2. Te regalaré el taburete más pesado que jamás hayas visto. Definitivamente comerás medio kilo y te sentirás lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
3. La persona que más admiro en mi vida es Xu Xian, ¡porque se atreve al hidralisco!
4. Si das a luz a un niño, en realidad puedes llamarlo: sirviente.
5. Antiguamente había que abrir el bañador para ver el trasero. Ahora tienes que abrir el culo para ver tu bañador.
6.Ir a clase es como tener sexo con tu mujer. Aunque quizás no quieras, ella te pedirá que vengas una vez al mes. Faltar a clase es como la masturbación habitual. Sabes que con demasiada frecuencia dañará tu cuerpo, pero aún así no puedes resistir el placer de ese momento. La graduación es como el parto. No importa cuán deforme creas que estará cuando planees quedar embarazada, estará maduro después de 10 meses o 4 años.
7. El descarado es el descarado, y el descarado tiene la castidad; lo barato es barato, y lo barato tiene la dignidad de lo barato.
8. Mirando hacia atrás después de graduarme de la universidad, descubrí que me acosté con un grupo de personas del mismo sexo durante tanto tiempo...
9. virus? No es gonorrea, no es sífilis, es E. coli. ¿Alguien puede decirme por qué?
10. Las toallas sanitarias son ángeles, pliegan sus alas todos los días.
11. Cierra las piernas y no quedará nada dentro; abre las piernas y lo tendrás todo.
12. El mundo está desesperado. Cuando entré en "faldas cortas para hombres" en Taobao, efectivamente había una.
13. La palabra "ambigüedad" significa literalmente faltar los días. Pero uno finge tener amor y el otro finge tener futuro.
14, hace un año, donaron sangre en la plaza del colegio. 200CC te dará un juego de manicura, 400CC te dará un reloj. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz al enterarse de esto. Corrió y le preguntó a la enfermera: "¿Para qué sirven 1000CC?" La enfermera dijo con calma: "Envíe un ataúd..."
15, un estudiante dijo: "¡Maestra, quiero hacer caca!" Maestro: "¡Habla más cortésmente!" El estudiante se quedó en silencio por un momento y dijo: "¡Maestro, quiero vomitar en mi trasero!""
16. Hay 50 estudiantes en una clase en una escuela extranjera. universidad de idiomas, 48 niñas y 2 niños. Luego, y luego, los dos se enamoraron poco a poco.
17. , ¿estás usando los dedos? 18. Realmente siento que en realidad soy una buena chica. Nunca he tenido relaciones sexuales, nunca he sido infiel, nunca he sido amante ni homosexual, y nunca he echado pimienta en las toallas sanitarias de otras personas...
19, MM Después de ver la serie de televisión, me dijo: "Viaje al Oeste es tan pervertido: ¡un hombre monta a otro hombre todos los días! ”
20. Las esposas de otras personas se enojarán, pero mi esposa se animará. Los hijos de otras personas pueden comprar papel higiénico, pero el mío todavía tiene papel higiénico.
21. que a los hombres chinos como A tienen una relación con una mujer y su esposa es mejor que él, por lo que el hombre A se casa con la mujer B, el hombre B se casa con la mujer C, el hombre C se casa con la mujer D y la mujer A accidentalmente se convierte en una mujer sobrante. Se dice que la mayoría de las mujeres jóvenes y artísticas mayores solteras en China tienen cuatro finales: soledad, ser madrastra, ser lesbiana y convertirse en monje.
22. - un pequeño paso adelante, un gran paso hacia la civilización.
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23 Es fácil mojarse una mano, pero es difícil mojar una colcha. p>24. Tres frases resumen el drama emocional de los Tres Reinos: Wu Dong ama a Lolita; Cao Wei controla a su esposa; Shu Han es todo homosexualidad.
25. tener hambre rápidamente.
26. Los amigos homosexuales son amigos que comen KFC juntos, y los amigos homosexuales son amigos que comen fideos instantáneos juntos. El primero se centra en la comunicación, mientras que el segundo se centra en la eficiencia.
