Ver a otras personas teniendo sexo.
P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa del cornudo.
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Mañana, cuando te despiertes, habrá un mosquito sobre tu almohada y habrá una nota de suicidio a tu lado que dice: Luché toda la noche, pero no pude perforarte la cara. . ¡Eres tan insensible que no me avergüenzo de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.
En la calle, una bella dama me dijo: "Cien dólares no es el tipo de persona que piensas. Doscientos dólares es la persona que quieres esta noche. No me des trescientos dólares esta noche". "Quiero preguntarte cuántas personas quieres traer contigo por cuatrocientos yuanes esta noche. ¡No me importa si traes quinientos yuanes esta noche!"
El conejo blanco es más fuerte que el lobo gris y huye. El lobo se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco un lobo fuerte? Wolf Shame: Soy KAO, ¿tan rápido?
Ocho cosas que no entiendes: no bebes cuando el líder brinda, el líder toca primero, el líder se va en coche, el líder habla mucho, el líder dice tonterías, el El líder se ducha primero, el líder voltea la mesa, el líder escucha las cartas y tú mismo las tocas.
Hablando de una pareja teniendo sexo, el hombre entró, se tumbó inmóvil sobre la mujer y le dijo en voz baja: Ahora estamos conectados y la mujer está un poco infeliz. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó fuerte: ¡China Mobile es mejor que China Unicom!
Al ver llorar a la princesa, el emperador llamó al médico milagroso. La receta son ocho hombres fuertes. Unos días después, el emperador salió a visitar el palacio. Cuando vio el rostro radiante de la princesa, se llenó de alegría. De repente, vio ocho hombres delgados parados frente al palacio. Él se sobresaltó y preguntó: ¿Quién? El médico respondió: ¡Escoria!
Donante: ¡Hola! Somos el Comité Budista Tibetano. Cuando recibes este mensaje, la donación se ha deducido de tu factura telefónica. Como agradecimiento, esta Oficina le otorga el mayor número legal: la discapacidad intelectual.
Un bebé en la sala de partos sonrió después de nacer, y la matrona quedó muy sorprendida. Se reunieron para observar y descubrieron que los puños del niño estaban apretados con fuerza. Después de romperla en pedazos, encontraron una pastilla anticonceptiva. Sólo el bebé sonrió y dijo: "...No hay forma de matarme".
Una mujer no puede casarse por sus pechos pequeños. Un día, le dijo a un hombre en una cita a ciegas: "¿No te gustan mis pechos pequeños?" El hombre dijo: "¿Son tan grandes como bollos al vapor?". La mujer dijo que sí. En la noche de la cámara nupcial, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló y gritó al cielo: "¡Dios mío, bollo al vapor Wangzai!"
Hay un viejo oso en el montañas y quieres atraparlo. En la primera batalla, fuiste derrotado por Xiong J, sintiéndote avergonzado y enojado. Descansó unos días, volvió a pelear y volvió a perder, y luego fue J. Después de recuperarse, regresó. Cuando el oso te vio, se rió salvajemente y dijo: "¿Estás aquí para cazar o vender dinero?"
Un hombre se quitó la ropa para mostrarle sus bíceps a su novia y le dijo: "Este es un buen "¿Alguna idea?" Luego se quitó los pantalones, se señaló el muslo y dijo: "Esto equivale a 100 kilogramos de explosivos". Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: ¡Dios mío! ¡Qué ventaja tan corta!
Una hermosa mujer estaba ansiosa. No había papel al borde del camino, así que lo limpió con hojas. Las hojas picaron y la belleza dijo * * "¡He estado comiendo carne todo el día y hoy no puedo soportar comer verduras!"
Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacían a lo largo del día. El primero decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. El segundo decía: Juega al Doudou mientras comes y duermes. Les he estado preguntando a 99 de ellos. Cuando hice la pregunta número 100, dije: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchar contra Doudou? Penguin dijo: Soy Doudou, y tú...
Una niña de 65 años quiere contar historias para engañarla para que se acueste contigo, 65,438 Una niña de 08 años quiere contar historias Para engañarla para que se acueste contigo, las chicas de 28 años automáticamente se acuestan contigo sin contar historias, pero una chica de 38 años tiene que contar historias para engañarte y que te acuestes con ella.
El siguiente es un mensaje humorístico.
Cuando sonríes, el lobo se ahorca. tu suspiro. Los gatos corren por todas partes. Cuando grites, las gallinas y los perros saltarán. Sin disfrazarte eres más feo que un fantasma.
¡Disfrazarse paralizará al fantasma!
Puedes reflejar los defectos de las personas mejor que un espejo, tienes más conocimientos que Zhuangzi y más recursos que Sun Tzu, por eso todos te llaman cariñosamente "el nieto de Jingzhuang".
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo!
Hace unos días participaste en un partido de pelota y solo marcaste un gol de volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y animamos. Te levantas y aplaudes. Stock dijo: ... ¡el suelo está demasiado resbaladizo!
La maestra hizo que los alumnos se arrodillaran y les pidió que se levantaran antes de que ellos se levantaran. La primera parte es: Hoy, los estudiantes se tiraron la cabeza al suelo. El estudiante pensó por un momento y dijo: ¡Anoche, los pies de Jenny estaban en el aire!
Un nuevo recluta practica acechando en un árbol. Dos ardillas se subieron a sus pantalones y sólo una dijo: Jefe, aquí hay dos nueces grandes. ¡Vamos a comerlos!
En la pared estaba escrito "Prohibido defecar en público, los infractores serán multados", pero después de repetidas prohibiciones, se cambió a "Aquí no defecar, a los infractores se les confiscarán sus herramientas", y entonces nadie lo violó.
