2. Si no tienes seguro médico ni seguro de vida, no presumas después del anochecer.
3. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
4. Creo que realmente no eres un amigo calificado. ¡Será mejor que cambies de carrera y seas mi esposa!
5. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.
6. Se necesita tiempo para comprar un teléfono móvil antes de darte cuenta de lo valiosas que son mis palabras.
7. Aprende a no enojarte primero y luego aprende a hacer enojar a la gente.
8. El Maestro dijo: Cuando van tres personas juntas, debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.
9. Los ancianos no pueden ser golpeados, los niños no pueden ser golpeados, las mujeres no pueden ser golpeadas y los hombres pueden luchar hasta la muerte.
10. Si cortarme el pelo significa cortarme la memoria, ¿puedo perder la memoria si me corto la cabeza?
11. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
12. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿para qué tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?
13. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.
14. Algunas personas son muy tiernas y salen tan pronto como las pellizca, pero yo soy muy tímido y mi nariz burbujea cuando la pellizco.
15. ¿Por qué familia noble pasaste? ¡Tu padre es el mariscal Tian Peng!
16. Lo sentimos, los baños públicos no son adecuados para tu género.
17, no dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.
18. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.
19. Obama, ¿todavía recuerdas al pequeño Bin Laden junto al lago Daming?
20. Si te tiras un pedo rápidamente, tu corazón estará en mal estado. No ejerzas fuerza, haz ejercicio.
21. Ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, añade agua, enciende el fuego y tapa la olla.
22. Aunque no puedo ayudar a todos los seres sintientes, puedo dañar a todas las personas.
23. Todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
24. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.
25. ¿Puedes dejar de pensar en mí? ¿No estás cansado?
26. El cielo es gris y salvaje, tú comes hierba y yo como dulces.
27. La montaña no es alta, pero hay dioses. No hay mucha agua, así que bébela.
28. No te preocupes por mi sensación de seguridad. Crees que soy un software antivirus dedicado.
29. Algunas personas dicen que soy demasiado vago para tener calambres. De hecho, soy demasiado vago para tener calambres.
30. Si el agua es clara, no habrá peces y los humanos serán invencibles.
31. No tienes la imagen de un cerdo, pero tienes el temperamento de un cerdo.
32. La probabilidad de encontrar el amor verdadero este año es aproximadamente la misma que la de ser alcanzado por un rayo.
33. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando mientras se duerme profundamente.
No conozco a mi rival, ni a mi amante.
35.¿Quién te crees que eres? Eres sólo el agua que se tira, no quiero ni palangana.
36. ¡La grasa es tan espesa que resulta incómodo moverla!
37. Hacer salsa de soja en todo el mundo y dar envidia a los demás.
Para convertirme en funcionaria, di a luz al hijo de un líder.
39. ¡La belleza es el paraíso para los ojos y el infierno para el bolsillo!
40. Una gallina es la que mejor conoce el mundo, y la calidez y calidez de las personas.
41. Cuando haya luna brillante, mira hacia arriba.
43. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.
44. Los que no pueden perder peso siempre están conmocionados y los que no comen grasas tienen confianza.
45, tu apariencia no es exacta y tus proporciones no son buenas.
46. Si la gente vive de comer, esa comida no se llama arroz, sino pienso.
47. No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien.
48. Cuando Si Wenke tiene calambres mientras lee, ¡parece que tiene diabetes!
49. El tren al infierno ha partido, por favor no molestes.
50. Sólo porque te miré una vez más entre la multitud, me quedé ciego después.
Hablamos de personalidades interesantes
1. Aún queda mucho camino por recorrer, pero es un largo camino por recorrer. ¿Por qué no tomamos un taxi? 2. ¡Los asuntos familiares, los asuntos estatales y no tener dinero para comer son un gran problema!
3. Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
4. No seas coqueto, sólo toca el mundo con tu lujuria.
5. Me enrojeciste los ojos, pero sonreí y te perdoné.
6. En una pocilga no hay que prestar atención a la etiqueta humana.
7. Cuanto más alto vuelas, más doloroso caes. Recuerda traer un paracaídas.
8. Las peleas siempre son malas. ¿Por qué no simplemente batirse en duelo?
9. Cuando lo tratemos como a un ser humano, intente ser lo más humano posible.
10. Cuando tenía hambre cuando era niño, mi padre me dejaba morderme los dedos de los pies.
11. Me siento tan desafortunado que este mundo sepa tanto de ti.
12. Si no tienes seguro médico o de vida, no presumas después del anochecer.
13. No te preocupes todo el día, solo piensa en cuántos puntos obtuviste en la prueba.
14, ¡estás haciendo trampa, estás tan separado que no tienes miedo de que se te enfríen los huevos!
15, solo queda un día para el Día Nacional, ¡es hora de prepararse para el Año Nuevo!
16. Si un día no puedo sostenerte un paraguas, te acompañaré bajo la lluvia.
17. La existencia de las lágrimas demuestra que la tristeza no es una ilusión.
18. ¡Todos los caminos conducen a Roma y todas las escaleras conducen a la sala de examen!
19, no eres mi lentilla de maquillaje, ¿por qué debería ponerte en mis ojos?
20. Hay muchos defectos, incluso un rincón que falta es perfecto.
21. Después de pasar este pueblo, está esta tienda porque aquí hay una sucursal.
22. ¿Quién es ese? Te amo tanto que ni siquiera quiero mis propios sentimientos.
23. ¿Quién dijo que todos los cuervos del mundo son tan negros como el negro? De hecho, ¡uno es más oscuro que el otro!
24. En aquellos años, el profesor de matemáticas golpeaba el pizarrón y gritaba: ¿Probablemente? ¿Quieres concertar una cita?
25. Finge que no te importan tus burlas y vete con una sonrisa.
Siempre encuentro la clave del éxito. Alguien cambió las cerraduras.
27. Fahai no debería usar esta torre para contener a la Sra. White Snake, pero debería contener a Gong Linna.
28. Mi amigo dijo, oye, eres muy bueno. Mucho tiempo sin verte, has subido de peso.
29. Desde pequeño lo único que se ha mantenido constante es mi falta de ganas de estudiar.
30. Jefe: Por favor, recógemelo primero y ven a verme más tarde.
31. Dios ha preparado una gran cita para Sri Lanka. Si no, ¿no seguirías siendo de Sri Lanka?
No sé de qué está hablando el profesor ahí, pero parece muy poderoso.
33. La vida de un cabrón es así: si te va bien en el examen, dudarán de ti, si no te va bien en el examen, te regañarán.
34. Finalmente me acostumbré a mi apariencia, me corté el pelo y cambié mi feo estilo.
35. Prueba el oro con fuego, prueba a las mujeres con oro y prueba a los hombres con mujeres.
36. Perdonarle es cuestión de Dios. ¡Mi trabajo es enviarlo a Dios!
37. Espero con ansias el día en que el chico que amo profundamente me acepte en matrimonio.
38. El examen mensual no es para lucirse ante los profesores de todas las materias. Realmente sienten que enseñan bien.
39. ¿Expresas tu determinación de perder peso comiendo grasas? ¿La prostitución como forma de mostrar castidad? (Mo Xuzhi)
40. Los amantes de la comida son amables, porque solo quiero comer todos los días y no tengo tiempo para conspirar contra los demás.
En 41, el director dijo de repente cuando me vio haciendo los deberes después de clase, fingiré ser diez para ti.
42. Lo más inútil del mundo es la nómina. Me enojé cuando lo vi, mi trasero estaba demasiado delgado.
43. Algunas personas ponen a prueba su fuerza y otras ponen a prueba su vista. Mi prueba se basa enteramente en la imaginación.
44. Después de ir al baño, ¿te limpias primero el trasero o tiras de la cadena primero? Sin embargo, el 99% de las personas bloquearán la pantalla primero.
45. Cuando era joven, mis compañeros de escritorio siempre decían que era demasiado varonil. Le dije que si no podemos casarnos, te encontraré.
