¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "
2.
¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"
3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
8.
Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. Creo que las abejas que son atraídas no florecerán en mucho tiempo." ¡Te picarán!" "
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran.
10. Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Vea lo que experimentan en China, por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación respetuosamente y preguntó: "¿Por qué se llama ginseng coreano?" ”
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo!
12.
Alguien te vio hoy, todavía eres tan encantador, caminando despacio, Se ve desprendido y cómodo.
13. Un año, un hombre le escribió más de 800 a su novia, después de enviarle cartas de amor, el novio finalmente anunció que se iba a casar. . El peluquero estaba charlando mientras me afeitaba. No presté atención a afeitarme las cejas. Cliente: ¡Quédate! Me despidieron. ¡Es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre. ¿Sabes por qué a los hombres ahora les gusta tener el pelo largo como a las mujeres? "Porque, si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '"
17.
Eres un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata viene tras de ti con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida. , pensando que ya había terminado. El paciente dijo: "¡Este es tu cuchillo, es tu turno de perseguirme! ""
18.
Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón.
Tenía miedo de no poder atraparlo con firmeza, por lo que gritó "agárralo con firmeza". Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y lo único que escuchó fue "¿Quién?"
19.
Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar fuerte "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!"! "
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Te paras en la playa azul y te golpeo con un palo. Dices: "¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro! !"
21.
El primer día de sus prácticas como obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás hoy? "No es tan malo", dijo el médico. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue. "
22.
En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila informará el número. Ustedes miraron al instructor con sorpresa. y el instructor dijo en voz alta: "¡Reporte el número! ¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol! !"
23.
Tu voz vino desde el valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Realmente eres tú! Estás con un viejo Hombre Al mismo tiempo, corrí emocionado y dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "!"
24.
La sandía sin pepitas se ha desarrollado con éxito y ha participado frecuentemente en diversas celebraciones y reuniones de informes, cosechando un gran éxito. Otras sandías sienten envidia. Yi Xigua se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación.
25.
La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó emocionada: ¡Informe al comandante, agarre el teléfono móvil! Cuando la cámara lo miró, se enojó: ¿Por qué nos arrestaron como agentes encubiertos? ¡Este es un teléfono que puede tomar fotografías!
26.
¿Lo sabías? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es el ktv? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V.
27.
En el momento en que me fui, tu llanto impotente y tu dolor desgarrador detrás de mí me hicieron comprender de repente cuánto te amo. De repente me di vuelta y te abracé gritando: "¡¡No venderé este cerdo!"! "
28.
Se dice que las flechas incluyen flechas de oro, flechas de hierro y flechas de bronce. ¡Debes aprender de las flechas de plata! Se dice que hay 18 tipos de 360 movimientos en las artes marciales, pero debes aprenderlos, Drunken Arrow, por lo que pronto apareció en el mundo: "¡Drunken Silver Arrow!" "!"
29.
La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca he dicho algo tan seguro. Quizás no lo creas, pero es verdad. Realmente te pareces a mi... ¡cerdo perdido!
30.
Dios dijo que quería pedirme un deseo, y yo dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: haz que esta persona sea más hermosa. Reflexionó por un momento y dijo: "¡¡Echaré otro vistazo al mundo!!"
Autor: 8889999 Fecha de respuesta: 7 de julio de 2006 18:54:00
31.
Te vi ese día. Te sientas al sol y te sientes incómodo. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: ¡Baja la voz, nadie me llamará tonto si me bronceo!
32.
La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el árbitro. ¿Crees que la tortuga corre más rápido o la liebre corre más rápido? Un día llegué a casa y cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme regresar: "Por fin has vuelto". También me alegré de pensar que los niños me tenían miedo. Pero entonces la esposa dijo: "¡Tú eres el único en la casa que es obediente, buen muchacho! Ve y cómprame una bolsa de sal".
33.
