! ¡Es importante salvar tu vida! ! !
12. La computadora de una colega de mi esposa se averió, su apellido es Sun, y me pidió que la ayudara a arreglarla. Su esposa siempre lo llama Sun Houhou. Cuando salimos, mi esposa siempre le dice que no lo llame Sun Houhou, de lo contrario será muy vergonzoso. Lo prometí bien. Lo pensé durante mucho tiempo en el camino. Es muy divertido, Sun Houhou. También me recordé a mí mismo que no debía gritar. Cuando llegué a su casa, ¡estaba nervioso, hermano Mono! Me siento tan mal que tengo ganas de estrangularme.
13. Estoy enamorado del chico guapo de la clase que practica Sanda, pero no entiendo ninguna pista. Un día se armó de valor y escribió una nota en su libro de texto: "A las xx de la tarde del xx, xx, nos vemos bajo el tercer árbol del patio de recreo". Era tímido y no firmé mi nombre. Ese día me encontraba esperando muy elegante bajo el árbol. Llegó el chico guapo, seguido de un grupo de figuras.
La luz de la luna era brillante, y cuando el apuesto hombre vio la figura debajo del árbol, gritó: "¡¿Quién se atreve a lanzar un desafío?!"
14. Un día, un par de amigos y amigas se pelearon. , y la pelea fue muy feroz. Finalmente la mujer dijo: "Vete". Ya tuve suficiente de ti... El niño se sintió agraviado y dijo: Está bien, ya me largo... Después de dar unos pasos, la niña lloró aún más fuerte. Vuelve a mí, rueda en mi cuenco, rueda de un lado a otro aquí. ¿Quién te pidió que te fueras? Finalmente, el niño dijo: ¡Sabía que eras bueno conmigo!
15. El paciente preguntó: "Doctor, ¿cuál es la posibilidad de que la operación tenga éxito?" El médico respondió: "He hecho este tipo de operación 97 veces". Me siento aliviado ". El médico dijo: "¡Bueno, yo también espero tener éxito!"
16. Fui a pedir cuentas budistas por la tarde y el joven monje me dijo: El abad fue a comprar. alguno.
17. El éxito de la vida de una persona depende del servicio conmemorativo.
18. La gente no le teme a la muerte, pero sobre todo le teme a no saber vivir.
19. Se dice que comer fideos de la longevidad en tu cumpleaños te llevará a la longevidad. Ese día solo había fideos en casa... ¿Deberías comerlos o no?
20. Pregunta de un internauta: Mi Satsuma y el Golden Retriever de mi vecino están enamorados. Siempre son muy pegajosos y últimamente a menudo me ignoran. Pero no estoy de acuerdo con este matrimonio. La casa del vecino está alquilada y él no tiene coche. El dolor a largo plazo es peor que el dolor a corto plazo. Voy a cortar su amor en la cuna. . ¿Quién me dice qué hacer? Mejor respuesta: "Vete a la cama con ese golden retriever y deja que tu Satsuma lo vea".
21. Mamá: "¿No eres tímida cuando peleas con tu mejor amigo?" Hijo: "Él me apedreó primero". "Mi madre estaba muy enojada: "Cuando te arrojó piedras, deberías volver y decírmelo enseguida. Hijo: "¿De qué sirve?" Puedo lanzar mejor que tú. "
22. El Sr. Zhou tomó la tarjeta de presentación que le entregó el Sr. Chen, la miró y dijo: "Sr. Dong, lo he admirado durante mucho tiempo. mucho tiempo." El Sr. Chen tomó la tarjeta de presentación del Sr. Zhou y dijo: "¿Es usted el Sr. Ji?". El Sr. Zhou no estaba contento después de escuchar esto: "Mi apellido es Zhou, ¿por qué me despellejaste? ¿Cómo te ofendí?". El Sr. Chen dijo: "Mi apellido es Chen. Si me cortas las orejas, ¿no quieres que te despelleje?".