46. Las personas que son guapas y les gusta comer se llaman amantes de la comida, y las personas que no son guapas y les gusta comer se llaman idiotas.
47. No creas que volver a tu espacio después de una ruptura significa nostalgia. Después de hacer caca, fui al baño.
48. No me gusta hablar mucho. Si hay alguna ofensa, ven a golpearme.
49. Hace poco quería ir al cine con mi novio. Por favor recomiéndame un buen novio.
50. ¿Cuál es la mayor diferencia entre Jesús y Sakyamuni? Tienen pelo rizado grande y pelo rizado pequeño.
51. Reemplaza mi corazón y dame un corazón de piedra. Sonreiré y veré a las personas que me lastimaron irse al infierno.
52. ¡Si le gritas a una perra en la calle, definitivamente es mejor que pedirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!
53. La primera vez que cociné, le pregunté a mi papá cómo estaba. Dijo: Esta sal se fríe bien y tiene un ligero aroma a huevo.
54. En un campus armonioso, el ciclista puede ser médico y el conductor de Mercedes-Benz puede ser trabajador de logística.
55. Los hombres son como la comida de la cafetería del campus: aunque no es deliciosa, se acaba si llegas tarde.
56. Tengo música y cerveza, pero no tengo novia. ¿Quién quiere jugar conmigo y nadar felices juntos?
57. Cuando llegué a la sala de exploración, me desplomé y vi lágrimas por todo el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que memoricé y no pude aprobarlo.
58. Cuando esta persona tiene mala suerte, puede asustarse estornudando y quitándose el jersey para electrocutarse.
59. El purificador de aire es el electrodoméstico más pretencioso que he visto en mi vida, sobre todo cuando pretendemos enseñar en el aula.
60. Dijiste que podrías casarte con alguien que no te agrada en el futuro. No importa. Estoy dispuesto a ser la persona que no te gusta.
61. ¿Tienes una profesora que tiene amigos por todo el país y es muy rica, pero es la única que es pobre?
62. El despertador empezó a sonar loco por la mañana, la colcha de repente me abrazó, la almohada me cantó una canción de cuna y luego me quedé dormido.
63. Diez dólares cayeron al pozo de estiércol. Lo pensé, agregué otros cien dólares y luego lo recogí todo. ¡Soy corresponsal especial!
64. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
65. Salir a caminar no me conviene. Mi mayor deseo es sentarme frente a la computadora, meditar y competir el domingo.
66. Cuando creemos que ya somos bastante importantes para el mundo, en realidad el mundo simplemente está dispuesto a perdonar nuestra ingenuidad.
67. He oído que las personas que cometen errores tipográficos todo el tiempo tienen un coeficiente intelectual más alto. Debido a que el coeficiente intelectual es demasiado alto, las manos no pueden seguir el ritmo del cerebro.
68. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira primero la parte de atrás, luego la izquierda y luego el costado. Está bien, está bien, ¡no mires a tu alrededor con tu teléfono!
69. Estoy enamorada de mi cama. Ambos estamos hechos el uno para el otro. Pero el despertador piensa lo contrario, esa zorra celosa.
70. Cuando el líder del equipo sale al campo, la vaca está delante. El jefe del pueblo bajó al campo con una colilla en la mano. El alcalde bajó al campo, seguido por el secretario. Cuando el magistrado del condado fue al campo, los periodistas agarraron la cámara.
71, sonrió desde su espada al cielo. De hecho, se orinó en los pantalones y le sudaban las manos. Estaba temblando en su corazón, le dolía la espalda y le acalambraban las piernas. Sonrió porque el cuchillo no tenía filo.
72. Dos gorriones en un plato, con un pato asado en la boca; también hay cordero asado junto a la ventana, y ya hay vino en la copa los gorriones están llenos de bocadillos y no pueden comer; carne o beber vino.
73. Te ignora. Es posible que lo quemaron con agua y golpearon la esquina de la mesa con medicina. Lo llevaron al hospital y la ambulancia tuvo un accidente. No pienses a ciegas, ¿cómo puede charlar con los demás?