Si vas a viajar al extranjero, amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Te tomo de la mano y te digo: "¡Refórmese bien y luche por una sentencia reducida!" "
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! Debo alcanzarte !Mosca muerta!
35.
Querida, te extraño de nuevo.
¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!
36.
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si me permite cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438.000 dólares. Como resultado, finalmente consiguió su deseo". . "Esto es una verdadera tarea", dijo el abogado mientras recogía el dinero. Los jueces esperaban una absolución.
37.
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te alaban: ¡Oye, qué bonito y limpio está! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! "
38.
¡Oh! Está nevando. Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. Vuelo hacia tu cuello. Vuelo hacia tus puños. Vuelo hacia tus ... ¿Por qué no te subes la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos corren el riesgo de ser devorados por cocodrilos al cruzar un río y atacar a una hembra de hipopótamo. Después de cruzar el río, descubrieron que todos. Los habían castrado los cocodrilos. Sólo uno sobrevivió. Eres tan estúpido.
40. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. ”
41.
Una señora fue a tomar una foto. Después de tomar la foto, fui a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamé: ¿Por qué miro? ¿Como un mono? Detrás de mí La mujer dijo con frialdad, el tuyo tendrá que esperar.
Querido, ¡has perdido mucho peso recientemente! ¡Está en tus ojos, pero te duele el corazón! Se acerca, pero tu salud es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos kilos más de sus cerdos?
¡Alguien dijo que eres un cerdo! ¿Cuál es el propósito de practicar artes marciales? Hermano Meng: ¡Servir al país! Soldado: Para mejorar las habilidades de autodefensa de las mujeres...
Muchos gallos perseguían a las gallinas, les zumbaban los cuellos y los ojos de un gallo. rojo, y él no dijo nada. La gallina se conmovió. Recién casada, gallina: Eres tan genial. Gallo: Bebí demasiado ese día
45. dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti. El dueño de la tienda dijo: "Está bien, pinta la pared aquí". "
46.
Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? ¡Lo pediste tú mismo!
Emperador de Jade: ¡Ahora se está escuchando el caso de la violación de Chang'e Jade Rabbit por parte de Erlang Shenxiao! !
48. Escuché que habrá un gran cerdo cayendo del cielo. ¡Es una pena que estés bien! ¡Tanta gente te ve volar! el ala derecha de un pájaro, y vuela hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
49. piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno. John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro, mido 2,17 metros. ”
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano y enorme en el desierto; una grulla de corona roja es pequeña en una bandada de grullas y grande en una bandada de pollos; eres pequeño entre la multitud, ¡en el corral de cerdos es genial!
Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. ¡Puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
No me importa el pelo largo, la ropa sucia y la barba desordenada. No distingo entre hombres y mujeres, nunca quiero ganar.
¡Eres tú!
53.
¡Por favor, toca primero tu carita roja y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!
54.
Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y mi relación siempre no mejora!
55.
Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
56.
Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya!
57.
¡Ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo una El tonto leerá el mensaje de texto.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
Autor: 8889999 Fecha de respuesta: 7 de julio de 2006 18:55:00
61.
Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel 3 y dos cangrejos mientras hacen Tai ¡Chi, un cerdito está leyendo la información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
63.
¿Eres una empresa? ! Déjame echar un vistazo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡Vaya, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "
64.
¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. el padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás.
Cricket emite un pitido, la araña te pregunta. ¿Por qué cambió la voz? Estaba resfriado y el tono de marcado era incorrecto. Entonces la araña cayó de repente.
Madre: “En mi opinión, mi hijo es un verdadero prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" ””
69.
Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir dices: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele bien!"
70.
Un avión de combate rugió en el cielo El pajarito se sorprendió cuando lo vio. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ”
71.
Te daré el regalo más pesado que jamás te haya dado. Te saciarás después de comer una libra. Si crees que no es suficiente, sírvete.
72.
Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación de texto al enviar y recibir, clímax del texto al recibir frenéticamente, indiferencia del texto al recibir pero no enviar, acoso por texto al encontrar a la persona equivocada, disfunción del texto al enviar y recibir falla, ¡esto se llama confiar en el destino!
73.
Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; Abajo: fuego de ametralladora desde el frente y fuego de artillería desde atrás. Hengpi: ¡Genial!
74.
Un lunático estaba tumbado en la cama cantando, cantando, dándose vueltas y continuando cantando. El médico le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El psicópata dijo: ¡Idiota, claro que tienes que cantar el lado A y luego el lado B!
75.
First Love es una versión completamente nueva; Resurrection of Old Love es una versión renovada; Vivir juntos antes del matrimonio es una versión de prueba; Wedding Night es sinceridad; with a Widow es una versión revisada; Seduciendo a la esposa. Es pirateada.
76.
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: "¡No lo sé, acabo de llegar!""
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, no No lo sé. ¿Estoy embarazada? Vi al hombre diciendo nerviosamente: "¡El niño no es mío!" !"
78.
Eres un desalmado, sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación a medianoche de anoche? Me dijo que el número que marcaste estaba ocupado. , Por favor llama más tarde.
Ve a casa: llena tu estómago; sal y mírate en el espejo. ¡Usa tu cerebro! /p>
Un día, un borracho detuvo una patrulla 110 y gritó: “¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta que lo escribas tan grande! "!!!"
81.
( !)Culo normal (_ _!_ _)Culo gordo (!)Culo prieto (_). _)Culo plano (_ * _)Culo inflamado
82.
El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (¡culpa de la luna)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿No sabía que llevabas chaleco? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Qué tal? ¿Rompí tu caparazón?
83.
Pepino lloró de amor, y Berenjena la consoló: el amor no es sólo dulce. Simplemente borracho y con el corazón roto. Y hubo lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Entonces voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más hermosas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!!"
85.
Los mosquitos volaron sobre las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!" "
86.
El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: este pájaro es honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio alto y Abrió la puerta de la jaula: "Vuela". Huangniao se rió: Yo era... ¡un pollo!
¡Un hombre quería saltar del edificio y su esposa gritó: "¡No seas impulsivo!" ." ¡Todavía tenemos un largo camino por recorrer! Al escuchar esto, el hombre se abalanzó y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así! !"
88.
Perdí la batalla entre Nuomi y Baozi. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, yo tampoco estaba convencido. Shao Shao inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: “¡En realidad, soy un agente encubierto! !"
89.
"¿Te dolerá? ¡Tengo miedo al dolor! "No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada!" "Entonces la enfermera dejó la aguja y escuchó un grito como el de un cerdo sacrificado. Luego la enfermera continuó lentamente: "¡Ya no duele!". ""
90.
La abuela y la nieta están en el consultorio. El doctor le dijo a la hermosa niña: Desátate la ropa. No, doctor, dijo la anciana, soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.
Autor: 8889999 Fecha de respuesta: 7 de julio de 2006 18:56:00
91.
La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.
92.
Tu cara es más bonita que Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que Zhuge Liang; mi amor es más profundo que Lu, mi amor es más largo, pero mi promesa es más vacía que Sun Wukong.
93.
A una anciana le encantaba jugar al mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos propusieron enviar mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba muy preocupada: "¿Qué pasa si le falta mano de obra y nos pide que lo hagamos?". "
94.
Cuando las bellezas de la calle saludan, también tienen que mirar las luces de la calle; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarse Las bellezas de la calle saludaron tres veces, la tierra se detuvo.
Una pareja dio a luz a ocho hijos, seguidos de camelias, ciruelas, crisantemos y flores de hierba, y el último fue llamado el sin dinero. flor .
96.