23. Al mudarnos en busca de un amigo, gritamos "uno, dos, tres" al mismo tiempo, levantamos los muebles y los metimos en el auto. Había una niña mirándonos cargando muebles. Parecía muy ansiosa y seguía hablando. Después de cargar algunos artículos grandes, la niña se acercó al trote y dijo: "Tío, al tres le siguen el cuatro. Te lo he dicho varias veces, pero ¿todavía no sabes cómo?". ¿Qué está haciendo Red Boy? ¿Es el hijo del Rey Toro Demonio? ¿La princesa Iron Fan tiene alguna relación oculta con Taishang Laojun? El abanico de plátanos fue elegido por Taishang Laojun, pero estaba en manos de la Princesa Iron Fan; el Rey Toro Demonio no conocía Samadhi True Fire en absoluto, pero Red Boy nació con él... Es tan jodidamente estimulante. ! ¿Wu Chengen jugó una gran partida de ajedrez? !
25. Durante la inspección, el magistrado del condado tuvo que comer con los aldeanos. El aldeano dijo: "De nada, el líder irá primero. No estoy ocupado. Primero tengo que alimentar al perro antes de comer a esta hora todos los días. Estoy acostumbrado", preguntó enojado el magistrado del condado. : "¿Puedes hablar?" El pastor dijo con cara triste: "Estoy acostumbrado a hablar con los animales, pero no sé hablar con la gente". Mono, ¡es una pena que no tengas padres! De lo contrario, ¡mira cómo te regañará el profesor! ¡Cuántas veces te he dicho que después de que la banshee me atrape, debe esperar mi señal antes de venir a rescatarla! ¡Deja de sonreír tan juguetonamente! Mírame, mi maestro. Cada vez que me sorprende tu repentina intrusión, me caeré en pedazos. Si hago esto unas cuantas veces más, me temo que nunca más podré salvarlos. Wukong ama a su discípulo y jura al mirar las lágrimas de su maestro que no lo volverá a hacer, ¿de acuerdo? Citas divertidas clásicas que hacen que se te caiga la dentadura postiza después de reírte tanto
1. Todos somos estúpidos, pero yo pretendo ser estúpido, pero tú eres realmente estúpido.
2. Los mejores días son justo cuando estás causando problemas y yo me río.
3. Si no tienes nada que hacer, simplemente toma el sol, tal vez si te bronceas. , nadie te llamará idiota.
4. Seré tu corazón en la próxima vida. Al menos si no lo golpeo, morirás.
5. La vida es como una mierda. Después de trabajar duro durante mucho tiempo, resulta ser un pedo.
6. Desprecio por no poder jugar juegos de deportes electrónicos en línea porque no puedes desarrollarte de manera integral.
7. No ser un mal tipo es un desperdicio de tu ojos furtivos.
8. No seas complaciente. Sólo los villanos saben jugar sucio. ¡No admitas esa identidad tan rápido!
9. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
10. Aquí está estrictamente prohibido orinar y defecar. A los infractores se les confiscarán sus herramientas.
11. ¿Qué es el amor en el mundo? ----Buda dijo: Desperdicio.
12. Si un día me convierto en un gángster, por favor diles que una vez fui inocente.
13. Mientras vivas una vida mejor que yo, no lo soporto.
14. Cada vez que extraño a una chica, pongo un ladrillo en el suelo, ¡y luego está la Gran Muralla! ! ! !
15. Po Meng, tráeme un plato de sopa. 'Dame un plato de Coca-Cola...
16. Esta mujer matará de miedo a miles de soldados cuando la vea desde atrás. Una vez que gire la cara, definitivamente matará de miedo a millones de soldados. ...
17. No Escuche a la gente buena y muera frente a mí
18. La clase de la madre del pequeño Girasol ha comenzado. La tos del niño no es buena y probablemente esté muerto. !
19. Estás ciego a lo que sucede fuera de la ventana y solo te concentras en leer libros electrónicos.
20. ¿Eres puro? No habría más zanjas apestosas en el mundo, y todas serían como zanjas apestosas.
