2. Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.
3. Tomé un taxi, perseguí un autobús por la mañana y llegué a la terminal.
No te pueden comer, pero me siento lleno cuando te veo.
5. Desvergonzado, hacerlo bien significa tener una excelente calidad psicológica.
6. Soy el pasaporte de mi hijo, y mi hijo es mi epitafio.
7. Sólo te tengo a ti en mis ojos. Bien... así que sólo soy un gotero.
8. El té es realmente lamentable. Si lo remojas, elógialo; si lo remojas, tíralo sin piedad.
9. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...
10. y morir desde dentro.
11. Otros dicen la verdad después de beber, pero yo solo vomito la comida después de beber.
12. Antes del final, ve al supermercado a comer, preferiblemente hasta que mueras.
13. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, sino que también son utilizados por algunas personas para recoger basura.
14. ¿Qué debemos hacer si el mundo se acaba? suicidio. ¿Por qué? Baja y siéntate un rato.
15. La persona que me gusta cambió de peinado ayer y de repente sentí que había cambiado de opinión.
16. Cuántas reputaciones de personas han sido arruinadas por los llamados buenos amigos.
17. Una buena novia puede ahorrarte 200G de disco duro en tu computadora.
18, Sun Wukong es demasiado voluble, por lo que está destinada a estar soltera.
19. El viento susurra y el agua está fría. Si debes dinero, tienes que devolverlo.
20. La gente ha perdido peso, cintura y glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales?
El 21, le pregunté a Dios: Cómo ser feliz y olvidar las cosas tristes al mismo tiempo. Dios respondió: enloquece.
22. Cuando crees que a la persona que te gusta también le gustas, suele ser porque lo estás pensando demasiado.
Desde que compré el seguro, ni siquiera miro los semáforos cuando camino.
24. China Mobile y China Unicom son marido y mujer. ¡Nació un bebé llamado China Telecom!
25. Todos los dinosaurios murieron en el último día del juicio final; así que esta vez estoy muy preocupado por ti.
26. Se dice que un corte al rape es un orgullo para toda la vida, entonces, ¿es inteligente cortarle la cabeza a un cerdo?
27. Reír durante diez años y volver a reírnos de las arrugas.
28. ¿Cuántas personas en el mundo te deben dinero, haciéndote sentir como si estuvieras muerto y no enterrado todos los días?
29. Tres leyes del lugar de trabajo: ¡o aguanta! ¡O difícil! ¡O lárgate!
30. La amistad es como un jarrón, se rompe si lo dejas caer.
El 31, conecté todos los recuerdos en una película y ocurrió una tragedia.
32. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, seré tú".
33. O no trabajas duro, o no trabajas duro.
Los sueños no se pueden medir con dinero, de lo contrario tus sueños se devaluarán.
35. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.
36. El hombre ideal en la mente de una mujer es en realidad: Guan Yunchang está en problemas, Ximen Qing está en problemas.
37. Por la boca entra la enfermedad y por la boca sale el desastre ¡Lo más seguro es callarse!
Aunque no morirás si te rindes, no te rendirás aunque mueras.
39. Debes vivir bien, envejecer lentamente, enfermarte tarde y morir rápidamente.
40. Eres una persona muy insensible y dices tratar bien a los demás.
41. Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales. ¡No tener dinero para comer es un gran problema!
42. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.
43. Las personas tenemos cuatro estados: ocupada, muy ocupada, muy ocupada y tranquila.
44. ¿Por qué tengo sueño cuando leo? Porque los libros son donde comienzan los sueños.
45. Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad se duerme.
45 Citas Divertidas Clásicas - Citas Divertidas
Cuando era niño, normalmente vendía paletas heladas y helados empujando bicicletas.
Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita.
Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero hizo la llamada equivocada.
p>Dijo: "¡Papá, ven y siéntate!"~~¡Genial! Un grupo de compañeros se rieron a muerte.
Una vez, cuando pedí una canción en En un ktv, una niña gritó: Dame un palo cada semana. "Double Jay Clan".
