"Cariño", le dijo a su esposa, "¿dónde puse el lápiz?"
"¿No está enganchado a mi oreja?", respondió la esposa.
"¿No ves que estoy tan ocupado? ¿No puedes ser más específico? ¿En qué oreja está el lápiz?" El profesor
estaba un poco enojado.
*El marido es soltero*
"Encantado de conocerte", le dijo el profesor con indiferencia a un conocido. "¿Cómo está tu marido?"
"Pero no estoy casada..."
"Oh, ¿en serio? Eso significa que tu marido todavía está soltero".
*Para vivir más.
El estudiante preguntó al canoso decano si había leído "Guerra y paz" de Tolstoi de principio a fin. Profesor
El profesor pensó un rato antes de responder: "Todos deberían leer una obra maestra inmortal como "Guerra y paz" antes de morir".
Completado. Para vivir más tiempo, todavía no he empezado a leer. "
*Profesor de Medicina
Cuando el profesor de medicina falleció, dijo a los médicos que lo rodeaban: "Les dejaré los nombres de tres grandes médicos. "
Los médicos presentan todas las esperanzas que estas tres personas pueden tener.
El famoso profesor continuó diciendo: "Estos tres grandes médicos son agua, ejercicio y una dieta normal. . ”
*La distancia entre la comedia y la tragedia
En nuestra universidad, el edificio de psicología y el edificio de música están muy cerca. Si las ventanas no están cerradas, será difícil para los profesores. en el departamento de psicología para estudiar.
Escuche atentamente la conferencia.
Esta cálida primavera es un ejemplo, en el edificio de música, una niña practica su voz, desde gritar hasta. ortografía.>
Hay un aullido de vida. Nuestro profesor nos explica las emociones y dice: “La distancia entre la comedia y la tragedia es a menudo muy pequeña. "
Sí."
Un estudiante serio preguntó: "¿Cuál es la distancia, señor?" "Unos cincuenta pies".
Respondió, señalando con la cabeza hacia el edificio de al lado.
*Mentiras
El profesor de psicología dijo a los alumnos en clase: "Hoy os voy a contar qué son las mentiras". Sobre este punto
He introducido detalladamente esta cuestión en uno de mis trabajos académicos, "Sobre las mentiras". ¿Alguno de ustedes ha leído mi libro?
Por favor, levanten la mano. "
Todos los estudiantes levantaron la mano.
"Muy bien", continuó el profesor, "todos tenemos nuestra propia comprensión de lo que es una mentira. Porque mi libro
aún no ha sido publicado. "
*Profesor de Filosofía
Un profesor de filosofía de la Universidad de Oxford les dice a sus estudiantes de último año: "Lo que sea que estén pensando, las personas inteligentes lo vuelven a pensar". "
En tercer lugar, sólo los tontos sacarán conclusiones precipitadas."
"¿Estás seguro?"
"Definitivamente soy así", afirmó el profesor. .
*Profesor de Matemáticas
Un profesor de matemáticas fue atropellado por un coche que iba a toda velocidad en la carretera y el conductor se fue sin detenerse. Cuando la policía vino a pedir la matrícula del coche, el profesor pensó un rato y dijo: "En el momento en que me atropellaron, sólo vi la matrícula del coche. Una ecuación es: ¿Yo?" /p>
¿El canto se convertirá algún día en un éxito de taquilla? "
"Por supuesto, señorita, cuando está asustada o atacada. ”
*Profesor de Psiquiatría
El profesor de psiquiatría visitó el hospital psiquiátrico y le preguntó al médico tratante cómo determinar si el paciente estaba curado.
Está bien.
"Llenamos la tina con agua, colocamos una cucharadita en el borde del lavabo y pedimos al paciente que escurra el agua.
Si el paciente tiene una cuchara y hace lo mejor que puede para tirarse al suelo para realizar esta tarea, significa que aún no se ha curado. Si desconectas tu bañera, serás una persona más saludable. "
El profesor gritó: "¿Por qué no tengo esa idea en mente? "Quiero una cuchara de mango largo".