21. Espero que todo el dinero que tengo en el bolsillo me enamore y luego tenga muchos, muchos hijos.
22. Algunas personas toman los exámenes por fuerza, otras. la gente hace los exámenes con la vista y para los TTM tenemos que confiar en la imaginación.
23. Ejem~ Di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
24. No me enamoro prematuramente porque me digo a mí mismo que enamorarse temprano es apoyar a las esposas de otros.
25. Si hay alguien que ya no causa problemas, pierde los estribos o pierde los estribos, entonces enhorabuena, por fin la has perdido.
26. La diferencia entre ángeles y demonios: Cuando las ancianas caen, los ángeles las ayudarán; y los demonios muchas veces son la causa de sus caídas
27. En mi vida lo único. Puedo recoger y dejar sus palillos
28. Cuando duermo en primavera, no me despierto al amanecer y bostezo y vengo a buscarte. No puedo dormir por la noche y puedo. No te despiertas durante el día.
29. Mi bisabuela dijo: "Hay un corte de luz. Enciende las velas y mira la televisión".
30. Las mujeres no gastan dinero a menos que no lo hagan. vienen a visitar a sus tías y los hombres no quieren sexo a menos que él venga de visita. Frases de humor impactantes que te harán reír a carcajadas
Introducción: Amiga, su esposa suele administrar el dinero en casa, como todos los hombres casados saben. Una vez, su esposa estaba en un viaje de negocios y él no tenía dinero ni para comer, así que vino a mi casa a comer. "Ni siquiera tienes dinero para comida, ¿por qué no se lo pides a tu cuñada?" "Lo pedí, pero ella marcó, pero no fui a buscarlo". ¿Por qué no fuiste a buscarla?" "Ella dijo que la contraseña es nuestra primera. El día de la película, yo..." "¡Deja de hablar, lo entiendo! ¡Vamos, come..."
1. Invitado: Jefe, ¿por qué su perro es tan caro? Jefe: ¿Por qué es tan caro? ¡Mira! El jefe le dijo al perro: "Tres puntos de agua más tres horizontales y uno vertical. Si no te pones de pie, ¿de qué estás hablando?". ¡No lo pienses, solo dilo! Perro: Wang Invitado:...
2. Big Fatty sufre de uremia y nunca ha encontrado una fuente renal adecuada. Un día, el médico entró en la sala y le dijo a Big Fatty: "Big Fatty, hay esperanza para su enfermedad. Espere". Big Fatty preguntó en tono confundido: "Doctor, ¿ha encontrado una fuente de riñón adecuada?" " ’, doctor: ‘Aún no, pero el iPhone 6 ya está en el mercado’.
3. Soy una mujer. Un día fui a un cibercafé y algo apareció en la esquina de la computadora. Era el administrador de la red y dijo: Belleza, te lo daré. Una hora extra. Luego dije: No quiero al administrador de red. Todos son adultos (pensando para mí mismo, quieres atraparme por solo dos yuanes). Aparece otro mensaje ~ No quise decir eso, por favor. ¡ponte los zapatos!
4. Maestro: "Pídeles a tus padres que vengan a verme mañana". Xiao Ming: "Mis padres no están en casa". Maestro: "Entonces, ¿quién más hay en tu familia?" Bueno... ¿puedo hacerlo con mi tío?" Maestro ∶"¡Está bien!" Al día siguiente, cargué a mi cuñado de ocho meses en mi espalda y caminé por un camino sin retorno...
5. Un hombre subió a la montaña para preguntarle al maestro: "Maestro, ¿por qué le golpeé? La conciencia técnica de League of Legends aún no ha mejorado después de tres años.