En el mundo de las flores y los trucos, nunca te rendirás hasta lograr tu objetivo. ¡Quiero no volver a estar triste 97.
p>Entraste corriendo a una unidad y gritaste: ¿Es este el personal de la Sociedad de Protección Animal? "Sí, ¿quién te acosó?" !"
98.
Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: Quiero ser un humano! Su compañero de escritorio Alguien al lado continuó: "¡Oh, finalmente lo descubriste! ”
99.
Fuera de la Torre Qingshan, fuera de las montañas, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo, y me acogerán en. en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto; , no hay hierba en ningún lugar del mundo; en el último año, el viento conoce la hierba
101
Dos amigos de la montaña iban de excursión juntos. Uno de ellos se cayó accidentalmente. valle... El otro gritó: "¿Estás herido? "Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, todavía estoy cayendo..."
102.
Bajie se encontró con el anciano y le preguntó: Mamá ¡Sí! Señor Yue, ¿por qué me separó de Gao? Me temo que su hijo será un demonio.
Los que regresan a casa después del trabajo son gente pobre, borrachos a las 9 en punto. reloj, pervertidos a las 11 en punto, jugadores a las 2 o 3 en punto y fantasmas salvajes que no regresan a casa.
¡Un chico romántico y guapo debería ser el hermano mayor, el taxista lo es! el hermano mayor, y el lector del mensaje es un cerdo.
Alguien dijo: “Una mujer es como un libro, tan gorda. ¿Cómo son los libros las mujeres? "¿Libro encuadernado!"
106.
Xiao Ming siempre se queda dormido en clase, y el profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? ? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante!""
107.
Las condiciones de vida de la gente moderna: tomar la clase de hoy, dormir como ayer y pasar la de mañana. dinero
108.
Si la mujer se gusta a sí misma, el hombre se gusta a sí misma y él es pobre, entonces definitivamente será una rana que coincida con un dinosaurio.
109
Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: la soledad, la soledad, no enamorarse en la soledad, sino ser anormal en la soledad
110. >Las bellezas son tan hermosas como las nubes. Si tratas a mujeres hermosas, no conseguirás una esposa.
Una mujer gorda a menudo se jacta de su buena figura. Le pedí algunos cumplidos a Lao Zhai. "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gorda? "¡!!"
112.
No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero se puede resumir en sólo cuatro palabras: "¡¡Devuélveme el dinero rápido!!"
113 .
Si algún día me convierto en un gángster, ¡diles a los demás que soy inocente!
114.
Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, ¡entonces tú = cerdo!
115.
Dios sabía que tenías sed y creó el agua. Dios sabía que tenías hambre y creó el arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, así que me creó. Sin embargo, Dios también sabe que no hay idiotas en este mundo y, por cierto, te creó.
116.
Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me puse furioso! ! ¡Te conozco! ! ¡Qué insultante! ¡Lo siento por ese cerdo! ! ! !
117.
Instrucciones para saltar del edificio: deja una nota en el sexto piso; ve al quinto piso si quieres estar discapacitado; ve al cuarto piso si quieres ser hospitalizado; piso solo para asustar a la gente; ve al segundo piso para pelear artes marciales; ve al primer piso para ver la diversión;
118.
Siempre he tenido debilidad por ti, ¡tu cara siempre aparece frente a mí! Pero yo era demasiado pobre para siquiera tener esperanzas de ello, ¡y ahora tengo dinero! Puedes decir en voz alta: "¡Jefe, corta esa cabeza de cerdo por la mitad!". "
119.
Un río de manantial y una ola de río, y cada montaña es más alta que la otra. Envía un mensaje a la bolsa de paja. La bolsa de paja debe sacar el móvil. teléfono, saca el teléfono móvil y mira hacia abajo, y descubre que ¡Qué tonto!
120.
No es raro que una vaca coma pasto, es sorprendente que un cerdo; Puedes volver a pulsar el teléfono. ¡Qué cerdo más estúpido!
