Y el puesto de entrenador era inestable, por lo que decidió solucionar este problema a su manera.
Reunió a sus jugadores y les dijo:
A partir de ahora, no habrá jugadores blancos ni negros en nuestro equipo.
En mi opinión, sólo hay jugadores verdes (el color del uniforme del equipo). Bien, ahora.
Empieza a entrenar. Los jugadores de color verde claro están parados aquí y los jugadores de color verde oscuro están parados allí. !
Hojas de Otoño
La pareja fue juntos a visitar una exposición de arte. En ese momento, se encontraron ante un cuadro con pocas piezas.
Cuando las hojas cubrieron el cuadro de una mujer desnuda, el marido inmediatamente se quedó mirando con la boca abierta.
Después de mucho tiempo, todavía no quiero dejar ese cuadro. La esposa agarró a su marido con fuerza y le gritó:
"¡Oye! ¿Quieres estar de pie hasta el otoño, cuando caen las hojas?"
Broma de Microsoft
En En la playa, muchas chicas jóvenes deambulaban con camisetas publicitarias de Microsoft.
Vi "Pentium Inside" impreso en el pecho de la camiseta publicitaria.
Los pantalones cortos tienen estampado "plus and play".
El camino a casa
La policía vio a un hombre borracho dando vueltas alrededor del borde de un gran barril.
Él dijo: "¿Qué te pasa?"
"¡Está bien! Me voy a casa. El final de esta valla de madera es mi hogar".
Kong
La esposa de un convicto le pidió al carcelero que le diera un tiempo más fácil a su marido.
Trabajo.
"Se quejaba de que últimamente se sentía cansado", explicó.
“Pero no hizo nada durante el día”, respondió el carcelero.
"No lo sé, pero me dijo que lleva varias noches cavando agujeros en la pared."
Conductor respetuoso de la ley
Vigilancia de la policía de tránsito Vi a un conductor luchando por empujar un auto en la calle, así que se acercó y preguntó: "Señor, ¿pasa algo o no hay gasolina?"
"Oh, ese no es el caso". , es solo porque me di cuenta de que olvidé traer mi licencia de conducir”.
Mejor morir que rendirse
Se produjo un robo a un banco en un pequeño pueblo de California. Tan pronto como el ladrón escondió el dinero, fue arrestado por el sheriff. Como los bandidos llegaron aquí ilegalmente desde el otro lado del Pacífico y no hablaban inglés, el Sheriff tuvo que pedirle a Mike$ que tradujera.
Después de un período de fatiga y tortura con bombardeos, los ladrones se negaron a decir dónde estaba escondido el dinero. No había otra manera, así que el Sheriff no tuvo más remedio que jugar sucio, gritarle a Mike$ y decirle al ladrón: "¡Si no dices nada, dispara!" Mike$ transmitió fielmente el significado del Sheriff. demasiado bueno. El ladrón estaba tan asustado que dijo incoherentemente: "El dinero está en el pozo en el centro de la ciudad. Por favor perdóname la vida. "
Mike $ volvió la cabeza y le dijo al sargento de policía con una expresión solemne: "Este niño tiene el coraje y preferiría morir antes que confesar. Te dice que le dispares. ”
Otra forma de decirlo.
Cuando la policía estadounidense confirma si un sospechoso ha cometido un delito, a menudo exige que los testigos pasen por procedimientos de identificación de rutina para que puedan hacerlo. identificar al sospechoso La policía pidió a cada sospechoso identificado que dijera lo mismo: "Dame todo el dinero, necesito algo de cambio". "
Un día, en una comisaría de Estados Unidos, el primer y el segundo sospechoso hablaron como la policía pedía en este procedimiento. El tercer sospechoso llegó y soltó: " Yo no dije eso ¡En el momento! ""
¿Quién es el idiota?
