¿Qué se debe escribir en el cuerpo de un currículum por correo electrónico?

Gracias por tomarse el tiempo de su apretada agenda para revisar mi currículum. Mi currículum es el siguiente: (simple y no ocupa el tiempo del revisor, dejando una impresión educada)

Finalmente, puede adjuntar los requisitos de contratación de la otra parte y luego presentarlos poco a poco de acuerdo con el los requisitos de contratación enumerados por la otra parte, cumplen con los requisitos de la otra parte.

Por ejemplo, si la otra parte requiere atención

Atención: puedes destacar tu experiencia en donación de sangre y actividades benéficas en tu currículum.

Esté familiarizado con* *conocimientos profesionales: puede enfatizar un excelente rendimiento académico, experiencia laboral relevante, logros, etc. en su currículum.

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te hace jugar de manera tan mágica?" Él dijo tímidamente: "Tengo prisa por ir al baño". Vi en la televisión que los nutricionistas decían que primero comiera frutas y verduras y luego alimentos básicos. , coma carne al final, porque las frutas y verduras se digieren más rápido, seguidas del almidón y las proteínas son las más lentas. Creo que tiene sentido. Después de comer un melón y un plato de fideos, descubrí que ya no podía comer mi querido pato asado. . . ¿Qué nutricionista? ¡Eres un mentiroso! ! ! ! Señoras y señores, en su casa: ¿Cómo está el tiempo hoy? Hoy es un buen día para hablar. Los invitados estaban tan exuberantes que realmente me resfrié. Había bastante gente aquí hoy, probablemente alrededor del 8/5. Si estás aquí, no digas nada. Si no estás, ¡levanta la mano! Genial, ¡todos están aquí! Hoy mi hermano llamó a todos a un campo de entrenamiento. Si mi hermano dijo algo malo, deberíamos perdonarnos unos a otros. Ustedes son personas culturales, todos son estudiantes universitarios, estudiantes de secundaria y estudiantes internacionales. Vosotros sois científicos y conocéis el inglés de siete u ocho países. Hombre, soy un gran idiota, ni siquiera entiendo inglés en China. Todos ustedes saltaron de la cerca, yo salí del cañón de un arma. Hablar aquí hoy me hace sentir verdaderamente orgulloso y agradecido. De hecho, no estoy calificado para hablar contigo. Hablar de ello es como tocarle el piano a una vaca, se puede decir que se destaca entre la multitud. No diré mucho más hoy, hablemos primero de tres esquemas. Apoyo el Movimiento Nueva Vida del Generalísimo, hombre. Sólo una, es realmente inapropiado que los peatones se mantengan por la derecha. Piénsalo. Los peatones caminan por la derecha. ¿Quién abandonará la izquierda? Una cosa más, hombre, no puedo entenderlo. Los extranjeros establecieron embajadas en Dongjiaominxiang y nos falta China. ¿Por qué no construimos una embajada en China? Después de todo, los chinos son demasiado débiles. El tercer programa, el partido de baloncesto estudiantil, debe ser la corrupción del director de asuntos generales. ¿Por qué esa escuela es tan mala? ¿Qué se siente cuando una docena de personas compiten por un balón en ropa interior? Que feo. Ven mañana a mi mansión a recolectar algo de dinero, comprar algunas bolas más y darle una a cada persona para evitar más disputas. No hay forasteros ni gente mala aquí hoy, así que quiero contarles tres secretos: todavía no puedo contarles el primer secreto, el segundo secreto es el mismo que el primero y el tercer secreto ha sido mencionado en el primeros dos puntos. El discurso de hoy ha llegado. Gracias, esposas: "¿Por qué? ¿Van a ir a la conferencia? ¡Eso es una tontería! ¿Dónde puedo dar conferencias hasta la medianoche?" Esposo: "Porque el orador tartamudea, resumiendo los últimos 22 chistes divertidos, les deseo felicidad después de leerlos". ! ! ! 1. Cuando estaba en la escuela secundaria, después de clase, todos mis compañeros salieron corriendo a comprar loncheras. Una niña tomó un atajo y llegó antes que los demás. ¡La tapa de alcantarilla frente a ella no estaba cubierta adecuadamente y se cayó! Después de un rato, subió usando el borde del pozo. Estaba avergonzada. Un grupo de estudiantes de secundaria pasó horrorizado. Ella estaba ansiosa y dijo mientras gateaba: ¡Oye! Es muy difícil de reparar... 2. Cuando estaba en la escuela secundaria, me picó un mosquito en el verano. Me picaba mucho durante la clase, pero no podía meter la mano y rascarlo, así que podía soportarlo. ! ¡Me está matando! Después de clase, le robé una caja de aceite refrigerante a mi compañera de escritorio (una chica) y corrí al baño. Sólo me arrepentí después de ponérmelo, ¡ese * * *, dd se puso de pie y no dijo nada! Xia Tian no pudo detenerse por la falta de ropa, por lo que tuvo que agacharse y regresar al salón de clases, sentarse y apoyarse en el escritorio sin moverse. El aceite refrigerante olía tan mal que mi compañero de escritorio dijo bruscamente: ¿Me robaste el aceite refrigerante? ¿Dónde lo limpiaste? ! ¡Ojalá estuviera muerto! Simplemente abrí la Coca-Cola y la bebí dos veces, luego la apagué después de agitarla. Bloquealo en tu boca, pégalo y finalmente rocíalo por tu nariz. Un día subí al autobús con un buen amigo. El frente ya estaba lleno, así que corrí hacia atrás, donde casualmente había dos asientos. Dos estudiantes de secundaria se sentaron en la primera fila. Tras una parada, una mujer de unos veinte años subió al autobús a un niño de 7 u 8 años. (Más tarde descubrí que este era su hijo). No había asiento, así que me paré junto a los dos estudiantes de secundaria. Pronto, el niño comenzó a quejarse y dijo que le dolían las piernas. El estudiante de secundaria se levantó y cedió. Levantó su asiento hacia el niño. Eso* * *Dijo: Deja que el niño lo haga en tu regazo. El niño se sentó en las rodillas del estudiante de secundaria. Después de algunas paradas, una niña se acercó. El niño de repente le gritó a su madre: "¡Mamá, el hijito de mi hermano se mueve!".