Pequeños chistes de risa
1. Mi esposa iba a tomar el examen de conducir. Tan pronto como ella y el supervisor subieron al auto, le entregué al examinador 2.000 yuanes. Dijo seriamente, lo siento, ¡no aceptamos sobornos! Respondí impotente: Hermano, esto no es un soborno. Es posible que haya que remolcar el auto para revisarlo más tarde, ¡esto es solo un pago por adelantado! p>
2. Durante el Año Nuevo chino, vaya a visitar las tumbas de los ancianos fallecidos y compre papel moneda. Hay 10 millones de denominaciones, 1 millón de denominaciones, 10.000. denominaciones, 1.000 denominaciones, solo tomé las de mayor denominación, incluso las que valen 10 millones. En este momento, el vendedor empezó a hablar, usted tomó las grandes, pero cómo puede usarlas si no tiene las pequeñas. ? ¿No tienes miedo de que no tenga cambio cuando juegue mahjong y te lo pida?
3. Realmente bebí demasiado anoche. La mesa de la cena me preguntó: "Tienes tan buenas opiniones, ¿por qué no haces el examen de servicio civil?" Yo estaba enojado en ese momento: "Tu esposa es tan guapa, ¿por qué no se sienta en el escenario?" ? ¿Y luego empezaron a pelear?
4. Una vez dije una palabra e hice que mi diosa se desnudara en ropa interior. ¡Maldita sea, eres tan increíble, qué dijiste! ? Le dije: ¿Estás ahí? Ella dijo: Sí, fui a darme una ducha
5. La chica que acabo de conocer a mi lado siguió charlando conmigo, diciendo que pronto llegó la información sobre el salario de medio mes de nuestra empresa, y el contenido es: fulano de tal, tu salario para enero es 1,150, vi claramente La hermosa mujer a mi lado la mira y luego deja de hablarme. . . Mala mujer. .
6. Cuando fui a comer anoche, mi teléfono estaba casi sin batería. Le pregunté al camarero, ¿tienes electricidad aquí? La niña dijo: Sí. El empleado, estoy sudando, le expliqué nuevamente, estaba preguntando, ¿hay alguna fuente de energía que se pueda enchufar? La niña maldijo, gamberra, y se escapó, dejándome hecho un desastre, ¿qué dije mal? /p>
7. Pasé mi primer cumpleaños en el ktv con un grupo de amigos. Antes de cortar el pastel, lz ya estaba muy borracho. No sé quién le dio un chicle. Como resultado, apagué las velas con demasiada fuerza durante el proceso de corte del pastel y soplé el chicle. el pastel. Me preocupaba que todos me regañaran, así que simplemente no lo dije. Cuando todos estaban comiendo el pastel, un amigo preguntó: ¿Dónde compraste este pastel? También tenía dulces QQ. De repente me puse sobrio.
8. fuera del trabajo. Estaba comprando fideos de arroz en un puesto de comida. Hacía frío y la multitud estaba esperando a que la jefa cambiara mi dinero. Escuché a un tipo a mi lado gritar: ¿Qué clase de cosas J8 no? No sabe a B en absoluto. ? La jefa dijo lentamente: ? Joven, dicen que es material J8, todavía quieres el sabor B, ¿¡solo estás pensando en algo bueno!? (No es bueno si los requisitos son demasiado altos
¡Bien!)
9. Éramos compañeros de clase en la escuela primaria, ella era. el intérprete más destacado de la clase. Luego, ella fue internada en una secundaria clave, mientras yo salía a trabajar arrastrando una bolsa de ropa conmigo. Posteriormente fue admitida en una prestigiosa universidad. Todo el mundo está orgulloso de ella. Después de graduarse de la universidad, encontró trabajo fácilmente. En cuanto a mí, me senté en la silla, miré su currículum y dije casualmente: Maldita sea, eres mi compañera de la escuela primaria, ¿cómo puedo quererte?
10, Wukong? : Maestro, quiero saber por qué fuimos al oeste para aprender las Escrituras en aquel entonces. Trabajamos tan duro para caminar 18.000 millas, y la tierra solo tiene 84.000 millas en una semana. Sin los giros y vueltas, es hora de hacerlo. Da vueltas en círculo. ¿Por qué no fuiste hacia el este en ese momento? Tang Monk se dio cuenta de repente: "¡Soy un tonto, el Tathagata me está siguiendo!" > 11. Un compañero de clase quería bañarse durante el autoestudio por la noche, así que se acercó y preguntó: Compañero, ¿puedo preguntar ahora qué hora es? Entonces mm miró su reloj: las ocho y media. El compañero de clase pareció sorprendido y dijo: ¡Ah! También son las ocho y media en mi turno. ¿Crees que estamos destinados a estar juntos?