27. Todos los sentimientos que no han sido probados por la parte inferior del cuerpo son inestables y escupirán orquídeas románticas y coloridas. Al final, ya sea que la mula sea un caballo o una cama, debes llevarla contigo.
28. La sensación de seguridad que un hombre de 180 mm le brinda a una mujer es en realidad mucho menor que la de una toalla sanitaria de 395 mm.
29. De hecho, el proyecto más atractivo que el tour de 7 días en vuelo doble a Hong Kong es el tour de 3 vías y 5 días por Hainan.
30. La menstruación es como el lobo feroz. Cuando se iba, siempre gritaba "Definitivamente regresaré".
31 Si solo estuviéramos tú y yo en el mundo, te aislaría, y entonces podremos ser hermanas con paz. mente~
32. Ser soltero es doloroso. Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. El otro día vi un jabalí y todos pensaron que tenía unos ojos estupendos.
33. No creas que sólo por clavar tu pene en la tierra, serás fuerte en toda la tierra.
34. A una chica que se acuesta con muchos chicos se le llama rebelde e irrespetuoso, y a un chico que se acuesta con muchas chicas se le llama genial. Creo que esto está mal. Un joven necesita acostarse con muchos jóvenes para ser realmente increíble.
35.El Certificado IV es como un condón de jaspe. Úselo solo cuando busque trabajo, así nadie lo recogerá y lo lavará antes de volver a usarlo.
¿Sabes lo sucio que tengo el pelo? El flequillo es el mismo, el flequillo gotea aceite, el flequillo abofetea la cara y el flequillo lucha.
37. Los animales nunca usan ropa, pero como el sexo opuesto no usa ropa, nunca tienen interés sexual.
38. Los conejos no comen hierba cerca de sus nidos. Esta frase nos dice que los conejos no comen hierba junto a sus nidos.
39. Aunque seas un pedazo de mierda, algún día te encontrarás con un escarabajo pelotero. Así que hoy no tienes que preocuparte demasiado por ti mismo.
Antes, mientras los sentimientos fueran verdaderos, la edad no importaba. Ahora bien, mientras los sentimientos sean reales, el género no importa.
41. El rechazo más hiriente de un hombre no es "no eres digno de mí", sino "no eres digno de mí".
42. El nombre en línea de Anonymous es: Superior, dije que era demasiado narcisista, pero dijo que lo leí mal.
Frases Fuertes
Primero, tu madre te colgó un hueso cuando eras niño. ¡Al menos tenías un perro con quien jugar!
En segundo lugar, la vida es como una mierda. A veces trabajas muy duro y sales con nada más que un pedo.
En tercer lugar, no os volváis malos en el libertinaje, sino transformaos en el silencio.
En cuarto lugar, no puedo entender cómo se te metió en la cabeza la maloliente zanja del puente Shengou.
5. Me alegré de encontrar 20 centavos. Lo recogí y vi que era dinero de "1992". "Este dinero ha caducado."
6. Amor y juego, el ojo rojo es el órgano del juego.
La importante tarea de la generación posterior a los 80 es crear la generación posterior a los 80.
8. En la pocilga no hay necesidad de prestar atención a las relaciones humanas y a la etiqueta.
9. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
10. La base también es un arte. ¡Hagamos bien este arte juntos!
11. Si quiero ligar con chicas, ¡probablemente pueda tejer un suéter por cada vello púbico que me saque como recuerdo!
12. Después de graduarme de la universidad, un día vi a un compañero al otro lado del río con quien no había contactado durante mucho tiempo y me reí de él: "Joven, eres todo mestizo. ¡Así!" Como resultado, se peleó conmigo, y yo enojado: "¡Maldita sea, ven aquí!" Él dijo: "¿Quién tiene miedo de quién? ¡Tal vez puedas traer la vaca!"
Trece, no me digas que eres virtuoso, simplemente lo eres. Soy demasiado ocioso y no entiendo nada.
La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice lo toma en serio.
15. Cuando desperté, ya estaba oscuro.
16. Después del matrimonio, los hombres son como los manteles, apareciendo sólo cuando comen.
El día 17, mi novia dijo que después de ser atropellada por un automóvil, luchó por respirar por última vez y borró los mensajes de texto de su teléfono antes de desmayarse.