Un día, dos hombres ricos estaban charlando en un club de campo. Uno de ellos le dijo al otro: "Oye, te lo dije, mi conductor es realmente estúpido, ¿no crees que lo sabrás con solo mirarlo?". Llamó al conductor Jimmy y le dijo: "Esto son 10 yuanes". Ve al área de exposición de automóviles y cómprame un Mercedes-Benz. "
Jimmy respondió: "Está bien, señor, estaré allí enseguida. "Corrí al área de exhibición de autos.
El hombre rico le dijo a su amigo: "¡Mira, te dije que era estúpido!" El otro hombre rico dijo: "Está bien. Si quieres ver a un tonto, te mostraré un tonto." "
Luego llamó a su conductor, Billy, "Billy, ve a casa y mira si estoy en casa".
Billy respondió: "Sí, señor". Me iré de inmediato”. Luego corrió a casa.
"¡Mira, él ni siquiera tiene que pensar en cómo podría estar en casa si yo estuviera aquí!"
Más tarde, los dos conductores se encontraron en la calle. Jimmy le dijo a Billy: "Sí, ¿sabías que mi jefe fue tan estúpido como para darme 10?"
Yuan me pidió que le comprara un Mercedes-Benz en el área de exhibición de automóviles. ¿No sabe que es domingo? ¡El área de exhibición de automóviles no está abierta en absoluto!
Billy respondió: "¿Crees que es estúpido? ¡Mi jefe es mucho más estúpido que él! De hecho, me pidió que fuera a casa y viera si estaba en casa. Tiene un teléfono móvil, ¿no? ?
¿En serio? ¡No se llamará a sí mismo!"
No te preocupes
Un niño le preguntó a su madre: "Mamá, mamá, ¿puedo?". ¿Ir a nadar?"
"Por supuesto que no, querida. El agua es muy profunda."
"¿Pero papá no está nadando?"
" Tu Mi padre está en el negocio de los seguros, querido. "
Refrigerador
Un hombre fuerte de circo tenía una hermosa esposa, pero era muy sospechoso. Algunas personas pensaron que su esposa lo había engañado y estaba tonteando con otra persona. Corriendo a casa, corrió al apartamento del cuarto piso y entró corriendo en el dormitorio para encontrar a su esposa ocupada vistiéndose y arreglándose el cabello desordenado. Había dos copas de martini y un cenicero al lado de la cama.
Los dos cigarrillos aún encendidos lo convencieron aún más. Comenzó a buscar en cada rincón del apartamento al amante de su esposa.
Tan pronto como entró en la cocina, vislumbró a un hombre que pasaba apresuradamente por la calle mientras se vestía. Hércules agarró el objeto más cercano, que resultó ser el frigorífico. Rompió la ventana del refrigerador y mató al joven en el acto, pero este no pudo resistir tal golpe y murió de un infarto. Al día siguiente, los tres hombres fueron interrogados por San Pedro en la Puerta Nacarada. San Pedro preguntó al primer hombre cómo había muerto. "No tuve tiempo de asistir a mi cita y tenía prisa por salir. De repente, un refrigerador cayó sobre mi cabeza." "¿Y tú?", Le preguntó San Pedro a Hércules. "Señor, llevo ese refrigerador..." "¡Ya es suficiente, no hace falta decir más!", regañó severamente el guardaespaldas, interrumpiendo a Hércules. "¿Dónde está tu hermano?" "San Pedro", respondió el tercer hombre, "estoy escondido en ese frigorífico".
Empecemos.
La NASA está entrevistando a personas para ser enviadas a Venus. Sólo uno puede ir y quizá nunca regresar a la Tierra.
Al primer solicitante, un ingeniero, se le preguntó cuánto quería que le pagaran. "Un millón", respondió, "quiero donar dinero a mi alma mater".
Al siguiente solicitante, un médico, se le hizo la misma pregunta y su petición fue de dos millones. "Quiero dejar un millón a mi familia y otro millón como fondo de investigación médica".
Cuando al tercer solicitante le preguntaron cuánto dinero quería (profesor de inglés), él estaba en la entrevista. El entrevistador le susurró al oído: "3 millones".
"¿Por qué tanto más que otros?", preguntó el entrevistador. El maestro respondió: "Si me das 3 millones, te daré 1 millón y te quedas 1 millón para ti, podemos enviar ingenieros a Venus".
