El sketch trata sobre "Un paisano llevó a todos a una cabaña para una reunión. El anfitrión dijo: "No quiero pepinillos, quiero salchichas". "
El magistrado del condado dijo: ¡Los conejos, los camarones y los perros se han comido la comida de hoy, y todos son unos bastardos! Camaradas y aldeanos, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un plato grande! )
(Después de un rato) El magistrado del condado dijo: ¡No seas idiota! Te daré un pedazo de mierda...
El magistrado del condado dijo: Alguien se ha comido esta mierda. /p>
El magistrado del condado dijo: No importa si no comes.
El magistrado del condado dijo:
Te lo daré ahora.
Mi madre dijo que tengo un coeficiente intelectual de solo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual, solo sé que soy una persona muy letal. Muchas personas han perdido la esperanza en la vida por mi culpa. , y algunos incluso se han suicidado. Así que siempre he sospechado que tengo un superpoder potencial, y este superpoder tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro por alguna razón.
Todavía recuerdo al primero que lo hizo. Murió por mi culpa Cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria, mi maestra nos llevó a una clase de práctica de la naturaleza en la naturaleza. Cuando vimos la brisa primaveral soplando verde y las ramas de sauce ramificándose, la maestra no pudo evitar. Pensó en una pregunta y preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo diferenciarlas?". ¿En qué dirección sopla el viento? ""¡Lo sé! "Contestó una niña de la misma clase, cogiendo una hoja del suelo y tirándola al aire. "Coge algo y tíralo al aire y mira cómo flota allí". "Bueno, bien. "La maestra elogió:" ¿Quién más está dispuesto a mostrarte de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora? ""¡I! "Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire ..." ¡Maestro, ahora está volando hacia arriba y hacia abajo! "
…………
No recuerdo cómo era la expresión del maestro en ese momento. Solo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, según al hospital El médico dijo que murió debido a una fuerte estimulación repentina, que hizo que la sangre cambiara su curso. De esta manera, maté a un maestro del pueblo.
El maestro de primer grado nos enseñó aves y animales. . >Maestra: “Hay un animal que tiene dos patas. Tan pronto como salga el sol cada mañana, te despertará y te despertará. ¿Qué animal es? ”
Le respondí: “¡Mamá! "¡La maestra casi se muere de risa!
Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me fue en el examen. Mi precioso hijo dijo que no respondí una pregunta. Mi madre Pregunté qué era Mi hijo precioso. Mi hijo dijo, había una pregunta sobre cuánto obtuve al multiplicar 3 y 7. No me importó, así que respondí 15. Oye... ¡Estoy genial!
Mi padre me preguntó cómo iba la escuela.
“Querido hijo”, preguntó mi padre, “¿está tu maestra satisfecha contigo? "
"Ah, sí, papá, muy satisfecho. "
"¿Cómo lo sabes? ¿Te dijo eso personalmente? "
"Por supuesto, papá. Anteayer me dijo: ‘¡Si todos los estudiantes fueran como tú, dejaría la escuela inmediatamente! ’ Esto demuestra que lo he aprendido todo. "El cerebro de mi papá inmediatamente dijo: "@ $ # $ # $ #"*—..." @ $ # $ # "
Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1 1 =?, yo Dijo que no lo sabía. La maestra me pidió que le preguntara a mi madre quién estaba cocinando y me pidió que saliera. ". Le pregunté a mi hermana, y ella cantó hasta que nació el bebé. Le pregunté a mi hermano, y me dijo por teléfono, te espero afuera.
Al día siguiente, la maestra preguntó 1 1 =? Le dije, vete, la maestra me dio una bofetada, grité, la maestra me llamó cobarde, me llamó despreciable, le dije: "Bebé, te espero afuera". " La presión arterial de nuestro profesor de matemáticas estaba alta y se desmayó...
Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni.
La Maestra Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "no", entonces la Maestra Ni comenzó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí" y "¿Qué hay en la cama?" "Lang mat" "¿Dónde está la estera?" Respondí: "Mi madre", pensó la maestra Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha y luego le pregunté: "¿Y tu madre?". "Mi padre". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Se puso en ridículo frente a tantos maestros y preguntó con ansiedad: "¿Qué debo hacer con la colcha?". Respondí: "La colcha está en el suelo". La maestra Ni estaba tan enojada que contrajo la enfermedad del cordero. hospital principal!