18. A los ojos de los tontos, la inteligencia de las personas inteligentes no vale nada.
19. Todo el mundo dice que eres preciosa, pero en realidad todas lleváis maquillaje.
Veinte. Amarte al mismo tiempo es el comienzo de mi desafío a la polilla.
¡Bromeé con la chica del salón privado diciéndole que realmente extraño el sol! ¿Qué quiere decir mi hermana con el sol? ¡Dije que el sol es el sol! La niña sonrió: ¡Quieres que te lo deje claro! ¡Ustedes intelectuales!
Dadme un punto de apoyo y meteré el coche de mi vecino en la cuneta para que no toque la bocina cuando me vea.
Veintitrés, el viento hace volar el pelo de la entrepierna...
¡Veinticuatro, querida! Mi ropa vuelve a adelgazar.
25. Cuando me dejaste en silencio, sentí dolor. No sé qué hacer. Cuando miro tu espalda, me odio a mí mismo. Todo es culpa mía... Me levanté temprano y tomé el autobús.
Veintiséis. Tengo un poco de pensamiento, pero no me falta; tengo buen carácter, ¡pero no lo tengo!
Veintisiete. Cuando pienso en la desunión de la patria, no puedo evitar querer fumar...
Cuando me estaban poniendo la inyección, dijo "...tengo miedo al dolor..." El médico dijo: "¡No tengas miedo, lo empujaré lentamente!"
Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas. en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.
¡Recuerda a todos que es importante aprender a reparar tu portátil! Había una vez un hombre que no podía reparar su portátil... y todo el mundo sabe lo que pasó después. (Desde el incidente de Edison Chen, no entraré en detalles sobre los motivos).
31. Elige una mujer madura, cuya falda sea fácil de poner.
Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Originario de las mismas raíces. ¿Cuál es la prisa?
En mi patria, incluso los extranjeros me consideran un extranjero.
Fuertes frases de amor
Una pareja fue a registrarse para casarse. "¿Te has hecho un chequeo prematrimonial?" "Sí, su casa y su coche ya no están". "Planeo ir al hospital". La joven se sonrojó y susurró: "Sí, es un niño". >
Mantener la vida depende del movimiento, y crear vida también depende del movimiento. La diferencia está debajo de la cama.
Al vivir solos, la gente sólo puede desperdiciar; al tener esposas y concubinas en grupos, la gente sabe ser frugal. Pero ahora anhelo ser frugal con el desperdicio durante todo el día.
Un supervisor tartamudo sorprendió a un estudiante espiando. Gritó enojado: "Tú, tú, tú, tú, ¿cómo te atreves a hacer trampa? ¡Defiéndeme!". Cinco estudiantes se pusieron de pie. Frases clásicas
Me preguntas ¿dónde está la felicidad? Déjame decirte, ponte de puntillas y estarás más cerca de la felicidad. Si cierras los ojos, puedes sentir felicidad...
Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico. Cuando entraron, Xiao Ming señaló a Xiao Hua y le dijo al portero: "¡Mira con claridad! ¡Cuando salgas más tarde, no digas que te robé el mono!"
No importa qué tan alta sea la mujer. se pone de pie, solo puede hacerlo mientras está en cuclillas. Moja el suelo bajo tus pies; los hombres son increíbles, ¡se ponen de pie y orinan más!
Durante un desfile militar, el jefe pasó con la cabeza en alto y dijo: "Hola camarada", "Hola jefe", "Buen trabajo, camarada", "Estás bronceado, camarada". ," y "Hola, jefe".
Dos pájaros vieron a un cazador apuntándolos. Uno dijo, ¡protege la escena y yo llamaré a la policía!
Si parpadeas una vez, moriré. Si vuelves a parpadear, resucitaré. ¡Si sigues parpadeando, moriré!
¡Maestro, solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo... ¡Maestro, por favor perdóname!
Tres animalitos charlando en el bosque. Xiaozhu dijo: Los apodos son populares ahora, puedes llamarme Xiaozhu de ahora en adelante. Conejo: Está bien, lo llamaré Conejo. Chicken Face no estaba contento: todavía tengo trabajo que hacer, así que tengo que irme primero.