Charla de borrachos
Dos Un irlandés estaba sentado en un bar bebiendo.
Uno le preguntó al otro: "¿De dónde eres?"
El otro respondió: "Estoy aquí ahora, en Dublín, pero nací en Cork.""
“¿Estás bromeando? Nací en el condado de Cork,
ahora en Dublín... ¡Tomemos otra copa!
¿En qué parte del condado de Cork naciste? "
Otro respondió: "Nací en la casa de mi madre.
Hay un pequeño río frente a la puerta, que fluye desde el sur de Sak Village. "
"Dios los bendiga", gritó el primer hombre.
"¿Puedes creerlo? Nací en la casa de mi madre, no lejos del pueblo de Sac. Por el bien de nuestra intimidad, ven, tomemos otra copa.
Entonces tú, ¿a qué escuela debo ir? a? "
"Voy al colegio Nuestra Señora de la Pasión del pueblo." respondió otro.
En ese momento, la primera persona estaba tan emocionada que no pudo evitarlo. Gritó: "Dios mío,
Es increíble. Yo también fui a esa escuela. Es un mundo tan pequeño.
Jefe, danos otro trago a cada uno".
>En ese momento, sonó el teléfono en el bar y el jefe contestó: "Crane Bar"....
Oh, no hay nada nuevo esta noche, excepto la O 'Gemelos Hara Bebiendo demasiado otra vez. "
Estamos en el mismo barco.
Dos estadounidenses de mediana edad se encontraron en un callejón de Nueva York.
Ambos cojeaban lentamente por su izquierda. pie. Camine hacia adelante lentamente.
Cuando los dos están uno frente al otro, el primer hombre de mediana edad sostiene al segundo hombre de mediana edad.
Mire su pie izquierdo y el. El otro está en el mismo barco.
Chang señaló su pie izquierdo y se lamentó: "Amigo, Vietnam en 1969. 』
El segundo hombre de mediana edad levantó su mano derecha, señaló detrás de él y respondió: "¡Amigo, cáscara de plátano, seis metros detrás!". 』
Invención
Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables subterráneos en la antigua Roma, lo que demuestra que nuestros antepasados los inventaron".
Corriente telefónica Comunicación de asuntos. "
Judío: "¿Sabes lo que encontraste en Jerusalén? ”
Italiano: “¿Qué?” Judío: "No se encontró nada". ”
Italiano: “¡Ah! ?" Judío: "Eso significa que nuestros antepasados inventaron la radio. "
Escuchando a escondidas
Una pareja se quedó en el hotel Watergate. Antes de irse a la cama por la noche, MM de repente recordó algo. Esposo: Este es el hotel Watergate.
Si hay un error en la habitación... lo que digamos será escuchado por los de afuera ¡Qué vergonzoso Sr. Mamá!
Busqué el espíritu a mi alrededor y finalmente encontré un objeto de metal del tamaño de un. Botón debajo de la cama, así que lo giré.
El camarero trajo el desayuno. ¿Descansaron bien anoche?
Está bien, la pareja de abajo. Qué mala suerte escuché que la lámpara de araña del techo se cayó anoche...
Abajo
El soldado Dick regresó al campamento con una botella de vino. Se encontró por casualidad con el severo comandante de la compañía. Éste tuvo que mentir y dijo: "El coronel y yo compramos esta botella de vino. La mitad pertenecía al coronel. "El comandante de la compañía lo regañó: "Toma la otra mitad. "
¡Tíralo!", dijo Dick lentamente, "De ninguna manera. La mitad de mí está ahí abajo".
Un pez llamado Wanda
KFC: Dos hombres Ató una cadena frente a un cajero automático e intentó meter un extremo de la cadena en el parachoques del remolque.
Abre la tapa del cajero automático. Resultó que no fue la carcasa del cajero automático la que fue arrancada, sino el parachoques del remolque. Muy asustados, huyeron del lugar en una grúa. La cadena todavía está en el cajero automático. El parachoques todavía estaba cerrado y la matrícula del niño todavía colgaba del parachoques. Un tipo va a una farmacia, saca un arma, declara un robo y luego la saca.