*Profesor de Astronomía
Glenn Smith le preguntó al profesor Peter, el profesor de astronomía, qué tipo de lugar es el cielo. El profesor responde: "Ya terminé".
Los estudiantes estudian el universo y los misterios de la existencia. Quiero que el cielo sea un lugar donde me puedan hacer preguntas en lugar de que me hagan preguntas.
"¿Cuál es la respuesta a esta pregunta?""
*El impacto de la revisión*
John es profesor de escritura. Le resulta difícil convencer sus alumnos para revisar La necesidad del artículo Para ellos, el borrador era el borrador final, y John puso un gran cartel en la puerta de su oficina, lo que hizo que muchos estudiantes desarrollaran el hábito de repararlo. hábitos de escritura.
“Oh, es difícil, ¿sabes? No podía decidir si suicidarme, ¿sabes? "
Borrador del Acto 3, Escena 1 de "Hamlet" de Shakespeare.
"Ser o no ser, esa es la cuestión. "Finalmente confirmado.
*Prodigio*
Una mujer orgullosa le dijo a la maestra: "En mi opinión, mi hijo es realmente un prodigio. Tiene muchas ideas únicas.
¿Verdad? "
"Sí, señora", respondió la profesora, "sobre todo a la hora de memorizar palabras nuevas. ”
*Resent*
En una universidad en los suburbios del sur de los Estados Unidos, un estudiante de segundo año escribió una tarea de evaluación “Acerca de la creación de Shakespeare”
Como ", obtuvo "excelente". Pero el profesor que estaba revisando su tarea invitó al universitario a hablar.
"Querida", comenzó la maestra, "quizás no sepas que yo también me gradué de esta universidad y ahora vivo contigo.
En el dormitorio donde vivo. Y todavía Guarde las tareas de exámenes de estudiantes universitarios anteriores para revisarlas cuando sea necesario.
Mira, ahora eres el mismo: copiaste lo que escribí en el pasado. Redacción publicitaria. Lo que te sorprenderá ahora es por qué te di un 'Excelente', porque
Como somos conservadores, el profesor de literatura solo me dio un "aprobado", pero siempre pensé que debería sacar un "excelente". "
*Profesor de Historia*
El padre habló con el maestro sobre su hijo: "Por favor, dígame, ¿cómo le va a mi hijo en Historia?" Cuando yo era estudiante,
Espera, no me gustaba la materia y siempre suspendía los exámenes. "
El profesor de Historia respondió: "La historia se repetirá. ”
*¿Qué haces la mayor parte del tiempo?*
Los estudiantes disfrutaron especialmente la clase de historia de la música porque el profesor de música fue muy gracioso. Hizo esto en un examen.
Una pregunta: "Bach tuvo 20 hijos; pasó la mayor parte de su vida en xx. ”
Algunos estudiantes respondieron con picardía “En la cama”. Algunos estudiantes fueron más serios y respondieron “En Alemania”. Otros se dieron cuenta de esto para “componer”. correctamente Los estudiantes le preguntaron al maestro cuál era la respuesta correcta. Él sonrió y dijo: "Estoy pagando mi deuda". "
*Sirena
Una niña que quería ser cantante acababa de terminar una clase. Le preguntó a su profesor de música: "En tu opinión, mi voz. "
¿Yin tendrá éxito en el futuro? "Oh, está bien", respondió el profesor de música, "Hablando de alarmas contra incendios, tu voz está bien.
Es muy útil. "
*Profesor de literatura*
Nuestro profesor de literatura inglesa es muy estricto con nosotros, pero lo que más tememos es la forma en que distribuye los exámenes. Tafa
El formato de los exámenes difiere según el nivel de las puntuaciones de los exámenes.
Sostiene el examen con la puntuación más alta sobre su cabeza y lo distribuye a los estudiantes.
En segundo lugar, colóquelo sobre la mesa para que los estudiantes lo recojan nuevamente; simplemente colóquelo en el regazo y deje que los estudiantes lo recojan nuevamente, colóquelo en el piso para que los estudiantes lo recojan. Los exámenes finales se distribuyen así.
Después de eso, tres candidatos aún no recibieron sus trabajos, por lo que le preguntaron al profesor dónde estaban sus trabajos.
