Chistes de humor clásicos divertidos

Vi que ese tipo era tan rápido que rápidamente saqué mi teléfono y tomé algunas fotografías

2. El cartel fue hospitalizado recientemente... ¡Fui a la estación de enfermería para pesarme! la mañana y escuché algunos... Enfermera mm (dispensando medicamentos).

Déjame decirte... el número de la cama es antiguo (la cama del hospital del anfitrión).

Siempre mirando mis pechos, y algunos otros encajan a la perfección.

Escúchame... Todas las Nichas lucen iguales y usan máscaras grandes. Si no miro tus insignias, ¿quién sabría quién eres?

3. Un colega me prestó 1.000 yuanes el mes pasado, pero no mencionó que me devolvió el dinero después de que le pagaron el salario este mes. Me encontré con él ayer en el club de mahjong.

Así que me senté.

Ahora está bien, es mi turno de deberle mil.

4. ¡Mamá! ¡Hoy es Acción de Gracias, gracias por darme la vida!

?Niño, tienes que estar agradecido con el centro de salud del pueblo. ¡¡Se han distribuido condones gratis!? Capítulo 2: Chistes divertidos y clásicos

1. Un amigo se fue a trabajar. por la mañana y no desayuné. Simplemente compra una batata horneada y guárdala en tu bolsillo trasero. Llegó el autobús y este tipo rápidamente se subió al autobús y encontró un asiento vacío para sentarse. En ese momento, escuchó un sonido suave y ahogado y una gran pila de pulpa de camote amarillo salió de su trasero. ¿Todavía estaba humeando un poco? Todos en el autobús. Todo estaba hirviendo. Este tipo quería demostrar con sus acciones que no era una mierda, así que rápidamente agarró un puñado y se lo metió en la boca. Como resultado, incluso el conductor que se acercó. para ver la situación vomitada.

2. ¿Conoces el tipo de carro que tira de cerdos? Puedes ver cerdos. Una vez llovió y yo estaba de buen humor sosteniendo mi paraguas de princesa, que no se puede doblar. Vi un carro tirando de cerdos. Había un trasero enorme en la cerca del auto. Sin dudarlo, golpeé el culo del cerdo con el paraguas de la princesita. ¿Sabes lo que pasó después? ¿Tu vida, la mierda que vierte? No soy tan alto como el auto. ¿Tan cara que no podía imaginar que mi madre se quedara boquiabierta cuando me vio?

3. Extraño la vida de dormitorio durante mi época de estudiante. En ese momento, el dormitorio de los chicos estaba muy sucio y desordenado, y había muchas personas que no se lavaban los calcetines. Poco a poco descubrí que no lavar los calcetines tiene los siguientes aspectos: primero, los calcetines se pueden levantar cuando se usan con fuerza y. En segundo lugar, los calcetines pueden pegarse a la pared cuando se tiran. Lo más violento. Lo que pasó fue que un vecino no lavó sus calcetines antes de las vacaciones y cuando regresó de las vacaciones, había un pequeño hongo creciendo en ellos. Más tarde, se hizo popular en la escuela y lo llamaron respetuosamente Hermano Cultivador sin suelo.

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, formé una Banda Qinglong con algunos amigos. Más tarde, mi maestro de clase se enteró y la transformó en el Grupo de Estudio Qinglong. . .

5. Recuerdo una vez que fui a la cafetería con mi compañero de escritorio a comer al mediodía y sin querer me mordí la lengua. Yo: ¡Ah! Mi compañero de escritorio: ¿Qué pasa? Tenía tanto dolor que no podía hablar. Señalé el arroz en la mesa, luego apunté a mi boca y vomité un poco de sangre en el suelo. en ese momento: ¡Todos, por favor dejen de comerla! ¡¡La comida es venenosa!! . . . Estaba tan asustado que le rocié la cara con el arroz que tenía en la boca. Capítulo 3: Chistes humorísticos clásicos y divertidos

1. Conejito dijo: "¡Mi madre me llama Conejito, lo cual suena bien!" Cerdito dijo: "¡Mi madre me llama Cerdito, lo cual suena bien!" El cachorro dijo: "¡Mi madre me llama cachorro, lo cual suena bien!". La gallina dijo: "¡Ustedes charlan, yo me iré primero!". El conejito dijo: "¡Fui criado por una madre coneja!". : ¿¡Fui criado por una madre cerdo!? La gallina dijo: ¡¿¡Fui criado por una madre gallina!? El cachorro dijo: ¡¿Ustedes charlan, yo me iré primero ?! al ratón: Notificación urgente. En los últimos días, el equipo de inspección de control de roedores bajará. Por su seguridad, no salga a realizar actividades. El ratón le dijo al gato: El ratón entiende. Si el examen requiere nuestra cola para vestir la nota, estamos dispuestos a hacer sacrificios.

3. El zorro le dijo al tigre: Rey, la última vez me prestaste tu prestigio. Verás, tu prestigio no ha disminuido, sino que se ha vuelto más popular. El tigre le dijo al zorro: Eres un hombre inteligente y ahora es una economía de mercado. La próxima vez no te prestaré mi prestigio en vano; en cuanto a arrendarlo, ¿puedes considerarlo?

4. La comadreja le dijo a la gallina: Sal, amigo, y enciérrate en un lugar oscuro. y jaula estrecha durante todo el día. Aquí nunca habrá grandes perspectivas. La gallina le dijo a la comadreja: Tus palabras siempre son tan hermosas, pero antes de mentir, al menos deberías limpiarte las plumas de gallina alrededor de la boca.

5. Hijo Gallo: Papá, ¿por qué tenemos crestas altas? Papá Gallo: Esto es para mostrar nuestra majestad al enemigo. Hijo Gallo: Entonces, ¿por qué nuestras bocas apuntan? Papá Gallo: ¡Esta es un arma para atacar al enemigo! Hijo Gallo: ¿Entonces por qué nuestras voces son tan altas? Papá Gallo: Eso es para abrumar al enemigo en términos de impulso. Hijo Gallo: Pero papá... Papá Gallo: ¿Qué te pasó hoy? Hijo Gallo: Pero somos tan fuertes, ¿por qué estamos en una granja de pollos?