"El maestro señaló un pequeño hueco en la roca por donde caía agua, y dijo emocionado: "Maestro, ¿está usted diciendo que mientras persevere, un día el agua penetrará la roca y la tecnología avanzará mucho? Maestro: "Eres una maldita trampa". ”
6. Escuché que salió Love Crazy 6 y mi esposa quería comprar 6 nuevamente. Hice todo lo posible para no enojarla estos días, un día estaba sentado en el sofá mirando. En la televisión accidentalmente jugué una mierda, mi esposa inmediatamente lanzó Ai Crazy 5 y dijo enojada: He tolerado esta mierda de ti durante mucho tiempo...
7. En la reunión de deportes de la escuela, él estaba. corriendo los 800 metros y una chica era mayor que él gritó: Vamos, seré tu novia. Todos los oponentes se detuvieron y esperaron a que pasara. Qué historia tan conmovedora. El final fue: Él también comenzó a retirarse.
8. Hacía frío. Envuelto en una colcha, no quería moverme. “Maridito, cierra la puerta”. “Maridito, apaga la luz”. “Esposo, apaga la televisión…” El marido rugió: “¡Acabo de encender el maldito interruptor! ! "Um, no te enojes, esposo. ¿Quién dijo que eres un interruptor? También eres un enchufe de vez en cuando, ¿de acuerdo?" ”
9. Mi mamá: “Hijo, todavía no has encontrado a nadie”. Yo: “Sí”. Mamá: “El chico cálido es muy popular ahora. A muchas chicas les gusta ese tipo, y también. "Desarrollarte en esa dirección". Yo: "¿Cómo puedo desarrollarme así?" "Aquí, primero ponte estos calzoncillos largos".
10. Soy chef. Recientemente, lo fui. Trabajando con un chef famoso de Hunan, estoy aprendiendo a cocinar la cocina de Hunan y hoy voy a probar los resultados. Vi al famoso chef darle un mordisco a mi comida y alardear en voz alta: “¡Estoy impresionado! ¡Realmente impresionado! Al escuchar esto, me sentí halagado y pregunté: "¿Es realmente... realmente tan delicioso?" "Es tan delicioso. ¡La comida está toda cocida!" ”
11. Cuando el aire acondicionado se estropeó por la noche, le pedí al maestro que viniera a arreglarlo. Él seguía recordándole que la seguridad es lo primero. El maestro dijo: Eres muy sensato. No acudiré a ti si algo sale mal. Tengo seguro. Me deslicé desde el alféizar de la ventana y me senté en el cactus que había estado levantando durante cinco años. En ese momento, se encendieron todas las luces activadas por voz en el séptimo piso. !
12. Cuando era niño, mis padres no tenían tiempo. Mis abuelos siempre me llevaban al jardín de infantes, pero un día nadie vino a recogerme después de la escuela. puerta del jardín de infantes hasta que casi oscureció, y de repente vi a mis padres caminando hacia aquí. Me señaló y le dijo a mi padre: "¡Mira a este niño, realmente se parece a nuestro hijo!".
13. Cuando fui al banco a retirar dinero, el guardia de seguridad del lobby me preguntó: ¿A qué negocio hago? Dije: retirar dinero. Y añadió: ¿Son más de 100.000? Yo dije: No. El hombre añadió: Ahora hay mucha gente haciendo negocios, vas al cajero automático a conseguirlo. Después de decir eso, dije avergonzado: no puedo retirar dinero del cajero automático, no puedo retirar 100 yuanes. Luego me sentí despreciada y hice cola para obtener mi número.
14. Le dije a mi madre: "Voy a hacer una huelga de hambre para bajar de peso". Mi madre dijo nerviosa: "No, hacer una huelga de hambre te hará daño en el cuerpo". El corazón de repente se calentó: "Le prestaré atención". Mamá todavía negó con la cabeza: "No, si estás gorda ahora, los demás simplemente pensarán que comes demasiado. Si todavía estás gorda después de una huelga de hambre, ¿no es así?" ¿Por la herencia de tus padres? No, come más".
15. Yo: Querida, es hora de darme dinero para gastos de bolsillo, así que por favor dame más este mes. Novia: Depende de tu actuación esta noche. Son 5 yuanes el minuto. Yo: Olvídalo, con 2 yuanes no se puede comprar nada.