El profesor respondió: "Ven al aula a medianoche, cavaré un hoyo y enterraré el papel debajo del podio".
*El símbolo del componente está impreso incorrectamente.
El profesor de química Hansen, herido, fue enviado al hospital y se encontraba en peligro tras ser rescatado. La enfermera lo llevó a la sala y le pidió que se calmara.
¿Es un accidente de coche?», preguntó el paciente con preocupación.
"¡No, ay! Todo se debe a que los símbolos de los elementos en el libro de texto de química están impresos mal".
*Escúpelo rápidamente*
El profesor está en la pizarra Escriba una fórmula química y pregunte a los estudiantes: "John, ¿qué molécula es esta?"
¿De qué tipo? "
"Esto es... esto es..." murmuró John. "En realidad, está justo al lado de mi boca..."
"Entonces escúpelo rápidamente, sabes que es ácido clorhídrico. "
*Badger Hound*
El estudiante le dijo al profesor de física: "Señor, tengo una pregunta para usted: ¿Cómo funciona el teléfono? "
El profesor dijo: "Es muy sencillo. Cuando ves un cable telefónico, inmediatamente debes pensar en un perro tejón con una cola larga. ¡Le das una patada por detrás y gritará por delante! "
"¡Ah! ¿Qué pasa con los teléfonos inalámbricos? "
"Lo mismo, ¡sólo que este perro tejón no tiene cola! ”
*Sin éxito*
Un estudiante universitario: “¿Dónde hiciste mi camisa?” "
Compañero de cuarto: "Lo envié a la lavandería. ”
Estudiante universitario: “Dios mío, ¿qué debo hacer cuando me levante para el examen?” "Sabes, escribí todos los puntos clave de mi clase de historia en mi manga".
*Tratamiento científico
Un estudiante de filosofía y un joven en bicicleta chocan. Los jóvenes maldecían, los estudiantes universitarios se reían. Un transeúnte le preguntó a un estudiante universitario: "¿Por qué te ríes cuando te regaña?". El estudiante universitario respondió: "Maldecir sólo transmite enojo a la otra persona". no puede lograr sus objetivos,
¡Sí! "
*Estudiante de botánica
La prisión llegó al dormitorio y descubrió que se estaban quemando briquetas en el interior y las ventanas estaban dañadas. "¡Estás en peligro! Está lleno de gas carbónico. Sin oxígeno, la gente se desmaya." Un estudiante respondió con una sonrisa: "Pertenecemos a la familia de los botánicos, por eso escupimos oxígeno y chupamos". en carbón.
p>Gas. "
*Diferentes recomendadores
Dos estudiantes de derecho debaten una pregunta importante: ¿Puedo fumar mientras aprendo a codificar? Cada uno tenía sus propias opiniones
Tenían opiniones diferentes y estaban en un punto muerto, y finalmente acudieron al rabino para juzgar.
"Rabino", preguntó primero un estudiante, "¿puedes fumar mientras estudias el Códice?"
El rabino dijo enojado: "¡No!"
Otro El estudiante se acercó al rabino y le dijo: "No hizo la pregunta correcta. Rabino, cuando la gente fuma, ¿puede estudiar el código?"
"¡Por supuesto! " El rabino gobernó felizmente.
*Diálogo*
Profesor: "La pregunta de un tonto no puede ser respondida por 10 personas inteligentes."
Estudiante universitario: "Con razón siempre suspendo el examen ”
*Optimismo y pesimismo
Profesor: “¿Puedes distinguir entre un optimista y un pesimista?”
Estudiante universitario: “Sí, señor. Dos personas * * * bebieron media botella de vino. El optimista dijo: "Aún queda media botella". Y el pesimista dijo: "La mitad de la botella está terminada". Multa disciplinaria
El profesor asociado llamó a un estudiante internacional y le dijo: "Escucha, Smith, descubrí que ayer fuiste al dormitorio de niñas.
Área. Según la escuela regulaciones: Se impondrá una multa de $10 por la primera infracción.
Debe tener en cuenta que una segunda detección resultará en una multa de $15.