Tres ratones alardean. Respuesta: No bebo veneno para ratas durante un día. Esto me molesta. Si no piso la ratonera durante un día, me dolerán los pies. ¡Le di a esa gata una camada de gatitos!
Un día, el perro goloso saltó sobre la mesa para buscar comida y encontró un pollo asado. Cuando estaba a punto de comer, el dueño de repente gritó: ¡Si te atreves a hacerle algo a ese pollo, te lo haré yo! Entonces el cachorro lamió la sopa de pollo.
Me picó un mosquito en el brazo izquierdo y bebí mucho. Te picaron. En el momento en que agitas tu mano derecha para aplastar al mosquito, el mosquito te dice: "¡Tu sangre fluye por mi cuerpo!"
Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros y los hombres buenos son maridos a la vez? ¿Los hombres solteros no tienen uno decente? Se le recordó que el cultivo de un buen marido por parte de una esposa es algo que ella misma produce y ¡ningún hombre puede aprenderlo por sí solo!
La pequeña carpa le preguntó a su madre, ¿qué hace su padre? Madre Pez dijo enojada: ¡Humph! Presenté una demanda y el chef que recibió mil dólares me invitó a una sauna. Afortunadamente tengo buena vista y descubrí que era petróleo.
Cuando vino la urraca, mi madre dijo que era como un pájaro o un invitado; cuando vino la golondrina, mi madre dijo que era un pájaro bueno o un invitado, cuando vino el cuervo, el niño preguntó: eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker!
Profesor: "¡Por favor, haz una oración usando vacas!" Estudiante: "¡Una vaca!" "¡Está bien! ¿Puedes hacer otra?" En la ceremonia de elevación, el director hizo un informe ideológico: "...Soy el hijo del pueblo chino". Los estudiantes de abajo: "Soy chino".
El pájaro estúpido tiene cuatro opciones: 1 . El pájaro estúpido vuela primero; 2. El pájaro estúpido vuela detrás; 3. El pájaro estúpido vuela alrededor; 4 El pájaro estúpido no vuela: ¡pasivo, paciente, tranquilo, luego ponga un huevo y ponga su esperanza en la próxima generación!
Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: quien cruza la línea es un animal. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado cruzar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
Un hombre creció muy pobre. Su madre usó bolsas de arroz para hacer ropa interior y le ordenó que las usara el día de su boda. Cuando se quitó los pantalones por primera vez en la noche de bodas, su esposa se desmayó inmediatamente. La parte delantera de su ropa interior estaba claramente marcada: peso neto 30 libras.
Un día, un ratón viejo y un ratoncito deambulaban por la habitación, de repente apareció un gato frente a ellos, así que se dieron la vuelta y huyeron, con el gato persiguiéndolos. Justo cuando estaban al final de la cuerda, el ratoncito que corría detrás le gritó dos veces al gato: ¡Guau, guau! El gato se asustó con estos dos sonidos. El viejo ratón le dio unas palmaditas en el hombro al ratoncito y lo elogió: Sí, puede ladrar. El ratoncito se secó el sudor y dijo:
Una mujer, al ver al policía gritándole a su marido, le dijo al policía con tristeza: "Por favor, cuiden sus palabras. No hay nadie más excepto yo". él."
Finalmente conéctese a la red 163, luego configure 169 gratis y el enlace le solicitará un nombre de usuario. La señora de servicio me dijo que los nombres de usuario son todos invitados. Otra idea: en Free Online 169, todos los nombres de los usuarios son "Ke".
La clase de experimentos de química del primer año de secundaria está realizando un experimento con plata.
Un compañero gritó: "¡Maestro! ¡Realmente sale dinero!". Luego dijo: "Maestro, ¿por qué no vende el dinero?"
En el acantilado, un ratoncito agitaba su frente corta. Garra, saltó una y otra vez, intentando aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró, bajó la cabeza y dijo ansiosamente: ¡Papá, no lo digas, no es nuestro!
Lele: Mamá, ¿cómo crecí? Mi madre sintió que había llegado la oportunidad de recibir educación, así que dijo que fue mi madre quien me crió haciendo caca y orinando. Lele lloró: ¿Por qué me diste esos? ¡Vaya!
Mi mujer está buscando ropa. Se puso algo que hacía tiempo que no se ponía y se miró al espejo: ¡Ay, querida! ¡Me encantan las albóndigas! Señor: Ese es el relleno, no las hojas.
Alguien salió a la calle en bicicleta, pasó por un cruce y abrió los brazos. Cuando la policía de tránsito lo vio, exclamaron: "¡Qué buena mano!" Alguien saludó alegremente y respondió: "¡Camaradas, gracias por su arduo trabajo!"
En el oeste de la ciudad, Zhuge Liang. Tocó una canción y el sonido persistió, escuchando a las 150.000 tropas Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos. Por favor paguen una o dos entradas". En un instante, 150.000 personas escaparon. ...
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
Un viejo amigo perdió su coche. Cuando dejó el auto nuevo abajo, cerró tres cerraduras y puso un papel: ¡Déjame robarlo! Al día siguiente, el auto no se perdió, y le agregaron dos candados más y un papel que decía: ¡Déjate montar!
El sueño del ratón: arrastrar a todos los gatos al agujero y matarlos a mordiscos. La protesta de los Cuervos: ¿Somos los negros del mundo? Tu plan es: comprar una piel de oveja y usarla mañana.
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Tú... nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: Déjame ver dónde estás... ¡paga!