Más tarde el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Completé mi tarea con calma. La profesora quedó muy impresionada conmigo. La frase que escribí es:
Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.
Inocente: hoy hace mucho calor, es un gran día para nadar.
Diez puntos - Qué lástima, mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas.
Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.
Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.
Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.
Almuerzo - Xiao Ming hace que defecar sea lo primero que hace al levantarse cada mañana.
La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y trata de conseguir 10 artículos. Cuando llegué a casa, no había nadie, así que estaba listo para completar la tarea asignada por el sustituto". Maestro. Fui al baño y comencé a usar heces. Pinté las paredes. Pinté el baño en diez tiras y quedé satisfecho con mi trabajo antes de dejarlo. Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Posteriormente, el profesor sustituto fue despedido. Suspiro...me dije mentalmente: "Soy muy proactivo, ser feo no es mi intención original. ¡¡¡Dios, no pierdas los estribos, viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo!!!!!! "
Una mañana en clase, mientras mascaba chicle, puse los pies en el pasillo.
En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe las cosas que tienes en la boca y mete los pies".
Mi cerebro: "@ $ # $ # $ # ”
En los días siguientes, varios profesores se toparon con desgracias una tras otra. Afortunadamente nadie murió y no hubo fugas importantes. Pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la pista? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona hace cosas malas en la Luz de la Piedra Solar, ¡se convertirá en fantasmas después de la muerte! ¡Resulta que la profesora estaba hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!
La profesora me despertó mientras dormía en clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"
El pequeño Wang Sheng me dijo: "Songtsen Gampo no escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí: "Un grupo de". la dinastía Song." Más tarde, la historia Sin logros.
Un día volví de la barbería y estaba genial. Tan pronto como se abrió la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico genial!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Solo hazte un corte de pelo genial". Sin embargo, el director pasó y dijo seriamente: " ¡Quiero pagar por mis pantalones!" "¡Nuestras mentes están en los caballos! amp$ # amp* amp^#*amp; Afortunadamente, caminé hasta el dormitorio y bajé las escaleras desde el dormitorio de las chicas. un buen amigo fanfarroneando, mira, me corté el pelo genial. ¡En el segundo piso, una chica asomó la cabeza!, ¡el profesor de biología trajo un pájaro envuelto en tela! para adivinar qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, entonces le entregué un papel y la maestra muy enojada me preguntó: “¿Por qué entregaste un papel en blanco? "¿Cuál es tu nombre?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "¿Ahora es tu turno de adivinar quién soy?" El profesor de biología se cayó inmediatamente ~ ~ ~ ~ ~< / p>
Mi fama me ha traído muchos problemas. Por la seguridad de los profesores, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme.
No tuve más remedio que irme al campo con mi anhelo interminable de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales son un poco duras, todavía puedo vivir cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad renací, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.
Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: '¿Por qué llegas tarde hoy? Le dije: Iba a llevar el jabalí del tío de mi vecino a criar por la mañana, así que llegué tarde. Antes de que el maestro terminara de escuchar, abrió mucho los ojos y dijo: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Yo estaba muy confundido y dije: "Esto debe ser un jabalí. El tío de al lado no es un animal". "
Es decir, en una competencia intelectual, nuestra clase y otra clase quedaron empatadas después de la final. Entonces el anfitrión anunció la decisión final: cada clase sortearía para enviar un representante. Dos representantes volverán a adivinar la moneda. La persona que adivinó correctamente le hizo una pregunta a la persona equivocada. Si la persona que adivinó mal responde correctamente, la persona que adivinó mal gana. Por otro lado, gana el conjunto de categorías del adivino correcto. Espíritu del Cielo, Espíritu de la Tierra, mi trabajo es esconderme. Fui elegido como representante, adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la etapa de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con entusiasmo. Especialmente el profesor Li, cuyo rostro estaba pesado y silencioso. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo, quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el principal final fue destruido en sus manos. Sin embargo, todavía tengo algo de confianza, porque pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes. Comienzan los problemas.
Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos en mi bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" a él. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas lo escuché preguntar. Sólo escuché claramente la palabra "huevo". Ya sabes, en aquellos años duros en el campo no había casi nada para comer. Queda realmente delicioso con dos huevos. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla. "Si respondo bien, ¿me darás de comer?" Hacía mucho que me había olvidado de los exámenes y las notas de honor. Sólo me interesan los huevos, ¡huevos! "Si aciertas la respuesta, te daré dos huevos". "¡Oye!" Hubo otro alboroto. Vi el asombro en los rostros de los otros estudiantes. Los estudiantes se animaron y se abrazaron para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró feliz. No sé por qué están felices, pero todos me sonríen. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes?"
Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y desaparecieron gradualmente sin dejar rastro como una marea menguante. Otro compañero de clase de repente gritó y se rió. Las cosas cambian rápidamente en este mundo. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.
"¡Señorita Li!"
"¡¡Señorita Li!!!"
¡Ella es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"
"¡Fue él!"
"¡¡Fue él!!!"
¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! !
Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.
Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes deben retirarse!".
Más tarde, Se dijo que la señorita Li no está muerta, sino gravemente enferma. Después de ser dada de alta del hospital, vio el mundo de los mortales y se convirtió en monje en el monte Wutai. Ella nunca volvió a enseñar.
¡Súper divertido! ¡Una excusa para las malas notas! !
La vida es china, la muerte es el alma china.
Aprender inglés me resulta imposible.
Reprobé en inglés porque soy patriota.
Reprobar matemáticas es lo que soy.
El fracaso del idioma chino ha resaltado mi carácter.
¿Desprecias la física porque crees en Jesús?
¿Odias la historia porque crees en el presente?
¿Ignoras la geografía porque amas a tu familia?
Si los estudiantes no aprueban el examen, realmente no se les puede culpar. Las razones son las siguientes:
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1. Fines de semana: Hay 52 domingos en un año, por lo que hay 52×2 = 104 días libres. Después de descontar estos días, ¿solo hay 261 días en un año?
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2. Vacaciones de invierno y verano: Aproximadamente dos meses del año son muy calurosos o muy fríos, lo que hace imposible estudiar, por lo que después de deducir 60 días de vacaciones de invierno y verano, solo quedan 201 días. en un año?
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3. Los días festivos legales representan 10 días cada año. Después de la deducción, ¿solo quedan 1,91 días en el año?
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Dormir 8 horas al día supone 122 días en un año, ¿y solo quedan 69 días descontándolo?
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Una hora y media de comidas, refrigerios y frutas cada día ocupan 23 días. Si se deducen, ¿solo quedan 46 días en un año?
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6. Una hora de juego por día equivale a 15 días en un año. Después de deducirla, ¿solo quedan 31 días en el año?
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7. Una hora de comunicación al día equivale a 15 días al año. Después de deducirlo, ¿solo hay 16 días en un año?
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8. Ir al cine, ir de compras u otras actividades representan 10 días en un año después de la deducción, ¿quedan 6 días en el año?
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9. Se estima que estamos enfermos cinco días al año, ¿entonces solo queda un día al año?
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10. ¿Es hoy o tu cumpleaños?
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¿Cómo pueden los alumnos aprobar el examen con tan poco tiempo de estudio? Un tonto no puede cambiar, no me culpes, ¿a mí también me obligaron?
¡Asegúrate de mirar hacia abajo! ¡Garantizado para ser divertido!
1 Examinador: ¿En qué medida?
Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Candidato: Esta es la práctica habitual.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Candidato: Recién salió.
Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?
Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.
Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?
Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.
Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!
Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.
Examinador: Iré a trabajar esta noche.
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".
El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!
Segundo:
El autobús estaba muy lleno y una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras la empujaba.
Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.
GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"
Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.
A dijo: "¡Estás loco! ................. "B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."
¡Todo el auto se echó a reír~!
Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""
¡Todo el auto se rió de nuevo ~!
La mujer no dijo nada, y una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin poder? ”
¡Todo el auto se está riendo~!
3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!
Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!
4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. camino, pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Por favor, entréguelos voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias caducadas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "
El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”
6. Un día, había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y no sé quién se tiraba un pedo, lo que empeoró el ambiente. y no lo sabía. ¿Quién es? De ninguna manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" "Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto! De repente, una mujer muy gorda sostuvo el billete en alto en su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré el billete!". ”
7. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la universidad. la escuela y el resultado Los lemas de mucha gente coinciden: ¡leer es lo mejor para un pájaro!
