Los mejores chistes que te harán reír a carcajadas
Los mejores chistes que te harán reír a carcajadas
1. Fui al supermercado a comprar cigarrillos, le entregué al dependiente cien yuanes y le dije: "Si no hay cambio, ven a verme".
El empleado cerró los ojos y contó hasta diez rápidamente, luego me agarró, ?¡Jajaja, te encontré!
2. Vi al tío Liu abajo, lo saludó y dijo: "¿Todavía tienes reumatismo?" El tío Liu dijo alegremente: "¡Oye, no me digas! Desde que tomé cierto medicamento, ahora puedo subir al quinto piso sin ningún esfuerzo. Mira si no lo haces". ¿¡No lo crees!? Después de decir eso, respiró hondo, se tapó la nariz y entró en el ascensor.
3. Mi esposa estaba embarazada y su peso aumentó mucho. Le dije a mi esposa: ¡No soporto ver lo gorda que estás!
La esposa de segunda categoría respondió. : Eres el único ¿Cómo puede una persona que convierte el arroz en mierda tener el valor de reírse de una persona que convierte el arroz en vida?
4. ¡¡¡La esposa de un amigo compró un cachorro y se lo regaló. RMB para olerlo todo el día. El amigo preguntó: Esposa, ¿qué estás haciendo?
Entonces lo sabrás. ?
Una semana después, mi amigo vino a tomar una copa con una mueca y me dijo que su esposa había encontrado todo el dinero privado que había escondido.
5. Esposo: Esposa, cómprame una billetera.
Esposa: ¿No te gusta llevar tu billetera porque tienes miedo de perderla?
Esposo: Sí, pero recientemente descubrí que cada vez que pago una comida, Espero hasta que abren su bolso y sacan su billetera, cuando volví a abrir mi billetera, el camarero ya me había pedido dinero.
6. Estaba viendo televisión después del almuerzo y mi esposa estaba lavando platos en la cocina.
Mi hijo me dio en secreto un sobre rojo y me dijo: Papá, por favor guárdamelo. ?
Le pregunté: ?¿No le das todos los sobres rojos a tu madre?
Mi hijo dijo: ?Mamá depositará el dinero en el banco, para que puedas. No lo veo ni lo toco. Papá, ayúdame a esconder el sobre rojo en la cajita del tercer compartimento de tu armario. ?
¡Me voy! Baja la voz.
7. Mis padres se alegraron mucho de verme traer a mi novia a casa para el Año Nuevo chino. Bromearon: "Oh, nuestro hijo tiene pareja. Cuando sea mayor, ya no podrá soportarlo. ¿Dinero de Año Nuevo?"
Estaba desconsolado y rápidamente me levanté, le sacudí la mano a mi novia y dije en voz alta: ¡No, no, está alquilada!
8. Durante el Nuevo Año Chino Año, fui a la casa de un vecino a pasar el rato y le pregunté a su hijo, ¿cómo te llamas? Ah
Dijo con desdén que hay una sala llena de premios, y todavía me preguntas cómo me llamo. es?!
9. Hombre: "Espero que algún día aparezcas en mi cena de Nochevieja". ?
Mujer: ?Te considero un amigo, ¡pero en realidad quieres comerme!
10. Ha habido una pregunta en mi mente estos últimos días: ¿Esos? sentado en la audiencia de la Gala del Festival de Primavera Gente, ¿les han confiscado todos sus teléfonos celulares?
11. "¿Estás ahí?" de tu novia, "Habla sobre" de tus padres, "Habla sobre" de tu maestro, pueden hacerte recordar instantáneamente todas las cosas malas que has hecho en tu vida. .
12. Los bollos de la escuela deben ser espías enviados por los bollos, y ni siquiera revelan sus secretos.
13. Un joven pobre fue a una cita a ciegas y al regresar le dijo a la casamentera: La chica no está mal, pero está un poco gorda.
La casamentera dijo: ¿A qué le tienes miedo si estás más gorda? Con tus condiciones, no importa lo gorda que estés, ¡todavía podemos hacerla delgada!? El mundo es como un muñeco gigante. Maldita sea, sólo te quiero a través de la ventana de cristal. Y el hombre rico compró toda la máquina.
15. La vida es una apuesta. Incluso si no tienes suerte, aún puedes ganar con habilidad. ?
?Hay dieciséis cartas, cuatro de las cuales están en manos de la segunda generación rica.
¿Cómo confías en la tecnología
? Jaja, la segunda generación rica no está en tu mesa. ?