Cuando la maestra repartió los papeles, la niña de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo". , lo tengo". El chico sentado a mi lado dijo: "Es mío". , es mío". Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~ No puedo evitarlo, ¿quién me dijo que fuera vago en el trabajo? p>
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para cuidarlo. Intercambiamos algunas palabras y me dijo: ¿Tu hijo está comiendo leche materna o tu leche? Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días".
Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy vi la versión de medianoche de "The Ring"! "
Estaba en un viaje de negocios y tuve que ir a un banco en China para reparar el equipo. Después de salir del hotel y tomar un taxi, le dije a la conductora: "Ve al Banco de China y compre un cuchillo en la ferretería". ¡Khan! No me di cuenta de que estaba equivocado. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo, por favor. Encuentra un taxi nuevo". Me enojé mucho y dije: "¿Por qué estacionas en el hotel después del trabajo?" La conductora me miró y dijo: "No quiero pagar la tarifa del taxi después de comprar el cuchillo. Puedes hacerlo. encuentra otro. "¡¡¡Mareado!!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado, así que rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.
Un profesor de política dijo una vez en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, el El profesor preguntó al traductor: ¿Quién es esta persona? Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y el profesor se quedó sin palabras.
La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y los japoneses. El suicidio de los samuráis por cesárea El profesor dijo: “Todos los samuráis japoneses murieron por cesárea "
Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros de clase compró un teléfono móvil, consiguió una tarjeta móvil y marcó. 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, estaba emocionado: ¿Puedo preguntar sobre su negocio de telefonía móvil? De hecho, escuchamos al operador telefónico decir: "Estamos en movimiento". ¡Estás flaco como un cerdo!""
Texto original de la transmisión: Dos mafiosos me hirieron, un policía 110, y luego huyeron. El locutor leyó: Dos mafiosos me hirieron, un policía 110,. y luego se escapó. (¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Cuando uno de nuestros colegas fue a tomar el examen del permiso de conducir, le dijo al examinador un dicho clásico: El examinador era normal.
Recuerdo una vez. Una chica fue a KFC, y mientras esperaba en la fila, la escuché murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo... ........................................................... .......................... ........................ ........................................ ......
Cuéntame sobre el nuevo "hueso y hueso" de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y déjame llevarla a comer. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días, así que fui al restaurante aturdido.
Le dije a la sonriente señora de KFC: Por favor, dame dos vasos de "bloody", ¡gracias! .....simplemente avergonzado_!
Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale dos platos al tío!" El tío dijo: "¡Este niño es tan fanfarrón que ni siquiera puede hablar con nadie!" " "
Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. En la ventana, el dueño le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero... un bollo, un bollo.
El maestro lo miró largamente y le preguntó: "¿Qué quieres?" ¡Dilo de nuevo! "Quiero un panecillo, un panecillo... Oh." no quiero! ¡Un bollo al vapor, una barra de pan! "
En la clase de inglés, la profesora dijo: "¡Buenos días, profesora! "Estudiante: "¡Buenos días estudiante! "Toda la clase se echó a reír.
Un compañero llamó a la casa de un amigo y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando. Simplemente dijo: "Abuelo, yo Soy abuela... "De repente sintió que algo andaba mal y colgó el teléfono con fuerza...
Una vez, un amigo le preguntó a una chica que le había atraído durante mucho tiempo si iba a confesarle. Estuvieron sentados durante mucho tiempo antes de que él se atreviera a decirle a la chica: “¿Tienes novio? "
La chica respondió tímidamente: "Aún no", y él se mostró extasiado: "¿Entonces puedes ser mi novio? "
La esposa preguntó con reproche: "¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela?" El marido respondió ofendido: "¿Cómo lo sé? Cuando morí, mi abuela tenía sólo siete años". /p>
Mi esposa se sorprendió: ¿Qué? Mi marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, mi abuela murió cuando tenía siete años!
¡Me dijo mi madre antes de salir a! jugar mahjong: "Pon toda la ropa en el frigorífico y guarda los platos". Ponlo todo en la lavadora. "
Una vez salí de la casa de mi madre para buscar a mi esposa. Cuando la veía, habitualmente gritaba: "¡Mamá!" "
Las dos personas estaban peleando, y de repente una persona que estaba a su lado salió y dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer! ""
En el brindis en la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contenga la respiración y no habrá más palabras.
El cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo unas zapatillas. No, déjame preguntarte: ¿Por qué se me quitaron las pantuflas?
Una vez fui a comprar brochetas de cordero y estiré cuatro dedos y le dije al patrón: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". El patrón sacó "¿Cuántas estiré tres dedos?" cuatro". ..
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", ¡le grité a ese tipo en ese momento!
Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir!". ¡Drill se fue! "¡Perfora bien!" ”
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: ¡Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, sin patatas!
Cuando estaba buscando un trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría. Al principio quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años". . . "Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un estudiante de Confucio". "
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Espeluznante!!!
El tigre lo hará No te delate. Gato, ¡pensaste que me iba a morir!
Yo: “Ese es nuestro profesor de física. . . "Compañero de clase:" ¿Qué enseñas? ” Yo: “Química”. . . "
Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere". "Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "hombres y mujeres". Todos se rieron salvajemente. Después de que se rieran de ella durante cuatro años, una mujer hermosa está preocupada por casarse. Hombre, no creo que haya ganado.
Una vez me llamó la madre de mi compañero, yo solía decir "él no está", esta vez quiero decir "está fuera", el resultado es: "él... se fue"
Me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir! ""
Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Cuando estaba en la escuela, Iba a casa los fines de semana, pero después de comer me volví adicto a los cigarrillos. Subí pensando en buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Dije casualmente: "¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio una buena k.
El profesor dejaba tarea. Si yo no sabía hacerla, copiaba el trabajo de otra persona y luego iba a la oficina a entregar la tarea. Vi a la maestra decir: "¡Lo copié!""
Nuestra unidad tiene un auto para recogerme cuando voy a trabajar por la mañana, porque el auto no es grande.
Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto~!
Cuando estaba En la universidad, mis compañeros estaban discutiendo conmigo y yo estaba en desventaja, desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
30 citas divertidas clásicas_¡Se me hizo un calambre en la boca! de reír
1. Tuve que presentar un trabajo de diez páginas en mi clase de composición universitaria sobre lo que significa ser un ser humano. Hice lo mejor que pude para completar la tarea. El profesor no solo lo calificó. como una obra maestra, pero también me animó a vivir de la escritura. También hice este curso y él también tuvo que presentar un trabajo con el mismo título y extensión. Me pidió ayuda y le entregué mi antiguo trabajo. como referencia, pero cuando recuperó el papel, lo entregó palabra por palabra. Vi que el profesor escribió en él: ¿Cómo está tu novia?
2. Vio a su hermana de 2 años, su cabello. La madre apartó suavemente la mano de la pequeña hija y consoló al pequeño Jack: Ella todavía era pequeña y no sabía que te lastimaría tan pronto como la madre saliera del dormitorio. , escuchó el grito de la pequeña hija. ¿Qué pasó? Mamá. Se dio la vuelta y se apresuró a preguntar.
3. que era de mi compañero de escritorio. Me conmovió mucho y respondí a su mensaje. Como resultado, 2B inmediatamente levantó la mano y dijo: Maestro, estaba jugando con su teléfono móvil en clase. Una niña acaba de dar a luz a un bebé y un grupo de amigas vino a visitarla en su segundo mes. Una de mis amigas se acercó y dijo: ¡Guau, te pareces mucho a tu marido! Sí, son muy similares, especialmente cuando están amamantando. De repente todos se quedaron en silencio. p>
5 El médico tranquilizó a la paciente: Créame, no le pasa nada. ¿Qué haces como cartero?
6. Durante la movilización previa al examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio: La enseñanza es un gran amor secreto. Haces lo mejor que puedes para amar a un grupo de. gente, pero al final solo te tocas. Es cierto que has abusado de mí miles de veces. Antes tenía miedo de reprobar el examen solo, pero ahora tengo miedo de que si no me dejas. Viviré y moriré contigo. Si te rindes, no hay nada que pueda hacer. De repente, toda la clase aplaudió, ¡acabas de perder tu amor! La enfermera le dijo que la agenda del médico estaba llena. Faltan tres semanas para que sea tu turno. ¿Tres semanas? Tal vez no sobreviva ese tiempo. Puedes pedirle a tu familia que cancele la cita. p>8. La hija de mi prima es una estudiante de posgrado que trabaja en Shanghai. Tiene 31 años y todavía está soltera. Un casamentero de su ciudad natal le presentó a un chico guapo que se dedicaba a la música. Luego su prima se ausentó. Regresó para una cita a ciegas. Era una vieja soltera que tocaba suona para bodas y funerales en el campo, y su rostro se puso azul de ira.