12. Huan: Tía, este pedacito de verde parece haber caído aleatoriamente en los ojos de la niña, extendido al sol, lo cual es muy refrescante.
¡Es genial refrescar tu mente! Si soportas el tostado, el marchitamiento y el chamuscado, ¿no sería un fracaso? Tía: "¡Habla humanamente!" Zhen Huan: "¡No pongas cebollas verdes en los panqueques!" >
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13. Cuando estaba en el último año de la escuela secundaria, tenía que estudiar solo muy tarde en la noche y no había ningún maestro a quien vigilar. Durante el autoestudio por la noche, los padres siempre llamaban a sus compañeros de clase. Tan pronto como un estudiante contestaba el teléfono, le gritábamos al administrador de la red. Como resultado, el padre de una compañera de clase llamó y un niño gritó: Úselo rápido, póngase los pantalones, la niña estaba hecha un desastre en ese momento, mis amigos y yo nos sorprendimos
14. escuela. Ese día, un niño entró en la librería y dijo: "Jefe, ¿cuántas copias de "Dragón" de Jin Yong quedan todavía en su tienda? Aqiang dijo: "Puede tener tantas como quiera". El niño dijo sin dudarlo: "Quiero 7 copias y quiero la más barata". Bien, espera un momento. dijo el camarero. Dame otro pincel y una botella de tinta. para ti. Un mes después, Aqiang vio regresar a ese gran cliente. La última vez que compraste 7 copias de "Dragon Babu" a la vez, ¿fue alguien más quien te pidió que las compraras? Mi madre encontró una copia de "Dragón" en mi habitación y la confiscó. Aqiang es aún más extraño. ¿Entonces no hay necesidad de comprar siete libros a la vez? El niño dijo impotente: Mi madre estaba muy enojada e insistió en que le entregara los otros siete libros. ¿Por qué cree que siempre debería haber 8 libros en "Dragon Babu". Tuve que comprar siete copias y luego usé un pincel para cambiar el número "ocho" a uno a siete a la vez. Quiero ver "Xiao Shiyilang" de Gu Long que vi el mes pasado.
15. Mi hija tiene cuatro años. No le encanta el jardín de infantes y no tiene sentido del tiempo. Siempre pregunta si irá al jardín de infantes mañana. Le pedí que leyera el calendario y le dije que todos los días. Al pasar la página, mientras veas las rojas, no tienes que ir al jardín de infantes. Una hora más tarde, el calendario de mi familia este año básicamente solo tiene días festivos, y el. los verdes han sido arrancados.
16. Había un interno en el hospital llamado Ed que fue llamado por el médico para ser asistente durante una operación. El médico dijo: "Ed proporciona oxígeno". se quedó atónito y juntó las manos. Lo sostuviste en tus manos y quemaste el incienso religiosamente"
17. Estaba nevando. Salí con una chaqueta de plumas, calzas, y botas para la nieve. Mi madre me vio y me culpó:? Llevas muy poco debajo, ve y ponte unos pantalones. ?Le dije: ?Tengo más ropa en la parte superior del cuerpo, así no tendré frío. Cuando mi madre escuchó esto, se enojó y dijo: "La parte inferior de mi cuerpo está demasiado fría en comparación con la parte superior. Debería usar más ropa en la parte inferior de mi cuerpo". Cuando hace frío, todos golpean con los pies. ¿Alguna vez has visto a alguien golpeándose el pecho?
18. Mi hermano menor dijo: Realmente no soporto a nuestra tía del dormitorio. Llega temprano todas las mañanas ¿cantando? Soy una niña, una niña linda. Lo más importante es que todos los días un gran grupo de ancianos en nuestro dormitorio no puede evitar cantar todas las mañanas. ¿Linda chica?
19. Hoy, varias personas hablaron sobre lo perezosos y sucios que pueden ser los chicos. Un amigo dijo: Cuando uso ropa interior, tengo que rotarla de adelante hacia atrás. ?Otro amigo dijo:?Me pongo el frente y la espalda antes de usar el frente y la espalda. ?Mientras lo admiraba, otro amigo habló lentamente: ?Tienes que saber que la ropa interior en realidad se puede ver como un triángulo equilátero, con tres aberturas. ¡Entonces, se puede usar de manera rotatoria! /p >
20. Cuando tenía mal el estómago, fui a comprar un medicamento para el estómago. Me costó recordar el nombre del medicamento cuando entré a la farmacia. Mi cabeza y dijo: ¿Qué debo pedir? Entonces ve a la farmacia. Fuiste muy útil y me trajiste una tapa de caja;