Los peces en casa murieron y flotaron hacia la superficie. Grité: "¡¡¡Papá ya viene!!!"
El fin de semana pasado, en la puerta de Hualian, un hombre con aspecto de estudiante me pidió que donara dinero para Love. Mi compañero de clase acababa de tener 100 yuanes en el bolsillo y no había nada de cambio, así que soltó: "¡Lo siento mucho, realmente no tengo amor!" (Originalmente quería decir que el cambio ya no estaba). p>
4 Los estudiantes de primaria fueron al ejército para mostrar sus condolencias. El consejero leyó una carta "Estimados líderes". Probablemente porque vi a un grupo de personas en la audiencia, mi mente se agitó y dije: "Compañeros". mártires! "
¡Cuando un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre los Tres Reinos!
Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se levantó y dijo: "Un conejo rojo y Los caballos están aquí. En el medio, Lu Bu está en el medio, ¿no lo has oído? "
De camino a casa, vi un puesto que vendía tortugas y junto a él había un pequeño cartel para solicitar negocios. Escuché a los estudiantes leer seriamente en la pequeña pizarra: "Ba-Xi-Xiaocai -dian! "Oh, Dios mío... obviamente es una tortuga brasileña.
Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase fue a un restaurante de Sichuan por corrupción. Cuando pedí, pedí una cabeza de cerdo. Hablé durante Mucho tiempo, y la camarera escuchó. No entiendo. Un compañero sonrió y le señaló la cabeza y le dijo a la camarera: “¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo! Señorita: "Oh... ¡lo entiendo!" "A partir de entonces, este señor fue apodado "Carne de cabeza de cerdo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pon la mesa sobre el examen, puedes salir. Me reí salvajemente y el maestro y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar.
9 Una vez estaba de compras con mis amigos mientras charlaba mientras caminaba estaba tan emocionado que pisé a una tía y quise decirle: "¡Lo siento!" El resultado es "¡Gracias!" ¡Gracias a todos! "Luego nos alejamos mientras charlamos...
10 Una chica en nuestro dormitorio a menudo comete estos errores.
Como estamos estudiando chino, todos decimos cuatro palabras.
Sus clásicos son "Jumping to Suicide"
y "Being Cheated". ”
11 Cuando estábamos en la escuela secundaria, el director dijo: “Algunos estudiantes no se atreven a sostener una regla en el examen de matemáticas. Si alguien te pide que dibujes diagonales para un triángulo, ¡déjame ver qué haces! ”
¡¿Las diagonales de un triángulo?!
Fui a Hengshan cuando tenía 12 años. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estaba cansado, solo quería tomar. un descanso vi un recuerdo al borde de la carretera - Buy Obasan. Subí y pregunté: "Mi esposa..." 13 Añadido: Después de trabajar temprano en la mañana, varios empleados de la unidad entraron al ascensor con el jefe y dijeron. Para él, mirando la cara cansada del jefe, por favor, jefe. Como resultado, el edificio de oficinas se rió por un día.
14 Solía tener acné en la cara. hospital y le dije al médico con el formulario de registro, por favor ayúdeme a echar un vistazo. ¡Tengo hemorroides en la cara! !"
En ese momento, la boca y los ojos del médico estaban torcidos, su boca estuvo abierta durante mucho tiempo y no podía hablar. ¡Las personas que estaban atendiendo al médico se cayeron!
Cuando el avión aterrizó el día 15. Escuché a la azafata decir esto en un tono muy suave: "El baño está descendiendo, ¡por favor no subas al avión!" "El avión está descendiendo, por favor no vayas al baño".
El último punto de la reunión de la 15ª clase de primaria fue cantar en equipo la canción "Somos los sucesores del ***capitalismo..." La profesora le pidió al monitor de clase que comenzara. El monitor se aclaró la garganta y de repente cantó "Somos seres humanos - (estirado)"
Toda la clase se reía tanto que ni siquiera podían oír el timbre. . .