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Chistes de humor de autoescuelas
Un mes aprendiendo a conducir:
La niña lo probó tras subirse al coche y le preguntó al instructor: ?Instructor, ¿por qué el volante está un poco flojo? El entrenador dijo a la ligera: "Recuerdo que fue la primera lluvia en 2013. Una de sus hermanas mayores vino a aprender a conducir y le pidió que frenara. Ella no pisó el freno, sino que agarró el volante con ambas manos y empujó hacia atrás desesperadamente. Él tiró y gritó: "Uu~~Uu~~Uu~~", por lo que el volante se aflojó un poco. ?
Dos meses aprendiendo a conducir:
Instructor: ?¿Viste a la persona de delante? ¿¡Atropellarlo!? ¡¿No te atrevo?
Instructor: ?¡No te atrevas? ¡No te atrevas a quitar el acelerador!?
Aprendiendo a conducir durante tres meses:
p>La chica dio marcha atrás y entró en el garaje. No pude entrar aunque estaba inclinado hacia la izquierda o hacia la derecha. Finalmente, el entrenador salió tranquilamente del coche y dijo: ¡Vamos, baja! Te llevaré contigo, ¿de acuerdo?
Cuatro meses aprendiendo a conducir:
La niña estaba a punto de tomar el examen y el entrenador tuvo un raro momento de gentileza y dijo a ella: "Xiaoman, haz bien el examen e intenta aprobar todas las materias a la primera, luego ve a casa y guarda tu licencia de conducir en el cajón y no la saques, guárdala como recuerdo". ?
Cinco meses aprendiendo a conducir:
La niña estaba un poco nerviosa en la carretera por primera vez. De hecho, se puso el cinturón de seguridad en el asiento del pasajero y le preguntó al instructor. : "¿Qué te pasa?" No usar el cinturón de seguridad
El entrenador me miró y dijo: "¡Oye! Mientras estés feliz, está bien". ?
Seis meses aprendiendo a conducir:
Entrenador: ?¡Vamos!?
Niña: ?¡Sé hacerlo!? >
Entrenador: ?¡Vamos!?
Chica: ?¡Gracias, entrenador!?
Entrenador: ?¡Quiero que pises el acelerador!? >
Siete meses aprendiendo a conducir:
? Descubrí que no conducías demasiado rápido, sino que volabas demasiado bajo. ?
Ocho meses aprendiendo a conducir:
Reprobé el examen de licencia de conducir tres veces seguidas; la primera vez, la niña chocó la motocicleta estacionada al costado de la carretera; La tercera vez, la niña chocó contra un Xiali estacionado al costado de la carretera; la tercera vez, la niña chocó contra un Toyota estacionado al costado de la carretera. El entrenador miró a la niña y se sintió muy culpable y la consoló: "Tus habilidades de conducción no han mejorado, pero tu visión ha mejorado y cada accidente vale más.
¡Nueve meses de aprendizaje!" conducir:
La primera vez que practiqué conducir, estaba muy nerviosa. La niña se bajó del auto por el lado derecho, caminó hacia el lado izquierdo después de bajarse, abrió la puerta y luego gritó: "¿Ah? ¿A dónde se fue el volante?" El instructor me miró muy tranquilo y dijo: ?Abriste la puerta trasera?
Diez meses de clases de manejo:
Cuando la niña estaba practicando retroceder hacia el almacén, vio un automóvil frente a ella bloqueando el almacén, así que asomó la cabeza y le gritó: "Oye, esa persona, por favor mueve el auto". fríamente a su lado: "Cuando compres un auto a partir de ahora, solo diles, no quiero bocina, ¿puede ser más barata?
Once meses de aprender a conducir:
Después de practicar en la carretera durante tres años, se levantó la señal de límite de velocidad 40 al costado de la carretera. El entrenador preguntó: ¿Qué clase de señal es esta? La niña se quedó atónita y dijo que no había estacionamiento. El entrenador de repente se dio cuenta: ¡Oh! ¡¿Entiendo, entonces 40 significa que no hay estacionamiento para 40 autos?!? > Aprendiendo a conducir Doce meses:
Cuando practicaba la conducción en el Sujeto 3, estaba esperando un semáforo en una pendiente cuesta arriba.
Pero cuando llegó la luz verde, la niña no se atrevió a irse. En ese momento, el entrenador se volvió hacia mí y me preguntó: "¿Qué pasa? No tengo el color que te gusta".
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