Un día, todos los profesores de una clase de una escuela secundaria presentaron colectivamente sus solicitudes de renuncia a la Oficina de Asuntos Académicos. Los motivos son los siguientes:
Profesor de chino: Durante la clase, un compañero estaba leyendo una revista, así que le confisqué la revista y le golpeé en la cabeza... Pero cuando me di la vuelta y continué con la clase, su Mi compañero de escritorio se echó a reír y no pudo continuar la clase. Le pregunté ¿por qué te ríes? ¿Sabes cómo me respondió? El niño sacó un libro del cajón y me dijo: "Maestro, menos mal que no me notaste leyendo, sino me matarías~~"
Profesor de matemáticas: Un examen de unidad nunca El estudiante que no reprobó pudo usar sus conocimientos de la escuela secundaria en la tarea que entregó... Le pregunté si él mismo hizo la tarea y el compañero dijo que no lo sé. Dime que esto es ridículo. Continué preguntándole quién lo ayudó. Oye, tenía una razón. Él respondió: "Maestro, realmente no sé quién hizo esta tarea".
Profesor de física: ¿Sabe cuántas clases he dado, una en el sentido de las agujas del reloj y otra en el sentido contrario a las agujas del reloj? ¡Cinco lecciones! !
Sí, eso les dije. Les dije que miraran su reloj si no entendían. Dondequiera que vaya una manecilla en el sentido de las agujas del reloj, irá en el sentido de las agujas del reloj y viceversa. Sin embargo, si toda la clase cuenta, es un teléfono móvil o un reloj digital… Les enseñaré estas dos palabras durante un semestre, a menos que renuncie.
Profesor de educación física: ¿Por qué no lo dejo? ¡Esos chicos me dieron regalos! ! No, dar regalos es lo correcto. No digo que esté mal que me den regalos, pero está mal que me den regalos.
Cada vez estoy más confuso. Digámoslo así, aunque soy un poco delgada y mi piel un poco blanca, sigo siendo profesor, ¿no? Pero hace unos días, en el Día de la Mujer, esos chicos me dieron una caja de crema depilatoria... y me dijeron que no usara pantalones de lana en verano. ¡Maldita sea, ese es el pelo de mis piernas!
Profesor de biología: Realmente no quiero ir, pero… ya sabes, tengo una enfermedad cardíaca y no soporto la emoción, pero ¿no puedo estar emocionado? En la prueba unitaria de ayer, de acuerdo con los requisitos del programa de estudios, pedí a los estudiantes que miraran las patas de los pájaros en las imágenes didácticas y escribieran los nombres y hábitos de vida de las aves. Pero tan pronto como mencioné el contenido del examen, un compañero de clase se levantó y salió por la puerta, murmurando: "Maldita sea, también hay preguntas como esta. No tomaré el examen. ¿Crees que esos estudiantes necesitan educación?". ? Lo detuve y le pregunté su nombre. De hecho, se bajó las perneras del pantalón, dejó al descubierto las piernas y me dijo: "Ven, mira mis piernas y escribe mi nombre..."
Profesor de arte: Sabes, me acaban de asignar esta clase. Ayer en clase escuché a varios compañeros gritar "belleza" nada más entrar por la puerta. ¿Te resulta molesto? Soy profesor. ¿Cómo pueden ser tan groseros? .....Sí, estuvo mal que renunciara porque me decían "Belleza", pero cuando quise buscar a alguien que me llamara "Belleza", esos compañeros me volvieron a gritar... "Estás aquí ¿Qué?" ¿Estás mirando? ¡No te llamé!”
Profesor de Historia: Esos estudiantes realmente no saben cómo enseñar. Durante la clase, hice una pregunta: "¿Sabes quién es Wu Zetian?" El primer compañero respondió que no la conocía, el segundo compañero respondió que era uno de sus internautas y el tercer compañero dijo que sí. ella cuenta QQ después de clase y le preguntó... ¡Otro compañero incluso sacó su teléfono móvil y dijo que programara una cita con ella de inmediato!
Profesor de Geografía: Lee tú mismo sus trabajos. La cima de las cinco montañas famosas de China es Zhao Benshan, y el río más famoso es Pan Changjiang. El carbón chino es negro y el hierro chino es duro. ¿Cómo puedo asistir a clase?
Profesor de inglés: Cuando hablaba sobre las garras de los gatos amorosos y la estructura de la vida, les enseñé específicamente este ejemplo de acuerdo con los requisitos del libro de texto: "Nuestro maestro entró al salón de clases con un libro. bajo el brazo" (Nuestro profesor entró al aula con un libro bajo el brazo), pero durante el examen, todos los alumnos lo tradujeron como "el profesor entró al aula con un libro debajo de la entrepierna"...
Profesor de música: Estaba en clase y demostré una canción... Después de cantar, todos los estudiantes aplaudieron. Estoy muy feliz. Estaba pensando que otros profesores podrían tener métodos de enseñanza incorrectos... pero antes de que pudiera terminar de pensar en ello me dieron una respuesta negativa. Gritaron: "Maestro, eso es genial. Eres el mejor ventrílocuo de todos los profesores".
¡Es la primera vez que oímos hablar de un pato tan pequeño! ”
Profesor de química: ¿Yo? ¿Me lo preguntas? Todavía no he enseñado y otros profesores se han visto obligados a dimitir. Estoy esperando soportar su dolor si no renuncio.
Treinta años después, Xiaomei, una chica de mi clase, escribió: "Hoy hace buen tiempo. Llevé a mis hijos a jugar al parque forestal de Daan. Conducíamos el Rolls-Royce que me compró mi marido, con un gran anillo de diamantes en el dedo y una cadena de oro que me acababa de comprar el mes pasado. Llevé a mi adorable hijo a dar un paseo por el parque y la gente de todas partes me envidiaba. De repente, una anciana sin hogar, embarrada y maloliente salió de la carretera. Eché un vistazo más de cerca... ¡Dios mío! ¡En realidad es mi profesora de chino de quinto grado! "