Autor: 8889999 Fecha de respuesta: 7 de julio de 2006 18:57:00
Te contaré una historia. Había una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le preguntaba, simplemente respondía "No".
122
Parte 1: Mira hacia atrás, miles de tropas. 2: Date la vuelta y asusta a todos.
123. Piensa en el dinero, entrena talentos, las mujeres quieren figuras, los genios envían mensajes, los tontos leen mensajes de texto
Cuando los caballos y los cerdos se encuentran. Los tigres se dan vuelta y huyen corriendo muy lentamente, el caballo gritó: "¡Cerdo estúpido!". ¡Cómo correr rápido con un teléfono móvil en la mano! Tíralo.
125.
El paciente escapó del quirófano y se dirigió al decano: "La enfermera le dijo que no tenga miedo, cálmese, la operación es muy sencilla". Decano: "¿Está mal?" "Pero ella le dijo al doctor. Dijo esto."
126.
Lluvia de ideas: Un cerdo fue atropellado y muerto por un coche mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte que los cerdos no dan vueltas cerradas.
127.
Matrimonio: familia pobre, 1,49 metros de altura, educación primaria, registro de hogares rurales, tres casas en ruinas, un cerdo enfermo, medicinas todo el año, hoy quiero reclutar una novia a través de mensajes de texto, ¿verdad? ¿deseoso?
128.
Después de sólo cinco meses de matrimonio, mi esposa dio a luz a un niño gordito. El marido preguntó con recelo: ¿Este niño es un poco prematuro? La esposa respondió: Nos casamos un poco tarde.
129.
Este problema me ha preocupado durante muchos años. Hoy por fin me armé de valor para preguntarte. Es decir, cuando orinas, ¿estiras la pierna izquierda o la derecha?
130.
Se acerca el feriado del Primero de Mayo. Por el bien de la apariencia de la ciudad, quédese en casa durante las vacaciones y no salga a asustar a los demás.
131.
Una mujer subió al auto usando una falda de un solo paso, pero la falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Aún no podía desabrochar los dos botones de la falda. Más tarde, cuando vi a un hombre mirándola fijamente, ¡lo llamé gángster! Hombre: Eres un gángster. ¡Nos desataste a todos tan rápido!
132.
Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros y los hombres buenos son ambos maridos, pero ningún hombre soltero es decente? Alguien le recordó que el cultivo de un buen marido por parte de una esposa es algo que ella misma produce y vende, ¡no algo que un hombre pueda aprender por sí solo!
133.
El dueño de la zapatería midió los pies de A. Miope. Al ver la calva de la jefa, pensó que tenía las rodillas expuestas, así que se subió una falda larga para taparlas... La jefa gritó: "¡Uy! ¡La mecha se ha roto otra vez!"
134.
Anoche soñé que tú y yo caminábamos por la playa. De repente, un monstruo acuático salta y te atrapa. Sólo quiero comerte y tirarte. Le pregunté por qué no te comía y me respondió: "Tengo miedo de enfermarme".
135.
Un hombre le dijo a un tartamudo: "Aprende a croar como un pato, y te daré semillas de melón para que comas". El tartamudo dijo: "No me comeré tus charlatanes... miente... Guagua, yo Tampoco grazna como un pato.”
136.
¿Por qué eres tan ignorante? ! El lector de mensajes está aquí. ¿Por qué quieres ir al zoológico a ver osos?
137.
En el acantilado, un ratoncito agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez, intentando aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró, bajó la cabeza y dijo ansiosamente: ¡Papá, no lo digas, no es nuestro!
138.
¿Te pican los oídos? ¿Significa que te extraño y me pican los ojos? ¿Eso significa que quiero verte? ¿Te pica la boca? Eso significa que quiero besarte. ¿Te pica? Lo que significa... no es broma. Tienes piojos. ¡Tomar un baño!
139.