74. Recientemente, muchas mujeres en Internet dijeron que el Sha Qianmo que esperaban no apareció y que todo lo que encontraron fue Sha Qianmo. Quiero decir que no eres Hua, sino un derrochador.
75. La profesora dijo que según investigaciones, las personas pueden convertir una conducta en un hábito si insisten en hacerlo durante 23 días.
Pero ¿por qué todavía no nos acostumbramos después de más de diez años de hacerlo?
76. Hay tres tipos de personas en la escuela. Una es aprender a ser un matón y la otra es dejar de aprender. En cuanto al tercer tipo de persona, si quiere ser un matón, no puede. Si quieren dejar de aprender, no pueden.
77. El amor gira mil veces en mi corazón. Quiero verte de nuevo. Hazme saber que en tu corazón también sientes que nuestro amor no es en vano. ¡Hasta el último día de mi vida, todavía te extraño profundamente!
78. Cada vez que compro una bebida, doy las gracias por vuestro patrocinio. Un día, de repente no pude escribir Huizi en el examen, así que abrí la bebida que estaba a mi lado. Estaba loco, gana: otra botella.
79. La profesora terminó de escribir los problemas de matemáticas en el pizarrón y me dijo que estaba durmiendo: ¡Sube y resuélvemelo! Caminé hasta el podio aturdido y extendí la mano para desatarle los tirantes del sujetador.
80. A algunas personas realmente no les gusta la fealdad de la nueva versión del RMB. No importa en lo que se convierta, siempre lo amaré. No es su apariencia lo que me importa. Supongo que esto es lo que se llama amor verdadero.
81, para la tarea de las vacaciones de verano, desearía poder tener un dormitorio como una concubina compitiendo por el favor, pero desde las vacaciones de verano, he sido diligente y me preocupo por la gente, y estoy preocupado por Tencent. y Sina, así que nunca he puesto un pie en el harén.
82. No entres en pánico si te encuentras con un perro en el camino. Lucha con valentía. Hay como máximo tres resultados: primero, si ganas, eres mejor que un perro; segundo, si pierdes, ni siquiera eres tan bueno como un perro; tercero, estás igualado; Eres como un perro.
Habla sobre el personaje divertido.
1. Estimado usuario VIP, su saldo de vacaciones de verano es insuficiente. Lo sentimos, no puedes renovar.
Siempre dices que las vacaciones de verano están lejos, pero la mitad se acaba en un abrir y cerrar de ojos.
3. Descubrí después de las vacaciones que sólo aquellos que te aman tomarán la iniciativa de encontrarte.
Las vacaciones de verano son realmente cortas y desaparecieron durante mis dos períodos.
5. La tarea de las vacaciones de verano es como una concubina compitiendo por el favor, deseando un dormitorio, pero desde las vacaciones de verano, he sido diligente y me preocupo por la gente, me preocupo por Tencent y Sina, y lo he hecho. Todavía no había puesto un pie en el harén.
6. Déjame decirte algo más aterrador que una película de fantasmas: tus vacaciones de verano ya están a mitad de camino.
7. El Día de San Valentín chino es solo un recordatorio para mí de que la mitad de las vacaciones de verano ya pasó.
8. La tarea de las vacaciones de verano requiere que trabajes duro durante dos meses y el profesor escriba dos lecturas.
9. Escribir "Felices vacaciones de verano" en tus deberes de verano es lo mismo que escribir en la cajetilla de cigarrillos que fumar es perjudicial para la salud.
10. Déjame contarte la noticia de que te ha alcanzado un rayo. Su saldo de vacaciones de verano es inferior a un mes.
11. Por favor, haz clic cuando hayas terminado tu tarea de verano, haz clic cuando hayas escrito la mitad, haz clic cuando hayas escrito un poco y haz clic cuando no hayas escrito nada en absoluto.
12. ¿Disfrutaste de tus vacaciones de verano? Sólo hay placer, no alegría.