9 La bicicleta de la escuela se pierde y el coche nuevo desaparece en un abrir y cerrar de ojos. pero a veces, si tienes suerte, la bicicleta perdida volvía a aparecer cada pocos días. Un día, mi compañera de cuarto Xiaojing compró una nueva bicicleta con transmisión y se la mostró a todos: "¡Cerré esta bicicleta con el último candado!". "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto y lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez candados grandes y. Cerró bien el auto. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras más en el auto, y había una nota en la cerradura: depende como montes!
10. Había tres renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, el primer plato fueron ranas fritas.
..
Tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer. ...
Un día, el 11 de noviembre, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno debe ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si pudieran poner las frutas en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó durante un tiempo sin éxito y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas y Cao Cao le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera cosa, Guan Yu de repente se rió y, como resultado, rompió las uvas y lo mataron a golpes nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?" "Si no te ríes, no morirás", suspiró y dijo Guan Yu. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando estaba rellenando el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian..."
12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Mira. Después Pidieron mucha comida, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer fuerte, como si tuviera hambre durante días, mientras el niño masticaba las papas una a una, como si estuviera preocupado. p>
De repente, el niño dejó las papas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte? ""
La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No!"
El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible?"
La niña simplemente dijo Dijo: "¡Para nada!"
El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...
La niña sostenía una pierna de pollo. en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, así que dejó de comer. Luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?"
La gente a mi alrededor, incluyéndome a mí. , se rió a carcajadas El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."
Esta chica es tan linda... Si no me dejas perseguirte, debes perseguirla. .. .Desesperado!!
Estaba muy inquieto cuando era estudiante de primer año. Estaba muy deprimido cuando estaba sentado en el salón de clases.
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No mucho después. Encendí un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste? "
Dije, estoy aburrido de fumar, MM, ¿en qué clase estás? ¿Por qué te quedaste sin?
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué? ¿Estás deprimido?
Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio. y salí a buscarlo. /p>
Me reí, parece que algunas personas todavía no pueden quedarse quietas.
MM: No puedo evitarlo.
Me engañaron en ese momento...
Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...
14 Papá es El trabajador de la fábrica de vidrio tenía la costumbre de usar guantes.
Durante el turno de noche, tomaba un taxi para regresar a casa. Cuando el auto pasaba por un pequeño bosque en los suburbios, soplaba una brisa fresca. , entonces sintió un poco de frío. El conductor sacó la correa del guante de su bolsillo, la vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". "
"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo para no cortarme y no dejar rastros..."
15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.
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Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en los costados del plato y se preocupó mucho.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve". sucio. El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará". ”
Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con tranquilidad.
Pasó una semana el hombre de mediana edad comió en el hotel todos los días y se conoció. con un perro grande en el hotel.
Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana y lo abrazó con fuerza, negándose a dejarlo salir.
Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".
El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y mató a uno. Lo encontró sin pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .
17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reacciona. Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Todo lo que escuchó fue al niño decir: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !
Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario, tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.
21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía agria. Puse los ojos en blanco y la ambulancia fue al hospital y ¡se cayó a una zanja!
Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa. : "Por fin podemos encontrar el pato."
Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Soy un hada. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!". El americano dijo primero: "Mi primer deseo es mucho dinero". El hada dijo: "Esto es muy simple. Te satisface". ." "Háblame del segundo deseo." El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo: "Llévame a casa". No hay problema. “Entonces los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" "El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas! El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses". Por favor, tráelos a todos de vuelta. "Francia y Estados Unidos eran muy populares, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vi otra botella. Cuando abrí el corcho, salió otra persona. La persona dijo : "Yo soy el hermano del hada en este momento, mi magia no es tan fuerte como la suya, así que solo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron que era mejor dejar que China hablara primero para evitar que él los trajera de vuelta más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos le dijeron lentamente al hada: "Está bien, está bien, vete". "Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor, no te comeré a ti, sino a ti. todos serán vencidos." Hay cientos de obstáculos, pero antes de quedarte estancado, puedes hacer realidad un deseo. "Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir las consecuencias". Él dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme una almohadilla en el trasero". La tabla cayó antes, 70 tablas estaban bien. Después de 70 tablas, el cojín del asiento se rompió y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue.
Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien; luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear con mala boca, con ganas de sentarse a ver dramas chinos. El chino se acostó lentamente y dijo lentamente: "Vamos, dame la estera japonesa".…