9. El revisor preparó el billete. El revisor preguntó: ¿Dónde puedo pagar un billete de sustitución? ¡Zhengzhou! ¿Tienes un hijo? Hay uno. ¿Cuántos años tiene? Cuatro años y medio. ¿Mide más de 1,2 metros? No me parece. ¿Dónde está? Ven y mira si se acabó. ah? ¡Mi hijo está en casa! ¿En mi antigua... ciudad natal? ¡El conductor quedó atónito durante unos segundos, sintiendo que esta chica naturalmente se quedaría!
10. Después de que el profesor envía los exámenes a los alumnos, pide a los padres que firmen. El estudiante Meng Xiao preguntó: Maestro, ¿quiere que firmen sus padres o que firmen sus abuelos? La maestra dijo: Quien cumpla su palabra en tu familia firmará. Después de escuchar, Meng Xiao murmuró: Entonces, sólo puedo firmar.
11. La casamentera le dijo a la niña: Ese joven es muy simpático, fuerte, le gusta la vida al aire libre, acampar y tiene vello en el pecho. La muchacha le dijo a la casamentera: ¿Puede caminar erguido?
Xiao Ming siempre ha estado orgulloso de que su padre sea un gran ingeniero. Un día conoció a Xiaohua y empezó a charlar con él. Xiao Ming le dijo a Xiao Hua: ¿Conoces el Himalaya? Xiaohua dijo: Lo sé. Xiao Ming dijo: Mi padre lo construyó. jeje. Xiaohua se quedó sin palabras en ese momento.
Pensó un rato y dijo: ¿conoces el Mar Muerto? Asesinado por mi padre.
13. Un hombre se burlaba de un niño: ¿Eres tu papá o soy yo tu papá? El niño dijo: ¡Tú eres tu padre! El hombre rápidamente dijo: ¡mal! Piénsalo. El niño pensó mucho tiempo y preguntó dubitativo: ¿Soy tu padre?
14. Paciente: Últimamente he sido particularmente olvidadizo. ¡Me olvido de lo que acabo de decir tan pronto como giro la cabeza! Doctor: ¿Cuánto tiempo llevas así? Paciente: ¿Cuánto tiempo ha pasado?
El domingo 15, mi cuñado llevó a su sobrino que acababa de entrar a la escuela primaria a visitar la cueva del Hombre Mono en Zhoukoudian. Sintió que era hora de darle a su hijo una educación histórica básica, por lo que señaló el modelo del hombre-mono y preguntó: ¿Sabes quiénes son tus antepasados? El sobrino lo miró sorprendido y respondió: ¿Mi abuelo? !
A los 16 años, un amigo entabló conversación con una bella mujer en la calle: Hermana Mei, eres tan hermosa. ¿A qué te dedicas? La belleza dijo: Soy personal de servicio. El chico dijo alegremente, ¡ay, cómo quiero ser tu cliente! ¿Dónde trabajas? La bella dijo que reparé el cuerpo en el crematorio. ¿Cuándo vendrás?
17. Un día en clase, un alumno desertó. El profesor lo vio y quiso ponerle las cosas difíciles. Maestro: ¿Cuál crees que es la forma de la tierra? Estudiante: Es redondo. No satisfecho, el maestro preguntó: ¿Por qué la tierra es plana? Estudiante: ¡Te escucho, maestro! ¡Tú tienes la última palabra! Tienes razón.
18. El metro para ir al trabajo por la mañana estaba tan lleno que el pan que compré estaba aplastado. ¿Qué es esto? Yo solía ser mucho más serio que tú. ¿Por qué, qué pasó con tu pan? Esto no es pan. ¡Quiero tirarme un pedo pero lo único que hago es eructar!