13. Tengo una habilidad que puede completar mi tarea de verano en dos días, pero esta MT es en realidad una habilidad pasiva y no se activará hasta los últimos dos días.
14. He extendido mis deberes en el balcón durante las vacaciones de verano. Hágalo usted mismo durante un tifón.
15. ¿De qué estás más orgulloso? Por supuesto, esta es mi tarea de verano. Lo levanté en vano.
16. Después de las vacaciones de verano, no sólo no me volví tan delgado como un rayo, sino que me volví tan oscuro como una nube oscura.
17. ¡Tomados de la mano de un perro llamado tarea en plenas vacaciones de verano!
18. Las vacaciones de verano significan que no puedo verte todos los días, todas las semanas, cada hora, cada minuto.
19. Dime que me pierda en casa, y dime que me vaya a casa cuando esté fuera. Si no recupero mis clases, diré que soy pobre en la escuela. Si tomo clases extra, desperdiciaré dinero. Si como, soy exigente. Si no lo como, me convertiré en un dios.
20. Te lo digo por experiencia personal: ¡Nunca te quedes en casa durante las vacaciones de verano, de lo contrario te regañarán mucho!
21. Maestro, aún no nos ha dicho los exámenes para el día de la graduación.
22. ¿Por qué las vacaciones pasan tan rápido? ¡Porque no hay mañana!
23. Tengo una habilidad que puede completar mi tarea de vacaciones de verano en dos días, pero esta habilidad no se activará hasta los últimos dos días.
24. Cuando empiecen las clases, me haré amigo de cualquiera que diga que estoy gordo.
25. Después de las vacaciones de verano, no me volví tan delgado como un rayo, sino tan oscuro como una nube oscura.
26. Déjame contarte una historia de fantasmas: ¡La escuela está por comenzar!
27. Ya sabes, lo más aburrido de las vacaciones de verano es hacer los deberes.
28. Realmente no soporto que algunas personas digan que quiero matar a golpes a mi maestro de clase con mi tarea de verano, como si pudiera moverse.
29. ¿Disfrutaste de tus vacaciones de verano? Sólo hay placer, no felicidad.
30. Lao Ban, ¿puedes concertar una cita para hablar sobre los exámenes de ingreso a la escuela secundaria? Sigue siendo la misma clase, sigue siendo el mismo grupo de personas. Esta vez, te permitimos posponer tu clase.
31. ¡Verificar tu puntuación es más estresante que confesar y más triste que desenamorarse!
32. Los ojos decepcionados de los padres, las palabras burlonas de los amigos y los regaños de los profesores florecerán en julio.
Después de la graduación, todos tendremos un grupo de nuevos amigos, pero no olvides que todavía hay un grupo de personas que alguna vez fueron más hermosas que tu juventud.
34. ¿Cómo van tus deberes? Vives una buena vida y la crías en vano.
35. Cuando tengo una cita con Xiansen durante las vacaciones de verano, siempre habrá una amante llamada tarea.
36. Todo el mundo necesita a alguien a su lado, alguien que necesite una excusa para salir a jugar y alguien cuyos padres definitivamente puedan sentirse a gusto.
37. Una nueva forma de jugar en verano: lleva el mando del aire acondicionado a la calle, y cámbialo por un calefactor si ves una tienda a la que no le gusta. Lo mismo ocurre con el mando a distancia de todos modos.
38. Las llamadas vacaciones, mi familia piensa que son muy ociosas todos los días porque no tengo dinero para salir.
39.Hace tres años, ninguno de nosotros se conocía y entrabamos en la misma aula. Tres años después, todos supieron quién era y tomaron caminos separados.
40. Las vacaciones son el mejor momento para superar a tus oponentes. Nunca hago cosas tan astutas, Nima.
41. ¡El estudiante gordo que hizo sus deberes de verano en vano! Es hora de perder peso para tus deberes de verano.
42. Espera hasta que el hombre calvo corte el árbol, el lobo feroz se coma la oveja, el monstruo se coma a Tang Monk y Tom atrape a Jerry. ¿Podemos empezar la escuela de nuevo?