No intentes enseñarle a cantar a un cerdo, ya que eso no solo no dará resultados, ¡sino que también hará que el cerdo se sienta infeliz! ¡No pelees con un tonto, de lo contrario los demás no sabrán quién es el tonto! ¡No creas que eres importante, porque sin ti, mañana el sol seguirá saliendo por el este!
140.
Mi prima dio a luz a una hija. Mi prima no está contenta. Uno de sus colegas lo consoló y le dijo: "Está bien. Piénsalo. En el futuro podrás dormir con las esposas de otras personas en tus brazos, así te sentirás mejor".
141.
El maestro le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran presentes, así que le dijo: "Ve y limpia a todas las niñas de la clase". Era un cabrito y preguntó: "¿Cuál?" La maestra dijo: "¡Sé que quiero que vayas!""
142.
Déjame ser claro primero: Como Mientras todo pueda salir mal, saldrá mal. Sonríe, el mañana no es necesariamente mejor que hoy. Las cosas mejores no siempre conducen a mejores resultados.
Después de ver el boceto, 4 a 1 dijo. : Destino! De ahora en adelante, 5 a 1 dijo: Hermano, no puedo vivir sin esta silla de ruedas por el resto de mi vida
144. >
Humano: Si ayudas a un amigo que. necesita dinero con urgencia, definitivamente te recordará la próxima vez que lo necesite.
145 Amor: la persona que amas siempre piensa que la amas porque te recuerda a tu antiguo amante. La carta de amor que finalmente enviaste; cuánto tardas en contactar con la otra persona, cuánto tardas en arrepentirte
146
Llegas temprano, pero el encuentro es. cancelado Llegas a tiempo, pero tienes que esperar
147. /p>
Garantía de calidad: Productos garantizados como buenos durante 60 días, garantizados como malos durante 61 días. p>
Cosas: Las cosas que no se han utilizado durante mucho tiempo se pueden tirar. Una vez desechadas, se suele utilizar
149.
Buscar cosas perdidas. : Cuando pierdes algo, el primer lugar que buscas suele ser el último lugar donde lo encuentras. Muchas veces encontrarás algo que no es lo que buscas.
Maravilloso: cuando vas. sale a comprar palomitas de maíz, aparece una escena maravillosa en la pantalla
Autor: 8889999 Fecha de respuesta: 7 de julio de 2006 18:58:00
151.
Cola: la otra fila siempre avanza más rápido. Te mueves a otra fila y cuanto más tiempo permanezcas, más probabilidades tendrás de quedarte en la fila equivocada.
Informe del accidente: cuanto más lejos esté el lugar del accidente, más víctimas habrá; de lo contrario, no podrás escribir una historia.
153.
Viaja en grupo: Cuanto menos quieras que te vean, más probabilidades tendrás de encontrarte con conocidos.
154.
Relatividad: ¿Cuánto dura un minuto? Depende de si te sentaste en cuclillas en el baño o esperaste afuera.
155.
Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Cariño!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé". "
156.
Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre , "Camarada, se te cayó el cigarrillo". El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!
Un hombre estaba estreñido cuando de repente vio a un hombre entrar corriendo. “Hermano, te envidio, tan rápido. . "Te envidio. No me quité los pantalones". "
158.
Una empresa estaba contratando y el nombre en inglés de la siguiente chica a la que entrevistaron era "spring". La secretaria quiso aprovechar para lucir su inglés. competencia y gritó: "¡Hola! La que se llama ‘Primavera’, ¡te toca a ti! ”
159.
El Pabellón Sutra del Templo Shaolin se incendió. Como resultado, muchas escrituras fueron quemadas y el abad no pudo evitar llorar... El joven monje no pudo evitarlo. No sabía por qué lloraba el abad, así que preguntó: “¿Por qué sufre el abad? "El abad siguió llorando y dijo: "Tengo dismenorrea..."
160.
Gente: "¿Hay prostitutas militares en el ejército? !" Jun: "Sí, ¿por qué no hay disciplina militar? ”