16 Los estudiantes de secundaria deben usar uniformes escolares. Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El director estaba furioso: "¡Todos los que no lleven pantalones, levántense...!"
17 Recuerdo jugar junto al río (junto al río Yangtze) cuando estaba en la escuela secundaria. De repente, una serpiente de agua nadó hasta la orilla y su expresión cambió drásticamente. Una frase salió de su boca: ¡Qué serpiente ~~! !
18 Juguemos a la gallina y atrapemos aguiluchos juntos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, a los 19 años, mi profesora enseñaba geografía. En una clase, hablé sobre los oleoductos de minería y carbón de China. Nuestro profesor dijo "los conductos deferentes de China..." y todos los "pinceles" que se arrastraban sobre la mesa se sentaron erguidos.
Una vez fui a comer bolas de masa. El jefe dijo que había cinco yuanes, seis yuanes y diez yuanes y me preguntó cuál quería.
Dejé escapar: ¿Cuánto son 6 yuanes?
El jefe tenía mucho frío... su cara se puso roja...
En realidad, quiero preguntar ¿cuánto son seis yuanes?
21 El profesor de matemáticas de secundaria de mi amigo enseñó sobre el sistema de coordenadas rectangulares en clase.
Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué necesitamos establecer coordenadas rectangulares de esta manera?
Profe: Soy tan tacaño. Sólo quiero que sea tan barato (hecho)
Cuando estaba tomando una clase de VB en mi primer año, había un compañero de clase que no tenía el software VB instalado en su computadora. De repente levantó la mano y gritó: Maestra, maestra, mi QQ no se puede abrir.
Tengo un compañero de clase que es gemelo y él es el hermano mayor. Entonces otro estúpido compañero de clase le preguntó: "¿Tu hermano es mayor o menor que tú?"... Varios estudiantes cercanos quedaron atónitos por un momento, seguido de una carcajada. .....
En la escuela secundaria de esa época, las niñas debían usar uniformes y realizar actividades en la escuela el primer día. Al día siguiente, hacía mal tiempo, por lo que todas las niñas fueron a la escuela con sus uniformes escolares. Algunos niños se ponen el uniforme escolar y nada más cuando tienen frío. El profesor de matemáticas las miró en clase y dijo: "Los chicos les quitaron toda la ropa a las chicas"....
Toda la clase se quedó sin palabras y luego se rió durante 10 minutos. ....
La última vez que comí con mis amigos, pedí cinco platos, uno frío y cuatro calientes. Después de esperar mucho tiempo, mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", solté, "cuatro fríos y uno frío", hacía mucho frío.
Ah, hay ascensor. ¡en el aire acondicionado!
Durante el examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase que era muy miope memorizó el examen con una nota E y aún así reprobó. Le preguntamos qué pasaba y dijo que no podía. Vea dónde estaba el bastón del médico y se desmayó en el acto.
La última vez que regresé al dormitorio después de estar en cuclillas, escuché a mis compañeros decir: "Tengo muchas ganas de probar la muerte tan pronto como entré". la puerta del dormitorio. "(Qué película estaba viendo en ese momento)
Inmediatamente respondí: "No me lo dijiste antes, solo la lavé. ”
El jefe de nuestro dormitorio dijo una vez: Toma medicamentos y ponte inyecciones.
Una vez, en un cibercafé, a la edad de 30 años, CS de repente gritó después de su muerte. No traje un arma y recogí una bala. La gente en el cibercafé se reía mucho.......
31 Una vez, un amigo fue a comprar bollos chinos al vapor y le dijo al jefe: "Jefe, dame dos trozos de carne. "La niña que estaba al lado se sonrojó y no se atrevió a sonreír.
En otra ocasión, un amigo me preguntó qué había almorzado. Le conté sobre los fideos de arroz que tenía y me preguntó cómo cuánto cuestan. Dije que había tazones grandes y tazones pequeños. Después de presentar los precios por separado, el amigo dijo: "¿Cuál es más grande, el tazón grande o el pequeño?". "Con una mirada de confusión...