43. Maestro, he estado sosteniendo mi tarea en mis manos durante unas vacaciones de verano y ¡me siento muy conmovido! ¿No podemos pagarlo?
44. Un verano completo = sandía, aire acondicionado, Coca-Cola, WIFI completo y ¡sin deberes de verano!
45. ¡Acabo de enterarme hoy de que la velocidad de las vacaciones de verano es conducir un Ferrari y la velocidad de los deberes de las vacaciones de verano es conducir un tractor!
46. Vacaciones de verano, señor Sen, ¿se casará conmigo? De esta manera no me dejarás.
47. Me enteré que los deberes de verano eran para una mujer, porque los hice una y otra vez, pero todavía no estaba terminado.
48. Realmente no soporto que algunas personas digan que quiero matar a golpes a mi maestro de clase con mi tarea de verano, como si pudiera moverse.
49. Horario de vacaciones de verano: no levantarse por la mañana, levantarse para navegar por Internet, no dormir por la noche.
50. Las vacaciones de verano están aquí, y los cuatro grandes monjes y mentores de la dinastía Tang no pudieron evitar quejarse: Emma, las vacaciones de verano están aquí de nuevo y me voy a Occidente. aprender las Escrituras nuevamente.
51. Mi concepto de las vacaciones de verano es que mi cargador nunca esté inactivo.
52. A mis ojos, la tarea de las vacaciones de verano está amontonada; a los ojos del maestro, la tarea de las vacaciones de verano está perdida; mi tarea de las vacaciones de verano dura dos meses, la tarea de las vacaciones de verano; está leyendo.
53. Las vacaciones de verano pasan muy rápido. ¿Por qué? Porque en las vacaciones de verano no hay mañanas.
54. Exististe cuando me quedé despierto anoche, en mi noche, en mis sueños, toda la noche. Adiós, mis vacaciones de verano.
55 No importa lo aburridas que sean las vacaciones, no quiero ir a la escuela; así como amarte es impotente, no quiero dejarlo ir.
56. Me enamoré de mis vacaciones de verano, pero los deberes de verano de mi oponente me han estado molestando. A mi suegra no le agradaba en la escuela y quería romper conmigo durante las vacaciones de verano. Estoy tan triste.
Una colección de charlas clásicas de personajes divertidos
Una colección de charlas clásicas de personajes divertidos, haga clic para leer.
1. Dame unos calamares y sepias desmenuzados.
Cada vez que escribo un currículum, me admiraré más que antes.
El alto voltaje en tus ojos es suficiente para mantener mi celular funcionando durante un año.
4. No creas que eres raro, así que valora las cosas raras.
5. ¡Juventud, eres tan propenso al acné!
6. En cada dormitorio hay uno que rechina los dientes, uno que habla en sueños, uno que ronca y otro que duerme hasta tarde.
7. Maestro, después de que apruebes la gasa de Lao Na, serás la persona de Lao Na.
8. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
9. Nunca discutas con el mismo tonto, porque al final no sabrás quién es el tonto.
10. Tienes personalidad, pero tu personalidad corta es muy mala.
11. No desafíes la tecnología de Golahei con la velocidad de reproducción de vídeo.
12. Una zorra no es ni malvada ni sexy.
13. Varias posturas y movimientos. Todo tipo de oleadas, todo tipo de flotaciones.
14. Las que lloran de dolor no son necesariamente vírgenes, pero las que seducen a los hombres deben ser guarras.
15. Una mujer a la que le va bien es cuñada, y una mujer a la que no le va bien es una puta.
16. Como yo, como Liangliang. ¡En general no me gustas!
17. Publicidad en el metro: ¿Está lleno de gente? ¡Compra un auto! Anuncios en taxis: ¿Apuestas? ¡Toma el metro! ¡Maldita sea, estás bromeando o algo así!
18. ¿Sabes por qué Gao se emborracha? Eso es porque Yao Jiaxin quería que cantara una canción llamada "You in Prison".