16. Ve a casa de tu esposa y haz una comida familiar. Mi esposa y yo estábamos hablando de otra cosa en el dormitorio. Cuando terminamos, bromeamos sobre tener relaciones sexuales. Mi esposa dijo: Te debilitaré las piernas cuando llegues a casa. ¿Dije que depende de ti? En ese momento, mi cuñada entró y dijo, ¿por qué mi hermana es tan estúpida? Mientras hablaba, se volvió hacia su esposa y le dijo: "Está bien, hermana, estaré en el mismo frente que tú y te ayudaré".
17. Mi madre siempre se muestra reacia a gastar dinero. Lleva muchos años usando un teléfono móvil roto. Le llevé un Apple 6 a casa y le dije que costaba 500 yuanes. Dos días después, me llamó y me dijo que había vendido el teléfono por 1.000 yuanes y que todavía había mucha gente que lo quería, por lo que debería enviar algunos más a casa lo antes posible. Mamá, me duele un poco el corazón, ¡yo moriré primero!
18. Mi novia me preguntó: "¿Sabes qué quiero comer ahora?" "No lo sé". Ella le dio una bofetada y me dijo: "No sé por qué lo hiciste". ¿No preguntas?"
19. Un hombre vino al templo a pedir ayuda al maestro. Hombre: Maestro, me veo feo y la gente me tiene miedo. ¿Qué debo hacer? El maestro sonrió sin decir una palabra y cerró lentamente los ojos.
Hombre: Maestro, ¿quiere que haga la vista gorda ante los problemas del mundo exterior y sea lo suficientemente valiente para ser yo mismo? Maestro: ¡Date prisa y desaparece antes de que se abran mis ojos!
20. Mi mensajero acaba de entregar algo a una comunidad. Un paquete bastante grande. Se contactó al destinatario por teléfono para ver si estaba en casa. Un hombre contestó el teléfono: Estoy en Shanghai y mi esposa está en casa. Subí y llamé a la puerta. Un hombre en pijama abrió la puerta y preguntó si era el destinatario. Él dijo que sí. ¿Quieres confirmar por teléfono?
21. Estaba acostado en la cama con mi esposa por la noche y charlando. Mi esposa dijo que quería un brazalete de oro. Después de escuchar esto, puse mis manos en mis rodillas y me quedé en silencio. Mi esposa me preguntó por qué no me atrevía a aceptar. Le dije que está de rodillas. Si hay oro, ¡te haré uno!
22. Temprano en la mañana, mi esposa empacaba la basura de la cocina y el papel higiénico del baño en bolsas, y yo los sacaba cuando salía. Cuando pasé por la puerta de la casa de mi vecino, me pasó. Vi a mi vecino fumando y cortésmente me dio un poco. Gen, después de intercambiar bromas, de repente su esposa se apresuró y dijo: "Mira, todos somos vecinos, solo nos visitamos, ¿por qué eres tan educado?". Dicho esto, tomó la bolsa en mi mano y entró a la casa.
23. Jack Ma una vez frotó una lámpara cuando era joven. En ese momento, el Djinn apareció y dijo: Puedes pedir un deseo. Quiero 150 mil millones. El Djinn dijo, esto. Es demasiado irreal, ¡digámoslo de nuevo! Jack Ma: Eso me hace guapo. El genio miró a Ma Yun por un momento y dijo: Bueno... bueno... puedes empezar con el marketing en Internet, y luego... entonces...
24. Había un joven quien tenía un tatuaje en el estómago debido a un personaje de amor roto. Unos años más tarde, su hijo vio este tatuaje y le preguntó: "Papá, papá, ¿quién es este Xiaoliang?".
25. Xiaojing, si puedes completar este proyecto de investigación científica y traer gloria a la escuela, solicitaré al director que cuelgue tu nombre en la pared de la biblioteca de la escuela. " Medio año después, en la pared de la biblioteca colgaba una llamativa palabra "tranquilo".