Cuando estaba en la escuela secundaria, el director era un gran problema. A cada uno de nosotros nos pidieron que trajeramos bolsas de plástico para empacar nuestra propia basura. Un día en Al mediodía, el director volvió a ver El aula estaba muy sucia y toda la clase estaba en silencio /p>
Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es rigurosa, no es mala". si todos usarán este método durante el examen. "
Cuando estaba en la escuela secundaria, hacía mucho calor todos los veranos y algunos niños se sentaban sin camisa en la última fila del salón de clases. Entonces el profesor de química entró en el salón y dijo: "Chicos ¡Y a las chicas no se les permite ir sin camisa por mí!" "
Toda la clase se echó a reír
Había un autobús de dos pisos en verano. El conductor tomó el micrófono y gritó: "Hace muchos días que hace calor, no ¡Aprieta la puerta! ""Después de decir eso, sentí que algo andaba mal, así que cambié mis palabras y grité: "¡Es un día caluroso, no se agolpen en la puerta!"
En la escuela secundaria, había A. y B.
a estaba confundido. B preguntó, ¿adivinen quién soy?
B dijo: ¡Lo adiviné bien!
A agregó: ¡Ah, tú! Lo adiviné.
Entonces toma tu mano y vete.
Hice un plato de pepinos en la cafetería de la escuela y encontré que los pepinos habían cambiado y estaban un poco amarillos. Le dije: "Maestro, ¿por qué los pepinos se ponen amarillos? El maestro dijo en voz alta: "Compañero, ¿los pepinos todavía están verdes?" "¡!!" Me quedo sin palabras 1
Recuerdo que las fuentes para beber se hicieron populares en la escuela secundaria Para crear una reputación, la escuela decidió equipar cada clase con una. Ese día, el profesor de la clase (hombre) entró corriendo a la clase y dijo alegremente: "Estudiantes, ha llegado el dispensador de agua de nuestra clase". Los alumnos preguntaron casualmente: "¿Qué marca?". El profesor respondió: "Anerle". En ese momento teníamos tanto frío... Después descubrimos que el dispensador de agua era de Ángel.
...
Recuerdo que una vez les dije a mis compañeros de la oficina que fulano de tal parecía un granjero, rústico, tonto y lindo. Todos dijeron que sí, como un granjero, y de repente sonó el teléfono. El colega que contestó el teléfono dijo: ¡Hola, granjero! ~
41 Un día estaba leyendo "El funeral musulmán" en el dormitorio y mis compañeros de clase me preguntaron: "¿Qué libro te fascina tanto?" Me apresuré a leer "El funeral de Stalin", lo que me hizo reír. en voz alta. Antes de que terminara de reír, dijo: "Oye, el autor es Radar (Huo Da). Estábamos aprendiendo una clase para evitar colisiones con radares en ese momento y me reí tanto que me dolió el estómago.
Cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Ejército Popular de Liberación con sangre. Como resultado, cuando me levanté y recité mis palabras, leí: "Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Pueblo". Ejército de Liberación con pescado fresco..." Un estudiante dijo "Wang Erxiao lideró al enemigo" "La emboscada del Octavo Ejército de Ruta" se lee como "Wang Erxiao lideró al Octavo Ejército de Ruta a la emboscada del enemigo"...
Mi madre tiene espondilosis cervical y se aplica medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Te suicidaste con medicamentos?". Mi madre me miró dudosa y dijo: "¡Todavía no planeo suicidarme!".
La última vez que salí Con mis amigos, estaba en el camino. Frente a una ventana, vi el McDull (cerdo rosa) que estaba dibujado en la actividad laboral anteayer. Le dije a mi amigo en el autobús: "Mira, Soy el gran cerdo rosa." "En realidad, quiero decir que fue el cerdo que me llevé ayer. ¡Estaba tan emocionado que todos en el auto me miraron!
Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había una reunión deportiva y nadie en nuestra clase se inscribió. Nuestro comité de deportes (niños) estaba muy ansioso. Tomamos el formulario de inscripción y anunciamos a la clase: Déjenme decirles, si las niñas no se inscriben, serán “obligadas a inscribirse”.