La tercera vez, la multa es de $25. "
"Profesor asociado, para ahorrarle tiempo, simplemente acuerde un precio y lo enviaré una vez por semestre. ”
*Limpieza a ciegas*
Los superiores ordenaron erradicar completamente el analfabetismo en la provincia antes del Primero de Mayo, pero dos días antes del Primero de Mayo, Iván llegó a toda prisa.
El soviet de la aldea informó que era analfabeto.
Cuando el presidente del soviet de la aldea escuchó esto, se levantó de un salto y gritó: "¿Qué dijiste? *****! ¿Por qué sigues siendo analfabeto? Juana
¡Qué cómoda! Sólo quedan dos días, ¿sabes? "
Iván explicó: "Soy estúpido. No es fácil de usar. "
El presidente dijo: "¿Qué quieres que haga? Ahora ya no hay analfabetos, eres el único que queda tú. Estás provocando vandalismo.
¡No está bien! Ve al grupo de alfabetización y suplicales. Quizás puedan enseñarte en dos días. Al menos te digo las vocales.
Dilo. "
Iván dijo: "Conozco las vocales. ¿Por qué siempre enseñas esto? Me duele la cabeza. "
"¿Qué, qué? ¿Lo reconociste? ¿Quizás incluso puedas escribir tu propio nombre? ”
“¡Eso no es cierto! Por supuesto, se escribirá el nombre. "
"¡Vuelve! ¡Si quieres ser analfabeto, también lo eres * * * *! ¡Creo que todavía puedes enseñarlo! "
*Sueño se hace realidad*
Estudiante universitario: "A menudo sueño que me convierto en profesor. "Maestro, ¿qué debo hacer para realizar mi sueño?"
Tutor: "Duerme menos".
*Inimaginable
Alguien quiere regalarle a su hijo un regalo ir a la escuela. El profesor dijo: "Podemos llevarlo, pero tienes que pagar 20 francos".
Matrícula y tasas"
"¿Qué, veinte francos? ¡mucho! Podría comprar un burro con él. "La maestra dijo: "Si realmente usas 20". "
Si compras un burro y no dejas que tus hijos vayan a la escuela, tendrás dos burros tontos en casa."
*Examen de Graduación
La escuela de detectives celebró un examen de graduación. Una pregunta: "Había un coche circulando a toda velocidad por la carretera sin encender las luces. De repente,
De repente, un hombre borracho vestido de negro entró en medio de la carretera. . No había luces en la calle ni luna. Vi que el hombre estaba a punto de ser atropellado, pero de repente se detuvo ". Alguien respondió: "Porque. Al borracho le brillaban los ojos."
Algunas respuestas: "Porque el borracho gritaba fuerte."
"Vale, la respuesta correcta es: era de día."
Dios sabe
Tom tenía un examen en la mano, pero no podía responder, así que escribió en él:
"Dios sabe, yo no lo sé. . ¡Feliz Navidad al Sr. Wang!"
Unos días después, la maestra le entregó el examen a Tom. El comentario en el examen fue:
"100 puntos para Dios. y 0 puntos para ti. ¡Te deseo felicidad y progreso!"
*Engaño *
"¿Te enteraste de que arrestaron a Jim?"
"¿Qué? ¿Pasó?"
"Durante el examen, metió las manos en la ropa para contarse "
"¿Y qué?"
"Esa es la anatomía humana examen."
*Oración
Un estudiante de secundaria está orando: "¡Si Dios quiere, que Londres sea la capital de Dinamarca!" Ayer hice mi examen de geografía
Esta es la respuesta..."
*Todas las preguntas.
Hubo un problema con el mimeógrafo de la escuela y el papel impreso a menudo salía borroso. Como medida de precaución , el profesor visitó todas las clases.
Pregunte "¿Hay algún problema con su examen?".
Un estudiante que estaba confundido por el examen se levantó con una expresión de perplejidad en su rostro y preguntó:
"Maestro, ¿no están todas las preguntas en el examen? "
*Gran hombre
Examinador: "Dígame, si Shakespeare estuviera vivo hoy, ¿lo sabría? ¿Crees que sería un gran hombre?"