26. Mi prima estaba cenando en mi casa ese día. Mi madre tomó una cabeza de pescado y le preguntó si quería comer, dijo: “¡Nunca volveré a comer cabezas de pescado! "Mi madre preguntó por qué y ella respondió: "La última vez que comí en casa de mi tío, después de terminar de comer una cabeza de pescado, miré hacia arriba y descubrí que ya habían terminado toda la mesa. "
27. La escuela celebró una reunión y preguntó: "¿Qué debo hacer si encuentro a un estudiante enamorado? "Un maestro sugirió invitar a los padres de inmediato. Director: "No, las parejas que invitaron a los padres el año pasado están todas comprometidas y los estudiantes están ansiosos por invitar a los padres, ¡así que déjenlos hablar y dejen que la naturaleza siga su curso! ”
28. En el autobús, el anciano: ¡Cede tu asiento! El joven: Hay tantos asientos vacíos, ¿por qué no te sientas? El anciano: ¿Este asiento tiene buen feng? shui! El joven: ¡Está bien! ¡Te dejaré! ¡Puedes enterrarlo aquí!
29. Un amigo mío tiene dificultades para elegir. Ahora tiene que tomar el examen de policía de tránsito. , "¿Cómo puedes revisar los autos en la carretera con tantos tamaños y colores diferentes?" Dijo que ya no quería hacer el examen y me golpeó cuando regresó. Dijo que había estado pensando en ello. toda la noche en casa y todavía no lo había decidido.
30. Mi esposa fue a tomar la sopa de cordero, pero la señora no le dio una cuchara, así que grité fuerte: "Señorita, quiero una. cuchara. "La señora me miró y siguió haciendo cosas con timidez. Yo grité de nuevo: "¡Quiero una primicia, señora!". "Cuando la joven se sonrojó y no supo qué hacer, la nuera la abofeteó y le dijo enojada: "Lai lai lai, ¿lao es tu hermana? Grita Cuchara. "
Comentario del editor: salí a pasear a mi perro por la mañana. Cuando regresé, descubrí que no llevaba a mi propio perro en brazos. Mi esposa dijo: "Te dije que no lo hicieras". Sal si el smog es demasiado grande. ¡Mira a los perros de otras personas! "Cuando escuché esto, tomé la mano de mi esposa y le dije alegremente: "Cariño, salgamos a caminar". "Citas divertidas clásicas, atrévete a leer y hacerte reír
Contraseña de WiFi
Cuando estaba comiendo en un restaurante, le pregunté al jefe la contraseña de WiFi y el jefe me dijo: "LYp82NLF. "
Dije: "Es muy difícil de recordar. "
El jefe sonrió y dijo: "¡Toma una botella de Lafite 1982, es fácil de recordar! "
Le dije: "Toma una botella de Lafite 1982". Mientras ingresaba la contraseña, el camarero preguntó: "¿Se puede abrir?" "
Dije: "Se puede abrir.
Al escuchar un golpe, el camarero dijo con una sonrisa: "Le han abierto su Lafite de 1982, valorado en 32.000 yuanes, ¡gracias!". ”
Esta historia nos dice: ¡Come bien cuando estés comiendo y no toques ese teléfono móvil roto todo el tiempo!
¡Esta broma es demasiado débil
!Hay un granjero al que le encanta contar chistes, un día, un grupo de personas estaban charlando y él contó un chiste. Después de contarlo, todos dijeron: "Este chiste es demasiado débil. "(Significa no interesante)
Continuó: "Esta mañana vi a un hombre cargando estiércol en la puerta de la ciudad. Accidentalmente resbaló y cayó, y un montón de estiércol quedó esparcido por el suelo. Todos volvieron a decir: "Esto es demasiado ligero".
El hombre sonrió y preguntó: "¿Cuándo lo probaste a mis espaldas, sabiendo que esta cosa es insípida?" ”
¡Iré! ¡Te pueden engañar incluso si escuchas un chiste! La rutina urbana es profunda, ¡quiero volver al campo!