La vida de mis sueños: dormir hasta despertarme de forma natural, contar dinero hasta que me acalambren las manos. Mi vida real: contar dinero hasta despertarme de forma natural, dormir hasta que me duelen las manos...
Estar soltera es muy doloroso. Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. Vi una cerda hace unos días y todos pensaron que tenía buenos ojos...
El amor de algunas personas es erótico, algunas son eróticas, algunas son comedias y algunas son películas literarias; Soy el más malo. El proceso de mi amor fue el cine literario, la comedia, el cine terciario, el cine pornográfico, el cine de suspenso, el cine de acción y finalmente el cine KB (de terror). Lo que es aún más molesto es que hay putos comerciales...
La menstruación no es sólo un dolor para las mujeres, sino también para los hombres.
Eres muy creativo y vivir es tu coraje; ser feo no es tu intención original, pero Dios tiene temperamento sin ti, tienes que vivir con valentía... ¿Quién resaltará la belleza de? el burro!
Si necesita consejo u opinión, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.
Los hombres son lujuriosos. Los más fuertes se llaman pervertidos, los más fuertes se llaman pervertidos y los más fuertes se llaman pervertidos. Aquellos que son particularmente fuertes se convierten en pervertidos y se les llama artistas estéticos humanos.
Hay dos tipos de hombres, uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso; hay dos tipos de mujeres, una se finge pura y la otra se finge impura.
Me gusta dejar mi vida al destino: cuando me despierto por la mañana, lanzo una moneda y me vuelvo a dormir cuando sale, si tengo dolor de espalda, me acuesto en la cama y miro; TELEVISOR. Si me levanto después de que la moneda toque el suelo, me levantaré y ordenaré la casa.
¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
La mantis religiosa hembra se come al macho tras aparearse. ¿Es cruel? Pero algunas mujeres se tragarán innumerables crías durante el apareamiento...
Para los hombres, el significado de 'hermana divina' es - atacar cuando avanza, defender cuando retrocede, "propiedad" y "para uso personal". Todo adecuado.
La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: ¡Cuántas veces te lo he dicho, este anillo me lo dio la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas! ¡No estoy casado!
La castidad varía de persona a persona. Por ejemplo, la gente elogiará a una niña por ser virgen, pero también se reirá de un niño por ser virgen.
Durante mucho tiempo estuvimos separados. Miré tus mejillas carmesí y te pregunté suavemente, ¿te sientes feliz? Bajaste un poco la cabeza y respondiste con voz encantadora: Hoy comiste ajo.
A las niñas les importa la felicidad en la segunda mitad de la vida, a los niños les importa la felicidad en la segunda mitad de la vida...
¿Qué es la crueldad? ¡Si es un hombre, le romperé tres patas; si es un perro macho, le romperé cinco patas!
Ocupas cuatro asientos en un teatro, y cuando alguien te dice que te levantes, tú simplemente, bueno, no te mueves dos veces. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Hermano, esto no es fácil. ¿En qué dirección?". Dijiste con los dientes apretados: "¡Me caí del pasillo de arriba!".
Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! .....¡Fui violada!
Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor espere pacientemente durante el robo. Lo mejor es traer un traductor.
Mi principio es: si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ataca, ¡me enojaré!
Gente despiadada: busca a alguien a quien matar si no pasa nada. Un romántico - nada. Encuentra una mujer hermosa con quien dormir. Los ricos no tienen nada que hacer más que comprar coches nuevos y conducirlos. Estoy bien. Coge un cigarrillo y empieza a fumar...
Las citas se llaman "distribución", el enamoramiento se llama "venta directa" y el lanzamiento de hortensias para atraer a familiares se llama "puja".
Soy bastante olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no traiga paraguas cuando voy a trabajar en los días de lluvia, así que ahora tengo diez paraguas en casa.
He hecho muchas estupideces, pero no me importa. Los amigos lo llaman "confianza".
Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: Excepto por esa casa con techo de paja, hay baños por todas partes.