Le colocaron una bolsa grande sobre la cabeza y luego se dio cuenta de que se había olvidado de hacer agujeros en la bolsa. preguntó el policía.
Un ladrón fue atrapado en el acto: "¿Por qué robaste algo de esta tienda?" El ladrón respondió:
"Porque esta tienda está muy cerca de donde vivo. Tú Lo sabes, la sociedad actual es muy caótica, no me atrevo a quedarme mucho tiempo.
Adivina la moneda
Lock le dijo a su amigo, realmente no sé qué pasó en el hospital. Después de mi ingreso, un médico dijo que tenía apendicitis y otro dijo que tenía cálculos biliares. "¿Cuál es el resultado?" "Discutieron interminablemente y se conocieron. La decisión de adivinar la moneda terminó cortándome las amígdalas.
"
Paga la cuenta
Marruecos tomó un delicioso almuerzo en el restaurante y pidió un rublo, pero ni siquiera recibió uno.
Gabe No, Le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame si alguien llama aquí. "
¿Cuánto le multarán por una bofetada y la demanda llega a los tribunales?"
"¡Creo que son cinco rublos!"
"Está bien "Está bien", dijo Marruecos, "por favor, dame una bofetada y dame las cuatro rupias restantes.
¡Dame el cambio!
Arrepentimiento
Alguien (a la iglesia): Padre, lo soy. . . Soy culpable. . .
Padre: Dime, ¿qué le pasa a mi hijo?
Alguien: En la segunda parada escondí a un judío que estaba siendo perseguido por los nazis. . .
Padre: Esto es algo bueno. ¿Por qué nos sentimos culpables?
Alguien: Lo escondí en mi sótano. . . Dilo de nuevo. . . Además, le pedí que me pagara un alquiler de 1.500 francos al día. . .
Padre: ¿Por eso te arrepientes? eso. . .
Alguien: Pero yo. . . ¡Todavía no le he dicho que la Segunda Guerra Mundial ha terminado!
Cinturón
Durante la guerra de Vietnam, Hanoi estaba extremadamente escaso de suministros y pidió ayuda a la Unión Soviética.
Fuerzas soviéticas: apretarse el cinturón.
Hanoi vuelve a llamar: Por favor, use el cinturón.
Nueva nomenclatura
Un día, un niño indio le preguntó a su padre: "Papá, ¿de dónde viene mi nombre?". El padre respondió: "Nuestro". Las personas llevan el nombre de lo primero que vio el padre cuando nació el niño.
"El nombre es el mismo que el de tu hermano. Cuando nació, vi a Qingshan tan pronto como salí, así que él Se llama Montaña Azul.
Al igual que tu hermana, cuando nació, vi pájaros volando tan pronto como salí, por eso su nombre era Bird Flying. Eso es todo.
El nombre que le puso nuestro pueblo.
Mi padre se quedó atónito por un momento, luego se dio vuelta y dijo: "Por cierto, idiota, ¿qué pregunta me hiciste hace un momento?"
Puedes besarme.
En la puerta, Jessica le recordó a su nuevo novio: "Puedes besarme ahora, pero no después".
Tuve que abofetearte porque mi padre nos estaba mirando desde la ventana. . "
Bloqueo
Un cliente come despacio en un restaurante, luego come fruta y fuma. Cuando el camarero paga la cuenta
Cuando le llega la cuenta, Buscó en su bolsillo, fingiendo estar asustado y dijo: "Ups, mi billetera ha desaparecido". ”
El camarero preguntó con cara seria: “¿En serio?” Entonces llevó al hombre hasta la puerta y gritó fuerte.
Dile: "Agáchate". Luego dale una patada fuerte y échalo. En este momento, siéntese en otra mesa.
Uno de nuestros clientes caminó automáticamente hacia la puerta, se agachó de la misma manera, luego se volvió hacia el camarero y le dijo, echa un vistazo. ”