19. Hoy es el cumpleaños de MM. Para ser el primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo y envié un mensaje: Sofá.
20. Si confías en las montañas, te comerás las montañas, y si confías en el agua, comerás el agua si no la das, agárrala hoy. Si quieres resistir, déjalo ir al infierno.
21. ¡Qué grande tienes que ser para sostener tu alma sucia!
No puedes comerme, pero yo no puedo vivir sin ti.
23. Si la vida me engaña, yo también engañaré a la vida.
24. Me avergonzaste tanto que ni siquiera te di la oportunidad de subir al escenario.
25. Vives en mi corazón. ¿Has pagado tu alquiler?
26. El profesor de educación física dijo: ¡Cualquiera que se atreva a usar falda en mi clase será castigado haciendo el pino!
27. Lo más vergonzoso fue cuando fui a la Oficina de Asuntos Civiles para registrarme con mi novia y el miembro del personal resultó ser mi exnovia.
28. Si no te gusto, te castraré y me convertiré en mi hermana.
29. Me paro en tu habitación inteligente y grito: ¡Ay! ¡Tan profundo!
30. La tercera persona no es la que vino después, sino la que no amó profundamente.
31. Debe haber un camino delante del camino de entrada y no puedo detenerlo.
32. ¿Qué debes hacer si te encuentras con una serpiente en la naturaleza? Que no cunda el pánico, levanta un paraguas con una cálida sonrisa y finge ser Seohyun.
33. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de suelta de palomas, pero fui solo.
34. Una persona desalmada puede vivir cien años, tiene la conciencia tranquila y no se cansa en la vida.
35. Realmente extraño mi infancia. ¡Puedo andar sin camisa como un hombre en un día caluroso!
36. Creo que eres un tejedor de redes profesional, especializado en la captura de pingüinos.
37. Deja de estar tan ocupada que tu vieja puta está casi embarazada.
38. Dime la dirección de tu casa y la convertiré en un baño público.
39. No creas que soy un tonto, pero en realidad soy infeliz.
40. Los hombres que llegan temprano a casa cuentan historias a sus esposas; los hombres que llegan tarde a casa cuentan historias a sus esposas.
41. Si el examen premia a QB, el país se volverá inmediatamente rico y poderoso.
42. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada es la leyenda.
43. Ser guapo y saber conducir es como el ajedrez y una casa es como un banco.
44. Dios creó a las vírgenes, y yo creé a las mujeres.
45. Mirando por encima, son todos bienes. ¿Con quién quieres vivir, hermana?
46. Comer, quiero adelgazar, quiero adelgazar. No podía tener las dos cosas, así que me fui.
47. No creas que soy inalcanzable sólo porque soy guapo. De hecho, soy el océano de los ríos.
48. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta.
Algunas personas todavía están vivas, ¡él debería estar muerto hace mucho tiempo!
49. Si me amas, ponme un vestido de novia y quítamelo tú.
50. El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.
51.Gracias por robarme la cita y hacerme saber que estaba fingiendo.
52. ¿Quién es la futura novia de la que me estoy enamorando ahora?
53. Eres como un melón amargo, te vistes tan cool y te ves tan miserable.
54. La primera parte: cédula de estudiante, boleto de admisión, cédula de identidad, no parte 2: comprensión auditiva, redacción de lectura, no contrainterrogatorio: la participación es la clave.
55. Las mujeres se dividen en dos tipos: casadas y solteras, y los hombres se dividen en dos tipos: matrimonio voluntario y matrimonio forzado.
56. El cielo está gris, la tierra es vasta y los precios están subiendo. Puedo permitirme un auto, pero no puedo pagar la gasolina. El autobús está muy ocupado y el dueño eventualmente resultará herido. No se puede ganar suficiente dinero para comprar una casa, y la belleza está aumentando y los precios son imparables. Con mis ingresos, no hay esperanza en esta vida. Suspiro a la luna con tristeza vacía, ¡y la brisa sopla mis lágrimas!