No es difícil conducir en la carretera, ¡pero hay 'recién llegados'!
A quienes trabajan en instituciones públicas se les llama “cuencos de arroz de hierro”, y a quienes trabajan en empresas privadas se les llama “vajilla desechable”.
No puedo hablar. Cuando veo mucha gente, tartamudeo como una oveja. Esto no es del gusto de todos. Espero que puedas perdonarme.
En el amor, algunas personas "ven la muerte como un hogar"; en el matrimonio, algunas personas "ven la muerte como un hogar".
La tragedia de la vida es que después de una dura noche de sueños, ¡ni siquiera puedo recordarlo cuando me despierto a la mañana siguiente!
La vida es un drama. Ambos somos ganadores del Oscar.
Cuando mi padre me preguntó qué quería en la vida, respondí dinero y belleza, así que mi padre me abofeteó; cuando respondí carrera y amor, mi padre me acarició la cabeza con agradecimiento.
¿Lo sabías? ¿Sabías? La hermana Lin no murió de enfermedad. De hecho, cayó del cielo.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Ahora no sé qué fue de él.
Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 mililitros de manteca de cerdo.
Alguien se encontró con un amigo en la calle. Cuando preguntó por primera vez por la esposa de su amigo, de repente recordó que ella había fallecido, por lo que cambió de tono: "¿Aún está en el cementerio original?"
Si el matrimonio es la tumba de amor, Entonces la celebración anual del aniversario de bodas es la limpieza de tumbas.
Una joven caminaba de noche, y había un ladrón en Luyu: "¡Dame el dinero!" La joven respondió: "No, aunque me obligues, no te lo daré". ¡A ti!" El ladrón miró atentamente a la joven y le dijo: "¡Te parece hermoso! "
Si la felicidad es una nube, si el dolor es como una estrella. Entonces mi vida es realmente sin nubes, con un cielo lleno de estrellas...
Un hombre y su esposa son A menudo es ambiguo, pero no lo vi, así que mi colega me envió un pareado, la primera parte: Mientras pase la vida, la segunda parte: Aunque la cabeza esté un poco verde, la segunda parte: Tortugas Ninja
Hombres, la parte superior del cuerpo es cultivada, la parte inferior del cuerpo es la esencia; la parte superior del cuerpo de una mujer es un cebo, y su parte inferior es una trampa.
En el día de San Valentín, yo. Me di la vuelta y encontré el número de teléfono de una chica de la que estaba enamorado en la escuela secundaria, y le envié un mensaje de texto: Si solo tuviera un plato de avena, tú bebes la mitad del plato primero y yo pondré la mitad restante. en mis brazos para mantenerte caliente... Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó 400 por una vez y 700 por la noche?
En la vida no se puede. colgarte de un árbol. Tienes que intentar morir varias veces en varios árboles cercanos.
El gato saludó a la vaca y le dijo: ¡Tienes barba a una edad tan joven! ¿Usas sostén cuando eres tan mayor?
Alguien me preguntó, ¿eres guapo? Le dije que no era guapo.
Un extranjero que había aprendido algo de mandarín saludó al. secretaria por la mañana. "La joven lo miró fijamente. Él quedó atónito por un momento e inmediatamente le dijo: "¡Hola, mamá! ""
Dos hombres borrachos conducían a toda velocidad. Respuesta: "¡Ten cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"
En general, a los niños no se les permite ir al edificio de niñas y deben salir. antes de las 8 p.m. De lo contrario, a las 8 en punto, la tía Lou gritaría fuerte: Chicas, Fujian.
La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. Como resultado, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que también asustó tanto a tres cuervos que le enviaron algo de maíz.
Si el matrimonio es la tumba del amor, la pareja modelo es, en el mejor de los casos, sólo un 'cementerio modelo'.
El padre le dijo con severidad al novio de su hija: “Tú sólo llevas a mi hija al cine todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa?” El joven se quedó sorprendido y encantado: “¿Quieres decir que puedes?” ¿Todavía lo hago?" ¿Hacer algo más? ”
El salario está muerto. Si el salario es digno de trabajar, hay que trabajar menos.