Mi madre se enojó una vez. Mi compañera de clase vino a cenar a mi casa, y después de terminar un plato, mi madre quiso darle otro plato. no tengo suficiente...
Una vez llamé a mi compañero de clase y le dije: La otra parte cogió el teléfono y de repente olvidé a quién estaba llamando. Después de mucho tiempo, dije. , ¿quién eres?
En la fiesta de un amigo, hablé de alguien que estaba muy triste. Se puso rojo y se le cayeron los ojos. "Nadie respondió, así que me fui a casa y me reí a carcajadas después.
Una vez estaba viendo Good Morning en Shanghai TV y el presentador de Shanghai soltó: No vuelvas después del comercial._ Parece que el comercial es demasiado molesto, ni siquiera el presentador pudo soportarlo.
51 Un nuevo empleado llevaba algo. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobro". xx yuanes y te daré xx yuanes". ¿Necesitas una pajita? "La anciana se desmayó de repente...
Cuando estaba en la escuela primaria, todavía era analfabeta. Mi compañero de escritorio leyó el plan inteligente en un pollo mágico (máquina) con ajo frito (cálculo)
Yo también quiero un trago. Cuando estaba en la escuela primaria, el maestro le pidió a un niño que recitara un poema. Como resultado, se puso ansioso y murmuró: "El vino y la carne en Zhumen apestan y están congelados. perros (huesos) en el camino." "Toda la clase se reía histéricamente.
En otra ocasión, cuando estaba durmiendo en una noche de invierno, la temperatura de la manta eléctrica probablemente era demasiado alta, así que les dije a mis compañeros, oigan, por favor, enciendan la manta eléctrica. manta a la posición de frescura.
p>Hace unos días, Estados Unidos atacó Irak, y mis compañeros y yo estábamos a punto de regresar a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento, tú. dos deberían tomar el autobús desde Irak.
Principios de 1956. Un grupo de nosotros fuimos a visitar a unos familiares fuera de la ciudad. Cuando regresamos, nos detuvimos a un lado de la carretera por un momento y luego nos subimos. En la carretera, algunas personas pensaron que era un autobús de larga distancia y preguntaron por él. Un hombre en la ventana gritó: ¡Este no es un auto para tirar de gente, este no es un auto para tirar de gente!
57 fueron a comprar una bebida "Pulse",
"Jefe, una botella de 'Artery'"
58 horas de canto: el imperialismo, el imperialismo se escapó con la cola entre las piernas. La gente de todo el país está unida
Tan pronto como canté, todo el país salió corriendo con el rabo entre las piernas, toda la clase estaba alborotada.
Ese día entré a la oficina y el mismo plmm me gritó: "Xiao Wang, ¿has comprado el periódico?" Déjame ver el especial de sexo de hoy. "Me desmayé en el acto. ¡Incluso si todo el mundo sigue diciendo "casa" todo el día, no se puede leer "número especial de arquitectura" como "número especial de sexo"!
Cuando estaba en la escuela secundaria de inglés En clase, el profesor me pidió que tradujera una frase al inglés: Una flecha pasó silbando por mi oreja. Confundí "flecha" con "gorrión", por lo que se tradujo como: Un gorrión pasó silbando por mi oreja. Entonces toda la clase no se rió. No tomo buenas clases.
61 Cuando estaba en tercer grado, tuve una linda profesora de química, un día ella pasó al método de drenaje de oxígeno.
Habló sobre las vías respiratorias y los tubos para pedos, ¡y toda la clase se rió!
62 Profesor de chino temporal: habla chino Pregunta de opción múltiple: Estudiantes, ¿por qué no eligen A? Sí, porque A está mal; ¿por qué no elegir b? Sí, porque b está mal; ¿por qué no elegir C? Sí, porque C está equivocado. Entonces, ¿debería elegirse esta pregunta? Los estudiantes gritaron d al unísono. Sí, pasemos a la siguiente pregunta.