19. En un hospital psiquiátrico, había dos personas con trastornos mentales. A le dijo a B; recientemente escribí un libro. ¿Lo has leído? Sí, está bien escrito, pero hay tantos nombres en el libro que no puedo recordarlos. En ese momento entró el decano y dijo: ¿Qué están haciendo ustedes dos con mi directorio telefónico?
20. Ayer por la tarde estábamos mi mujer y yo de compras y de repente me preguntó: ¿Quién tiene mejor figura, tu exnovia o yo? Justo cuando estaba pensando en ello, de repente un amigo detrás de mí respondió con decisión: ¡Hola! Nos dimos vuelta horrorizados y resultó ser un amigo extraño. Probablemente estaba asustado por nuestras expresiones y dijo con voz temblorosa: "Hola, ¿cómo llegar a Bayi Road?"
A mis 21 años, mi compañera de piso tiene una hermana de 12 que está gorda, tiene calor en verano y siempre suda. Cuando sudaba profusamente, salía y atrapaba a los polluelos, porque cuando atrapaba a los polluelos, batían las alas como locos. Su hermana dijo que hacía mucho viento y fresco.
22. Liang Xiao es muy travieso. Fue al huerto de un vecino a robar fresas y lo pillaron. La tía del vecino preguntó: ¿Cómo te llamas? ¡Necesito decírselo a tus padres! Liang Xiao se tomó su tiempo y dijo con calma: No, mis padres saben mi nombre.
23. Un día, cuando Xiaofang llegó a casa del trabajo, su hijo Xiao Qiang corrió y dijo con orgullo: ¡Mamá, aprendí a negociar! Xiaofang estaba desconcertado y preguntó: ¿Qué haces? Xiao Qiang dijo: Llevé algunos productos de desecho al contenedor de reciclaje y los vendí. El anciano que recogió las sobras dijo que costaba seis yuanes. Le dije que era demasiado caro, así que me lo compró por cuatro yuanes.
24. Un hombre mujer, cenamos juntos hace unos días. Ella se molestó y le preguntó por qué. Ella dijo: Creo que debería buscar un novio. Yo: Vamos hermana, ¿no siempre has dicho estar soltera? Ella dijo: Tuve una pelea con unos gánsteres la semana pasada y mi teléfono se rompió. Yo: ¿Entonces crees que no tienes que pelear contigo mismo cuando encuentras novio y no dejas caer tu teléfono? Ella me fulminó con la mirada: Quiero decir, si tuviera novio, él podría ayudarme a cargar mi bolso y yo podría dejar ir a esos gánsteres.
25. Mamá: ¡Pobre niña! Perdió a su padre y a su mejor amigo, el perro. Betty, ¿la ayudarás y le darás tu perro? betty: ¡ay! Mamá, ¿por qué no le damos a papá?
26. Mi hijo está en último año y concerté una cita con él para que viniera a mi casa a jugar el fin de semana. Mi esposa se levantó temprano en la mañana, limpió la habitación y preparó una comida deliciosa. No sé, vendrán un montón de niños, eres muy prometedor. Mi esposa dijo, no lo entiendes, ¡tal vez estas personas tengan tus futuras esposas! ¡Dios mío, es tan temprano!
27. La colega está embarazada de siete meses. No sé por qué no puede comer carne o incluso huevos revueltos.
Cuando fui al hospital para una revisión, el médico me recordó que comiera más carne, de lo contrario sería muy problemático que el niño estuviera desnutrido en el futuro. Entonces el médico se detuvo unos segundos y le preguntó suavemente: ¿Es porque no le agradas mucho a mi suegra? . . Mi mejor amigo dijo con sinceridad: No, simplemente no puedo comer carne, me enferma cuando la como. . El médico escuchó sin comprender durante un rato y luego le dijo: ¿Estás embarazada de ese Tang Sanzang?
28. Profesor: Nuestra escuela cambiará a la enseñanza de inglés a partir del próximo semestre. Un compañero de clase: ¡Guau! No lo entenderemos. Maestro: No te preocupes por no entender. Aprender un idioma significa escuchar más. Escúchame hablar inglés todos los días y lo entenderás con el tiempo. Estudiante B: Pero escucho perros ladrar en casa todos los días y no sé de qué están hablando.