57. Casarse es, por supuesto, algo bueno, pero ser adicto es problemático.
58. La vida es como un sueño.
59. No digas que otros tienen enfermedades mentales. El requisito previo para la encefalopatía es que deben tener cerebro.
60. Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.
61. Los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser alta.
62. El amor es sólo tirar de un hermoso ternero cuando estás solo.
63. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.
64. El poder de la amante es irresistible para la gente corriente.
65. Toda mujer siempre es tacaña con algún hombre.
66. La vida es como hacer una llamada telefónica. ¡O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero!
67. No se puede juzgar un libro por su apariencia, pero tampoco se puede juzgar un libro por su apariencia.
68. Los productos tienen una vida útil y la gente a veces se cansa de verlos con solo mirarlos. ¿Cuánto tiempo podrás ser increíble en mi corazón?
69. Mi hermana siempre baja la cabeza cuando alguien finge ser genial. No es que tenga educación, solo busco ladrillos.
70. Cuando éramos niños, tú y yo cometimos muchos errores porque no supimos aprender bien el amor.
71. A un tonto sentimental no le importará amar a un loco.
72. Si realmente hay héroes como los de las novelas, ¡entonces este mundo será realmente maravilloso!
73. Si los puntajes de mis exámenes pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda, qué hermoso sería este mundo.
74. Estaba viendo muy bien el anuncio, pero de repente apareció una serie de televisión que me deprimió.
75. Lo más bonito del mundo es dormir con el aire acondicionado puesto después de comer.
76. Una persona con pechos grandes no necesariamente se casa con Pan An, pero una persona con pechos pequeños también puede seducir a Yan Zu.
77. Mirar a la princesa Zhuer todo el día me hace sentir un poco de lástima por la tía Rong.
78. Después de la lluvia, la montaña vacía cuelga del brazo sureste, pero tú amplías tus horizontes trescientas millas y cuelgas del brazo sureste. Ya que Dios ha dado talentos, ¡que sean contratados! , varias ramas sureste autocolgadas.
79. Ir a clase puede curar el insomnio de los estudiantes.
80. Ser querido por un tonto siempre es presumir.
81. Las flores son como el agua, igual que tu madre, y tú estás todo en tu padre.
82. En el fondo odio la indecisión.
83. La abreviatura de fuga es SB, AV seguida de SB en el teclado.
84. Hoy miré los platos antes de comer como de costumbre. ¡Oh Dios mío! Hoy no hay carne.
85. ¿Soy una personalidad? Por supuesto.
86. ¿Por qué me apuntas con tu garra de pollo? ¿Sabes que me gustan los pimientos encurtidos pero no los posos?
87. Lo más feliz que se puede escuchar en la escuela es que el director no está aquí hoy.
88. Cada vez que dices que no soy lo suficientemente independiente, elijo guardar silencio. Realmente quiero decirte que cuando ya no dependa de ti, será hora de que te vayas.
89. La mayor habilidad de un hombre es complacer a su novia hasta que otros hombres no puedan soportarlo.
90. No seas perra delante de mí todo el día.
91. La vida es como un noticiero, no puedes escapar cambiando de canal.
92. Soy una persona especial. Soy una persona común y corriente, por eso soy una persona extraordinaria.
93. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, tienes que fingir que has bebido salsa de soja, no dejes que los demás te menosprecien.
94. El novio perfecto: no fuma, no bebe y no engaña. ¡No existe!
95. Cuando dices cosas malas de mí, ¿no puedes echar más combustible y vinagre?
96. No tengo tiempo para odiar a quienes me odian porque estoy demasiado ocupado amando a quienes me aman.
97. No te dejes contaminar por el amor sólo por algo tan puro como tener sexo.
98. Lo que quieras decir, naturalmente lo dirás. Si no quieres contarlo, todo lo que oirás serán mentiras.
99. Porque no tengo miedo de nada y no puedo perder nada.
100. Algunas personas son muy humildes y otras muy orgullosas, pero nadie busca la verdad en los hechos.