El énfasis está en el gusto, y el énfasis está en el gusto y la firma individual.
1. Ayer un amigo me dijo que quería romper conmigo, pero no estuve de acuerdo. Después de todo, no sabía dónde estaba en ese momento.
2. Las esposas de otras personas se enojarán y mi esposa necesita animarse. Los hijos de otras personas pueden comprar papel higiénico, pero el mío todavía tiene papel higiénico.
3. Tres conejos blancos hicieron caca juntos en el bosque. Xiao Bai sacó un bulto redondo, Xiao Hei sacó un bulto cilíndrico y Xiao Hui sacó una estrella de cinco puntas. Todos se sorprendieron y preguntaron: Huihui, ¿cómo puedes sacar la estrella de cinco puntas? Gray sonrió y dijo: Jeje, lo apreté con mis manos.
Antes no me gustaba que las chicas dudaran, pero ahora me siento bastante cómoda.
Todos deben tener cuidado a la hora de hacer amigos, e intentar hacer el mayor número posible de amigos que tomen buenos tragos.
¡Un amigo incluso me llamó ayer y me dijo que estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo! ¡Maldita sea, resulta que es gay! Lo más molesto es que se olvidó de ello al día siguiente, ¡haciéndome feliz en vano!
6. Como mujer, ¿es tan difícil tener un amor simple que comienza al amanecer y termina al atardecer?
7. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana y por error le di un medicamento para la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento era útil. Compañero de cuarto: Tema trabajó. Pantalones para toser y hacer caca. No me atrevo a toser ahora.
8. El ser humano tiene 206 huesos. En el momento en que el viento te mueve la falda, tengo 207.
9. Un nadador cayó a una popa. Utilizó diversas técnicas de natación, espalda, braza, brazada de mariposa, estilo libre y finalmente nadó hasta la orilla. Justo cuando estaba a punto de aterrizar, de repente pateó y golpeó la pared. Giró con gracia en el agua y nadó de regreso.
10. Cuando era pequeña, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos y a las niñas las muñecas. Cuando crecí, fue todo lo contrario.
11. Hermano, ¿puedo salir contigo? Creo que eres muy sociable. Aunque soy débil, puedo apuñalar a la gente, especialmente a las mujeres. Podría sacarla del agua.
12. Las personas que no hacen caca desde la antigüedad han hecho caca temprano y tarde.
13. Siempre te tiras pedos en la oficina y tus compañeros te preguntarán si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentada allí temblando y te pregunté qué estabas haciendo, y respondiste ¡Estaba temblando!
14. Algunas personas son así. Son gusanos y piensan que el mundo entero es un pozo negro.
15. Ah, tumbado en la bañera, rodeado de cerámica blanca y rodeado de agua, de repente sentí. . . Parecía una mierda de retrete.
16. Dios me dio diez dedos delgados, pero los uso para hurgarme la nariz.
17. Una pareja se conoció en el parque. La mujer preguntó: ¿Estás dispuesto a morir por mí? El hombre pareció avergonzado y la mujer continuó preguntando: Si no quieres morir por mí, entonces no me amas. Terminemos. El hombre dudó durante mucho tiempo, pero finalmente se sacó la oreja y le dio de comer el cerumen.
18. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.
19. Un hermano está estreñido y no puede sentirse cómodo en el baño durante mucho tiempo. Justo cuando estaba haciendo todo lo posible, vio a un amigo correr al baño como el viento y sentarse al lado de él. Nada más entrar se desató una auténtica tormenta. El hermano le dijo a su hermano con envidia: Hermano, te envidio mucho. El amigo dijo: ¡Te envidio, todavía llevo pantalones!
20. Como persona perezosa y deliciosa como yo, la única forma de perder peso es defecar más.
21. Cuando me desperté por la mañana y vi a mi novio jugando, no me conmovieron todas las burlas y tocamientos a sus espaldas. ¡Estaba tan enojado que me agaché y jugué con sus pelotas con mis manos! Quizás duela. Levántate y persígueme, corro hacia la cama. ¡Este tipo me empujó hacia abajo, me quitó el pijama y me sacudió las pelotas!