29. En la clase de química, el profesor les dijo a los alumnos: Cuando hay truenos, el oxígeno del aire se combinará para formar el gas ozono, que tiene un olor desagradable. Un compañero de clase que creía en Jesús de repente se dio cuenta y dijo, no es de extrañar que otros dijeran que el trueno era el pedo de Dios, ¡pero resultó ser cierto!
30. El colegio organizó una salida de primavera. La maestra dijo: Esta salida de primavera debería ser una actividad grupal. No podemos estar juntos como la última vez. Me da vergüenza hablar de ti. ¡Esta vez, al menos diez personas deben actuar juntas! El día de la excursión de primavera, todos se desempeñaron muy bien. De repente, vi a Zhang San tocándose el estómago y gritando: ¿quién va al baño? ¡Organizamos nueve personas! !
Las citas divertidas clásicas son tan divertidas que te duelen por dentro.
1. En este mundo, matar a una mascota Q es más difícil que matar a una persona.
2. Eres mi plantilla súper feliz. Déjame pisarte.
3. Después de estar mucho tiempo entre una multitud nerviosa, me doy cuenta de que soy normal.
4. Cuando salgas a la calle, rocía un poco de aceite a los demás y diles: ¡No os preocupéis, es todo automático!
5. Si no puedes tolerarme, significa que o tu mente es demasiado estrecha de miras o mi personalidad es demasiado grande.
6. Háblame de ti. Si no tienes diploma, serás tan feo como los demás. Si no eres inteligente, ¡simplemente imita la calvicie de los demás!
7. Cuando dos tortugas machos se pelean, el truco más despiadado es darse la vuelta.
8. Por mucha agua que bebas, nunca podrás acabar con la soledad.
9. ¿Qué es la felicidad? ¡Tú comes el pescado, yo como la carne y veo a otros masticar los huesos!
10. No parezca que estás empapado de sudor, o te lo pagaré con mi nariz.
11. Cabeza grande, cuello grueso, ¡estúpido como un cerdo!
12. Para celebrar el éxito de dejar de fumar hoy, decidí fumar otro.
13. Cuando veo tu cara, siento que tus padres no hablaban en serio cuando te crearon.
14. Leo novelas de viajes todos los días y miro el inodoro como si tuviera un agujero.
15. ¿Te pica? La picazón es correcta. A medida que la herida crece, también lo hacen las terminaciones nerviosas.
16, un día es realmente corto. Tan pronto como se enciende la computadora, el día pasa.
17. Si me tratas como a un juego, te mataré.
18. Haz salsa de soja en todo el mundo y da envidia a los demás.
19. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón? Nadie puede ser mamá por accidente.
20. No es que te menosprecie, pero no me importas en absoluto.
21. Lo que yo llamo sueños es soñar de noche y soñar despierto durante el día.
22. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
23. Cierra los ojos y mira el banco, ahí es donde escondo mi dinero.
24. Donante, si intimidas al pobre, avergonzarás a Jesús.
25. Es más vergonzoso beber para aliviar el dolor, Tang Yan se lava el cabello suavemente.
26. Los pañales que resisten las inundaciones son pañales verdaderamente absorbentes.
27. Se acabó, ya no me haces caso, me he convertido en un perro.
28. ¿Qué hacer si te duelen los huevos?
29. Cuando tenga dinero, volveré a Afganistán, porque ¿dónde puedo encontrar cuatro esposas?
30. Se dice que somos las flores de la patria. ¿Por qué soy yo el que sale lastimado?
31. La juventud corre salvajemente y luego cae maravillosamente.
32 Al oírte decir esto, ¡surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!
33. Siempre fantaseo con que soy un ser humano, pero los hechos me dicen que solo soy una persona llena de baches.
34. Al jugar, cuando solo quede una salud, pide tres letras para revivir al hermano Zeng.
35. Las mujeres viven bien y visten menos. Cuando a un hombre le va bien, se le cae el pelo hacia atrás.
36. Debe haber un carril frente a la montaña y no puedo detenerlo.
37. Los hombres son animales sin ropa, pero con ropa son como El diablo viste de Prada.
38. De hecho, si te gusta una chica, cómprale más comida. Cuando engordes, nadie te perseguirá. Es tuyo.
39. Te amo sin explicación, porque la explicación es una especie de encubrimiento.