¡Si no! Si no innovas, morirás
El director ejecutivo de una empresa Conducía ebrio por la noche y cuando la policía de tránsito revisó mi auto, lo abandoné y me escapé, pero la policía de tránsito no me atrapó.
Mientras corría, el jefe llamó a su esposa y le dijo que llamara a la policía de inmediato, diciendo que el auto de la familia fue robado.
Al día siguiente, el jefe se llevó la pancarta. al equipo de la policía de tránsito para que recogiera el auto. Tomó la mano del compañero de la policía de tránsito y le dijo: Detective, usted resolvió el caso rápidamente.
Policía de tránsito: ¡Esto es lo que deberíamos hacer ayer! El tipo que robó tu auto iba demasiado rápido. Pensamos que conducía borracho, pero no esperábamos que estuviera robando el auto.
Al tercer día, el jefe volvió a conducir borracho y encontró un. Inspección del coche no muy lejos. Pensamos que no podíamos repetir el mismo truco otra vez, así que salió del coche, cerró la puerta y se sentó a un lado de la carretera a fumar. Llegó la policía: ¿Estás bebiendo?
Jefe: ¡Sí!
Policía: ¿Sigues conduciendo?
Jefe: Yo no conduje. El conductor lo hizo.
La policía no vio al conductor: ¿Dónde está?
El jefe negó con la cabeza: Este bastardo se escapó. El policía se sorprendió, el jefe continuó diciendo: Cuando te vio revisando el auto, se enojó mucho y maldijo: El policía no estaba en casa con su esposa, sus hijos y sus padres en medio de la noche, así que salió. para causar problemas.
Tan pronto como escuché esto, lo regañé fuerte, pero él se negó a aceptarlo, así que lo abofeteé mientras estaba borracho. Inesperadamente, el bastardo tiró el auto y se escapó. ¡Dijiste que era irritante o no!
El policía estaba muy emocionado: ¡Este niño merece una paliza, gracias por entender! ¡Está bien hermano, súbete al auto, te llevaré a casa!
El jefe se sentó en el asiento del pasajero y miró al policía de tránsito con pensamientos silenciosos: ¡No innovar estos días conducirá a la muerte! y las otras cuatro personas bebieron... Cuando condujeron hasta el puente, fueron investigados por conducir en estado de ebriedad.
El jefe pidió a todos los que estaban en el auto que salieran y empujaran el auto frente al policía.
El policía preguntó: ¿Qué pasó?
Las cuatro personas respondieron: Estaban borrachos y no podían conducir, su casa está cerca, empujen a casa. Cuando la policía vio el tráfico detrás de ellos, preguntaron: ¿Quién bebía menos?
El jefe dijo: Yo solo bebí una botella de cerveza.
La policía dijo: Una botella. de cerveza está bien, simplemente aléjate y no bloquees el tráfico
¡Qué genio!
Proyectos grandes y proyectos pequeños
¡Ayer, un amigo! Hacía mucho que no veía, vino a verme y charlé sobre proyectos.
Dijo: Tengo varios proyectos entre manos. Los hay grandes y pequeños, se los presentaré. y gastar algo de dinero. ¿Quieres el grande o el pequeño?
Dije: Por supuesto, el grande es inútil.
Dijo: Hay tres grandes proyectos. Uno es instalar un ascensor para el Himalaya, el otro es construir una barandilla para el Océano Pacífico y el tercero es instalar un techo para el Océano Atlántico.
Dije: ¡Es demasiado grande y no se puede arreglar! ¡Tomemos uno pequeño!
Dijo: Bueno, uno es hacer una mascarilla para moscas, el otro es hacer un brasier para mosquitos, y el tercero es hacer un par de guantes para pulgas.
¡Su abuela es tan osa que me desmayé! No puedo hacer grandes cosas y no puedo hacer cosas pequeñas.