¿Cosas? "
Candidato: "Sí, definitivamente se convertirá en una gran persona, porque de todos modos no hay nadie en el mundo. "
Un hombre que vivió más de 400 años."
*Jerusalén cayó.
Un estudiante universitario judío llamado Jerusalem (probablemente pariente del filósofo vienés William Jerusalem),
Hizo un examen con el famoso jurista vienés Vlasak. Jerusalén estaba mal preparada, pero Vlasak le dio un gran dolor de cabeza.
Estudiantes curiosos de Jerusalén esperan en la entrada del centro examinador. Finalmente, Vlasak condujo a los candidatos hasta la puerta, donde vio a uno.
La gente que esperaba afuera gritaba: "¡Grita, Israel, Jerusalén ha caído!"
*La dificultad del suicidio*
La tercera Anatomía de Potkin fue examinada en busca de un estudiante universitario, pero el joven todavía no podía responder una pregunta. Porter King se negó a aprobar el examen. Después de un tiempo, un grupo de estudiantes universitarios se acercó a Porter King y le dijo que su compañero de clase estaba de mal humor debido a las repetidas. contratiempos en el examen.
Extremadamente triste, amenazó con apuñalar su corazón con un cuchillo y acabar con su vida.
Después de escuchar esto, Potkin consoló a todos y dijo: "No. Preocúpate, tu amigo no puede encontrar el corazón en absoluto. "
Fang."
*Autoconciencia*
Cuando el examinador a cargo de la parte de la entrevista del examen de ingreso a la Escuela de Educación preguntó a candidata "¿Por qué elegiste ser maestra?", Ella dijo: "Cuando era niña, decidí convertirme en una gran persona cuando estaba en la escuela secundaria. , Sentí que ser una gran persona era demasiado difícil, así que cambié mi ambición por ser la esposa de un gran hombre. Pero ahora sé que mis posibilidades de convertirme en una gran esposa son muy escasas. Cambié de opinión y decidí ser una gran maestra”.
Aprobó el examen.
*Engaño.
El Departamento de Derecho está realizando exámenes de defensa.
El profesor le preguntó a un estudiante: "Por favor dígame, ¿qué es una estafa?"
El estudiante pensó durante mucho tiempo, y luego dijo: "Señor, si me deja". reprobar este examen, eso se llama estafa”.
“¿Por qué?”
“Según el Código, una estafa es utilizar la ignorancia de la otra parte en ciertos aspectos y situaciones para hacer la otra parte sufre un cierto proceso.
Pérdida de título.
*Prueba de geografía
Mamá: "¿Cómo te fue en geografía?" /p>
Hijo: “¿Dónde está América? ". Piénsalo, ¡no todos pueden ser Colón!"
*Un punto
"¿Por qué solo obtuviste un punto en tu examen de matemáticas?", gritó mi padre enojado.
"Probablemente el profesor no tiene muchos puntos." Respondió el hijo.
No puedo culparlo. Todas las preguntas giraban en torno al nacimiento de ese pobre niño.
Antes. "
*Sosteniendo un hacha en mano*
En la clase de ética, el maestro dijo: "Cuando era niño, el presidente Washington una vez cortó el cerezo de su padre por su culpa. . "
Su padre admitió valientemente su error y no lo castigó. Entonces el maestro preguntó a los estudiantes: "¿Por qué no castigaron a Washington?"
¿Quién puede responder a esto? "
Un estudiante se levantó y respondió: "Porque Washington tenía un hacha en la mano. "
*Respuesta honesta
"Willy, ¿qué son los sinónimos? preguntó la maestra.
Willy respondió: "Un sinónimo es una palabra que se usa cuando no se sabe la ortografía exacta de la palabra base".
*Conocimientos de gramática*
Profesor de gramática: "Johnny 'Yo amo, tú amas, él ama'. ¿Qué significa eso?"
Un estudiante respondió: "Creo que en esta situación siempre hay uno personalmente asesinado".
*Los libros son mejores amigos
La profesora de chino preguntó: "¿Por qué los libros son nuestros mejores amigos?"
" Cuando nos cansemos de ellos, podemos déjalo a un lado, no importa cuánto dure.
Estudiante: “Otra hormiga”
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