Mi compañera de cuarto me pidió que bebiera salsa de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la salsa de sésamo negro?" (Mi apellido es Xu)
Mi compañera de cuarto pasó toda la noche buscando su mascarilla. Finalmente, cuando todos hablaban de ir a la Universidad de Pekín a comer alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Voy a ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales".
65 Mi compañero de cuarto y yo fuimos a comer shabu- Shabu y caminó hacia la puerta de la tienda. El compañero de cuarto miró el nombre de la tienda y dijo: "¿Cepillarlo?" (El nombre de la tienda es shabu shabu, ¿verdad?)
Hay un pétalo naranja en la "Pequeña lámpara naranja" de 66 Bing Xin. , y los alumnos leyeron "una bola de pétalos de naranja"
p>Al hablar de un caso, el profesor de derecho penal dijo: "En ese momento, la sangre fluía. Desde el primer piso hasta el segundo piso. , era como un río de sangre..."
La lección del caso del profesor de derecho penal decía: "Ese hombre amenaza a sus víctimas, quema tu casa, te explota los intestinos (creo que se refería a las fábricas) ."
Mi antiguo profesor de matemáticas dijo una vez esto mientras dibujabamos en clase. Aprobado: "Este es el eje X, este es el eje Y. Puse una P aquí". Wakaka
La última vez pedí permiso al profesor.
Como resultado, hablé: Maestra, quiero preguntarle... Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra dijo "guapo" en el escenario, pero no pude entenderlo. La chica de la misma mesa se sonrojó y me entregó un espejo. En ese momento lo entendí.
Carta de Tang Monk: Querida Bajie: Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leerla rápidamente. Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque nos llevamos el número de la casa cuando nos mudamos. Llovió dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 3 días y la segunda vez llovió durante 4 días. Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si la debía cortar en 8 trozos o en 12 trozos. Dije que 8 yuanes es suficiente, pero 12 yuanes es demasiado para terminar. El abrigo que te envié temía que fuera demasiado pesado, así que corté los botones y lo guardé en el bolsillo. Nació Chang'e y, como no sabía si era niño o niña, no sabía si deberías ser tío o tía. Quería enviarte dinero, pero el sobre estaba cerrado. Se acerca el Festival del Medio Otoño. No olvide contarles a sus hijos algo que sucedió hace mucho tiempo: en aquella época, el cielo era azul, el agua era verde, los cultivos crecían en los campos, era seguro comer carne de cerdo, los ratones tenían miedo de los gatos, los tribunales estaban En primer lugar, las barberías solo se preocupan por los cortes de pelo. La medicina puede salvar vidas y curar a los heridos. Los médicos no necesitan acostarse con el director durante el rodaje y necesitan ropa para tomar fotografías. La escuela no gana dinero, los idiotas no pueden ser profesores, vender carne de perro no puede ser una cabeza de oveja, casarse no puede ser una niña, hay que pagar para comprar cosas, y si no reenvías Después de leerlo, te azotarán. ¡Les deseo el Día Nacional de antemano y un feliz Festival del Medio Otoño! ! !
ぁァConfucio dijo: La lucha está hecha de ladrillos, son duros y si los golpeas en la cabeza, ¡definitivamente morirás! ! El Buda dijo: Tonterías, soy el Buda compasivo, no uses demasiado, ¡solo córtalo con un cuchillo!
Coge con cuidado un trozo de moco y mételo lentamente en la boca. Tiene un sabor ácido y salado. . . El sabor del primer amor. . . . .
Solía caminar por la calle. Una hermosa mujer corrió tímidamente hacia mí y me dijo, hermano. Eres tan guapo... Me acerqué y te abofeteé. "¿No estás diciendo tonterías?" 01. ¡El que madruga se lleva el gusano y el que madruga se lleva el gusano!
02. Discutí con MM sobre si las ballenas son peces. Al final le dije "yo también tengo mis propias palabras" y ella estuvo de acuerdo en que las ballenas no son peces.
03. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera solo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
Si la respuesta fuera una virtud, hace mucho que me habría convertido en santo.
05. La vida no puede ser como cocinar. No puedes cocinar hasta que todos los ingredientes estén listos.
06. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 20 años desnudo en "Too Many Cooks"!
07. Ponte los zapatos de otras personas, camina a tu manera y deja que tomen un taxi para encontrarte.
08. Existe una antigua leyenda que dice que las personas que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre...
09. ? ! Así que sé realista...
10. ¡No tengas miedo de que tus enemigos sean como tigres, pero ten miedo de que tus compañeros de equipo sean como cerdos!
11. El verano simplemente no es bueno.
Cuando era pobre, ni siquiera necesitaba beber el viento del noroeste...
12 Una vez tuve un par de alas, pero en lugar de usarlas para volar por el cielo, me las puse. en una olla para guisar sopa...
13. Si el agua es clara, no habrá peces, pero si la gente es mala, ¡serán invencibles!
14. No soy una persona casual. No soy una persona casual.
15. Hoy un grupo de japoneses vino a visitar nuestra escuela. Para ser honesto, ¡esta es la primera vez que veo a japoneses usando ropa!
16. ¡Llega tan lejos como lleguen tus pensamientos! ! !
17. Soy muy pobre, al igual que mis sirvientes, jardineros y conductores...
18. Cuando los bancos cobran comisiones, dicen: "Esto está en línea con la práctica internacional". !" Cuando dijo: "¡Debemos considerar las condiciones nacionales de China!"
19. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede ser Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel, puede que sea un hombre pájaro.
20. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
21. Ponte de pie y orina más lejos.
22. El objetivo mínimo de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y algunos campos.
23. El nombre de mi amigo en el teléfono de su novia era “él”. Luego se separaron y se convirtieron en “eso”...
24. No tengo nada que hacer, ¡no vengas a verme si pasa algo!
25. ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
26. Buda dijo: "Tienes que mirar hacia atrás quinientas veces en tu vida pasada para pasar por esta vida".
27. ¿Qué puedo hacer para matar a tu amante?
28. Entras con la cartera robada, pero cuando sales lo sabes todo.
29. Los ángeles pueden volar porque se menosprecian a sí mismos...
30. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
31. ¡Sigue a esa anciana!
¡Te amo! ¿Qué te importa?
33. ¡No hay límite para aprender, solo regresar a la orilla!
34. ¡La vida es interesante porque la vida sigue jugando conmigo!
Solo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.
36. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
37. Tengo muchas ganas de llamar personalmente a tu abuelo: ¡Papá!
38. La Universidad de Ciencia y Tecnología de Beijing me ha mentido durante cuatro años, así que planeo usar el conocimiento enseñado en la Universidad de Ciencia y Tecnología de Beijing para engañar a la sociedad por el resto de mi vida.
39. Amigos a mi alrededor, apúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien ~ ~ ~
40. También me lo puse. Perdí la sotana de monje...
41. Nunca había visto una escuela tan repugnante: ¡el examen parcial está programado para el 8 de mayo! ! ! (Ocultar)
42. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, y cada vez hay menos hombres buenos...
43. ¡un príncipe!
44. El nombre de mi amigo en el teléfono de su novia era “él”, pero luego se separaron y se convirtieron en “eso”...
Nunca me he caído. ¡Un excelente estudiante universitario depende de fuertes cualidades!
46. ¡Maldita sea, me quejaron! ¡El cliente dijo que el archivo mp3 que le di no tenía imágenes!
47. A veces la vida es como ser violada por un eunuco: resistir es doloroso, ¡no resistir sigue siendo doloroso!
48. ¡Reduce a 6 el número de chicos detrás de cada chica!
49. Llueve en el este y en el oeste, pero la maestra es despiadada y cariñosa. ¡Así que me peleaba con mis compañeros durante los exámenes!
50. Abrazar es algo realmente raro. Estábamos muy cerca pero no podíamos vernos las caras.